Север не найден Голосов: 1 Адрес блога: http://hrivelote.livejournal.com/ Добавлен: 2008-04-20 12:35:49 блограйдером Lurk

2014-07-22 01:29:16 (читать в оригинале)

Я и забыла, как томительно скучно может быть в Праге. На нашей улице закрылась куча лавчонок, кафе и даже большая аптека; из головы совершенно улетучился даже тот чешский, которого я не знала, - и как некстати же уехала из Бара, только-только начав объясняться на сербском, теперь забуду и его. Прага снова стала мне молчаливой рекой, только нынче она течет снаружи, а я сижу на берегу, не замочив ног. Собираясь сюда, представляла себе в основном феерический шопинг, однако оказалось, что денег совсем не много, а Дуся не дает мне тратить их по своему усмотрению, и шопинг быстро свернулся. Так же, как и привычные многокилометровые прогулки. "Это Бакля," - говорит Дуся. То есть, в нее вселяется некая Бакля, которая мерзко себя ведет, все время что-то клянчит, ноет и вопит, обвиняя меня в скупости, черствости и несправедливости. Как бы там ни было, терпеть общество Дуси/Бакли во время прогулок для меня невыносимо. И мы сидим дома. Сегодня полил дождь, а до этого три дня или больше в комнате постоянно было открыто окно. В доме напротив на первом этаже счастливые обладательницы выхода во внутренний дворик прогуливались там с выпивкой и планшетами. Потом в соседнем кафе - котором? - выступали музыканты, а я пыталась в это время читать. Ничего не вышло, звуки гитары не давали сосредоточиться. Простое "куииу-куииу", над которым я столько смеялась, вживую все так же выдирает сердце из груди. Все то же соло из "Double Trouble", исполненное для меня одной - сколько лет назад? Восемнадцать? Семнадцать? Невозможно. А позавчера там, где расхаживали девы с планшетами, вдруг зажгли свечи, осветившие древесную изнанку, и я услышала из приоткрытой двери монотонное бормотание - итальянский? испанский? Латынь! Они молились там, кто-то читал приятным хрипловатым голосом, без заминки, быстро и размеренно. А потом вдруг расхохотались, смешная вышла молитва. Во все эти вечера комаров не было совсем, а вчера они как с цепи сорвались. Налетела их туча, и мотыльки туда же, падали на пол, обдолбавшсь о лампу, откормленный паук бесцеремонно лез на подоконник, даже ночная залетная бубамара, так что пришлось наконец закрыть окно, перекрыв поток тоски и соблазна, и включить фумигатор. Утром пол напоминал поле брани, мертвые козявки всех мастей и размеров устилали его, и на брошенном вязанье два комариных трупа лежали рядком, как Ромео и Джульетта.

---

2014-07-07 15:06:49 (читать в оригинале)

Когда-то было имя для каждой твари, что меня посещала, хоть днем, хоть ночью. А теперь - ложусь в постель и, перед тем, как провалиться в сон (даже сон теперь - провал, неминуемое фиаско), вижу вдруг отблески света на темной листве, слышу, как звучит совсем рядом Eine kleine Nachtmusik, распахиваются двери в безмятежность, открывается выход к безбрежному травяному морю - и нет этому названия. Если бы я могла угадать его, оно и стало бы мне паролем и вечным пропуском; я шагнула бы в райские кущи и затерялась - нет, никогда больше не сбилась с дороги. Но этому не бывать. Я засыпаю не сразу, картины, описать которые мне более не под силу, будят меня, они волнительные и яркие, и каждая как аккорд, потому что я вижу их, слышу, обоняю, осязаю и чувствую то, чем они наполнены, или пронизаны, или прошиты. Я чую тайные смыслы, и скрытые слёзы, и незримое присутствие, и невыполнимое обещание, и бремя прошлого, и связь с будущим. Но все эти аккорды никогда не сложатся в музыку, цветы не совьются в гирлянды: поэзия осталась во внешнем мире, в невообразимой концентрации, и часть ее еще бродит во мне, но не станет, не станет стихами. Как спать и не плакать, я больше не женщина, а дом с привидениями, рушащийся в свой черёд, как всё на этой земле, обращающийся в прах, как всё на этой земле, кроме стихов. Я и не думала, что ненаписанное станет мне ядом, но однажды оно доест меня, выживет, утрет губы и пойдет дальше, искать плоти и почвы, и кто-то новый даст имя этой твари и завладеет частью мира, где ничто больше не напомнит обо мне.

---

2014-06-27 15:21:42 (читать в оригинале)

В тот день, когда я узнала о летнем солнцестоянии, чаша лета была еще полна на две трети - но уже не для меня. Медовый июль, золотой август - большая часть каникул, но как можно праздновать начало умирания солнечных дней, пышных садов, беспечной насекомой живности? И что там такое Пророк Илия делает с речной водой, что в такие жаркие дни в ней уже нельзя больше купаться? И почему взрослые утешают, говоря о самой длинной ночи в году, после которой тьма опять пойдет на убыль, снова весна, снова лето, и так всегда, всю жизнь, каждый год? На эти и другие вопросы вы не найдете ответа ни в этом посте, ни в этом журнале. Потому что, попав в край вечного лета, я тоскую о нем, провожая июнь. Для меня оно кончилось - и не это конкретное лето 2014 года, любое лето кончилось для меня в тот день, когда я узнала о летнем солнцестоянии. Я точно так же, как все, вдыхаю запахи нагретой травы, спелых абрикосов, горячего асфальта, но только больше это не по-настоящему. Крохотный пробник, который никогда не станет целой большой банкой лета. Мой девиз - слабоумие и слабоумие жадность и пессимизм. (Кстати, по этому запросу можно обнаружить душераздирающую новость).

Дуся перед сном, желая меня порадовать, говорит:
- Мама, когда мне будет десять лет или сорок один год, я куплю тебе большой дом и заведу в нем кошечку и собачку. И я буду очень послушной девочкой, по вечерам стану говорить тебе "спокойной ночи" и сама отправляться в кровать!
Здорово, когда для тебя нет никакой разницы между "десять" и "сорок один", это просто абстрактное будущее, в котором ты непременно станешь всемогущим.

---

2014-06-21 16:40:58 (читать в оригинале)

Те, кто знаком со мной лично, прекрасно знают, какой я могу быть бестактной. Это не со зла, конечно, и, может, даже не от невоспитанности (никто же не считает себя невоспитанным, правда?) Всё дело в том, что я интроверт - и просто жутко стеснительный человек. Этим отчасти объясняются и мои полные драматизьма взаимоотношения со спиртным. Застенчивость мне еще в детстве мешала, до такой степени, до какой может мешать человеку его плотное тело. Я бы предпочла парить где-нибудь неподалеку от друзей и родных, так, чтоб меня никто не видел, лишь иногда подавая голос. Но так как это было невозможно, каждый день влачился мною в ожидании какой-нибудь неловкости, а потом - неизбежно - в мучительном и жгучем переживании этой неловкости. Неважно, зачитывала ли учительница словесности вслух мои сочинения на уроке, или одноклассницы нарочно вовлекали меня в беседу на взрослую тему, чтобы потом смеяться над моим невежеством, или мальчишки издевались, или родители обличали, - я изнывала от стыда, ежедневно горела в своей личной маленькой геенне. Мне хотелось к людям, но как общаться с ними, не умирая от неловкости, я не знала никогда.

Так вот, сосредотачиваясь на преодолении смущения, я позволяла своему автопилоту говорить - ничего "такого" не подразумевая, лишь для поддержания беседы, - но иногда мой речевой аппарат выдавал нечто, что мне немедленно хотелось запихать назад двумя руками, пока никто не заметил. Со временем, конечно, я привыкла и расслабилась, но не полностью, полностью невозможно. Например, сижу я в кафе со своим на тот момент бойфрендом и его бывшей. Они предаются воспоминаниям:
- А помнишь, как год назад...
- Не может быть, уже год прошёл!
- "Год прошёл, как сон пустой, царь женился на другой," - встревает мой автоответчик, вспомнил цитату, умница. Бойфренд, густо краснея, наклоняется ко мне и спрашивает:
- Зачем ты это только что сказала? Кто тебя за язык тянул?
Поди знай.

Или вот еще комплименты. Приходит ко мне в гости единственная здешняя приятельница, от которой мне кое-что нужно. Я знаю, что просить будет неудобно, и, желая подсластить пилюлю, твердо решаю вначале сказать ей что-нибудь приятное. Выходим на балкон покурить. Командую себе: "ну вот, сейчас!" И говорю:
- О! ты волосы нарастила! (блядь, как это исправить?!) Можно я потрогаю?

Эта же приятельница рассказывает мне о непростых отношениях с бывшим мужем. Они всегда в ссоре, и бывший любит обвинять ее в аморальном образе жизни.
- Знаешь, я ему говорю: "Если бы я действительно спала со всеми подряд, наверное, уже озолотилась бы! Не снимала бы эту убогую квартиру!"
- Наверное, ты делаешь это бесплатно! - радостно заключаю я.

То есть, на самом деле я классический комедийный персонаж, который чем больше говорит, пытаясь выпутаться из неловкой ситуации, тем прочнее в ней увязает. И, к сожалению, не обладает талантом Тани antrum превращать свинец неловкости в золото остроумных, умилительных и действительно добрых заметок.

Я вам больше скажу. Когда издательство, пытаясь раскручивать мои книжки, приглашало меня для участия в телепередачах или автограф-сессиях, я отказывалась, ссылаясь на психическое(!) нездоровье и предупреждала, что в эфире могу начать гавкать, блевать или биться в истерике. Ну разве это не гениальный PR-приёмчик?!

Зато из этой же оперы есть у меня такая фишка, полезная для окружающих, как транс великодушия. Если меня как следует смутить (а это легко), я отдам вам что угодно, чтобы это прекратилось. Мне можно впарить в магазине любую ненужную мне вещь. Можно обсчитать и обвесить на любую сумму. Можно выдать мне половину зарплаты вместо целой. Можно взять в долг всё, что у меня есть, и не отдавать годами. Наверное, это как-то компенсирует обществу мою чудовищную нечуткость.

Всем спасибо. Это была репетиция Прощёного Воскресенья.

---

2014-05-05 23:22:55 (читать в оригинале)


Вот эта девушка сегодня попросила отца привезти ей в подарок тувалет хрустальный доширак и банку икры.
А еще она нарисовала усатого-бородатого царя в короне и подписала: МИГОБАЙТ III