| Сегодня 29 ноября, пятница |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера АнекдотикиТУТ/Записи в блоге |
 |
АнекдотикиТУТ
Голосов: 1 Адрес блога: http://anekdotikitut.blogspot.com/ Добавлен: 2016-05-08 17:30:13 блограйдером Kron7 |
Пятница 13!
2016-05-13 15:30:00 (читать в оригинале)В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок!
У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
- сын повзрослел?
- муж охренел?
- или дед- поверил в себя?
***
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
***
Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая, я афыбался…»
***
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
***
Объява:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
***
Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...
***
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
- сын повзрослел?
- муж охренел?
- или дед- поверил в себя?
***
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
***
Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая, я афыбался…»
***
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
***
Объява:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
***
Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...
***
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
За 12.05.2016
2016-05-12 15:30:00 (читать в оригинале)СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы.
***
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
***
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
***
Гостиница. Русский и американец выходят из туалета и подходят к умывальникам. Американец моет руки, а русский поправляет причёску перед зеркалом.
- Всех американцев с детства учат мыть руки после посещения туалета.
- А всех русских с детства учат не сцать на руки!
***
Идет пара по философии. Препод: "А ну ка скажите мне, что такое счастье?"
Студент1: Ну, это наверное когда от жизни больше ничего не надо...
Студент2: Не, друг, это импотенция …
***
Уже выкладывал, но очень давно, да и классный анек.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы.
***
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
***
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
***
Гостиница. Русский и американец выходят из туалета и подходят к умывальникам. Американец моет руки, а русский поправляет причёску перед зеркалом.
- Всех американцев с детства учат мыть руки после посещения туалета.
- А всех русских с детства учат не сцать на руки!
***
Идет пара по философии. Препод: "А ну ка скажите мне, что такое счастье?"
Студент1: Ну, это наверное когда от жизни больше ничего не надо...
Студент2: Не, друг, это импотенция …
***
Уже выкладывал, но очень давно, да и классный анек.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Просто!
2016-05-12 05:36:00 (читать в оригинале)Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Просто Анекдотики.
2016-05-11 15:30:00 (читать в оригинале)— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
***
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя п***а стокилограммовой бабы в троллейбусе, например?
***
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
***
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
***
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
***
Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***
В электричке пьяный мужик оглушительно пукает и обращается к сидящему рядом мальчику:
- Ну надо же! Такой маленький, а пе%%ишь, как слон!
Женщина рядом:
- Мужчина! Как вам не стыдно?!! Это же вы пукнули!
- Ишь ты какая! Я её отмазываю, а она ещё возмущается!!!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
***
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя п***а стокилограммовой бабы в троллейбусе, например?
***
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
***
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
***
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
***
Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***
В электричке пьяный мужик оглушительно пукает и обращается к сидящему рядом мальчику:
- Ну надо же! Такой маленький, а пе%%ишь, как слон!
Женщина рядом:
- Мужчина! Как вам не стыдно?!! Это же вы пукнули!
- Ишь ты какая! Я её отмазываю, а она ещё возмущается!!!
Жизненное!
2016-05-10 17:07:00 (читать в оригинале)В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Большая часть людей живёт как все, и только малая часть - так, как им хочется.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Век живи - век учись, а дуракам везет!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Учиться Жизни мы благодаря Жизни можем всегда, а учить Жизни - дело неблагодарное.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кому изысканная мудрость, а кому отборная глупость.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Большая часть людей живёт как все, и только малая часть - так, как им хочется.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Век живи - век учись, а дуракам везет!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Учиться Жизни мы благодаря Жизни можем всегда, а учить Жизни - дело неблагодарное.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кому изысканная мудрость, а кому отборная глупость.
Категория «Фотографы»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+192 |
206 |
МАЛЕНЬКАЯ_ПОНИ |
|
+153 |
213 |
Little Showroom |
|
+153 |
207 |
Velimira |
|
+152 |
209 |
Свадебный фотограф Петербург, Тайланд, Куба, острова |
|
+149 |
208 |
ROMAHA.SU |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
74 |
Фотоблог на ТеМу... |
|
-1 |
25 |
White trash beautiful. |
|
-1 |
5 |
Blue_cat |
|
-1 |
18 |
Журнал Интервальщика |
|
-2 |
28 |
MODRA_NEST |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.