Любимая_Лола Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/813321/ Добавлен: 2008-02-21 10:19:39 блограйдером SkySmoker

Передай дальше

2013-11-13 17:53:11 (читать в оригинале)

"Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи, две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чем себе не отказывала.

И вот, стою у кассы супермаркета «Ковальский», где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом, с коляской, с младшим сыном, повисшим на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.

Девушка-кассир ласково замечает:

- Сто сорок пять долларов.

Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну, всего одну, сотенную купюру и мелочь.

Щеки вспыхивают, голова под шапкой становится мокрой и начинает чесаться. Надо заметить, я тщательно экипировалась, планируя идти до магазина пешком по двадцатиградусному морозу.

От неловкости ситуации мой английский приобретает замысловатость. Я прошу прощения и признаюсь, что сделала ошибку.

Кассир не понимает, в чем именно ошибка. Белозубая улыбка помощника гаснет. Сын объявляет, что немедленно намерен строить дом из «Лего».

Все чего-то от меня ждут.

Не в силах далее терпеть сауну на голове, я сдергиваю шапку, высыпаю содержимое кошелька на прилавок и изъявляю желание отказаться от части покупок.

Помощник принимается доставать из пакетов указанные мной товары, а кассир пересчитывает итог.

Сумма никак не хочет приближаться к приемлемой. За нами скапливается очередь.

Наконец, после изъятия пиццы с ананасами счет становится таким, что мне даже вернули часть мелочи.

В отличие от российских магазинов, в «Ковальском» кассиры и их помощники стоят между кассами прямо рядом с покупателями из соседних очередей.

Покупательница из другой очереди – не понятно почему – вдруг начинает разговаривать с моим кассиром. До меня долетает слово «she», повторенное несколько раз.

Сын, оторвав от моего пуховика какую-то завязку, прекращает штурм и обреченно лезет в коляску. Я складываю похудевшие три пакета в корзину под сиденьем.

Тем временем происходит смена кассиров. Подходит новая, перекидывается парой слов с прежней и, оставшись одна, что-то говорит помощнику. Тот подает мне четвертый пакет.

Я в недоумении заглядываю внутрь. Там все добро, на которое у меня не хватило денег. Объясняю новому кассиру, которая, судя по всему, не в курсе:

- Я не могу это взять. У меня нет денег.

- Конечно, ты можешь, - говорит она. – Это твое. Бери это.

Две ослепительные улыбки светят прожекторами, когда я, как во сне, утрамбовываю пакет в переполненную коляску и выхожу из магазина.

- Нave a nice day! – доносится сзади.

Пошел снег. Белые пылинки тают, едва коснувшись пылающих щек. Я не чувствую мороза. И ничего не понимаю.

Что это за магазин такой? Как это вообще возможно? Решили сделать мне подарок на тридцать пять долларов? Тогда хоть бы сдачу забрали себе.

Все вокруг серебрится и сверкает, мельтешат снежинки. Чувствую себя как в детстве, когда идешь с елки с новогодним подарком.

Думала, неблизкий обратный путь утомит, но откуда-то взялось столько сил, что еще бы три таких пути пролетела.

Вечером рассказываю сестре и ее мужу-французу необыкновенную историю магазинной щедрости.

- Представляете? Никогда не думала, что такое бывает, чтоб магазин мне подарил мешок подарков!

- А такого и не бывает, - заявляют они, швыряя меня с небес на землю.

Я хлопаю глазами, пытаясь понять, кто здесь кого обманул – магазин меня или я магазин.

- Ты случайно не заметила – тот, кто стоял за тобой в очереди, ничего не говорил кассиру? – посовещавшись, интересуются сестра с мужем.

- Нет, ничего.

- Тогда, действительно, странно.

- При чем здесь это? – удивилась я. – Ах, да, вспомнила! Женщина, которая стояла в соседней очереди, спросила что-то у моего кассира. Они еще говорили «ши», «ши», в смысле, «она», «она»…

- Ну, теперь все ясно! – рассмеялись сестра с мужем и, заметив мое недоумение, пояснили: - Та женщина оплатила твои покупки. Такое здесь не редкость.

Я понимаю, что стою с открытым ртом и, пытаясь придать себе более умный вид, возражаю:

- Но она же мне ничего не сказала. Я даже не присмотрелась к ней. Я даже не помню ее лица. И я ее не поблагодарила…

- Она сделала это не для того, чтобы ты ее благодарила. Она просто помогла.

Я пыталась осознать услышанное. То есть никто и никогда об этом не узнает, кроме кассира, разумеется, и все же она это сделала. Увидела, что у меня не хватает денег, и просто помогла.

- Бывает, подъезжаешь к окошку Макдональдса, - продолжила сестра (это она о МакАвто, где сначала, не выходя из машины, заказывают по рации еду, а потом, проезжая мимо окна, платят и получают), - достаешь деньги, а тебе говорят, что твой заказ уже оплатил предыдущий покупатель.

Рукам и шее стало щекотно. Ах, да – это называется «побежали мурашки». Есть в этом что-то от старой детской книги «Тимур и его команда», где тимуровцы тайно помогали людям. Только здесь, чтобы сделать доброе дело, не надо вступать ни в какую организацию. Да и тайными благодеяниями занимаются не дети, а большие дяди и тети.

- То есть ты даже не видишь его, а он тебя?

- Угу, - буднично соглашается сестра, - как правило, в таких случаях кассир говорит: меня попросили сказать – рass it on. Передай дальше.

- Pass it on? – рассеянно переспрашиваю я.

- Да. Имеется в виду, что, когда у тебя будет все хорошо, и будет возможность, просто сделай для кого-то подобное. Вот на днях я пошла в обеденный перерыв в кофейню и оказалось, что по карточке заплатить нельзя, только наличными, а у меня не хватало на тот кофе, который я люблю. Я сказала, что тогда не надо, зайду в другой раз. Но мужчина, который стоял за мной, сказал: нет-нет, дайте ей этот кофе, я заплачу.

- Но, может быть, ты ему понравилась, и он хотел таким образом познакомиться?

- Нет, это как раз из серии «передай дальше». У нас так делают. Мы больше не разговаривали.

Голос сестры звучал безмятежно, и все же в нем чувствовалась гордость – за окружающих ее людей.

Лет десять назад я видела фильм «Заплати другому» – про мальчика Тревора, который придумал, как изменить мир. Его идея сводилась к бескорыстной помощи трем людям, каждый из которых, в свою очередь, должен помочь еще трем незнакомцам, «передать добро дальше». Мальчик надеялся, что число добрых дел станет возрастать в геометрической прогрессии. В конце фильма Тревор погиб, но, как оказалось, его идея выплеснулась за пределы экрана и продолжает жить.

Более того, в это вовлекли и меня. Выходит, я должна продолжить цепочку, хотя бы и здесь, в России. То есть однажды мою «эстафетную палочку» может получить один из вас. Словом, не удивляйтесь, если окажетесь в сложной ситуации, и вам поможет незнакомый человек или если кто-то ни с того, ни с сего преподнесет вам подарок. Просто – «передайте дальше».

P.S. Показала эту заметку маме. Она тут же принялась взволнованно рассказывать, как недавно села в Миннеаполисе не на тот автобус. Ехать предстояло до конечной, так что она спокойно уснула и очутилась в совершенно чужом районе. Первый же незнакомец, к которому мама обратилась, согласился отвезти ее домой. Путь был неблизкий, но на вопрос «Сколько я вам должна?» он ответил, что ничего не должна, и сказал то самое - «Pass it on». Мама тогда удивилась, но теперь, прочитав мою заметку, она вспомнила и незнакомца, и фразу, и даже фильм и все поняла."

Автор: Юлия Шоломова, sholomova на жж

*вот это я понимаю - помощь ради помощи, не для получения похвали и раздутия эго и чувства собственной важности.

---

Про фанатизм

2013-11-13 14:46:31 (читать в оригинале)

Понравилась статья Ольги Валяевой о фанатизме. В статье касательно в основном идей воспитания детей, но идея может обобщать любые виды фанатизма.
Страшный враг всех развивающихся людей. Фанатизм.

***

Вот уж что может испортить любую бочку меда! Про религиозных фанатиков молчу. И даже сегодня помолчу про фанатиков ведических, которые хорошим знанием так замучают домашних, что люди начинают ненавидеть Олега Геннадьевича, например.

Сект-то разных много. Сект в широком смысле — сообществ людей с идеологией. И в каждом есть фанатики. Которые портят ощущение от сообщества и заставляют окружающих думать, что все эти люди сумасшедшие. Например… А чего далеко ходить! Естественное родительство. Идеология шикарная. Мне очень близкая. Мы и слинги используем активно (в этот раз жду не дождусь когда уже можно будет), и совместный сон, и ГВ, и вообще. Но.

Кроме того у нас есть кроватка, коляска. Думаю еще соской обзавестись. Какой ужас — начнут кричать фанатики. Ужасно! Так нельзя! Сразу хочется тюкнуть всех фанатиков по голове. Вот честно. Что плохого в колясках? В кроватках? В сосках? Если все это использовать с пониманием зачем и как — только польза. Например, в кроватке у нас мелочь спит днем. Потому как в большой кровати его не заметят и затопчут два слона. А лежать все время с ним не могу. И не хочу. А ночью я конечно не стану скакать туда сюда — мы отлично спим вместе.

Коляска это тоже здорово — положить ребенка поспать на улице (еще ни разу так не делала, у нас дожди, но в планах). В торговом центре погулять с малышом. он шикарно дрых, пока я покупала ему костюм оленя. В слинге мне носить его пока не очень рекомендуется. Дома что ли сидеть теперь? Это не моя история.

Трости это вообще песня. Ребенок — сейчас вспоминаю среднего — засыпает в слинге — и мы его перекладываем в трость. В аэропортах, путешествиях и не только. Удобно. Мамина спина в порядке. И вообще.

Соска — это вообще вещь, когда начинают резаться зубы. Ее можно грызть! А не грудь. Для меня это спасение было — учитывая что у парней обычно за раз по 4 зуба лезло.

ГВ… Вот уже где фанатиков! Я в первый раз фанатично хотела кормить. Не получилось. Только полгода. Потом еще оказалось, что у ребенка лактазная недостаточность. И мы перешли на соевые смеси. Сейчас с молоком уже все в порядке. После 3 лет наладилось само. Среднего не парилась и кормила до 2 лет. И сейчас — сколько откормлю, все наше:)

Роды… О рожать надо только дома! Домашние дети особенные и все подобное! Я ничего не имею против — ради Бога. Но вот я как-то не понимаю, как с двумя детьми — очень активными — можно дома расслабиться. И предпочту тихий и уютный частный роддом, где можно делать то же самое, что и дома. Но спокойно. И родить так же естественно как и дома. И уйти домой на следующий день.

Это какая-то еще наша русская женская привычка — убиться ради идеологии. Знакомая например, с больной спиной носит ребенка в слинге — ребенку уже 2 года! Принципиально не покупает колясок, хотя ребенок не против. И периодически ставит блокады. Потому как спина, грыжа и что-то там еще. Нагрузить на себя кучу обязательств фанатично и потом мучаться под их тяжестью. Это по-нашему…

Но могут вырасти нормальные дети и без всего этого. Психотравмы будут все равно у любого ребенка. Даже ношеннного в слинге до 6 лет с грудью во рту. Потому что у ребенка своя судьба. И ему немного надо — одно какое-то неосторожное слово…
Моя знакомая рассказывала о папе. Он ее обожал, носил на руках. Но она долго на него обижалась. Не могла простить. Он однажды сказал ей — видимо очень резко — «Закрой свой поганый рот». И все. Это перевесило все остальное. Всю любовь нежность и так далее. Когда она работала и прощала отца, то не нашла других обид. Только эту. Всего одна фраза от уставшего отца….

Мы не идеальные. Мы не можем уберечь детей от всего. И даже если костьми ляжем. Даже если убьемся в попытках соответствовать каким-то стандартам…. Все разные. Кто-то может не водить детей в сад и не сойти с ума. Думаю, что с моими детьми не каждая бы смогла быть дома — они активные и шумные. Но я привыкла. И пофигизма во мне достаточно уже. А для кого-то лучше отвести ребенка в сад и провести с ним с радостью вечер и выходные. Соскучиться, набраться сил. Время от времени это нужно всем. Но некоторым это нужно постоянно. Когда мало энергии своей, когда сама не очень полна, когда не можешь отнестись проще… Кто-то рожает дома, кто-то в роддоме, кто-то делает кесарево. Своя судьба у каждого, свое видение. Иногда, кстати, кесарята оказываются умнее и адекватнее домашних детей. Видела много примеров. Важно же не только как он родился, но и что родители потом делали… Какая судьба, какие задатки, Кто-то кормит грудью, кто-то смесью…

Блин, какая разница! Люди, хватит уже фанатеть, осуждать друг друга! Не любите кроватки — ради Бога. Но чем виноваты те, кто ими пользуется? И почему они вам покоя не дают, что вы их осуждаете? Вы против сосок? Хорошо, только не смотрите на родителей детей с сосками как на врагов. Это такие же родители.

Я когда-то тоже смотрела на всех джинсовых девочек как на идиоток (ну как же они не понимают!). Но прошло. Давно прошло. Я уже три года не ношу брюк. Мой выбор, моя история. Я вижу и знаю, зачем. Но мои подруги иногда приходят ко мне в джинсах. И что -не подруги что ли? Меньше любить их? Фигня какая! Брюки, юбки — мне неважно.

И сейчас уже неважно, кто как растит детей. Тяжело переношу только кричащих на детей родителей. Потому что сама иногда срываюсь — и вижу как это отвратительно. Перестать совсем пока не получается, поэтому когда вижу — внутри бунт…. А все остальное…
Да и ведическое знание, вегетарианство… С едой никогда не была фанатиком — кроме периода, когда не готовила мужу мясо. Тут как то повезло встретить много фанатичных мясоедов, которые научили не лезть в чужие тарелки, Кто бы что ни ел. Режим дня, религия, семейное устройство… Научилась уже относиться проще. Без фанатизма. Чтобы не создавать ощущение, что я из секты. не навлекать проклятия на Учителей…

Фанатизм зло. Он может любую идею испортить. Даже самую светлую… Давайте учиться жить своей жизнью, не осуждать тех, кто живет иначе… Каждый в своей секте — тихо и мирно…(с) Ольга Валяева

---

Крым -2013

2013-11-11 03:59:02 (читать в оригинале)

Мне сегодня показали фото из Крыма (я начала писать этот пост еще в сентябре, так что сами понимаете какое это сегодня)) и я вспомнила что обещала рассказать про свою крымскую поездку. Ну я хоть начну) Попала я туда чудом) Хоть я сама это чудо и сотворила. Начну с самого начала.

18 июля на вопрос в spring.me "Куда больше всего хотелось бы отправиться в отпуск?" я мысленно скользнула по своему списку желаемых стран и ответила  "У меня большой список мест, их очередность не имеет значения. Пусть будет Крым, соскучилась за ним)" Хотя Крыма не было на самом деле в списке, потому что он состоит из тех мест где я не была еще ни разу. Но это был действительно ответ от души, что пришло в голову то и сказала) 

Где-то в тех же числах или раньше..читала в блоге у Олеси Новиковой, не могу найти сейчас ту запись, как она только вернулась с моря, отдыхала  вместе с мамой  и какой они отличной командой были, сыроедили вдвоем, йогой занимались, мама только не бегала по утрам. Я тогда еще подумала, интересно, что бы вышло если бы я вот сейчас взрослая поехала отдыхать с мамой...какой бы МЫ были командой..и были бы? Должна признаться эта мысль у меня вызвала некоторый дискомфорт. И тогда я не уловила в чем дело...то ли убеждение что только маленькие ездят с мамами, что мне надо с ней что-то еще отработать. Я уже занималась тета-хилингом и много обид с ней связанных проработала, но видимо еще что-то было. 

В самом конце июля у меня была запланированная поездка к маме на неделю. Билеты куплены в обе стороны. Приехав туда сестра, узнав на сколько я в этот раз, бросает вскользь, - А мы в Крым сразу после твоего отъезда. Ехали они на своей машине (микроавтобусе). Компания собиралась такая: она со своим мужчиной, дети каждого и мамы. 1 место свободно, если не считать что наш папа изъявлял желание поехать и он был первее чем я. Я три дня строила стратегический план, как бы так  упасть им на хвост, явно понимая что поездка очень знаковая для меня и важная. Я вспомнила и о своем ответе про Крым, и про желание узнать как это с мамой отдыхать, о которых писала выше. Вообще, я тут подумала, что пора уже пожелать узнать как это быть хозяйкой какого-нибудь прекрасного загородного дома)) Но вернемся пока к Крыму. Итак, кто же, папа или я? Спросила у сестры, - А он вообще в курсе что мама тоже едет? (с мамой они не общаются после развода) - Ну он должен догадаться, - отвечает сестра, любопытно что мамин ответ был такой же. - Да ничего он не должен, скажи ему заранее, чтобы не было потом неприятных сюрпризов, а то и он не поедет и я, - настаивала я. Как  и предполагалось место резко освободилось. Пришла очередь менять билеты на Москву. Без трудностей не обошлось, их не меняли, потому что они были куплены электронными, через карту, пришлось покупать новый, а деньги за старый вернула лишь по возвращению в Мск. Да и на нужные даты не было, но все в итоге сложилось как нельзя лучше.

У меня было дня 3 приготовиться к поездке на море. У меня не было ничего, ни средств для загара, ни шлепанцев, ни летних вещей, только джинсы, рубашка, кроссовки и купальник. Купальник я вожу с собой везде и всегда)) К тому же я впервые поехала куда-то без фотоаппарата. К маме же на неделю собиралась)  Я сразу даже расстроилась что нет камеры, а потом расстроились родные и я подумала "Слава Богу что я её забыла, буду меньше фотографий им должна")) И на самом деле это такой кайф был и свобода, без рюкзака за плечами. Снимала все исключительно на телефон.

Долго выбирали куда поехать. Мне нравится район Алупки, Симеиза. Хоть я там и была, но вернулась бы с удовольствием. Лет...8 что ли не была в Крыму, а может и больше. Остальным было вообще пофиг куда ехать, условие было одно - нормальные пляжи для детей (заход в воду имеется в виду) Потом сестре кто-то сказала что в Симеизе много людей нетрадиционной ориентации. И я вспомнила что да, так и есть. Но если меня это не смущало, то сестра начала бояться за детей, как им это объяснять. Ну ладно, пусть сами все узнают. Пришлось искать локацию другую. Я сидела с открытой картой Крыма на мониторе и не знала куда бы ткнуть и сказать "Сюда!". Взгляд скользнул в сторону Коктебеля. Хотя для меня все что не ЮБК уже и не Крым вовсе) Видимо потому  та часть полуострова для меня до сих пор оставалась неизведанной. - Эврика! Мы едем в Коктебель!

А дальше в картинках)

1. Собственно едем. Выехали поздно вечером, даже ночью уже скорей. Ехали всю ночь. 

2. Остановка в Джанкое. Размяться и закупиться провизией. А то её мало, всего половина машины)) На каждого по 5 и более сумок! Своя еда, посуда (и не только тарелка, чашка, а и сковородки, кастрюли!), подушки, одеяла и пр. Я такого еще не видела, чтобы перевести с собой весь дом)) Но тут у каждого свои понятия об отдыхе. Кто-то везет с собой свою зону комфорта, я же наоборот, стараюсь всячески из неё выйти. Потому что путешествие для меня намного больше чем просто отдохнуть - это сильнейшая трансформация и развитие. И в идеале быть еще более счастливой и обходиться еще меньшим количеством вещей, чем в прошлый раз.

3. Доехали до Коктебеля. Прогулялись по набережной в поисках жилья. Сестра для их семьи искала на первой линии, там были цены не очень приемлемы, разгар бархатного сезона.

4. Поехали искать дальше и заехали в какой-то поселок не так далеко от Коктебеля. Хоть там и были очень живописные горы, но в остальном там было так скучно, что мы отказались от затеи там оставаться.

5. Вернулись в Коктебель. Прошлись чуть выше первой линии и нашли себе жилье, каждый на свой вкус и карман. Мы жили с мамой вместе тут. На втором этаже, мама сама согласилась и прыгала как коза (при том что год назад она еле передвигалась из-за боли в коленях). Дополнительные ступеньки тоже сыграли роль в потерянных килограммах) 

6. Очень уютный дворик и наш друг)

7. Двор под видеонаблюдением. Для меня безопасность стояла не на последнем месте. 

8. Пейзажи там конечно потрясающие. Для меня идеальное море - если там есть горы) Я была довольна)

9.

10. Тут спуск к морю, что-то около 100 ступенек (мама считала)) Отпуск был очень спортивным)

11. Спускаемся к морю.

12. Моооре, моооре, мир бездоооонный...

13. Первый день пошли к вечеру, полежали немного на камнях - это мягко говоря не удобно и больно. Заходить в воду по ним - тоже сомнительное удовольствие) На следующий день я завидела эту площадку - и зонтики, и лежаки, и удобный спуск в воду по лесенке, через стенку - столовая. Можно комфортно весь день провести там. Мама сразу губы дула, мол хочу ближе к морю (читай - ниже к земле)), но потом сама ходила туда, даже когда я не шла на море, а ехала на экскурсию.

14. Кошка Лиза) 10 дней счастья -  у меня была практически собственная кошка)

15. Еще виды с нашего места на пляже. Мама ходила купаться еще в 5 утра, то говорила вода в это время как слеза, а дальше - как повезет. Что я поняла точно - белые купальники не для Черного моря!)

16.

17.

18. Сеструля)

19.

20.

21.

22.

23. Такая вот я тётя) Хы)

24.

25.

26.

27. Пицца на улице, на лавочке - это же божественно вкусно)

28.

29. На нижнем фото где шарики, там то ли ресторан, то ли клуб "7 небо" , так и не сходила. Я и так на 7 небе каждый день))

30.

31.

32.

33. Вечером гуляла буквально пару раз, а так только темнеет - засыпала и вставала на рассвете.

34. На Джонни Деппов богата была поездка)

35. На Цезаре мы плавали на морскую прогулку, смотреть Кара Даг. Единственное куда всех смогла уговорить поехать. На остальные экскурсии ездила в гордом одиночестве) Мне не привыкать)

36.

37.

38.

39. Мамуля

40.

41.

42. О Кара-Даге я уже писала, потому повторяться не буду.

43.

44. Только успевай впитывать красоту. Кто-то запоминает глазами, а я кадрами и навсегда)

45.

46. Золотые ворота.

47. Золотая я)

48. Солнце светит в глаз)

49.

50.

51.

52. Прямо по центру - дельфины! Поверьте на слово) Буквально до этого я не была на пляже и мама говорила что один дельфин приплывал прямо к берегу. Я очень-очень хотела увидеть дельфинов тоже и вот мечта сбылась на следующий день)

53. Аня моделька)

54. Вот так тоже наверное, прикольно..

55.

56. В Коктебеле очень красиво..

Продолжение следует...когда-то)

---

Потребность в самоутверждении

2013-11-10 05:24:53 (читать в оригинале)

Все методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на чувстве ценности и значимости взрослого, и в них нет места формированию значимости и ценности ребенка. 

Взрослые — командуют и требуют, наказывают и указывают на недостатки. Взрослые — главные и сильные. Ребенок же должен слушаться и подчиняться, осознавая свою вторичность, неценность, иногда — откровенную «плохость». 

Но — когда и в чем он может самоутвердиться? Когда и в чем почувствует себя, именно себя важным и главным, значимым и ценным? 

Потребность в самоутверждении — одна из самых сильных потребностей у ребенка. Она и диктует иногда его поведение. Ему просто необходимо почувствовать себя главным, важным, первым — как взрослый. Он хочет хотя бы в игре, но командовать. Хотя бы в плохой компании, но быть первым. Ему нужен кто-то, на фоне кого он тоже чувствовал бы себя значимым. 
 

Сколько жалоб от родителей на плохое поведение ребенка в отношении его младших братьев или сестер слышала я на тренингах! Дерется, отбирает, не дает, специально делает больно, бесконечно командует, не дает покоя, «подставляет». И каждый раз я говорю: 

— Но должен же ребенок хоть на ком-то «оторваться», хоть с кем-то чувствовать свою власть, рядом с кем-то чувствовать себя умным, знающим, главным, если взрослые люди не дают ему возможности чувствовать это в их отношениях с ребенком! Ребенку просто необходимо так делать! Его защитные психологические механизмы заставляют так поступать, чтобы компенсировать то чувство приниженности, незначимости, которые вызывают в нем родители своим отношением. Вот дети и находят того, на ком можно проявить, показать себя. Рядом с которым можно почувствовать собственную ценность и значимость. 

Я на себе несколько раз пережила такие вот попытки самоутверждения ребенка, когда ему это было необходимо. Именно меня выбрал внук для таких вот поучений, руководства, самоутверждения. Потому что родители — воспитывают, воспитатели — воспитывают, все взрослые вокруг его воспитывают. А ему кого воспитывать? Младших братьев и сестер нет. Собачки или кошки в доме нет. Вот он и выбрал меня — как человека принимающего и понимающего его. 

— Ты куда это собираешься? — спросил он однажды, когда я собиралась с ним и дочерью пойти в торговый центр. 

— Собираюсь пойти с вами… 

— Даже не думай! — заявил он мне. — Никуда ты не пойдешь! Сиди дома и пиши — тебе писать надо! 

— Ну ладно, Никита, чего ты, возьми меня с собой, я тоже хочу, — подыграла я ему, удивляясь — откуда в нем это желание покомандовать, поуправлять? Кто и где его сегодня «прижал», если он пришел на мне «оторваться»? 

— Мало ли чего ты хочешь! — заявил он. — Мы тебя с собой не возьмем! Нечего тебе там делать. Сиди дома и пиши! — скомандовал он и ушел довольный собой. 

Это всегда выглядит смешно — вот такое его командирство, но я понимаю, что стоит за ним. Поэтому позволяю ему покомандовать, побыть первым и главным. Но всегда потом обсуждаю такое поведение ребенка с дочерью: раз у него появилось это желание самоутвердиться, значит, где-то его «пережали», что-то произошло у него со сверстниками в детском саду или с кем-то из взрослых. Поэтому я и принимаю такое его поведение — для меня оно сигнал о том, что ребенку надо дать больше внимания, возможностей, похвалы, чтобы эта потребность была компенсирована. 

Но, родителям как правило не нравится такое поведение ребенка. Он начинает командовать, привлекать к себе внимание — не всегда самыми лучшими поступками, — вести себя откровенно эпатажно, шумно. Ребенок все никак не может успокоиться, ему постоянно надо что-то натворить, где-то «выделиться», пусть даже не в самом лучшем своем проявлении, ему надо над кем-то верховодить, иногда — кого-то третировать, даже мучить — так велика в некоторых детях эта потребность. И все это, опять же в большинстве случаев — и есть «плохое поведение ребенка». К которому мы взрослые сами же его и подталкиваем. За которое потом сами же и наказываем! 
 

Но самоутверждение, осознание собственной значимости и ценности — такое нормальное явление! Ребенок растет и ему нужно утвердиться в жизни, подтвердить свою силу, свою нормальность. Это естественный процесс.

И получается, что мы не только не помогаем этому процессу становления ребенка, формированию его уверенности, мы разрушаем и то, что есть, поэтому порождаем мощное желание самоутвердиться любым способом — в драке или в победах над девочками, в отстаивании своих прав по пустякам, в спорах, во вражде со сверстниками или учителями. 

И если бы мы хотя бы понимали — в чем причина такого поведения ребенка. Но в большинстве своем, направленные на отслеживание «внешнего» поведения ребенка, родители оценивают такое поведение как недопустимое. И ребенок получает порцию критики, отвержения или наказание, что еще сильнее опустошает чувство ценности и значимости ребенка. И в ответ — жди новых поступков, в которых потребность в самоутверждении будет руководить его поведением. 

И это одна из причин, почему мы воспитываем, воспитываем, а ребенок после нашего воспитания не улучшается и поведение его ухудшается. Мы своими авторитарными методами, не оставляющими ребенку места для самоутверждения сами порождаем его плохое поведение.

Маруся Светлова.

---

Зачем торопиться?

2013-11-09 15:30:25 (читать в оригинале)

Ответы Радислава Гандапаса на вопросы читателей. (понравилось так - не могу не поделиться)) особенно третий.

Здравствуйте, Радислав.
Вопросов много, проблем не мало, но как вы сами и сказали в вашем интервью, в вопросе про начальный капитал, где выясняется, что он в принципе-то и не нужен, как оказывается. Вот и у меня много вопросов, а разобравшись и начав писать Вам, оказалось их не так-то уж и много и все они решаемы. Я прочла и продолжаю читать разные книги и мотивирующие и обучающие, хожу на тренинги, играю в игру CashFlow. Бизнес, которым я хочу заниматься вызывает не мало трудностей. (не знаю может я сама их придумываю, но тем не менее из-за этого не могу сдвинуться, проблемы в голове). Помимо основной моей задумки, постоянно рождается что-то новое в голове, но не хватает какого-то толчка. Прошу у Вас совета, что может меня толкнуть, наконец, к действиям, а не только к мечтаниям и планированиям?
P.S. Как я считаю мне нужен наставник, он сможет помочь и даст “пинок” к действиям.
С уважением.

Я только за сегодняшний день написал несколько ответов на письма с вопросом о “первотолчке”. Тело в состоянии покоя может сдвинуть с места только внешняя сила. Это закон физики. Но Вы, в отличие от бревна или бочки, не физическое тело, а человек. Человек с разумом и волей, честью и амбициями. Сообщите себе этот толчок сами и не ищите внешней силы. Если она найдется, она же Вас и использует. Сохраните главную из человеческих ценностей – свободу выбора.

Радислав, как дать корректный отпор влиянию чужой картины мира от более сильного оппонента?

Как говорили древние китайцы, лучшая стратагема – бегство. Если вы чувствуете, что в процессе общения с личностно или статусно сильным человеком, вы начинаете оперировать его понятиями, когда начинаете оценивать ситуацию так же, как он, когда вдруг ловите себя на том, что говорите его фразами и с его интонациями, значит – картина мира этого человека начала интервенцию в вашу. Если вы хотите походить на этого человека, если он интересен и успешен, – никакой угрозы нет. Наоборот, нужно это использовать. Если же этот человек ведет неприемлемый для вас образ жизни, его поступки вы не считаете правильными и не хотите повторить его путь – есть повод для беспокойства. Давайте вспомним китайское изречение. Лучшая стратагема в этом случае – бегство. Постарайтесь как можно реже встречаться с этим человеком, ограничить продолжительность общения и глубину обсуждаемых тем. Избегайте разговоров с ним в ситуациях, когда защитные фильтры сознания ослаблены: во время эмоционального подъема, поздним вечером и за употреблением алкоголя.

Радислав, здравствуйте.. мне 20 лет сейчас учусь на 4ом курсе в университете. Есть огромное желание, энергия, чтобы уехать в Москву и начать свой бизнес. Накопил 100 тысяч рублей на первое время. Хочу открыть свою школу английского языка. Дома посоветовался, семья сказала что давай окончи сначала университет, получи диплом, сходи в армию, и только потом езжай… но это тогда будет только через 3 года…. а хочу уже в ближайшее время.. В моем городе уже есть у меня своя школа английского языка, но хочу большего..ехать в Москву… Что посоветуете, сейчас ехать или через 3 года (после учёбы и армии)?? благодарю вас… желаю прекрасного дня!

Здравствуйте!
Ваши близкие правы, зачем торопиться?! Окончите университет, отслужите в армии, заведите семью, встаньте на ноги, заведите детей, сделайте карьеру, выйдите на пенсию, и лишь потом приезжайте в Москву. К тому времени, возможно, уже и не будет Москвы. Возможно, английский язык уже будет не актуален. Вот тогда и убедитесь в правильности полученных Вами советов.