Север не найден Голосов: 1 Адрес блога: http://hrivelote.livejournal.com/ Добавлен: 2008-04-20 12:35:49 блограйдером Lurk

2015-06-21 15:28:27 (читать в оригинале)

Новые штуки в лавочке:









https://www.etsy.com/listing/236825200/layered-tila
https://www.etsy.com/listing/207591254/beaded-pendantnecklacepinkmauvepearlfree?ref=shop_home_feat_4
https://www.etsy.com/listing/234757850/cactus-ringglass-pearljewelry?ref=shop_home_active_16
https://www.etsy.com/listing/234606923/beaded-lariat?ref=shop_home_active_17

---

2015-06-18 00:10:44 (читать в оригинале)

Вспомни теперь, что приводит тебя в гостиницу "Пекин", кроме слепой, насекомой жадности, которой ты никогда не умела противиться, потому что с юности тобой двигало одно желание: отомстить, отыграться, доказать им всем. Никто из "них всех" не следит за твоим шоу, "они все" давно потеряли тебя из виду. В "Пекине" вы платите пять тысяч рублей - не за номер, за то, чтоб на одну ночь превратиться из людей в пылевых клещей, ползающих в дебрях зеленых ковровых дорожек, глухих двойных штор и бархатных подушек. Вы перекрикиваетесь, но не слышите, вы читаете в пустоту монологи из никогда не ставленных пьес, мучаетесь присутствием друг друга, вскрикиваете от случайных прикосновений и проводите до рассвета миллионы душных, пьяных, нескончаемых часов сожаления. Он не нужен тебе, не нужен совсем, слишком обаятельный, молодой и выносливый, слишком талантливый и обязательно чужой, и это видно даже в огромном мутном зеркале в резной раме, пугающем всех, кто бросит в него взгляд (а взгляд упадет под стекло, как монетка под воду, увязнет в амальгаме, и кольнет тебя потеря).

Накануне, измотанные смс-перепиской в стихах, вы созвонились наконец, чтобы назначить эту первую и последнюю встречу, оба где-то в людных и шумных местах, и за пару секунд, что шли гудки, нетрезвая подруга выхватила телефон у тебя из рук: дай мне, дай я поговорю, я знаю, что это мужчина, дай! мне! куда тебе еще один, а мне так одиноко - и ты махнула рукой, потянулась за очередным коктейлем. А подруга долго говорила с ним, от твоего имени, голос у нее всегда был тебе на зависть, с ленцой и хрипотцой, с паузами и картавинкой, с обещанием, с медом и ореховыми крошками. Он ждал - её. Хоть не она подхватывала его рифмы, маялась ими по подземным поездам, подкручивала строчки, ведя изысканную игру. И она просила, просила: позволь мне пойти на это свидание, тебе не надо, ты не хочешь, а я - хочу. Не позволила. Никогда не делилась добычей. Плоскогрудая девочка в очках пристально следила из восемьдесят восьмого года, вела счет и ни за что бы не простила.

А вообще, конечно, я опять не об этом; я о том, как, проработав весь день, валишься в кровать в девять вечера, в слезах от усталости, а в половине десятого просыпаешься, испуганная тем, что в доме нет вина, одеваешься и выходишь под пальмы и звезды, долго идешь по черной-черной дороге, и сначала тебе кажется, что твоя тоска настолько больше, чем ты можешь вместить, что вот она уже и снаружи. А потом понимаешь, что тоска не твоя, она больше, чем может вместить все человечество, и именно поэтому она снаружи, как воздух или океан. И жалеешь, что вылезла из постели, - лежала бы, подоткнув одеялко со всех сторон, не оставив ни дырочки, ни щелки, не тоскуя, только мысленно разлепляя слипшиеся в памяти страницы. Книга всегда одна и та же - книга неведения, страха, стыда и порока, где записано все-все про меня; моя каменная подушка, она каждую ночь оказывается у меня под головой, в какой бы гостинице я ни сняла номер.

---

2015-06-15 20:53:53 (читать в оригинале)

Валяемся с Мусей на пляже, она мне пеняет, что я поздно встала. Я пускаюсь в объяснения, мол, тебя очень непросто уложить спать, ты слоняешься допоздна по дому, а мы с папой ждем, пока ты ляжешь, потому что хотим побыть вдвоем. Поболтать на терраске, распить бутылочку вина, кино посмотреть, пообщаться, короче, пока он опять не уехал в командировку. И получается, что все это происходит поздно ночью, мы не высыпаемся, и нам трудно вовремя встать. Семья, говорю, люди живут вместе и зависят друг от друга. И надо стараться, чтобы всем было приятно, никто никому не мешал и никого не бесил. Дуся соглашается. Поэтому, говорю, сегодня постараемся приготовить тебя ко сну пораньше. Поужинаешь в семь и сразу пойдешь купаться. И тут вдруг! С соседнего шезлонга подскакивает с визгом молодая женщина, которая слушала наш разговор! И, перебивая нас, начинает орать:

- Девушка, что вы делаете?! Вы что, не понимаете, что вы вот прямо сейчас ребенку психику калечите?! Вы что такое говорите вообще?! Вам надо к психологу обратиться срочно! Вы уродуете ребенка! Я вам как психолог говорю!

Поскольку я в ее сторону даже не смотрю, она возмущенно машет руками и убегает в холмы. Дуся встает со своего шезлонга, подсаживается ко мне, обнимает и говорит:
- Мамочка, не переживай. Нам не надо к психологу.

А рядом с гастрономом, на парковке, ходит на вид полоумная тетенька, жутко грязная, с коляской, в которой лежит такой же грязный малыш месяцев пяти-шести. Тео ей все время дает мелочь, а вчера она попросила купить памперсов. Ну, мы купили. Сегодня, принимая мелочь, она делает очередной заказ. Я думаю, неужели подгузники уже закончились. Но нет... прислушалась - колбасы просит. И на малыша кивает, саламу, мол, ему. Я останавливаюсь и начинаю вращать глазами: не понимаю, что грудничок будет с колбасой делать. Мои познания в сербском невелики; я уже подозреваю, что малыш нуждается в чем-то другом, а я просто не расслышала, или у слова "салама" есть еще значение. Но нет, нет, она требует колбаску, и, кажется, собирается ему ее разжевать!

В общем, салями мы ей не купили. Сижу теперь, чувствую себя Гитлером. Одному ребенку психику покалечила, другого оставила без колбасы на ужин.

---

2015-06-12 15:51:22 (читать в оригинале)

Новые серьги в моей лавочке:



https://www.etsy.com/shop/CupidMouse

---

2015-06-11 16:14:17 (читать в оригинале)

Мышление у меня, как известно, трагическое. Каждый день я разыскиваю в себе зерно печали, поливаю его и взращиваю. Иногда вырастает тощий стебелек, а иногда - баобаб, который корнями разрывает меня как бобик грелку. Еду я готовлю сообразно размеру своего горя - сам процесс меня успокаивает. Если паста или салат - маленькое горе, плохой урожай, говорить не о чем. Если суп с дарами моря, сырники, тирамису, тефтели и не влазит в холодильник - значит, жизнь удалась, в смысле, я всех вас разлюбила и завтра подам на развод, а также откажусь от родительских прав, уеду в Нижний Тагил, где никто никогда меня не найдет, сопьюсь там и умру, а вы даже не узнаете.

Так вот, сегодня я наплакала на борщ и мясо по-французски, которое раньше не готовила ну вот вообще никогда, из снобских соображений, - скажите, доктор, я эмигрант, да, эмигрант? - потому что дети невоспитуемы, а особенно невоспитуемы взрослые, перед которыми дети по-прежнему беззащитны, и это, черт возьми, не фигура речи. Но я не об этом. Я о кровавом и уродливом, о болезненном и жгучем, я о том, что всегда будет волновать меня, привлекать, доводить до отчаяния и исступления, я о том, что постепенно учусь скрывать и замалчивать, рассовывать по внутренним карманам и потайным ящикам, отрицать, вытеснять, заменять незабудками и котятами. Так много людей смотрит - пусть не на меня, а все же поблизости, и раньше я, выкладывая текст, прикидывала, как террорист-смертник, сколько будет жертв, а теперь мне нужно избежать их, по возможности избежать ран, наносимых словами. Это противно моей природе, но согласно избранному мной пути. Так что порой лучше помолчать - и, пожалуй, испечь еще слоеные ушки с тапенадом.