Любимая_Лола Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/813321/ Добавлен: 2008-02-21 10:19:39 блограйдером SkySmoker

Первый шаг к здоровью, счастью и богатству

2014-03-23 01:11:05 (читать в оригинале)

Вы хотите изменить свою жизнь? Естественно в лучшую сторону. Уверены, что хотите? А сколько раз собирались это сделать? Много раз, со следующего понедельника. А пробовали? Некоторые пробовали и иногда шли немного дальше. А чем это заканчивалось? Очередным разочарованием? Или вы все-таки добились своего? А признайтесь самому себе: при этом много шишек набили, долго ли радовались?

Хотите еще раз попробовать, да так чтобы на все сто и без катаклизмов? Чтобы потом удовольствие от результата было, а не усталость и разочарование. Так давайте начнем сию минуту, не откладывая. Я в этом вам помогу.

Сначала разберемся в своем отношении к даме по имени Судьба.

Наша душа выбирает, или решают Кармические иерархи, или еще как - не столь важно, но человек рождается в определенное время, в определенной семье. Очевидно генетический, социальный и временной факторы предопределяют правила игры и игровое поле, соответствующее нашему высшему предназначению в данном воплощении под названием жизнь или судьба. Выбор сделан. От судьбы не убежишь. И это первое из величайших заблуждений!

Мы часто слышали и противоположное высказывание "каждый человек творец своей судьбы". Увы, редко вспоминаем об этом, а если вспоминаем, то ничего не делаем. В нашей голове с детства застряло второе величайшее заблуждение: изменить что-либо в жизни (судьбе) можно лишь прилагая колоссальные усилия и зачастую пренебрегая моралью. Примеры перед глазами: звезды шоу бизнеса, политики, банкиры и прочие. Они то изменили судьбу, а мы будем завидовать и пускать слюни: мы не такие сильные. Чушь! Для того чтобы изменить что-либо в своей жизни, изменить в лучшую сторону свою судьбу вовсе не обязательно таранить головой стены, наступать себе на горло, идти по головам и так далее! Надо всего лишь научиться правильно делать Выбор!

Человеку Природой (Богом) дано необычайно большое во Вселенной право выбора. Мы в праве выбрать все, что угодно, Мироздание готово предоставить нам абсолютно все, в том числе счастливую судьбу. Что и как выбрать - вот что важно. Не зная законов правильного выбора, мы поступаем с точностью наоборот, потом возникает вопрос: за что нам на голову свалились очередные беды.

Пути, ведущие к счастью и здоровью, не рекламируется нашим испорченным обществом и нашими религиями. Но они есть и работают. И примеров этому много. Заинтересуйтесь, проснитесь, сделайте первый шаг в нужном направлении!

Если вы отказались от указанных выше заблуждений, то вы уже ступили на правильный путь. Ура! Пошли дальше, за мной!

Теперь давайте проанализируем свое отношение к самому себе любимому (или вовсе не любимому?)

Проснувшись утром, с какими мыслями вы смотрите на свое отражение: "Какой урод (уродка)! Какой недотепа! Какая дура!" - и многое другое в этом роде? Да еще с обостренным чувством недовольства, раздражения? Поздравляю! С утра сделан первый за день выбор в сторону отказа от счастья, процветания и здоровья. Вы слышали, что мысль материальна? А знаете, что усиленная искренним чувством, она становится безусловной заявкой Вселенной материализовать ее?

Мироздание с прискорбием соглашается с вами и приступает к делу. И через некоторое время толстушка набирает пару лишних килограммов веса, у дурнушки появляются какие-то пятна на лице, а неудачника увольняют с работы. На материализацию заказа требуется определенное время, вот и не знают эти бедняги, что только они сами виноваты в своих бедах.

Не будем повторять их ошибки. Первое задание. Да, хочу предупредить. Путь, по которому вы пойдете, легок и прекрасен. Но все же это путь, и, чтобы дойти до конца, надо идти. А чтобы идти, необходимо желание и некоторое усилие. Перестанешь идти - не дойдешь, а потом кого винить станешь? Лао-Цзы сказал: "Путь пустой сосуд. Но в применении он неисчерпаем".

Так что мои любимые определитесь, идете или нет. Если да, то подойдите к зеркалу, скажи: "Здравствуй мой хороший!", и улыбнитесь самому себе. Трудно? А надо. Заставьте свое лицо улыбаться. Пусть сначала это будет подобие улыбки. Погримасничайте, покажите себе язык, надуйте щеки, оттяните в сторону уши. Разве не смешно? Посмейтесь над этим. Уловите более или мание естественную улыбку, задержите ее несколько минут, мысленно проговаривая: "я люблю тебя дружок, ты самый красивый, умный и успешный во всем мире, я люблю тебя". Делайте это как можно чаще.

Чаще напоминайте Вселенной, какой вы хороший, с каждым разом делать это будет все легче и легче.

Успехов. П. Лейман.

---

Удобные дети...

2014-03-21 02:28:33 (читать в оригинале)

Есть удобные дети. Скажешь им: “Делай это”, – они делают. Скажешь: “Надень то”, – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши. Всё вокруг них вертится. “Я буду делать, как хочу!”, “Я самый главный!”, “Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!”, “Мама, ты дура!” По любому поводу – крики и истерики. Порядка не признают вообще. “Не будет субботы!” Жизнь с ними – борьба.

Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.

Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть “хорошим”, чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.

А потом наступает “кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста”, и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.

И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!

И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.

А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются “хорошими детьми” для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.

Хотя какая это любовь?.. Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.

У меня тоже есть “удобные дети”.

Но постепенно я учусь распознавать в готовности угодить и послушании страх перед лишением моей любви.

Я учусь быть мамой, быть старшей, давать, а не отнимать.

Недавно мой младший шестилетний сын сказал, что будет спать вместе со старшими братьями. И лёг с ними. И проспал всю ночь без меня.

На следующий день чувствую в нём какое-то напряжение. Спрашиваю, почему он решил спать отдельно.

Говорит: “Чтобы вы с папой могли побыть вдвоём”.

Понимаю: это не ему нужно было спать с братьями, он не хотел нам мешать, хотел порадовать нас, отказавшись от чего-то очень важного для него.

Спрашиваю: “А ты хочешь спать со мной?” Кивает. Потом бросается мне на шею, прижимается сильно-сильно и говорит: “Я не могу без тебя, я всё время должен обнимать тебя”.

На следующую ночь мой сын ложится вместе со мной. Через несколько дней, в процессе раздачи зимних одеял, решаю выделить младшему сыну отдельное одеяло. Вечером после купания он запрыгивает в кровать, укрывается одеялом, я ложусь рядом под другим одеялом.

Сын спрашивает: “У нас будут разные одеяла?” Я киваю, говорю, что так нам с ним будет больше места и мы не будем толкать друг друга ночью. Он ничего не отвечает, получше закутывается в своё одеяло и после чтения книжки засыпает.

Ночью чувствую: сын спит тревожно. Утром спрашиваю: “Хорошо тебе было под своим одеялом?” Он говорит: “Нет, я хочу спать с тобой вместе”.

Не спросила бы, он бы и под своим одеялом спал, и на отдельном матрасе. Потому что ему важно угодить мне, получить одобрение.
Не знаю, почему дети разные: одни удобные, другие – борцы. Но знаю, что потребность в безусловной родительской любви у них одинаковая. Просто одни готовы ради неё изменить себе, а другие – нет.

Автор: Яна Зиниград

---

Ми-ми-ми..

2014-03-14 23:03:51 (читать в оригинале)

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.

31.

32.

33.

34.

35.

36.

37.

38.

39.

40.

41.

42.

43.

44.

45.

46.

47.

48.

49.

50.

51.

52.

53.

54.

55.

56.

57.

58.

59.

60.

61.

62.

63.

64.

65.

66.

67.

68.

69.

70.

71.

72.

73.

74.

75.

76.

---

4 чувства образующие фундамент нашего внутреннего равновесия

2014-03-10 02:40:39 (читать в оригинале)

Самоуважение, удовлетворение, внутренняя свобода и уверенность в себе – эти четыре чувства образуют фундамент нашего внутреннего равновесия. При правильном отношении к окружающему миру человек освобождается от неуверенности. Благодаря развитым контактам и привязанностям исчезает одиночество, а успехи укрепляют уверенность в себе.

Автор: Макс Люшер (Max Lusher), швейцарский психотерапевт, профессор, создатель клинического цветового теста Люшера. Материал публикуется в переводе с немецкого.

Если мы делаем то, что необходимо, то чаще всего мы справляемся с задачами и трудностями, которые предлагает нам повседневная жизнь. Так через решенные задачи, преодоленные трудности и достигнутые успехи мы проходим путь от состояния дискомфорта и раздражительности, разочарования и дурного настроения до внутреннего равновесия.

Наше «Я» в полном порядке, если мы привели в равновесие свое отношение к внешнему миру. Но наше состояние становится опасным, когда наши «чувства самих себя» выходят из равновесия. Наше «Я» распадается на противоположные полюсы, входит в непримиримые противоречия, противоположности взаимно усиливаются, противоречие обостряется.

Тогда маятник между хвастливым самовосхищением и угнетающим саморазочарованием раскачивается все сильнее и быстрее. Иллюзии и депрессии, притязания и страхи начинают вращаться по кругу. Наше «Я» превращается в заколдованный маятник с двумя полюсами.

Кто попадает в замкнутый водоворот бесплодных событий, тот будет постоянно вращаться в этом круге безысходности.

Многие люди считают чувства, из-за которых мы попадаем в заколдованный круг, — тщеславие, зависть, ненависть, презрение, желание унижать и использовать людей и т.д. —«совершенно нормальными».

Другие люди считают «современным» сознательно воспитывать в себе эгоизм, при этом они совершенно неправильно истолковывают понятие «саморегуляции». Некоторые наши современники усугубляют собственный эгоцентризм, когда в поиске своей идентичности, практикуют нездоровое самолюбование. То, что эгоизм декларирует как самопознание, — нередко не что иное, психологическая зависимость от «Я» (Я — зависимость).

1. Самоуважение

Наряду с самоуважением существуют две связанные с ним противоположности негативного смысла:

переоценка себя и само-принуждение человека(тщеславие, упрямство, претензии на власть и заносчивость);

недооценка себя, своего рода, освобождение себя от необходимости самореализации, которая подменяется уклончивостью и изворотливостью с целью получения признания и подтверждения этого признания, добытого без реальных усилий плодотворной деятельности.

Самоуважение и признание себя другими — это два разных, во многом противоположных чувства себя. Чем спокойнее и увереннее человек уважает себя сам, тем меньше он нуждается в признании другими людьми. И наоборот: чем сильнее человек жаждет признания, чем отчаяннее хвастается своими достижениями, своим имуществом или связями, тем более убогим становится его самоуважение.

Необходимо ясно понимать различие между самоуважением и признанием (подтверждением себя). Подтверждение — это констатация того, на что человек способен.

Признание развивает уверенность личности в себе, но не самоуважение. Мужчины и женщины, ведущие себя как на птичьем дворе, посылающие сексуальные сигналы в равнодушное пространство, вообще люди, желающие, чтобы окружающие восхищались ими, как восхищаются павлинами, — все они испытывают и переживают недостаток самоуважения. У таких персонажей отсутствует истинное уважение к партнеру, то есть, основы для настоящей любви. Самоуважение — это очень важное чувство себя, оно присуще только человеку, который обладает абсолютно чистыми убеждениями и неизбежно поступает согласно своим убеждениям.

Недавно я слушал по радио интервью с женщиной, дипломированным психологом. Она только что опубликовала книгу на тему «Нам всем нужна популярность». Я в течение получаса терпеливо ждал, когда наконец дипломированный психолог скажет, что популярность необходима нам лишь в том случае, когда у нас отсутствует подтверждение себя и самоуважение, прежде всего — самоуважение. В завершение интервью ведущая радиопередачи спросила: «Но ведь и самоуважение тоже очень важно?» Скороговоркой последовал ответ психолога: «Да, конечно. Но для самоуважения очень важно постоянно получать доказательства собственной популярности». В моих глазах, психологическое невежество психолога не прибавило популярности автору книги о нужности популярности.

Завышенной самооценкой страдают все фанатики, особенно — важничающие персонажи: конфессиональные, политические и общественные деятели. Есть и ученые, которые путают ценность своих достижений с ценностью собственной персоны. Как тот врач, который сказал: «В мире всего два стоящих хирурга. Второй живет в Америке». Многие художники без тени сомнений представляют себя яркими звездами, хотя большинство из них, наверное, все-таки пролетающие кометы, а не неподвижные звезды.

Нормальным самоуважением обладают люди, для которых говорить и поступать порядочно, честно, добросовестно, следуя своим убеждениями, — само собой разумеющееся поведение. Людей, которые ведут себя и действуют по-другому и своим образом жизни разрушают самоуважение, узнать нетрудно. Они все время изворачиваются, ищут обходных путей, чтобы осуществить свои намерения. Они находят всевозможные отговорки, чтобы чего-то не сделать, или говорят противоположное тому, что намереваются предпринять. Они неискренни, они врут по привычке. «Изворотливыми ужами» я называю мужские и женские особи, которые не считаются ни с чем ради собственной пользы, которые безудержно лгут, чтобы осуществить свое влияние и заполучить власть.

2. Внутренняя свобода

У внутренней свободы существуют два антитезиса:

переоценка себя как способ бегства от себя. Индивид с завышенной самооценкой пребывает в постоянном поиске лучшего, нового, другого. Это живущий в мире иллюзий.

недооценка себя как способ притеснения и ограничения себя. Индивид с заниженной самооценкой постоянно тревожится о чем-то, вечно боится потерять партнера, здоровье, имущество.

Собственной внутренней свободой обладает человек, способный и требовать, и, одновременно, отказываться от собственных требований.

Внутреннюю свободу вы ощущаете, если можете спокойно проигнорировать телефонный звонок, когда не хотите, чтобы вас отвлекали.

Вы переживаете внутреннюю свободу, если без объяснений отклоняете приглашение, которое вам не интересно.

Вы обладаете внутренней свободой, если находите в себе мужество выразить желание, даже при уверенности в том, что получите отказ.

Свободен тот, кто не скрывает своих чувств и намерений.

Свободный человек просто говорит: «Я не хочу», а не притворяется, что у него нет времени.

Ему не придет в голову лицемерить перед кем-то в чем-то. Тот, кто утверждает, что он использует отговорки, чтобы пощадить другого человека, на самом деле, боится стать непопулярным. Он щадит самого себя. Боязнь потерять популярность ведет человека к несвободе. Так рождается страх опозориться, так возникает неприятное чувство смущения и стеснения, так вспыхивает краска стыда.

Врач и философ Пауль Дальке (1865-1928) говорил об этом с удивительной ясностью: «Истинное принуждение человека исходит, в конечном счете, не от вещей, а от мышления, поэтому нет принуждения извне, есть самопринуждение».Действительно: человек вынужден что-то делать лишь тогда, когда он сам себя принуждает.

«Познать самого себя» — означает, понять причину: почему я что-то делаю. «Познать самого себя» — значит быть чутким и честным с самим собой, чтобы распознавать истинные свои мотивы и собственные намерения. Мы обязаны постоянно спрашивать себя: задеваю ли я свое самоуважение тем, что говорю и делаю? и ощущаю ли я себя внутренне свободным?

3. Внутреннее удовлетворение

Есть две негативные противоположности внутреннего удовлетворения:

переоценка себя (завышенная самооценка) в виде балование себя: едой, сладостями, алкоголем, наркотиками, покупками (одежды, машин) — все ради удовлетворения собственных желаний.

недооценка себя как неудовлетворенность собой.Неудовлетворенный собой человек хочет, чтобы все было по-другому, хочет иметь больше. Он чувствует пренебрежение к себе самому и отчуждается от себя самого.

В отношении к другим неудовлетворенность собой выражается во внутреннем дистанцировании, в отчуждении, в желании убежать, в беспокойстве, раздражительности и в поиске объекта для неистощимой критики. Гипертрофированная потребность в удовлетворении ведет к самоудовлетворению и самоизбалованности. Самоудовлетворение нередко воплощается в давно прошедшей или в вожделенной будущей любви. Кроме сексуального удовлетворения отыскиваются разные источники балования себя. Чрезмерно изобильная еда, излишняя сытость часто заполняют духовную пустоту неудовлетворенных людей.

Кто-то очень много курит, чтобы отсутствие интимных душевных отношений заменить вдыханием табачного дыма. Кто-то пьет много алкоголя, чтобы одурманить себя и не ощущать тоски неудовлетворенных желаний.

Если заколдованный круг вращается все быстрее, то и балование себя вырастает до самоодурманивания. Ублажение себя сладостями еще можно отнести к балованию себя, но заядлое курение, алкоголизм и регулярное употребление снотворных средств и наркотиков — это уже абсолютное самоодурманивание.«Удовлетворение приходит изнутри», — написала недавно одна психотерапевт в памятке для пациентов. Что ж, установка верная, но бесполезная. Не только удовлетворение, но и тщеславие, зависть, агрессивность приходят изнутри. А мы хотим знать, что надо делать, чтобы достичь внутреннего удовлетворения и равновесия.

Прежде всего следует отучить себя от ожидания, что другой человек по собственной воле сделает то, чего вы хотите. Набравшись терпения и готовности к пониманию, надо постараться понять другого человека, захотеть принадлежать партнеру, почувствовать себя связанным с партнером, вместо того, чтобы унижать придирчивой критикой и отталкивать.

О том, что такое счастье, очень много пишут, а еще больше гадают. Дети, собирающие монеты в свинье-копилке, верят, что копилка приносит счастье. От этой детской веры многие взрослые так никогда и не избавляются: продолжают верить в то, что для достижения счастья нужны деньги. Многие непоколебимо уверены: чем больше денег, тем больше счастья. Кто думает так, будет шествовать по жизни в толпе несчастливых. Заблудшему человеку нужно все больше и больше, он бежит к счастью все быстрее и быстрее, но остается на том же несчастливом месте. Если бы устремленный к счастью смог испытать счастье, — как он был бы доволен. Чтобы быть счастливым, нужно уметь быть довольным.

Очень богатый человек, владелец нескольких собственных вилл и дворца пригласил меня в гостиницу люкс на пляже одного экзотического острова. Я был в восторге от красоты комнаты и вида на море. Он согласился со мной, но со вздохом отметил: комната могла бы быть на метр шире. Маниакальное недовольство всем ведет людей мимо счастья. И мимо жизни.

Кто воспринимает красоту заката, кого захватывает звучание мелодии, кого впечатляет органичная естественность человека, тот не требует ничего более этих ценностей. Он наполнен жизнью и тем доволен. Тот, кто доволен своим делом и своими переживаниями, испытывает постоянное счастье.

4. Уверенность в себе

Существуют две негативных противоположности уверенности в себе:

переоценка себя как самолюбование: хвастовство, провокационный, подчеркнуто выделяемый секс, агрессивность.

недооценка себя как жалость к себе: ослабленная уверенность в себе, чувство слабости, неспособности, беспомощности.

Четыре чувства себя образуют фундамент нашего внутреннего равновесия: самоуважение, внутренняя свобода, внутреннее удовлетворение и уверенность в себе. Об уверенности в себе я и хочу поговорить. Уверенность в себе отличается от самоуважения. Уверенность в себе — такое чувство себя, которое меньше всего связано с самоуважением. Если глава мафии утверждает о себе, что он якобы обладает высоким самоуважением, то он не знает, о чем говорит. Мафиози безусловно чувствует сильную уверенность в себе, и она у него действительно есть. Любое дело, которое глава мафии успешно проводит, подтверждает его деловитость. Так возникает самоодобрение высшей степени, и это развивает у «босса» уверенность в себе.

К гениям, которые не осознавали своего исключительного величия и обладали пониженной уверенностью к себе, относится сомневавшийся в себе и застенчивый Франц Шуберт. За свою короткую жизнь он получил немного признаний — всего однажды, от Бетховена. Поэтому великий композитор редко переживал состояние самоодобрения, которое могло бы укрепить его уверенность в себе. Когда репетировались его «Немецкие танцы», он сидел рядом с дирижером и нашептывал ему правильный темп исполнения: «Быстрее — медленнее — быстрее». Рассерженный дирижер накричал на него: «Что Вы все время вмешиваетесь? Кто Вы, собственно говоря, такой?». Шуберт смущенно поклонился: «Извините, господин капельмейстер, я всего лишь композитор».

Человек подрывает уверенность в себе, если слишком мало или слишком много ожидает от себя. Или если слишком мало или слишком много от себя требует. Тот, кто предъявляет себе слишком высокие требования, несомненно хочет восхищаться собой — самым сильным, самым мужественным, самым великим. Героем, звездой. Предъявление к себе слишком высоких требований отражает достойную цель — восхищаться самим собой. Конечно, для тех, кто восторгается собой, необходимо, чтобы и другие восхищались ими. Поэтому они сверх меры хвастливы.

Обратная сторона самовосхищения — сострадание к себе. Тому, у кого снижена уверенность в себе, необходимо восхищение других. Тот, кто зависим от восхищения других, впадает в депрессивное сострадание к себе, если в течение долгого времени не встречает поддержки и признания. Поэтому многие политики и звезды искусства изо дня в день спешат прочитать утреннюю газету, надеясь найти там свое имя.

Многие из тех, кто восхищается собой, выдают себя непомерным хвастовством, когда, как бы невзначай, упоминают, с какими влиятельными людьми они близко знакомы или с какими известными личностями они вроде бы дружны. (с)

---

Забыть о болезни на 1 секунду

2014-03-10 00:08:35 (читать в оригинале)

В тот момент, когда узнаешь, что смертельно болен, ты понимаешь, что жизнь уже никогда не будет прежней. Прощай былая беззаботность, с этой минуты мысли о болезни уже не отпустят тебя никогда.

Французское агентство Leo Burnett и общественная организация Mimi Foundation решили дать возможность 20 смертельно больным людям хотя бы на секунду забыть о раке.

Их пригласили в студию и попросили закрыть глаза. После этого профессиональные стилисты подобрали им образ, сделали прическу и макияж. А затем участники эксперимента открыли глаза и увидели свое отражение в зеркале.

В эту секунду болезнь перестала существовать.

Все фотографии проекта вошли в книгу «Если только на секунду». Средства от ее продажи будут направлены в фонд борьбы с раком. (с)