| Сегодня 27 ноября, четверг |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера ЛитКот/Записи в блоге |
 |
|
Персональный компьютер был изобретен в СССР
2013-09-23 11:36:00 (читать в оригинале)Первый в мире персональный компьютер был изобретен не американской фирмой «Эппл компьютерз» и не в 1975 году, а в СССР в 1968 году советским конструктором из Омска Арсением Анатольевичем Гороховым (род. 1935).
В авторском свидетельстве № 383005 подробно описан «программирующий прибор», как его тогда назвал изобретатель. На промышленный образец денег не дали. Изобретателя попросили немного подождать. Он и подождал, пока в очередной раз за рубежом не изобрели отечественный «велосипед».
В авторском свидетельстве № 383005 подробно описан «программирующий прибор», как его тогда назвал изобретатель. На промышленный образец денег не дали. Изобретателя попросили немного подождать. Он и подождал, пока в очередной раз за рубежом не изобрели отечественный «велосипед».Прикольные высказывания
2013-09-17 22:27:00 (читать в оригинале)Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
****
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
****
Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...
****
Он смотрел на меня и его глаза излучали тепло... свет... и прочие коммунальные услуги.
****
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
****
Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было!
****
Лучше быть счастливым и беззаботным, чем пьяным и безработным.
****
Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.
****
Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должна выглядеть!
****
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
****
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!
****
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
****
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
****
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
****
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на хрен не нужен.
****
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
****
Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.
****
Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!
****
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
****
Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
****
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
****
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пuздец.
****
Все люди дураки, но понимают это только умные.
****
Купила себе, сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
****
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.
****
Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.
****
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
****
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
****
Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
****
Мой жизненный опыт показал: в жизни не врут две вещи. Это зеркало и исправные весы.
****
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
****
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
****
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
****
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
****
Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве!
****
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: будьте покладистей, кладите на всё!
****
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
****
У некоторых жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.
****
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… Может сало…»
****
Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны…
****
Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.
****
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
****
Язык весит не много, но как сложно удержать его за зубами...
****
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
****
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
****
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
****
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
****
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
****
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
****
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
****
Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.
****
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
****
Нравится мне, когда ты в статусе пишешь об одном человеке, а еще 10 думают что это про них.
****
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
****
Из сети подборка(с)
****
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
****
Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...
****
Он смотрел на меня и его глаза излучали тепло... свет... и прочие коммунальные услуги.
****
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
****
Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было!
****
Лучше быть счастливым и беззаботным, чем пьяным и безработным.
****
Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.
****
Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должна выглядеть!
****
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
****
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!
****
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
****
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
****
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
****
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на хрен не нужен.
****
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
****
Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.
****
Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!
****
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
****
Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
****
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
****
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пuздец.
****
Все люди дураки, но понимают это только умные.
****
Купила себе, сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
****
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.
****
Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.
****
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
****
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
****
Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
****
Мой жизненный опыт показал: в жизни не врут две вещи. Это зеркало и исправные весы.
****
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
****
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
****
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
****
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
****
Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве!
****
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: будьте покладистей, кладите на всё!
****
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
****
У некоторых жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.
****
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… Может сало…»
****
Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны…
****
Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.
****
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
****
Язык весит не много, но как сложно удержать его за зубами...
****
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
****
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
****
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
****
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
****
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
****
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
****
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
****
Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.
****
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
****
Нравится мне, когда ты в статусе пишешь об одном человеке, а еще 10 думают что это про них.
****
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
****
Из сети подборка(с)
Категория «Журналисты»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+406 |
407 |
DDB's LiveJournal |
|
+350 |
441 |
Жизнь в сети |
|
+345 |
429 |
Сергей Новиков |
|
+310 |
443 |
Рояль в кустах |
|
+54 |
409 |
Сибдепо / Блоги |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.