Евгений Шестаков Голосов: 4 Адрес блога: http://eu-shestakov.livejournal.com/ Добавлен: 2008-03-13 20:34:16 блограйдером jolly_m

Реклама

2013-11-30 15:58:52 (читать в оригинале)

Если ты умный, то сперва купишь видеорегистратор, потом машину. Потому что он важней, чем она. Машина всего лишь тебя везет. А регистратор - Бог. Он всё видит, всё помнит, и всё потом расскажет тебе.

Как парковался ты сорок семь минут во дворе, и все местные пришли посмотреть, и семечками заплевали себя по пояс, детей по плечи.

Как ехал ты на работу, а собачка вылезла на дорогу, и ты подарил ей жизнь, а у березы придорожной отнял.

Как учил ты водить подругу, и держал ей руль, и подсказывал, а она то в столб въедет и обе передние подушки надует, то жвачку ртом больше подушки надует и въедет в столб.

Видеорегистратор - вещь полезная и веселая. Особенно когда не копеечная приблуда, а качественный надежный многофункциональный прибор.


Akenori 1080 X - лучшее из того, что можно купить за деньги. Наложение участка карты на видеоряд - уникальная функция, на российском рынке ей аналогов нет. Контроль полосы движения и контроль дистанции до впереди идущего автомобиля. Предупреждение о превышении скорости и камерах на дороге. Встроенный GPS-модуль и карты Navteq от Nokia.



Akenori 1080 X. Сел и поехал - это хорошо. Сел и доехал - лучше.

---

Они энд мы

2013-11-30 11:44:21 (читать в оригинале)

ДВА МИРА, ДВА КИНА

... И вот они бьются в финальной битве - американский киношный Хороший Паринь и американский же киношный Злодей. Неподалеку, волнуясь грудью, активно болеет Девушка Хорошего Парня, которую Злодей в середине фильма похитил, но из-за большой занятости кознями не нашел времени как следует над ней надругаться. Девушка почти не потеряла в цене, синяки и шишки расположены на второстепенных участках тела, в финальной битве ее задача - крикнуть Парню "Дарлинг, ахтунг!", когда безоружный вроде Злодей вдруг вытащит из носочного кармана маленький дамский гранатомет. Важное условие финальной битвы - честное месилово друг друга строго вручную, поэтому вооруженный Паринь перед финальной битвой обязан обронить или где-то забыть свои пистолет, пулемет, нож, топор и кастет. Более того, Паринь не имеет права замочить Злодея собственноручно, для этого предназначена Финальная Пропасть, которая бывает двух видов: а)с небоскреба злодейским черепом об асфальт б)с горы злодейской спинкой на острый камень. Перед тем, как победить Злодея в бою, Паринь должен объяснить ему всю его неправоту меткими и умными ругательными словами. Чтобы не создалось впечатления, что Добро тупее, чем Зло. Падая в Пропасть, Злодей обязан потянуть за собой Девушку, которая в свою очередь должна, уцепившись безымянным пальцем за его сфинктер, провисеть не менее 3-х минут, пока Паринь доругивает Злодея. Еще 3 минуты Девушка, даже очень крупная, должна провисеть, уцепившись за руку Парня, что является общепринятым требованием ко всякому содержащему любовную линию фильму. В конце фильма Паринь и Девушка делают друг другу контрольный поцелуй силой не менее 4-х атмосфер и принимают позу "Любовь до гроба", без которой зрители и Киноакадемия не будут считать фильм за фильм.

... И вот они доживают последние мгновения своей тяжелой и грустной жизни. Простой русский Паринь и его аналогичная Девушка. С трудом отстегнув свежими культями рук старый ножной протез, он садится на завалинку своей наполовину ушедшей в землю пятиэтажки и ждет, когда подруга принесет ему опохмел. Который, однако, она пьет из горла сама, потому что шибко замерзла стоять целый день на трассе и в буквальном смысле затрахалась. На зассанной до самого верха двери подъезда висит объявление о том, что в виду аварийного состояния дом завтра снесут нахрен вместе с жильцами. На пустынной детской площадке умирающая старушка молча дерется с голубем за фрагмент батона. Возле самого дома Девушку сбивает лимузин с мигалкой, а одноного поскакавшего к ней Парня - джип охраны, "скорая", "газель", трамвай и бурый мишка на велике. Целуя Девушку в и без того синие от помады губы, погибающий от неправильной медицинской помощи Паринь вдруг понимает, до какой степени зря он родился на этот свет. И что лучше час прожить вольным сперматозоидом в презервативе, чем тридцать лет неудачником в угрюмой России. И, заика с рождения, с трудом произносит то, что давно хотел, но так и не успел ей сказать: "П-п-п-прости... т-т-т-тутка..." А на зловеще пустынной детской площадке мордатый голубь, выклевав старушке очки, проглатывает кусок батона и сыто рыгает. Титры.

---

Хоба!

2013-11-27 21:23:40 (читать в оригинале)

Высокохультурное мероприятие! Лучшие песни года, месяца и недели. Записаться можно тут: https://www.facebook.com/events/219780801526438/

---

Прости Джобсоди

2013-11-26 22:49:58 (читать в оригинале)

Мудень, который уронил айпад лицом в кафель и разбил ему экран, смотрит на это грустное дело через мои очки.

---

Мощь печатного слова

2013-11-26 16:25:21 (читать в оригинале)

"Всё. Достали.

Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты!

Не смейте меня учить любить Родину!

Научить любить нельзя. Заставить любить нельзя. Неужели это непонятно?

Ту Россию, которую я любил и буду любить, меня учить любить не надо. А то чудовище, которое вы пытаетесь родить, калеча и уродуя мою страну, вы меня полюбить не заставите.

И гореть вам в аду, клоуны". (Андрей Макаревич, Snob.ru)

За самое смелое высказывание года Андрею Макаревичу достается золотая статуэтка "Ящерица, пришивающая свой хвост". Удивительно храбрый человек. Просто Гастелло какое-то.