Одинокая_капелька Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1607564/ Добавлен: 2008-03-23 11:42:17 блограйдером Клер

boom, crash all night

2013-03-24 01:06:38 (читать в оригинале)



Все, что я умею, - немыслимо быстро привыкать к людям. Прикипать всею душой. А потом нестерпимо сильно скучать. Как будто миллион лет не виделись. И еще больше минут не договорили. Не покидает мысль, будто бы чего-то не хватает; и столько вариантов перебираешь в голове, столько версий будущего, что не знаешь, возможно ли такое вообще.
Вырвать бы это жалкое чувство, да вложить между страниц книги, как какой-нибудь цветок, который по прошествии нескольких лет ты потом находишь засохшим и смятым; зато от него по-прежнему веет какой-то ностальгией, не жизнью, нет.
Но, если скажешь, что нечего бояться, я поверю.

---

Без заголовка

2013-03-17 23:30:30 (читать в оригинале)



Весна - не прыгающими лучами по окнам и витринам, но свежими порывами ветра в легких. Как называется болезнь, когда становишься рассеянным настолько, что локтями задеваешь все углы и двери? И когда думать ни о чем не получается. И посреди ночи можешь проснуться, потому что показалось или приснилось что-то совершенно немыслимое, но заставляющее улыбнуться. У меня появилось нелепое желание – танец под Армстронга, la vie en rose. Романтично, воздушно, волшебно; зачеркивает страх и перехватывает дыхание.



Растрепанные волосы и затуманенный взгляд. Бегство не самый лучший выход из самокопания.
Шторм в маленькой коробке сердца.

---

Без заголовка

2013-03-16 01:20:49 (читать в оригинале)

если море не освободит, то я не знаю, как спасаться


Ненавижу неосознанно обижать кого-либо. Как будто случайно пролила кипяток на чье-то колено. Извинитеизвинитеизвините. Я рассеянна, я не хотела. И неуклюжее желание провалиться сквозь землю.
Иногда мне хочется сказать куда больше, но я неуверенна в подготовленности слушателя.
Не злись.

---

I'm not too far from breaking down

2013-03-14 02:04:54 (читать в оригинале)



С ума сойти, как опрометчиво я могу изменить свое "никогда" на "может быть". А потом по наклонной, все быстрее, стремительнее и обязательно без оглядки: вдруг за спиной миллион причин остановиться. И почему вдруг? Каждый вдох оглушает ударом изнутри. Каждая мысль ломает мое холеное спокойствие, подменяя его дрожью в руках. Вот так вот просто - заблудиться и забыться, а потом даже не желать возвращаться. Позволить себе импульсивность и выкинуть в окно все отвлекающее и отговаривающее.

Не узнаю себя. Хочется обнять всех-всех-всех и прекратить ужасно глупые разногласия. Идя по улице, переключая песни в плеере, не могу сдержать улыбку. Не могу есть, не могу спать. Ничего не могу. Хотя неправда. Очень хорошо получается выносить себе мозг собственными "а что, если...".

Скажи, что делать, как быть. Ведь это очень жестоко - сначала разбередить чей-то мир, а после там остаться.

Останешься?

---

Could you say goodbye to yesterday?

2013-01-08 03:12:05 (читать в оригинале)



Так странно и непохоже на меня – не оставить записи в дневнике о ДР и НГ.
Может, потому что не о чем писать? Или потому что все происходит как будто по ежегодно заготовленному шаблону? Вообще, мне бы хотелось совершить масштабный разбор полетов за прошедший год и наконец-то убедиться, что со мной все впорядке. Но в последний момент происходит обидная до жути осечка: а вдруг…
Кажется, что постепенно начинаю отходить от беспричинной тревоги за себя, за жизнь, да даже за этот дурацкий мир, который почему-то продолжает волновать все струны души, хоть совсем мне этого и не хочется. А потом снова накрывает, наваливается, душит и уничтожает. У вас было такое разъедающее чувство – постоянно ноющая грусть? Если задуматься, то все идет неплохо, но душу постоянно как будто колет булавками, и ты не можешь найти покоя нигде. Или ни с кем. Такое ощущение, будто все люди планеты, помещенные куда-то под ребра, грустят, задавливая своим состоянием все мои хорошие и благие начала. Агх. Ночью меня посещают действительно странные мысли.
А этот год был бесцветным, невыносимым, тяжелым и изнуряющим. Дни за днями я стараюсь не сорваться, дни за днями я стараюсь терпеть, дни за днями я стараюсь жить. Прошлый год был богат на события, на удачи, на разочарования, на всплески, на погружение, на отчуждение. И этот начался столь печально. Радуешься как ребенок этой символической возможности «начать заново», а в ответ получаешь обухом по голове, а потом собирай все мечты и прячь куда подальше, или забудь вовсе – лучше будет. Знаете, что меня действительно задело? Это, право, нелепо: я не успела загадать желание в 00.00. А еще очень смешно, когда хочется разбить телефон об пол или руки о стены, но вместо этого со злостью сжимаешь ладони в кулак и давишься собственной обидой, доведенной до кипения. И расплакаться как-то неудобно. И кричать ведь тоже не вариант. Ненавижу всю эту свою сдержанность. И ненавижу, когда мне приходится страдать за чужие ошибки и чужую слабость. В подобных ситуациях веду себя совершенно не гуманно, без сочувствия и жалости. Сам виноват – сам расхлебывай, а меня не трогай. Если я вижу, что человек действительно хочет, но в силу каких-то обстоятельств не получается, то я помогу. Но не сейчас, нет, когда кое-кто просто упивается собственным ничтожеством. И, кстати, меня пугают мои метания от жалости к омерзению. Что со мной не так?
Скоро зачет важный, но у меня не получается нормально сесть за подготовку, потому что проблемысемейныеирапомогиирачтоделать. Что делать? МЕНЯ НЕ ТРОГАТЬ. Я не так много прошу, разве нет? Короче, все через одно место, как будто мир сговорился дружить против меня. Ох и ах, спасибо, что есть плеер, книжки и пара людей, которые просто…замечательные. Но ведь никому неинтересно и не хочется слушать про мои проблемы, верно? Да мне и самой как-то не доставляет это особого наслаждения, поэтому приходится затыкаться при каждом новом приступе выговориться, а потом натягивать доброжелательную улыбку. Хэ-хэй, меня зовут Ира, и у меня всегда все прекрасно, даже если внутри словно города рушатся, прямо как карточные домики.
Но у меня обязательно все наладится. Так не может быть, чтобы постоянно не везло.