r_l Голосов: 1 Адрес блога: http://r-l.livejournal.com/ Добавлен: 2008-03-15 18:15:13 блограйдером Lurk

Чуть помедленнее

2016-04-10 02:56:31 (читать в оригинале)

Тартуский государственный университет был вообще местом поразительным, даже помимо военки. Много удивительных лиц бороздило эти узкие улицы.
Например, знаменитый седовласый академик-языковед Аристэ, который знал немыслимое количество существующих и не вполне существующих языков и на всех заговаривал со встреченными на улице юношами.
Или завлабораторией искусственного интеллекта Сильдмяэ, который, как говорили, начинал свою карьеру с воровства яиц у обитателей сиротских домов, а затем защитил в МГУ диссертацию на тему "Разложение феодализма и генезис капитализма в Эстонии XVIII века".
Или заведующий общеуниверситетской кафедрой иностранных языков Зонтаг, апоплексический пьяница средних лет, пропадавший в общагах неделями в бурном буршеском веселье.
Зонтаг, или в просторечии Зонтик, кстати, был горячий поклонник моих вокальных талантов. Я однажды пил пару дней подряд с удивительной компанией эстонских пожилых студентов-заочников, там были осколки ранних семидесятых, социологи. Мы быстро сошлись на почве антисоветской и дальше предавались радостям интеллектуальных бесед в обществе молчаливых, но милых девушек. Дело было в исторической общаге, в какой-то момент я притащил гитару, мы запели. И тут вдруг зашевелился матрас, который мирно лежал на одной из кроватей. Под матрасом, на другом матрасе, обнаружился Зонтик. Он таился там, как сосиска в бутерброде, голый и красный, в одних черных трусиках. Зонтик встал на кровати в полный рост, не стесняясь девушек и, кажется, не смутив их. Он начал театрально аплодировать, а потом сказал, что с такими исключительными вокальными данными мне не место в университете.
Черт знает, может быть, он и прав был.

---

Чуть помедленнее

2016-04-10 02:32:32 (читать в оригинале)

Или, вот, например, был еще на военке майор Мамро. Вадик Парсамов однажды спросил, не француз ли он по национальности. С Парсамовым никогда не поймешь, всерьез он или чего. Но что-то французское в майоре Мамро действительно было. Он был какой-то легкомысленный.
Помню, впервые я о нем услышал, когда он еще у нас ничего не преподавал. Прокатился какой-то слух по военке, что сейчас, мол, придет Мамро, у которого вчера была свадьба. Офицеры улыбались глумливо и непристойно, ожидая новобрачного Мамро. Он явился, действительно, в водевильном виде, дыша духами и туманами, всклокоченный и с рожей набок.
Добрейший был человек. В лагерях мы всегда ликовали, когда выходила очередь с ним в поля идти. Он как-то сразу где-то терялся в складках местности и не докучал. Дима Азиатцев даже сложил стихи: "Далече грянуло "ура", полки увидели Мамра".
Кстати, я потом повстречал однажды майора уже в гражданском виде. Он был очень оживлен и вел за руку мальчика. Мальчик тащил, в свою очередь, на веревочке игрушечный танк, на шее у него висел игрушечный автомат, а в руке был пистолетик, из которого мальчик вел прицельный огонь по какой-то паршивой собачке.

---

Чуть помедленнее

2016-04-10 02:11:57 (читать в оригинале)

А еще у нас на военке был огневой майор товарищ Торговников. Он говорил, что происходит родом из Новгородской области, из деревни. И по выговору действительно был такой простоватый человек, деревенский. При этом внешность товарищ Торговников имел такую, что даже в Беобахтере или, например, в "Крокодиле" 1952 года таких страшных не рисовали. Нос крючком, уши торчком, зубы такие, знаете, скулы. В общем, вылитый фельдкурат Кац с иллюстраций Йозефа Лады.
Необъяснимая игра скромной северной новгородской природы.
Был майор Торговников человек веселый и сам все время смеялся своим шуткам. Пошутит про карманный бильярд и заливается. Кстати, может быть, это тоже надо в ту же пятую графу записать. На военке еще один был, уже несомненный еврей, то ли Иосиф Абрамыч, то ли Исаак Давидыч, не помню. Он был отставник по хозяйственной части, заведовал портянками. А в свободное время стоял в тамбуре перед дверью на плац и курил там что-то заковыристое.
И когда кто-то проходил мимо, этот Моисей Соломоныч шутил. Он говорил сам себе серьезным голосом:
- Курение - это медленная смерть!
А потом сам себе отвечал разбитным тоном:
- А я не тороплюсь!
И заливался тоненьким хриплым смехом.

---

2016-04-09 23:55:47 (читать в оригинале)

Или вот, например, праймериз.
Тоже ведь модная штука, конкуренция, а как выбрать, если все из партии ЕР? Нужны дебаты, конечно.
Так и вижу, первый выходит, весь бритый, глаза навыкате, сбрасывает пиджак - там татуировка с куполами:
- Братва, без базара: за мной пять ходок, за меня Сява Оренбургский подпишется.
Аплодисменты.
Выходит другая, рожа перевязана поперек в районе носа, один глаз вытек:
- Дорогие товарищи, простите, что обращаюсь к вам, я сама с Сыктывкара, мамка моя была секретарь комсомольского райкома, папка, член Политбюро, мамку бросил, всю жизнь по рукам, каждый год четыре аборта с пятнадцати, большой опыт заграничной работы, трижды меняла пол, последний раз неудачно, помогите, чем можете.
Опять аплодисменты.
Еще один: очки в золотой оправе, вместо лица сплошной шрам, в камуфляжных шортах, голая грудь крест-накрест пулеметной лентой зачеркнута:
- Писатель-фантаст, социальный программист, доктор естественных наук, лауреат большой и малой золотых премий, ветеран конфликтов в селе Великие Траблы, автор пятитомной "Геополитической энциклопедии Орловской области".
Снова аплодисменты.
Последним выкатывается танк, останавливается и просто прицеливается в собравшихся.
В общем, не зря пишут политологи: будут интересные выборы.

---

Чуть помедленнее

2016-04-09 13:40:20 (читать в оригинале)

Мы как-то поймали нашего преподавателя истории партии Сорокина вот на чем: он переходил улицу Ванемуйзе в неположенном месте, а там ехал автомобиль "Запорожец" небесно-голубого цвета.
И Сорокин остановился пропустить автомобиль. А автомобиль остановился пропустить Сорокина. Так они стояли какое-то время, Сорокин, одутловатый, старый, набитый знаниями о партконференциях и разных уклонах, в нелепых ботинках и уродливых очках, и "Запорожец", сами понимаете, какой.
Потом оба робко двинулись, и когда водитель "Запорожца" увидел, что Сорокин все же норовит под колеса, он опять остановился. Остановился и Сорокин.
И так они опять стояли какое-то время, и потом "Запорожец" опять двинулся, но очень, очень медленно.
И тогда Сорокин взял да и лягнул "Запорожец" своим дурацким ботинком прямо в грязный небесный бок.