Fragmentos Голосов: 0 Адрес блога: http://cleoniche.livejournal.com/ Добавлен: 2015-07-19 17:57:18

Св. Иштван и двери храма

2015-06-07 00:53:19 (читать в оригинале)

В моей родной стране очень почитают св. Иштвана и, наверное, даже молятся ему. Точно не могу быть уверена, так как мы все еще туда не добрались ни разу. И я наверное тоже бы помолилась, да только вот не знаю, как и кому молятся те, кто путешествует на бело-серых говорящих медведях.

Привезенный с папиного кабинета мой старенький ноут с рассказами пятилетней давности вывел меня из стабильного состояния примерно так, как если бы вас окунули лицом в мешок со сначала проросшей, а потом сгнившей картошкой. Вроде бы вы знаете - картошка сама по себе вещь неплохая, многим вообще нравится. И она очень актуальна до тех пор, пока не начала прорастать. А кому-то и так съедобно - можно срезать ростки и сожрать. А вот гнилая - никому не нужна. Хотя опять же никто не станет спорить с тем, что когда картошка была еще свежей - она была полезной в хозяйстве. Так же и с этими моими рассказиками, а точнее с теми эмоциями, что за ними стояли. Нет, честное слово, они неплохие, многие из них у меня вызвали даже легкую гордость, что это все таки написала я сама. А какие-то интерес, так как там косвенно встречается упоминание Полковника, а ведь тогда мы еще не были в полной мере знакомы. Но, я могу радоваться им исключительно так, как если бы показывала бы кому-то фото и говорила - смотрите, в 2010 году у меня был потрясающий урожай картошки. Вкусная, крупная. А какое пюре получалось, мммм..... А теперь представим, что папа привез бы мне вонючий пакет и сказал - эй, Ника, смотри! У меня в кабинете осталось немного картошки, той самой, что ты вырастила в 2010 году. И я бы взяла и съела её. Вот. Такие эмоции с этими рассказиками. Я настолько не воспринимаю их в контексте себя нынешней, что у меня чувство совершенно такое, будто я правда съела чего-то гнилого и старого. Но такого, что когда-то было совсем не плохо.
Хорошо, что я тех эмоций больше не испытываю. И в такие моменты, я все-таки понимаю, что я взрослею, хотя зачастую мне кажется, что совсем нет. Но - взрослею и это выражается как раз в подобных ситуациях. И есть у меня на эту тему одно желание - если уж я с возрастом начинаю разбираться в качестве эмоций и в качестве вина, то лет через пять, читая что-то что пишу сейчас, хотелось бы чтоб нынешние эмоции не стали гнилой картошкой в будущем. Пусть они станут, например, пустыми пузырьками от духов, хранящими едва уловимый запах. Чем-то что можно будет вспомнить без тошноты. Нет, честно, правда, я очень надеюсь, что мои нынешние эмоции качественно отличаются от тех, как, например, вино.

В контексте этих мыслей я еще поразмыслила о Боге и КЦ. И обрела небольшой покой в душе, хотя бы на время. Я меняюсь, я начинаю шире мыслить. И хоть я примерно понимаю, как выглядит идеал благодатной праведности, мысль о том, что я могу в чем-то ему не соответствовать перестала для меня быть трагедией. Я поняла, что мое стремление неукоснительно следовать самым жестким правилам - это попытка упростить жизнь, а так не работает. Это новая ступень духовного квеста, который я считала пройденным. Теперь мне надо научится быть хорошим католиком и построить связь и диалог с Богом, имея в голове осознание, что я все-таки не идеально правильная и благочестивая. А я вот такая какая я есть. Но! Что стало теперь понятно, католицизм в моей жизни совершенно не то дело, которое стоит бросить только потому, что не вышло быть идеальной. Нет, его стоит продолжать, но с трезвым взглядом на себя, да и на жизнь в целом. Надо научится приходить к Богу настоящей. Надо научится говорить с ним о том, про что Церковь даже упоминать избегает в контексте благочестивых прихожан. Ну, нет уж. Вот я, и я - вот такая. И я католик. И я католик по праву, потому что это был выбор, путь и в какой-то мере даже труд. Я не перестану быть католиком от того, что мысль о грехе мне не противна. Я не перестану им быть даже тогда, когда согрешу. О, Дьос, насколько мне стало проще дышать, когда я поняла, что католиком я останусь даже если пойду на панель или стану троговать органами. Двери храма для меня открыты, и мне не обязательно их перед собой закрывать, просто потому, что оказалось, что я не свята. А если кто-то скажет, что обязательно, то мне можно его не слушать. Я довольна. Я начинаю мыслить собственными мозгами, я начинаю примиряться с собой с такой, какая я на самом деле есть. Мне правда перестало быть важно соответствовать чьим-то запросам. Я больше не забродившие ягоды, я молодое вино.