r_l Голосов: 1 Адрес блога: http://r-l.livejournal.com/ Добавлен: 2008-03-15 18:15:13 блограйдером Lurk

На тщетную поездку в Аахен, на воды

2015-07-20 13:08:43 (читать в оригинале)

В бювете минеральных вод
крутился пестрый хоровод
немецких танцевальных пар,
Аахен говорил "аах!",
клубился сероводород,
танцоры наводили страх
и испускали тонкий пар
из настежь растворенных пор;
там Талейран свой перигор
лечил целебною водой,
и пил ее Орлов Григор,
а впрочем, может быть и кой-
чего другое пил, такой уж он
был человек. Но средь имен
на беломраморной доске
отсутствовал Наполеон.

Бедняжечка стоял в тоске,
печенку потирал рукой,
мял треуголочку другой,
но зачерпнуть не мог воды
целебной, потому что пары
кружились так же тут, поджары.

А никакие не жиды!

---

2015-07-20 11:20:31 (читать в оригинале)

873 серия.
Маша переезжает в Новопосадск работать в «Макдональдсе» бухгалтером. Кокашкин заводит эккаунт в «Одноклассниках». Сергей разрывает помолвку с Машей, потому что ненавидит «Макдональдс». Кокашкин удаляет эккаунт в «Одноклассниках». Петр Николаевич выписывает Машу со своей жилплощади, потому что ненавидит вице-мэра Новопосадска Куропаткина. Кокашкин заводит эккаунт в «Твиттере». Отец Мисаил проклинает Машу с амвона, потому что бухгалтеры используют число Зверя. Кокашкин удаляет эккаунт в «Твиттере». Жители Новопосадска забрасывают Машу на перроне тухлыми яйцами, потому что помнят, как Маша выступала против строительства лепрозория-профилактория «Черные столбы». Кокашкин заводит эккаунт в «Инстаграме». «Макдональдс» отказывает Маше в месте без объяснения причин. Кокашкин по ошибке форматирует жесткий диск. Тимофей Львович и Галина открывают гарантийный ремонт лохотронов.

---

2015-07-13 00:21:09 (читать в оригинале)

Задумался сегодня: книжка Эллендеи Проффер, которую Литрес озвучил почему-то мужским голосом, страшно раздражает. Не книжка раздражает, а чтец-мужчина.
Это раздражение - это мужской шовинизм или наоборот - мужской феминизм?
Вообще хороший пример близости нефикциональных эго-текстов и лирики. Представьте себе, например, Юрского, Смоктуновского или Козакова, читающих "Так беспомощно грудь холодела".
(А книгу я купил и прочел, глупый Литрес считает, что купившие книгу, непременно захотят аудиоверсию. Книга занятная, левизна дочери Бродского на фоне изложенного Э.П. видится едва ли не иронией; это, впрочем, не оправдывает бессмысленной идеи взять у девушки интервью.)

---

Два брата

2015-07-11 23:48:21 (читать в оригинале)

Жили-были два брата - Пол и Джек.
Первый сделал серьезную политическую карьеру на Востоке, а второй подвизался в игорном бизнесе.
Братья Поты, смешная фамилия. Типа "Горшок".
Это я к тому, что опять какая-то счастливая сволочь выиграла в казино, очевидно: канонада над городом, будто Путин уже тут.

---

Лытдыбр

2015-07-11 22:20:57 (читать в оригинале)

Они там раскинули на пустыре свой шатер; объявления сулят одновременный сеанс игры на балалайке, клоунов, молодежные танцы, музыку и чудеса, а также слово пастора.
Меня вот заинтересовало насчет чудес: будут ли исцеления аллергиков, претворение воды в пепси-колу, хватит ли на всех одного батончика "Марс" - и все такое.
В общем, я стараюсь, проходя мимо, заглядывать в шатер.
Вчера вечером там никого не было, только какие-то мрачные мужчины сидели у самой брезентовой стенки втроем и шевелили в темноте руками, возможно, один из них был пастор, а остальные - клоуны, но я постеснялся заходить. Сегодня, напротив, вокруг шатра было людно, изнутри раздавались задумчивые переборы электрогитары, и девушка в джинсах говорила в микрофон:
- Я не знаю, кто вы и какое у вас воспитание. Поэтому я расскажу свою историю. Бог - он джентельмен. (Она произнесла в три слога.) Он не открывает вот так вот ногою вашу дверь. Наоборот. Вы должны его пригласить.
Снаружи девушку-пастора, среди прочих людей, слушал довольно бодрый, хотя и плешивый пожилой старичок в коротеньких штанишках. Его лицо выражало какое-то постыдное веселье. В руке у старичка были поводки с двумя махонькими собачками-пинчерами. Одна была рыженькая и явно хотела пойти в шатер, чтобы послушать еще, что говорит пастор, другая же, черненькая, держалась, кажется, скептического направления мыслей и рвалась прочь, подальше от проповеди.
Тут все захлопали, а девушка закончила говорить и сразу же запела. Грянули гитары сладко и душевно, пастор пела примерно такие слова:
- Положи меня на снег,
Положи меня на снег,
Винторезом уничтожил
Все усатый человек.
Может быть, она пела что-то другое, но я испугался слова пастора-девушки и пошел поскорее прочь, размышляя о винторезах, но так и не пришел ни к какому определенному заключению на этот счет.