DICKan_poWHO_ISt Голосов: 8 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/ Добавлен: 2007-10-19 17:17:02 блограйдером Lurk

Пожелание на всю неделю!

                                                                                   Чтобы все было по-плечу!

 

 

Чтобы все цели были достигнуты!

 

 

Чтобы все препятствия были пройдены!

 

 

Чтобы друзья всегда были рядом!

 

 

Чтобы всегда хватало денег!

 

 

Чтобы ничего не пугало!

 

 

Чтобы задуманное удавалось!

 

 

Чтобы никогда не сдаваться!

 

 

Чтобы находить выход из любого положения!

 

 

Чтобы отдыхать от души!

 

 

Чтобы получать заслуженные награды!

 

 

Чтобы от души наслаждаться чувствами!

 

 

Чтобы чаще зажигать по полной!

 

 

Чтобы черпать жизнь полной ложкой!

 

 

Удачной и хорошей Вам недели!!!

штобы знали

Кого то мне напоминает...

Баянов немного..

Сегодня опять закрыли сайт свободной скачки мр3.Борются с пиратами.Лучше б в Сомали съездили бы.Альтруисты.



- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!



Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три

струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.



Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))

"Вставляем железные двери в сжатые срАки".

Представляю ажиотаж...



Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.



Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.



xxx: Новый Год обещают не снежный..

yyy: ну воооот... опять ракеты в собачье гавно втыкать...



Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.



Жизнь налаживается когда... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.



- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне не компот варить!

- Это безобразие! Вы опять спите на работе!

Для этого у вас есть время дома!

- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…



- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.

- А чо такое?

- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"



- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия!

Хотите, я вам в знак благодарности Великобританию подарю?



- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!

- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!

- А у меня два червя!

- Ну вот, еще и недокладывает!



Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,

а у Меркель вообще ни одного!



cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...

honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр



- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...



Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте.



Люди всю жизнь учатся, не считая тех десяти лет,что провели в школе...



Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.

Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?



Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:

- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!

- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем!

- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!

- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... )))

-Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!

- Ну, потерялся я как-то в тайге....



Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хeрнёй.



Вовочка - папе:

- Пап, а что значит:"следовательно"

- Вот смотри:тебе сейчас сколько лет?

- Ну, девять...

- Вот. А десять лет назад я уехал на зароботки в Сибирь и пробыл там три года...

- Я понял, пап.Сседовательно ты - рогоносец.

- Во-во.А ты, следовательно, ублюдок..



Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бля, на какой орбите летал?



В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.



Соседка только что рассказала, я рыдала, но будет слегка похабно. Далее с её слов от первого лица.

Муж, стервец, любит порыться у меня в сумке. Вот и сегодня, пока я не видела, влез туда и нарыл спрятанные в укромном месте сумки вагинальные свечи, которые я использую при случайных половых связях и которые служат для предохранения от нежелательной беременности и разных венеркиных болезней. И понеслось говно.

Муж:

-Что это?

Я:

-Где?

Муж:

-Вот.

Я:

-Свечи.

Муж:

-Блядь, я вижу что свечи. Для чего?

Я (первое, что пришло в голову) :

-Противогеморройные.

Муж:

-Во мля! У тебя геморрой?

Я (не моргнув глазом) :

-Да.

Муж:

-У меня тоже. Дай одну на пробу.

Млять, ушёл в туалет, а я ушла в охуй.

Страшная правда племени Мурси

В Эфиопии живет одно из самых необычных племен мира — Мурси. Они считаются самой агрессивной этнической группой. Все мужчины ходят с автоматами калашникова, которые им нелегально передают через границу. К тому же они начинают выпивать с самого утра, и, ближе к обеду, становятся неконтролируемыми.

Те воины племени, которым не досталось автоматов, или кто их просто оставил в своем жилище, носят с собой палки. При помощи этих палок они доказывают свое лидерство. Тот, кто на него претендует, должен забить до полусмерти своих конкурентов.

 

Племя это, наверное, принадлежит к мутантам негроидной расы, потому что значительно отличается своим видом от привычных стандартов красоты. Как мужчины, так и женщины — низкорослы, ширококостные и кривоноги. Низкие лбы, сплюснутые носы, короткие шеи. Тела дряблы и болезненны на вид, с отвисшими животами и сгорбленными спинами. Волос на головах почти нет, а потому все женщины-мурси постоянно носят замысловатые головные уборы сложной конструкции, изготовленные из веток, грубых кож, болотных моллюсков, высохших плодов, мёртвых насекомых, чьих-то хвостов и какой-то вонючей падали. Их сморщенные, жеваные лица, с маленькими, узкопосаженными глазками имеют чрезвычайно злобный и настороженный вид.

 

Ещё одним интересным фактом является их очень специфический запах. Можно подумать, что они просто редко моются, но потом выясняется, что они специально натирают себя, как защита от всяких паразитов.







Уникальное «украшение» лица, которое они используют, является совершенно необычным, даже для диких людей. Дело в том, что ещё в юном возрасте их девочкам прорезают нижнюю губу, и начинают вставлять туда деревянные чурбачки, всё более и более крупного диаметра.







За несколько лет дыра в губе постепенно увеличивается всё значительней. В день свадьбы в неё вставляют «тарелку» из обожженной глины, называемую дэби, о назначении которой речь пойдёт позже. Диаметр такой посудины в губе может достигать 30-ти сантиметров, превышая диаметр самой головы! Правда, традиция носить тарелки появилась вовсе не из красоты, скорее наоборот.







Когда эфиопов пленили, забирали в рабство, они насильно себя калечили, чтобы их не брали. Сейчас же размер тарелки является мерилом красоты. Чем больше тарелка, тем больше скотины дадут за невесту. У девушек мурси всегда есть выбор, делать отверстие в губе или нет. Но за девушку без растянутой губы дают очень маленький выкуп.







Если такую тарелку вытащить, то наружный край губы под дыркой отвисает вниз на 10–15 см. в виде своеобразного круглого жгута. У многих мурси нет передних зубов, чтобы тарелка о передние зубы не стучалась и в этой щели постоянно, словно гнилое жало, торчит кончик потрескавшегося, кровоточащего языка.







Есть у женщин мурси и иные, не менее странные и жуткие украшения, висящие на сплюснутых шеях. Это монисты, набранные из костей ногтевых фаланг человеческих пальцев, называемые нэк. В норме, у обычного человека имеется по 28 таких косточек. На каждую из них пошло не менее четырёх-шести кистей рук. К тому же, у некоторых «дам» висит по нескольку штук подобных, ужасающих взгляд ожерелий. Они жирно блестят и издают приторный прогорклый запах — они ежедневно натирают каждую косточку монист топлёным человеческим жиром.







Экзотично выглядят их вздутые животы, на кожу которых нанесена своеобразная ритуальная татуировка, в виде симметричных линий, состоящих из отдельных рубцов — желваков. Эти «бугорки» имеют как различные размеры, так и разнообразные формы: круглые, овальные, линейные. «Наносят» их на себя довольно своеобразным и жутким способом. Через насечки в коже, под неё заталкиваются личинки разнообразных наземных и водных африканских насекомых-паразитов.







Они начинают там развиваться, но организм, вступая в борьбу с пришельцами, осумковывает «чужих» своей соединительной тканью и те, в конце-концов, погибают, оставляя под кожей свои, различные по размерам и формам, могилы-желваки. Зная это, мурси специально чередуют места их внедрения между собой, в зависимости от того окончательного «узора» на коже, который хотят получить. Практически за любой проступок жрица племени отрезает кисти рук у нарушившего законы мужчины (тут сразу вспоминаются нэки).







Согласно традициям этого мистического племени, все его женщины являются Жрицами Смерти. По вечерам, в своей хижине они готовят, сначала, какое-то, относительно лёгкое наркотическое зелье, растирая в порошок сушёные плоды особого болотного ореха. Насыпав его на вдетую в губу тарелочку-дэби, каждая женщина приближает наркотическое яство к губам собственного мужа и они оба начинают одновременно слизывать его (при этом жена высовывает язык через дыру между зубами). Эта часть ритуального обряда называется «поцелуй смерти». Кстати, привычный для нас способ целоваться они вообще не используют.







Затем, в тлеющий очаг бросается пучок какой-то дурманящей травы, которая начинает испускать вверх струйки желтоватого дыма. Мужчина поднимается на жерди «антресолей» и ложится над очагом таким образом, чтобы струйки сладкой курильни поднимались прямо к его лицу. Ложится он не просто так, а поместив голову на углубление особой подставочки-подушечки. Эта небольшая штуковина, напоминающая формой катушку, называется бркута и делается из древесины тайного растения, которое нам так и не показали. Около двух десятков таких удивительных приспособлений для сна хранится в хижине Верховной Жрицы племени, зовущейся — Срэк.







Срэк натирает каждую из них одним из своих многочисленных зелий и наговаривает особым индивидуальным заклинанием. В итоге, каждая бркута становится носителем какого-то, совершенно конкретного сновидения! Это может быть «фильм» об удачной охоте, или ночи любви, о вкусном обжорстве, или победной битве с врагами и т.п. По просьбе мужа, жена каждый вечер приносит ему деревянный подголовник с тем видением, которое он хочет увидеть перед возможной смертью. Эта часть обряда называется «сон смерти» и название это вовсе не случайно. Пока мужчина сладко грезит в дыму дурмана, жена готовится дать ему яд.







Этот смертельный порошок Верховная Жрица племени готовит из тех самых нижних зубов, выдернутых у женщин, настаивая их на сложном зелье из девяти трав, растущих на кочках мёртвых топей Лотагипи. Спустя некоторое время, женщина-мурси поднимается к спящему мужу и вдувает ему в рот смертельный порошок со своей губной тарелочки. Эта часть мистического обряда называется «укус смерти». Но на этом страсти не заканчиваются. Отравив мужей, все Жрицы смерти собираются в хижине Срэк и проводят там какой-то таинственный обряд.







Зловещий ритуал завершается действом, которое мы прозвали «рулеткой смерти, а сами мурси называют его — «дар смерти». Верховная Жрица обходила все хижины деревни, поднимаясь к отравленным мужчинам и кладет им в рот спасительное противоядие, порции которого и находятся в её ожерелье, украшающее её сложную «причёску». И никто кроме неё и Бога Смерти Ямда, чью волю и выполняла Верховная жрица, не знает: всем мужчинам племени велено жить дальше, или не всем. Бывали случаи, когда Срэк не давала кому-то из них антидот. Тогда она, выйдя из хижины, рисует на загубной тарелке его жены белый крест. Такая женщина оставалась вдовой на всю оставшуюся жизнь и имела большое уважение в племени, как жрица, исполнившая свой долг перед всемогущим Ямда.







После естественной смерти, тела таких вдов помещаются в обрубок полого ствола и подвешиваются на ветки особых деревьев. Тела же всех иных соплеменников, как мужчин, так и женщин, вывариваются. Мягкие ткани и бульон идут на еду, всяческие зелья и амулеты. Скелетами же соплеменников, мурси выкладываю свои тайные тропы в опасных болотах, что бы не проваливаться.