Fragmentos Голосов: 0 Адрес блога: http://cleoniche.livejournal.com/ Добавлен: 2015-07-19 17:57:18

Молитва или революция в розовом замке

2015-06-23 00:53:09 (читать в оригинале)

"Молюсь о вас"

Чувства можно испытывать и к самому себе. Себя можно любить и ненавидеть, можно собой гордиться. А еще есть стыд - и это тоже чувство к самому себе. Просто оно, как и любовь бывает такое разное, что впору бы составить классификацию. Может быть стыдно за то, что попал в глупую ситуацию на людях. Может быть стыдно за то, что некрасиво поступил с каким-то человеком. А бывает еще так, что тебе стыдно за самого себя перед самим собой. Это отдельный вид стыда, про него никто никогда не узнает и от этого чувствуешь себя еще более глупо.



Людей можно воспринимать по-разному. Кому то доверять, кому-то не доверять. О некоторых можно сомневаться - верить или нет. В поступках одних мы не видим ничего, кроме того, что видно. В поведении других ищем что-то скрытое. Иногда оно и правда там есть, а иногда нам просто хочется чтоб оно там было. Иногда это плохое, а иногда - постыдное. Иногда это надо нам для того, чтоб утешиться, а иногда - для того, чтобы оправдать самих себя.

Чтобы выразить чувства - есть тысяча способов. И чуть меньше 1000 способов есть для того, чтобы их скрыть. Причины для того, чтобы выражать или скрывать у всех разные, и иногда они очень искренние, а иногда совсем совсем корыстные. Кто-то активно и старательно выражает то, чего не чувствует. Другой неумело и мучительно скрывает то, что чувствует на самом деле.

Из-за всех этих разностей однажды может завертеться такая канитель, в которой никто уже никогда не найдет ни конца, ни начала, но из-за которой ты возможно почувствуешь, что тебе стыдно за самого себя перед самим собой.

Очевидно, что я не просто так это пишу. Сегодня со мной произошло маленькое событие, совсем крошка в Мире происшествий, но именно оно заставляет меня сейчас обо всем этом думать. И я хочу записать эту мысль, потому что чувство, когда тебе стыдно за самого себя пред самим собой бывает не так и часто, и лучше бы мне было запомнить это.

Помимо того, что мне стыдно, я чувствую сейчас одновременно еще и много разных других чувств. Мне не нравится почти ни одно из них, но там есть и такое, которое заставляет все выглядеть не столь уж в мрачном свете.
Хотя что уж тут сказать, сегодня я чувствую себя страшно малодушной и что бывает значительно реже - глупой. Мне это не нравится, поэтому я буду сама себя линчевать. Я запишу об этом в блог, который обязательно перечитываю. Я запишу, и пусть это будет там, всегда напоминать мне о том, что я не чертов Холден Колфилд, а малодушная дура. Да, откровенно говоря, мне уже давно стоило об этом поразмыслить. Те, кто считают себя больно умными часто оказываются в глупых ситуациях, о да, это - как раз обо мне.

Нет, серьезно, сегодня ночью я чувствую себя плохим человеком, и это справедливо - потому что я думала и вела себя плохо. Надо говорить, что я находила своему поведению и мыслям множество оправданий? Наверное нет, и так ясно, что у плохих и бессовестных людей их навалом. В общем, со мной произошло то, что часто видела история этого Мира: когда люди вроде меня не могут что-то в себя вместить, они начинают искать этому "чему-то" порочащие объяснения, а себе - оправдания. Таким образом, нечто невмещенное становится смешным, глупым, подлым, каким-еще-угодно-отрицательным и заслуживающим всяческих насмешек. Известно, что насмехаться - не очень то достойное занятие, но в этой ситуации оно вполне легально, потому что готово оправдание. Я ведь не просто так насмехаюсь, я - пострадавшая сторона. Что-то пошло не так, как хотелось мне? Ничего страшного - я буду гордо насмехаться. И пусть хоть кто-то скажет мне, что я делаю плохо и жестоко, ну нет уж. Этот человек поступил со мной плохо, а значит - насмехаться над ним мое прямое право, да я чёрт возьми просто обязана это делать, чтоб не выглядеть по-идиотски.

Все это становится ясно однажды вечером. В промежутке между тем, как ты решаешь впить кофе среди ночи, а после этого покурить на крылечке. Раздается звук в тишине, это - сигнал мессенджера. И ты даже не особо торопишься. Медленно процеживаешь кофе. Что там важного могло прийти? Наверняка - ничего. И здесь так плохо ловит сеть, может это вообще одно из тех "заблудившихся" сообщений, которые приходят по три раза подряд, пока наконец их не удалишь.. И вот ты берешь свою кружку, выходишь на крылечко, закуриваешь и только после этого смотришь на экран. Смотришь на экран и видишь, что через непонятные цифровые потоки до тебя дошел кусочек чьего-то сознания, а вместе с ним кусочек чьих-то переживаний и молитв, заботы, чьей-то боли и, возможно, даже любви. Все очень просто, всего шесть слов. И это слова не о боли и не о любви. В этот момент ты понимаешь: "Не вместила - так уж не вместила".
Когда что-то идет не так, как бы тебе хотелось, очень удобно скрыть свое отношение к ситуации за бравадой. За ней вообще можно много чего скрыть, особенно свой эгоизм и малодушие.
Я сижу на крылечке и грустно обо всем этом думаю.
Что за идиотская принципиальность - добиваться того, что на самом то деле совсем тебе не нужно? Откуда эта дурь - считать всю жизнь вокруг себя игрой, где нет ничего важнее собственных переживаний и эмоций? О, безусловно, я умею чувствовать боль. А вот почему я решила, что она сильней чьей-то боли? А может, я вообще думала, что никому кроме меня больно не бывает? В конце концов, моя ведь игра.
Но тут приходят шесть слов, и становится ясно: о, в этом Мире столько боли, и о некоторых её видах ты даже не подозреваешь, милочка.
Наверное, раз уж это сообщение было написано, отправлено и дошло по адресу - провидению было угодно, чтоб я обо всем этом хорошо поразмыслила. И может быть, мне пока можно не ставить на себе крест.
Сегодня я чувствую себя маленькой избалованной принцесской из розового замка. Сегодня я узнала, что может быть - большинство из того, что я чувствую - и вовсе не чувства, а просто игры. Я эгоистка, и мне тошно это признавать - но сегодня я сама себе Линч, а значит надо признать все.
Я эгоистка, я дура и я вела себя недостойно. Я смеялась над чужими переживаниями, просто для того, чтобы перебить свои, гораздо менее серьезные. И то, что для меня очередной элемент игры - для кого-то, возможно и нет. Не игра. Поэтому я отношусь как к игре, а кто-то - куда серьезнее. Заслужила ли я такого серьезного отношения? Нет, нет и нет. Это просто игровой бонус за удачную комбинацию. Какая это была комбинация? Скорее всего самая примитивная, типа "кудряшки+горошки". Ну ладно, конечно еще я бываю остроумной.
В моем розовом замке революция. Мне очень стыдно, и я не хочу быть такой.
Я не заслужила этой молитвы.