Одинокая_капелька Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1607564/ Добавлен: 2008-03-23 11:42:17 блограйдером Клер

потому что это жизнь?

2012-01-08 01:03:37 (читать в оригинале)



Прощания в фильмах всегда выглядят так красиво. Печально или мило красиво.
Люди смотрят друг другу в глаза, а в следующий миг пытаются спрятать взгляд где-то в стороне. Говорят нелепые фразы, улыбаются, виновато посмеиваются. Но у них это выглядит так идеально и естественно. Мы знаем, что эта сцена постановочная, но она так прелестно вписывается в жизнь. Как будто прощаться очень легко. В том плане, что люди смогут в итоге по-человечески разойтись. И неважно, на доброй или ненавистной ноте. Просто они это делают.
А в жизни не так. Никак не получается найти подходяще нелепых слов. Да-да, именно таких. Вырываются какие-то звуки, или выливается бесконечный поток бессмысленных фраз. Наверное, со стороны выглядит очень жалко. Но каждый думает, как бы избавиться от собеседника наилучшим образом. Или как сделать так, чтобы вовсе не прощаться. Потому что никогда не знаешь наверняка, что прячется за словом «прощание». Стоят и переминаются с ноги на ногу, выдавливают новые темы для разговора, вставляют шутки, панически выискивают повод для беседы, боятся первыми сказать: «Пора прощаться». И это ощущение, появляющееся после расставания, на что похоже? На никчемно брошенный огрызок? Или на недоеденную конфету?
Почему мы не можем делать именно так, как в фильмах: или очень просто, или очень сложно? Почему у нас глупо, нелепо и жалко, даже если пытаешься действовать по идеально выверенному шаблону?



Ой, я даже не удивлюсь, если эту запись не поймут или сочтут за что-то крайне невразумительное.

---

рваные мысли

2012-01-03 02:42:06 (читать в оригинале)



Мне становится тяжело и душно, когда от меня пытаются чего-то требовать. Когда чем-то обязывают. Не нужно, не нужно привязываться и вверять себя мне. Я не удержу. И не потому, что не могу. А просто не хочу.
Никто не может дать искомого. Все кажутся сразу такими незначительными и неидеальными, если выказывают претензию на что-то большее. Мне не хочется быть рядом. Не хочется говорить о пустяках. Хотя нет, я очень даже не против, но обязательно с кем-нибудь другим, с кем-нибудь, кто не смотрит жалостливым взглядом. С кем-нибудь, кого я не занесла в список only friends.
Хочется стать лучше. Ведь новый год – время для каких-то перемен, не так ли? Нужно сесть на диету, сходить в незнакомое место или завести новые знакомства. Smth like that.
По-моему, я просто избегаю очевидных тем для разговора. Прыгаю с одной мысли на другую, лишь бы увернуться от обременительных бесед. Ну почему все так сложно? Не понимаю, как другие люди с этим справляются.

---

кто прочитает и откомментит, у того сбудется. я постараюсь

2011-12-31 19:20:50 (читать в оригинале)



Я уверена, что каждому в отдельности друзья и родственники пожелают многого и нужного. Пускай все ЭТО сбудется.
Наверное, все мы чего-то заслуживаем. Кто-то меньшего, кто-то большего.
Желаю, чтобы желания не ограничивались уровнем плинтуса, чтобы планка постоянно росла. Чтобы цели ставились и достигались. Здоровья вам и вашим близким (разве без этого счастье возможно?)
Желаю найти искомое, а тем, кто уже нашел, сохранить это ;)
Будьте счастливы. Будьте рядом с близкими. Дорожите улыбками. И старайтесь каждый день в 2012 году быть чуточку лучше.
Прощайте. Просите прощения. Звоните первыми. Отвечайте на все звонки. Признавайтесь. Не делайте ничего такого, о чем можно сожалеть. Наслаждайтесь своей жизнью! Ведь, пока что вы на нее жалуетесь, она проходит. Гонка длинна, но соревнуетесь вы исключительно с самим собою. Не сдавайтесь. Танцуйте, когда хочется. Слушайте то, чего требует душа.
Прилагайте все усилия, чтобы преодолевать разрывы в жизни. Совершенствуйтесь. Путешествуйте. Экспериментируйте.
Важно продержаться достойно, во что-нибудь веря. Не падайте духом, даже когда кажется, что в этом жизни нет ни черта, во что можно поверить.
Но то, что каждый из нас заслуживает лучшего, правда. Не грустите.
Всем удачи! :*

---

я давно должна была написать о ДР.

2011-12-29 01:50:37 (читать в оригинале)



Открыв глаза утром 22 декабря, мне первым делом захотелось сделать запись в дневнике, в которой я написала бы всем, себе в первую очередь, что наступил самый обычный день. Такой же, как и остальные в календаре. И нет над ним ничего магически трепещущего, и не нужно ожидать чего-то необыкновенного, и не следует искать в себе чувство предвкушения. Но я не сделала этого, не написала. Потому что где-то глубоко внутри теплилась надежда, что меня снова посетят те детские ощущения в преддверии праздника, помните?
Я встала с постели, взяла в руки телефон, что холодной поверхностью мгновенно уколол ладонь. На экране высветилось n-количество сообщений. Десятки конвертиков, прилетевших откуда-то из закоулков душ прямиком в мой дом. Даже электронные письма могут согреть и приподнять настроение. На кухне меня ожидал уютно накрытый стол, прям как я обожаю: без излишеств, но все самое любимое. А потом пошел снег. И мне действительно захотелось поверить, что это все предназначено исключительно для рожденной 22 декабря. А после разъезды: учеба и тренировка. И все кругом поздравляют. Все улыбаются, и я подулыбываюсь (знаете, это мой окказионализм, построенный с опорой на слово «поддакивать»). И подарки-подарки-подарки. Я невероятно радовалась словам, сказанным экспромтом, но от всего сердца. Именно это я ценю в тех людях, которых считаю друзьями. Подарки – приятная вещь, кто будет спорить. Но мне всегда так трудно найти подходящие слова, чтобы отблагодарить.
Подарили много всего. Яна, моя одногруппница, выделилась: вручила коллекционное издание Гомера. Шелковая обложка, мелованная бумага, качественные иллюстрации и страницы с золотым покрытием. Я даже дышать боялась на эту книгу! Оказалось, что только она знала о моей горячей любви к произведения Гомера. Неизмеримо ценный подарок.
Папа удивил. Впрочем, как всегда. Иногда мне даже неудобно, потому что брата никогда и никто так не задаривал, как меня родители. Но каждый знает свою вину.
Вечером я пришла домой настолько измотанной, что эмоциям просто не осталось шансов на существование. Этот день погас так же, как и другие в году. Разница лишь в том, что он успел зажечься, вспыхнуть. Появилась искра, которая тлела чуть дольше, чем обычно. И все. Наверное, это лучше, чем ничего. Но меня обездвиживал страх, что однажды я перегорю. Раз - и больше нет света, нет тепла.
22 декабря канул в прошлое, обернулся зачеркнутой цифрой в календаре. Я вздохнула с облегчением на следующее утро. Но горечь разочарования серым облаком повисла в комнате.