Вы трёте?

Нет, это не ошибка в слове "вытрете", там специально обозначено "ё" и пробел.

Отвечайте честно, как на духу: лично вы трёте? Ладно, вслух можете не говорить, сознайтесь в душЕ только себе самому, вспоминая поездки и путешествия. 

Неужели непонятно, о чём это я? О памятниках, естественно.

***

Массовый турист остервенело трёт памятники по всей планете. Трёт и фотографирует этот процесс, чтобы друзья и знакомые убедились, что он не лох. Что добрался до цели, дисциплинированно  посетил объект, видел, щупал и тёр.

Чаще всего гид науськивает туриста потереть очередного бронзового страдальца за какое-нибудь место, обещая удачу, богатство и мир во всём мире. Науськивает и потешается, глядя, как народ, расталкивая друг друга, устремляется к объекту выполнять задание. Пока вся группа не отметится в натирании и позировании, она не успокоится. Можно отдохнуть, в телефон забить. Тут и ноги трут, и руки, и нос, и уши и живот. Место трения может быть даже интимным, но никого это не смущает, даже способствует приливу интенсивности действия.

1. Памятник в Лас Вегасе перед казино.

Семь ласвегасовских девиц, слившихся в оргазме позе танца "маленьких лебедей" уже почти обезпопились. А почему? Да потому, что хитренькие дяденьки "запрограммировали" примету:  погладишь задницу – выиграешь в казино.

2. "Голый мальчик" в Праге.

Вон как наполировали, удивительно, как не оторвали еще вконец от остального организма. 

Иногда митрофанушка-турист, броуновски бродя по просторам,  сам замечает позолоченное от рукоприкладства место на скульптуре (пятку, нос, ухо), и на всякий случай тоже трёт, авось чего привалит, счастья там, лайков в ФБ или хотя бы дождь прекратится.

Ну чё, перекинемся на бедную Джульетту в Вероне? Её с 1971 года осатанело трут за правую грудь, почти до дырки дотёрли, свою вторую половину найти алчут (примету такую изобрели), у кого уже есть, на всякий случай, еще про запас трут, авось понадобится в будущем и зачтётся.

3. Мужики

Этот скромно за ручку держит

Бабы (глаза горят!):

Парами:

Групповухой:

И дети туда же тянутся:

Для тех, у кого руки чешутся и после встречи с памятником, в магазинчике при дворике с балконом можно обзавестись индивидуальной портативной грудью по сходной цене и тереть, тереть её, родимую, до синяков день и ночь, томно закатывая глаза в любовных грёзах.

Расценки, конечно, негуманны, 4 евро за крошечную суррогатину, радиусом 2 см. Во сколько бы обошлась правая грудь в натуральную величину, даже представить страшно. Как говорила Фрося Бурлакова: "Она, правда была , но всё равно же вещЪ, одной глины сколько пошло". Зато, при покупке трёх микрогрудей, получите скидку, и заплатите всего 10 евро.

Фото из моего личного архива:

Можете натирать их по очереди, или одновременно кучкой, тогда и эффект троекратно возрастёт. Чтобы не забыть об этой важной процедуре, рекомендую купить еще экземпляр груди в виде магнитика на холодильник, он будет преданно напоминать вам об этом.

Видимо, лишь я одна ничего не тру, тупо упуская свой шанс на удачу.