Диалогика

Когда мой сайт durak-dura.com был еще жив, там была страничка под названием "Диалогика".

Бацилла Микроибовна напомнила мне о ее существовании. За что ей спасибо.

 Диалог в израильском магазине:

- У вас нет в продаже черного унитаза?

-  Что за проблемы, брат. Купи серый,  не мой  его и будет тебе черный

Производственный диалог общества развитого капитализма:

Р1: - Ни черта не понимаю! У меня крыша, просто, едет от нагрузки! Я на взводе, вот-вот взорвусь! А у тебя проектов в два раза больше и ты улыбаешься!

Р2: - Понимаешь, у тебя крыша пока еще едет - поэтому ты вна взводе, а у меня видимо уже съехала - поэтому я улыбаюсь. Так что все логично.

Диалог с поэтессой:

Она: - Ты похож на автобус Икарус

Он: - !? (молча недоумевает)

Она: -  Такой же большой и красивый

Он: - Слава Богу, а то я уж подумал, что такой же желтый, тупорылый и квадратный

***

Кассирша: - Вам на сколько платежей разделить?

Покупатель: - Да делите на сколько угодно, главное не умножайте!

***

Она: - Да из меня можно веревки вить!

Он: - Из тебя можно вить только колючую проволоку!

***

- У нее золотое сердце

- Протез что ли?

Зоологика:

- Почему рыба смотрит на мир такими вечно-удивленными круглыми глазами?

- Потому что у нее памяти всего на 7 секунд.

Семейные диалоги:

Диалог 1:

Она (игриво): – Приходи скорее, я буду ждать тебя в костюме Евы...

Он (мрачно): – Ты уверена что он твоего размера?

Диалог 2:

– Раньше ты меня не перебивала!

– Так раньше ты все время молчал

Диалог 3:

Она: - От тебя пахнет другой женщиной

Он не вполне трезво: - А шо было бы лучше если б от меня пахло другим мужчиной

***

-  Как ты думаешь, почему среди танцоров так много гомосексуалистов?

-   Наверное профзаболевание

***

– Он умер, его отвезли на кладбище и похоронили...

– Ну правильно, если умер, так че с ним еще делать–то

Диалог типа «Отцы и дети»:

-         Папочка ты как считаешь?

-         Считаю до трех

***

Бабушка: - Ох, ты ж моя внученька, ох ты ж моя сладенькая, пресладенькая. Я тебя съем.

Внучка:     - Нет, бабушка. Тебе нельзя сладкого, у тебя диабет

Киргизский диалог:

Закат на Иссык-Куле.  Пирс. Влюбленная пара - киргизская девушка и киргизский же юноша .

Юноша задумчиво: - Солнце восходит на востоке, а заходит на западе

Девушка тоже задумчиво: Да уж так повелось в наших краях спокон веков

Диалог в Эрмитаже:

Посетитель: - Простите, где я могу посмотреть работы Ренато Гуттузо?

Пожилая служительница музея: Что?

Посетитель громко: -Ренато Гуттузо, Гуттузо, Гуттузо!!!

Пожилая служительница музея: -А...а Кутузов? Кутузова нет. Есть Наполеон в соседнем

зале справа.

 Диалог программистов:

- Ты видел на рояле педаль внизу? Как думаешь это чтоб пианист ногою “Shift” мог делать?

- Нет, не думаю. Ты же видел там три педали, это скорее всего “Ctrl-Alt-Del”

***

Мы переезжаем в дом, где много грузин. С моим приятелем Сашкой мы таскаем наши пожитки. В подъезде жутко воет брошенная собачонка.

- Какой жуткий, нечеловеческий, душераздирающий вой - загробным голосом говорю я.

- Так воет собака Баскершвили- с грузинским акцентом продолжил Сашка.

***

В пионерском лагере пионервожатая громко выкрикивает, собирая детей:

- Петров! Семенов! Где Семенов? Так. Финкельштейн! Финкельштейн!!!!!

Вдруг она повернулась в мою сторону и сердито спросила:

- Ты Финкельштейн?

Я опешил и сказал:

- Вообще-то, я нет, но моя бабушка Финкельштейн