| Сегодня 1 декабря, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера АнекдотикиТУТ/Записи в блоге |
 |
АнекдотикиТУТ
Голосов: 1 Адрес блога: http://anekdotikitut.blogspot.com/ Добавлен: 2016-05-08 17:30:13 блограйдером Kron7 |
Коротенькие анекдоты!
2016-05-10 16:55:00 (читать в оригинале)— Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
— Надеваю трусы, говорю: "Коля. "
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться…
***
Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
***
Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
***
спрашивали телезрителей в одной программе "Что дал Змей Еве в раю"?
одна зрительница ответила - Ничего, это она дала Адаму
***
Смотрит мужик в трамвае на девушку, которая гладит кота, сидящего у неё на коленях и говорит: Хотел бы я быть на его месте..
- Это вряд ли. Я его на кастрацию везу.
***
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
— Надеваю трусы, говорю: "Коля. "
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться…
***
Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
***
Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
***
спрашивали телезрителей в одной программе "Что дал Змей Еве в раю"?
одна зрительница ответила - Ничего, это она дала Адаму
***
Смотрит мужик в трамвае на девушку, которая гладит кота, сидящего у неё на коленях и говорит: Хотел бы я быть на его месте..
- Это вряд ли. Я его на кастрацию везу.
***
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Старые анекдоты....
2016-05-09 16:00:00 (читать в оригинале)Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп...
Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера насрал тебе
в саксофон!
***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
***
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...
Проснулась - все одеяло в трусы заправлено
***
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, бл"""! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...
***
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
***
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп...
Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера насрал тебе
в саксофон!
***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
***
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...
Проснулась - все одеяло в трусы заправлено
***
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, бл"""! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...
***
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
***
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Прикольные тосты
2016-05-09 07:32:00 (читать в оригинале)Решила жаба перепрыгнуть через рельсы. Но налетел поезд, и полетела она в сторону без задних ног. Лежит жаба и думает: «А ноги-то были красивые, надо за ними вернуться». Заползла на рельсу – а тут снова поезд, и осталась жаба без головы.
Так давайте же выпьем дружно за то, чтобы не лишаться головы из-за пары красивых ног!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вечером молодая женщина на почте дрожащей рукой заполняет бланк телеграммы. Написала один текст, скомкала бланк, выбросила в корзину; туда же последовал и второй бланк. И только третий она подала в окошечко, попросив отправить телеграмму срочно.
Наблюдавший за ней любопытный телеграфист поднял и разгладил выброшенные бланки.
Первая сообщала:
- Всё кончено. Я тебя больше не знаю.
Текст второй:
- Не пиши мне и не пытайся увидеть.
А та, которую он отправил, гласила:
- Жду ближайшим поездом.
Я поднимаю бокал за постоянство женского характера!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Женщины – они как цветы, которые особенно изумительны, когда они распускаются.
Так выпьем за распущенных изумляющих женщин!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Говорят, водка - наш враг. Но когда это мы врагов боялись?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вырастил один король-вдовец красавицу-дочь, а она возьми да и роди неожиданно для него сына. Рассерженный король искал виновника, да не нашел. Дочь наказал тем, что запер ее в башню.
А через год она родила еще сына. Тут уж король и вовсе разгневался. Дочь поместил в самую неприступную башню, вход в нее замуровали, внизу – охрана... Но через год родился третий сын...
И за кого же мы поднимаем бокалы? Конечно, за Карлсона, который живет на крыше!
Так давайте же выпьем дружно за то, чтобы не лишаться головы из-за пары красивых ног!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вечером молодая женщина на почте дрожащей рукой заполняет бланк телеграммы. Написала один текст, скомкала бланк, выбросила в корзину; туда же последовал и второй бланк. И только третий она подала в окошечко, попросив отправить телеграмму срочно.
Наблюдавший за ней любопытный телеграфист поднял и разгладил выброшенные бланки.
Первая сообщала:
- Всё кончено. Я тебя больше не знаю.
Текст второй:
- Не пиши мне и не пытайся увидеть.
А та, которую он отправил, гласила:
- Жду ближайшим поездом.
Я поднимаю бокал за постоянство женского характера!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Женщины – они как цветы, которые особенно изумительны, когда они распускаются.
Так выпьем за распущенных изумляющих женщин!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Говорят, водка - наш враг. Но когда это мы врагов боялись?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вырастил один король-вдовец красавицу-дочь, а она возьми да и роди неожиданно для него сына. Рассерженный король искал виновника, да не нашел. Дочь наказал тем, что запер ее в башню.
А через год она родила еще сына. Тут уж король и вовсе разгневался. Дочь поместил в самую неприступную башню, вход в нее замуровали, внизу – охрана... Но через год родился третий сын...
И за кого же мы поднимаем бокалы? Конечно, за Карлсона, который живет на крыше!
Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания
2016-05-08 17:00:00 (читать в оригинале)Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Recommended to read...
2016-05-08 16:30:00 (читать в оригинале)Звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика: — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
***
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
***
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
***
Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!
- Ну так и быть,загадывай.
- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:
- Ты готов сдавать экзамен?
- Да
- А давай я лучше загадаю тебе загадку?
- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!
Ответ мужика: — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
***
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
***
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
***
Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!
- Ну так и быть,загадывай.
- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:
- Ты готов сдавать экзамен?
- Да
- А давай я лучше загадаю тебе загадку?
- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!
Категория «Размышления»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+1561 |
1596 |
fiona |
|
+1550 |
1597 |
Алексей Чернов |
|
+1529 |
1559 |
Elen_i_rebyata |
|
+1513 |
1584 |
Малти_Ошер |
|
+1512 |
1589 |
Дрочливый_Драчун |
Падения Топ 5
 | ||
|
-2 |
74 |
Рыжая_Лада |
|
-2 |
1264 |
Сайт визажиста Мокровой Инны блог |
|
-2 |
947 |
G-Traveler | Сайт заметок путешественника |
|
-5 |
53 |
BJohn |
|
-6 |
17 |
Аццкей_Сотона |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.