| Сегодня 25 ноября, понедельник |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Анекдоты про габровцев2015-03-07 00:05:00 (читать в оригинале)Город Габрово считается болгарской столицей юмора, и ежегодно в нём проходят юмористические фестивали. Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов, где обычно представлены как чрезмерно скупые люди, стремящиеся на всём сэкономить.
Парикмахер - габровцу: - Напудрить вас? - А пудра входит в стоимость бритья? - Да. - Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу ее жене. - Пап, ты спишь? - А что? - Дай мне десять левов. - Сплю, сынок, сплю, – пробормотал габровец. Друг спрашивает габровца: - Иван, ты получил мое письмо? - Это то, где ты просил меня одолжить сто левов? - Да. - Нет, оно до меня не дошло. К одному габровскому торговцу приехал в гости его знакомый, тоже габровец. Поужинав, они сели и начали беседу. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал: - Зачем жечь свет, мы и так прекрасно слышим друг друга. Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу. - Подожди! – остановил его гость. – Я надену штаны. Я снял их, чтобы не зря протирать, ведь в темноте все равно не видно. Когда в Габрово запустили городской автобус, цену билета установили двадцать стотинок, но габровцы - люди экономные, и все равно ходили пешком. Пришлось снизить цену до десяти, однако габровцы возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, в чем дело, они ответили: - Раньше мы экономили целых двадцать стотинок, а теперь только десять! На теплоходе разговаривают два габровца: - Дай мне одеть твой костюм. - У тебя же есть свой. - Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня точно спасешь, если теплоход будет тонуть. Габровец - своему спасителю: - Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Я вам так благодарен! Что вам подарить на память? У меня ничего нет... Разве что сберкнижка, вот...возьмите ее! - Но я же не смогу ничего снять с вашей сберкнижки! - Не беда, если не сможете снять – вносите, только возьмите ее! Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец говорит сыну: - Сынок, шагай пошире, так туфли меньше изнашиваются. Мальнький габровец говорит отцу: - Папа, мне приснилось, что ты купил мне шоколадку за пять левов. - Если будешь послушным, то на Новый Год тебе приснится, что я купил целый килограмм. Продавец роется в кассе и не может наскрести мелочи на сдачу. Наконец он спрашивает у покупателя - маленького габровца: - Не найдется ли у тебя пять стотинок, тогда я тебе верну целый лев? Юный габровец тут же поинтересовался: - А если я тебе дам десять стотинок, то тогда ты мне дашь целых два лева? В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала: - Если ты их различаешь, выбирай! Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел. Габровец с маленьким сыном садится в автобус. - Сколько будет стоит билет для ребенка? - Дети - бесплатно! - А если он займет целое место? - Все равно бесплатно! - А сколько я получу, если возьму его на колени? Врач, получив гонорар, иронично спросил: - Это для меня или для моей санитарки? - На двоих, - уверенно ответил габровец. В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца. Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее... После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь... На уроке химии в габровской школе: - Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет? - Нет! - ответил дружный хор юных габровцев. - А почему? - Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту! Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та готовила на одну порцию меньше. Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно. Продавщица в аптеке прибегает к шефу: - Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. - Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок. Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно." В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку: - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет. Один габровец решил купить бублик. - Сколько стоит дырка от бублика? - спросил он продавца. - Нисколько. -- Тогда дайте мне бублик с самой большой дыркой. Один габровец пришел к соседу: - У меня большая проблема. Пришли 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья? - Да. - Хорошо, значит я пришлю к тебе 5 человек. Двое габровцев разговаривают: - Почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и тогда сообщу. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик! - Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают между собой габровцы. - А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет. - Но у меня есть зажигалка! Габровец повел жену к врачу, чтобы тот удалил ей гланды. – Гланды надо было удалить еще когда ваша жена была ребенком, – сказал врач после операции. – Неужели? – сказал габровец. – Тогда отправьте счет за операцию моему тестю. Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь. Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.- Знаю, но у меня вы уже занимали. Дай в долг десять рублей.- У меня только пять.- Давай пять, а пять будешь должен. Два мальчика хвастают друг перед другом:- Мой отец богаче твоего!- А мой умнее!- Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст! Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?- На следующий год я подарю тебе серьги А в этом году - две дырки для них! Друг пришел к другу, открыл дверь мама.- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай. Когда вы мне, наконец, отдадите долг?- Как только приедет дядя из Америки.- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.- Да, и что он пишет?- Просит прислать ему денег на дорогу. Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. - Но это был последний зуб. Сколько будет дважды два?- А мы покупаем или продаем? Ты что, заболел? - Нет.- А что тогда таблетки глотаешь?- Сегодня их срок годности заканчивается. Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец. Хорошего настроения, Наталья Читайте интересные статьи по теме: Анекдоты об экономии Как сэкономить деньги - 32 способа 14 способов сэкономить на электричестве Как экономить на одежде и обуви?
|
  
Категория «Природа»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.