Фурия - это я. Злая, сварливая, вечно придирающаяся к своим детям мать. Придирающаяся настолько, что они, при виде пришедшего с работы папы, нередко бегут к нему с нескончаемыми жалобами на меня. Я не разрешаю кушать на улице и более того, я не разрешаю кушать и дома, не раздевшись, не помыв руки и не сев за стол. Я настоятельно прошу не крошить и не крутиться с едой в руках, заставляю убирать за собой со стола - выкидывать фантики от конфет и шоколадок в мусорку. Плюс ко всему этому, вечером, когда уже все устали (имеются в виду, конечно же, дети, а не родители, потому что родители никогда не устают - спросите у своего ребёнка), я заставляю убирать своих сыновей разбросанные после игр игрушки, чтобы потом они же на них не наступили и не сломали ни игрушку, ни ногу, я веду их чистить зубы, мыться...

Надо признаться, что и это ещё не все жалобы на меня. Периодически, заходя в дом, мой муж слышит совсем уж невероятные истории. "Папа!!! Мама заставила меня надеть перчатки, чтобы у меня не замёрзли руки. Она плохая!" - кричит Матвей. "Папа!!! Мама помогала мне одеваться, чтобы мы не опоздали! Накажи её!" - не отстаёт от старшего брата Тимофей. Ещё варианты: "Мама мне помогла что-либо сделать, когда у меня не получалось. Мама помыла мою чашку, потому что в ней был компот, а я хотел сок". И, наконец: "Мама вытерла мне попу!!! Она плохая! Очень плохая! Она меня не любит!". Иногда я покупаю не ту шоколадку, не ту игрушку или вообще ничего не покупаю, не разрешаю смотреть 45-й по счёту мультфильм, а вместо этого заставляю есть на обед суп и ложиться спать. Моим детям приходится со мной очень тяжело, но что поделать? Родителей, как говорится, не выбирают.

Иногда я ловлю себя на мысли, что я перегибаю палку, требуя от своих домочадцев соблюдения режима и устанавливая определенные правила, которым они должны следовать. К примеру, ложиться спать в одно и то же время; прежде чем что-то взять из холодильника, c кухонной полки или какую-то вещь, не относящуюся к игрушкам, спросить об этом кого-нибудь из взрослых. Я учу своих детей здороваться с соседями, вежливо отвечать старшим, держать данное слово, уступать в маршрутках место девочкам, женщинам, старикам, нести из магазина пакеты или хотя бы свои игрушки, без которых они не хотели выходить на улицу. При этом, в своих требованиях я непреклонна: меня невозможно разжалобить сыновьими слезами, но если мои дети захотят меня выслушать, я с удовольствием объясню им, почему я так строга, и почему нужно вести себя так, а не иначе.

Периодически мой муж называет меня бесчувственным роботом, дети - злой, плохой, нелюбящей. Пусть так. Многим, наверное, я такой и кажусь. Тогда мне обязательно говорят, что мои дети маленькие, что их нужно пожалеть, что им обязательно нужно разрешить залезть мне на голову и свесить ножки, ведь они такие милые мальчики. Но ведь эти милые мальчики вырастут и превратятся в мужчин. И когда они, будучи двухметровыми стокилограммовыми дядями, захотят покушать на диване перед телевизором в одних трусах, скинув свою одежду в одну кучу на тот же диван, или будут мечтательно смотреть в окошко маршрутки в то время, когда над ними будут надвисать сдавленные в одну недовольную фигуру старушки, беременные и просто женщины с тяжёлыми пакетами, их никто уже не назовёт милыми, все будут говорить о том, что эти молодые люди плохо воспитаны, и что воспитала их плохо кто? Конечно же, я. Так что я уж лучше продолжу быть фурией в мамском обличии и буду надеяться на то, что мои сыновья вырастут и станут мужчинами (не мужланами, не мужиками, а именно мужчинами) и просто хорошими людьми. Теми, кому знакомы слова "уважение", "принципы", "скромность" и "честь".

На этой пафосной ноте я закончу своё повествование, поскольку мне снова пришла пора в гневе размахивать крыльями, бить в негодовании хвостом и прятать всю свою материнскую любовь за непримиримым в борьбе с ленью и дурными манерами оскалом.

Тэги: будни, быт, воспитание, детей, дети, злость, истина, мама, отношений, отношения, психология
Постоянная ссылка

Ужас - это то, что я испытываю в минуты потери контроля над собственными эмоциями. Крик, злость, желание что-нибудь кинуть, сломать, по чём-нибудь стукнуть со всего размаху, чтобы разлетелось вдребезги. Жгучая тяга к разрушению становится практически непреодолимой. Состояние аффекта, в которое меня могут вогнать только мои дети, ужасно. В такие минуты меня невозможно остановить - я сама себя не в силах остановить, хотя понимаю, что пора бы уже охладить пыл и стать снова адекватным человеком.

Возможно, есть мамы, никогда не испытывавшие этого на себе. Я очень завидую таким мамам, они - большие молодцы. Но есть - и их не мало - таких непутёвых мам, как я. Эмоциональных, экспрессивных. И мне нечего вам посоветовать. Я могу вам только посочувствовать. Держитесь, не теряйте голову. Помните, что, если вовремя не остановитесь, то с той пустотой, которая образуется после, справиться ещё сложнее. И знаете ещё что? Даже если эмоции взяли верх, вы все равно - хорошая мама, самая лучшая на свете. И не слушайте никого, кто попробует сказать иначе. Я не знаю ещё ни одного человека в моём родственном окружении, который, сказав подобную вещь, справился бы с моими обязанностями мамы лучше меня и, несмотря на весь свой педагогический опыт и выдержку, не поддался бы в какой-то момент соблазну прикрикнуть или стукнуть кулаком по столу. 

Тэги: бессилие, будни, быт, воспитание, депрессия, детей, дети, злость, истина, мама, паника, преодоление
Постоянная ссылка

Тимофей - мой второй сын. Ему три. Тимофей, "Бога почитающий", был первым Мотиным, поселившимся в городе Ливны, где родился мой супруг. Теперь там целая улица Мотиных, если не больше. Что касается меня, то я хотела, чтобы у моего ребёнка была хорошая жизнь, чтобы он твердо стоял на ногах и также твердо знал, что хорошо и что плохо, а главное - следовал своим убеждениям, не поступаясь ими, храня заповеди праведной жизни не только в голове, но и в сердце. Я не верю в магию имён, но, как говорится, хуже не будет.

Есть ещё одно слово на букву Т - Тоска. От неё, бывает, никуда не деться маме двоих гиперактивных мальчиков с разницей в возрасте 1 год и 11 месяцев, пятый год находящейся в отпуске по уходу за "ребёнками" и не имеющей ни одной бабушки по соседству. Удивительно, но когда я впадаю в уныние - частые детские болезни, хронический недосып, бесконечные детские капризы и постоянный бардак в квартире, потому что мусорят четверо, а убирает один - на помощь приходят мои дети, которые как раз и болеют, и капризничают, и мусорят. Я смотрю на них и понимаю, что 8 часов беззаботного ежедневного сна и идеально чистые полы и зеркала - это такая ерунда по сравнению с тем, что я имею взамен. И нужны ли они мне были вообще, эти чистые полы и крепкий сон, если бы у меня не было никого, кто мог бы их потревожить, испортить, заляпать, залить, зарисовать, залепить, заклеить и так далее, и тому подобное, насколько хватит неуёмной детской фантазии.

Тэги: вера, воспитание, детей, дети, истина, мама, мечта, надежда, отношения, семья, счастье, усталость
Постоянная ссылка

Знаете ли вы что-нибудь более желанное, заветное, завораживающее и одновременно пугающее для мамы, чем детский сад? Старшего Матвея нам пришлось отдать в сад в год и 10 месяцев. Выбора не было: муж на работе, я на сохранении, бабушек рядом нет. Проходил он туда, конечно, не долго, буквально полгода, потом была длинная практически двухлетняя эпопея с аденоидами у одного, бронхитами у другого, но дело не в этом. Я на всю жизнь запомнила тот первый день, точнее - первый час моего сына в детском саду.

Лето, жара, уже уморенные воспитатели сидят в тени беседки, первая половина детей (тех, что уже смирились) играет в песке, вторая (тех, что ещё помнят, как это сидеть дома с мамой) ищут эту самую маму, и плачут, и канючат, и дергают взрослых за юбки. А посреди всего этого безобразия стоит мой Матвей, прижимая к груди последнее, что осталось у него от прошлой жизни - любимого плюшевого мишку Джо. Футболка в шортах, шорты - практически до подмышек, кепка натянута на лоб  так, что аж уши оттопырились, губы дрожат, глаза как блюдца и при виде нас с папой ни звука, ни движения в нашу сторону. Более душещипательного зрелища мне видеть не приходилось.

Тимофею повезло больше. Впервые он услышал о детском саде ближе к трём годам. К тому же, он пошёл туда вслед за старшим братом, а раз в детский сад ходит старший брат, значит, и ему это обязательно нужно. Первый день в саду у Тимофея прошёл на ура. Никаких дрожащих губ и штанов до подмышек не было, но начиная со второго дня и в течение все последующей недели всё здание детского сада сотрясалось от громких и горьких рыданий покинутого матерью безутешного сына. Впрочем, освоился в саду Тимофей достаточно быстро - на удивление мне и воспитателям.

Для меня же самым трудным в привыкании к детскому саду была потеря ежеминутного контроля над происходящим с моими детьми, точнее, потеря возможности оберегать, помогать, а по сути - упрощать донельзя жизнь своим чадам своей бескрайней и во многом пагубной заботой. Каждый раз, когда нам давали справку с рекомендацией домашнего режима на пару-тройку месяцев, я вздыхала с облегчением. Наконец-то закончатся эти постоянно текущие сопли, походы по врачам, полка с лекарствами опустеет, и мне не надо будет думать, что ел мой ребёнок, во что он был одет, с кем играл, кто его обижал и дал ли он своему обидчику сдачи. Каждый раз, когда нужно было снова идти в детский сад, я начинала задумываться, а нужен ли он вообще, этот детский сад с его постоянно шмыгающими детьми, так и норовящими чихнуть на моих "младенцев", катастрофическим стеснением моих сыновей сходить в общий туалет и вообще стеснением обратиться к воспитателю с какой-либо просьбой, а ещё малоконтролируемым этими самыми воспитателями одеванием на прогулку - настолько, что мой старший сын и ещё пара ребят из его группы два дня в 15-градусный мороз выходили на улицу с голыми ногами под синтепоновыми брюками, пока один из них не попросил маму купить ему наконец-то "колготочки". Оказалось, что воспитательница сказала всем колготочки надевать, а у них, несчастных, колготочек не было - только гамаши, а их надевать не говорили.

Спустя три года борьбы за детский иммунитет, а заодно и с самой собой я пришла к выводу, что детский сад нужен и даже больше - просто необходим. Это как репитиция взрослой жизни. Той, когда меня уже рядом не будет. Относительно безопасная репитиция. Такая, когда ты вроде бы и сам - сам ешь, сам пьёшь, сам одеваешься на улицу, сам складываешь вещи в шкаф, сам решаешь свои проблемы и контролируешь общение со сверстниками - вроде бы и сам, но ещё всё-таки с мамой. На расстоянии телефонного звонка или нескольких часов до окончания рабочего дня.

Тэги: воспитание, детей, дети, детский, отношений, психология, сад
Постоянная ссылка

Моя семья - та, в которой я родилась, - совсем не религизоная. Дедушка - молоканин, бабушка - ярая атеистка, папу тайно крестила моя прабабка, причём самостоятельно, а у мамы подход к религии философский. Я и в церкви была два раза. Один раз на собственном крещении лет в семь, а второй - на ночной службе вместе с подругой родителей лет в десять. Тогда она жила одна, родители и сын остались в другом городе. Иногда она просила моих родителей оставить меня с ночёвкой у неё дома, и я оставалась.

Меня никто не готовил ни к таинству крещения, ни просто к походу в церковь. На вопросы  о жизни и смерти мама отвечала мне, что, когда я вырасту, врачи придумают такие таблетки, что люди смогут жить вечно, чтобы я не боялась и не думала об этом.  Я не боялась и не думала, и какое-то время даже хотела стать врачом...

Сегодня меня уже трудно обмануть и успокоить подобными вещами. Жить и верить я учусь самостоятельно, и это очень сложно, порой - просто невозможно. Заставить поверить 30-летнего человека, никогда по-настоящему не соприкасавшегося с религией, в существование Бога может либо чудо, либо отчаяние. Мне помогают мои дети. Точнее, мой страх за то, что они вырастут такими же как я. Когда мой старший сын стал задавать вопросы, где живёт Бог, кто такие ангелы и что с нами будет, когда мы умрём, я не стала говорить ему ни про какие чудо-препараты. Ответила как есть: Бог создал нашу землю и всё живое на земле, он живёт над облаками и может ходить по воздуху. Ангелы, божьи помощники, охраняют нас от зла и наставляют на правильный путь. Что же касается смерти, то умирает только тело, мы же - больше, чем просто руки, ноги и живот. Мы - это любовь, нежность, привязанность, иногда злость и досада. Мы - то, что мы чувствуем, желаем, делаем. И если у нас отнять наше тело, мы все равно никуда не денемся, станем невидимыми человеческому глазу, но будем продолжать жить уже в иной форме. Как ни странно, моих детей полностью удовлетворил этот ответ. Интерес не угас, но перешёл на новый уровень. Мы стали читать детскую библию и прочли её не раз, стали ходить в церковь на причащение, Пасху...

Для моих сыновей ходить в церковь - норма, они не стесняются креститься и задавать глупые вопросы, тыкать пальцами в иконы и целовать святых. Им нравится, что наш мир устроен именно так. Я же безмерно счастлива, что мои дети никогда не испытают в своём ещё не окрепшем сознании животного ужаса конечности жизни, не узнают сковывающего страха перед неизбежным для каждого из нас финалом. Рядом с ними всегда будут их ангелы-хранители - как и с каждым из нас, но только мои сыновья будут это чувствовать. У них всегда будет место, куда можно просто прийти, даже если рядом не будет никого.

Только не думайте. Я не призываю вас сломя голову бежать в церковь, без оглядки впадать в ту или иную религию, это личное дело каждого. Мне лишь кажется, что родители, выбравшие позицию "ребёнок вырастет и сам решит, во что верить", не задумываются достаточно над этим вопросом. Ребёнок обязательно вырастет, обязательно захочет поверить, но сможет ли он это сделать - безоговорочно, всей душой, так, как того требует выбранное им вероисповедание со всеми его внешними религиозными проявлениями и традициями, так, как того будет требовать его уставшее от безверия сердце - большой вопрос.

Тэги: вера, воспитание, детей, дети, надежда, религия, родители, семья
Постоянная ссылка