Баянов немного..
2008-11-24 11:55:04 (читать в оригинале)
Сегодня опять закрыли сайт свободной скачки мр3.Борются с пиратами.Лучше б в Сомали съездили бы.Альтруисты.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...
Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.
Пешеходы, сцуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.
xxx: Новый Год обещают не снежный..
yyy: ну воооот... опять ракеты в собачье гавно втыкать...
Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.
Жизнь налаживается когда... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
- Это безобразие! Вы опять спите на работе!
Для этого у вас есть время дома!
- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия!
Хотите, я вам в знак благодарности Великобританию подарю?
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!
Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!
cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте.
Люди всю жизнь учатся, не считая тех десяти лет,что провели в школе...
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем!
- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... )))
-Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге....
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хeрнёй.
Вовочка - папе:
- Пап, а что значит:"следовательно"
- Вот смотри:тебе сейчас сколько лет?
- Ну, девять...
- Вот. А десять лет назад я уехал на зароботки в Сибирь и пробыл там три года...
- Я понял, пап.Сседовательно ты - рогоносец.
- Во-во.А ты, следовательно, ублюдок..
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бля, на какой орбите летал?
В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.
Соседка только что рассказала, я рыдала, но будет слегка похабно. Далее с её слов от первого лица.
Муж, стервец, любит порыться у меня в сумке. Вот и сегодня, пока я не видела, влез туда и нарыл спрятанные в укромном месте сумки вагинальные свечи, которые я использую при случайных половых связях и которые служат для предохранения от нежелательной беременности и разных венеркиных болезней. И понеслось говно.
Муж:
-Что это?
Я:
-Где?
Муж:
-Вот.
Я:
-Свечи.
Муж:
-Блядь, я вижу что свечи. Для чего?
Я (первое, что пришло в голову) :
-Противогеморройные.
Муж:
-Во мля! У тебя геморрой?
Я (не моргнув глазом) :
-Да.
Муж:
-У меня тоже. Дай одну на пробу.
Млять, ушёл в туалет, а я ушла в охуй.
