Одинокая_капелька Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1607564/ Добавлен: 2008-03-23 11:42:17 блограйдером Клер

Her heart would sing without a sound

2012-05-17 02:57:49 (читать в оригинале)



Я пишу здесь все реже и реже. Странно. Мне по-прежнему это необходимо. По-прежнему живо желание сюда писать. Мне есть, ЧТО сказать дневнику, себе. Но я этого не делаю. Почему? Сама не знаю. Как не знаю того, что происходит с моей жизнью. Я пропустила то мгновение, когда из рук посыпались все мыслимые и немыслимые нити управления.
Я потеряла цель и ориентир. Я брожу где-то в тумане, отчаянно кружась на месте, потому что не знаю, в котором направлении находится именно то, что нужно мне. Неуверенные шаги вперед, назад, в стороны. И снова возвращение. Вдруг потерялась? Вдруг слишком отступила назад? Вдруг еще сто тысяч всего. В д р у г.
Уже не могу так же уверенно заявлять, ради чего живу, как делала это года 3-4 назад. Чувствую себя потерянной, развеянной, забытой. Так странно и так непривычно. Я больше не я, и ничего не могу с этим поделать. Хотя, наверное, просто не хочу. Выходит, что так. Просто не вижу смысла, чтобы рваться с места. Раньше у меня были причины не спать сутками, я летела навстречу мечте, я жила и дышала целями. Я была готова покорить многое. И мне многое удалось. А что теперь? Что? Что случилось? Когда это случилось? Я просто не знаю.
С каждым днем отчетливее ощущаю тяжесть этой жизни.
- Ир, что с тобой? Устала от сессии, да?
- От жизни.
И на меня смотрят удивленными глазами. Какая усталость в 20 лет? А ты пожимаешь виновато плечами, замалчивая про все дерьмо, что случилось в жизни. Не рассказываешь о том, как на глазах рушатся жизни, как ломаются твои самые дорогие люди. Просто делаешь для себя вывод: зачем стараться, если в любой момент может обесцениться вечное - дружба, любовь, брак, семья? Я знаю, что все привыкли во мне видеть позитивный настрой. В течение 20 лет я это, черт возьми, делала. Я натягивала через "не хочу" на лицо улыбку, я натягивала ее даже в душе, что, в конце концов, сама начинала верить в эту фальшь. Но теперь у меня просто нет сил, честно. Я просто больше не могу нести груз за всех. Как в рассказе О.Генри «Дорогие, которые мы выбираем»: Боливару не сносить двоих. Я понимаю, насколько страшно мое нынешнее положение. А оно действительно ужасает, потому что даже я сама не отвечаю за последствия. Как будто сработала бомба замедленного действия.
Я раньше думала, что люди ломаются громко и эффектно. Знаете, с драмой, с истериками, с разбиванием посуды, стен, стекол. Ну, как в фильмах. Когда лицо рассекает безумная улыбка, а потом ей на смену приходит глубокая печаль, и человек просто захлебывается во всех несказанных словах, во всех несделанных делах. Сердце рвется вон из тела, потому что ему тяжело, а тебе тяжело оттого, что оно так оглушающее бьется.
Но сейчас я поняла, что человека жизнь просто подрубает по чуть-чуть, с каждой стороны. Там надорвал, тут надрезал, а вот здесь оцарапал. Вроде не смертельно, вроде не так больно, жить можно. Но в какой-то момент на теле не остается живого места, и тебя режут по наболевшему. Все кровоточит, но ты еще какое-то время держишься, потому что вроде терпимо. Но вечно терпеть невозможно. И в какое-то мгновение ты останавливаешься, сползаешь по стене и больше не двигаешься. Глазами водишь по периметру, отмечая каждого входящего, может даже, признавая и узнавая его. А после тебе становится уже настолько все равно, что опускаешь голову и смотришь на ладони. И что видишь? Все то, что упустил. Все то, что потерял. Все то, что еще вроде принадлежит тебе, но ты уже не в силах удержать. Именно так я вижу маленького человека, сидящего где-то под ребрами. Ему больно, одиноко и невыносимо тяжело. И я не могу ему помочь. Остановите, пожалуйста, я выхожу.

Высказалась – стало легче. Как же мне не хватает дневника.
Надеюсь, что утром я проснусь с чувством облегчения и смогу расправить плечи.
Потому что я понимаю, что так больше нельзя. Из этого ничего хорошего не выйдет.
Давай писать чаще?

---

я снова здесь.

2012-04-02 03:27:58 (читать в оригинале)




Я встаю каждый день с закрытыми глазами, потому что нет сил смотреть на прыгающие цифры календаря. Вчера был март, а сегодня уже апрель. И каждый месяц приходится привыкать к новому себе. Хотя это больше не привыкание, а смирение.
Каждое утро.
Дребезжащий визг будильника с зеленой подсветкой, оглушающий свист чайника, постукивания ложки по краям кружки - звуки, вызывающие приступы головной боли. Весна упорно молчит на другом конце провода, а мне так отчаянно не хватает тепла.
Дыхание ровное, ничем не прерывающееся, будто бы разлитое по блюдцу спокойствие. Но внутри лишь равнодушие. Холодное и скользкое. Я бы горстями загребала солнечные лучи, только бы не знать, с какой скоростью падаю вниз. Глаза отвыкли от света. Мысли не слушаются. И я совершенно не знаю, что делать со своей жизнью дальше. Этот вопрос стоит костью поперек горла. Ловлю попутку с табличкой: «Что же будет?»
О, если бы я только могла, я бы заполнила все зияющие дыры внутри морской водой. Но явился бы мне покой тогда?
Все обращается пеплом. Придавливает чувством недовольства. Я не там, где хочу быть. Я не та, кем могу являться.
Брошенные на ветер возможности безвозвратно утекают со временем. Я могла бы претворить в жизнь не одну идею, только бы немного тепла. Да я бы сто тысяч всего, если бы только ухватиться за вдохновение. Каждый знает, что однажды приходит его время. Что получу я?
Бесконечное вращение сломанной карусели.



хочу написать рассказ.

---

Без заголовка

2012-03-01 15:50:23 (читать в оригинале)

Надломилось.

---

я ботан

2012-01-24 19:49:42 (читать в оригинале)

Сегодня на улице морозно и ветрено. И лед заставляет ходить по-пингвиньи.
Но все хорошо, потому что я закрыла сессию на "отлично". Я теперь профессор по Пушкину и поэтам его круга, ей-богу.
Всем спасибо, кто поддержал меня в столь сложное время! Мне очень помогло, правда :)

скоро фоткание на айпод войдет в привычку х_х

---

panic club

2012-01-23 01:37:35 (читать в оригинале)

У меня 24-ого последний экзамен. САМЫЙ сложный, серьезно. Я ничего не знаю. Ну, практически.
Или я драматизирую. Или паникую. Еще не поняла. Но мне предстоит нереальный объем работы.
Кошмар. Последний рывок, а сил совсем нет. Я не понимаю, как я сдаю все экзамены на "ура" в начале сессии, потому под под конец я ничего не хочу.
Ну все, Я НЕ СДАМ
А еще, я из-за экзамена не попадаю на свои соревнования. Тренер меня убьет

поскорее бы уже наступили те времена,
когда не нужно просыпаться посреди ночи с чувством,
будто у тебя нет прав на сон.