Север не найден Голосов: 1 Адрес блога: http://hrivelote.livejournal.com/ Добавлен: 2008-04-20 12:35:49 блограйдером Lurk

2015-05-16 23:13:20 (читать в оригинале)

Дуся пару дней тиранила меня игрой в анкеты. Выспросила всё: любимый напиток, вид транспорта, одежду, время года. Потом говорит:
- Теперь твоя очередь, спрашивай.
- Дусь, я не могу больше говорить, я устала.
- Тогда я сама. Сегодня мое любимое блюдо - манная каша, любимая машинка - элегантный мерседес, а любимые цветы - новорожденные одуванчики!

Пришла вчера в слезах:
- Я гуляла с Тёмой во дворе, Атанасий бросил в меня камнем и попал. Я заплакала, а Тёма сказал, что идет домой, а то на футбол опоздает.
- А из-за кого ты расстроилась?
- Из-за обоих.
Через час выходит из комнаты и говорит:
- Я больше не хочу быть Степаном, хочу быть девчонкой. Тогда меня все будут защищать.
- И платья носить станешь?
- Стану. Только не во дворе, вдруг на дерево полезу. Да не покварим хальину. (Чтобы не испортить платье).

С приходом лета жизнь кипит повсюду. В гостиной раздавила штук пять мелких красных муравьев, на балконе пауки трудятся, за диваном разрастается черная плесень, на оконной раме в третий раз упорная оса строит гнездо. А на пустыре перед почтой ходит огромная полусонная черепаха. Наверное, курьер Почты России.

---

Новые серьги в моей лавочке

2015-05-14 13:19:42 (читать в оригинале)



https://www.etsy.com/shop/CupidMouse

---

Правила жизни

2015-05-11 23:50:07 (читать в оригинале)

Правила жизни - это набор отлично сформулированных банальностей, которые ты повторял множество раз, но почему-то продолжаешь считать, что они не утратили своей свежести. Так что все, что я сейчас скажу, вы наверняка уже слышали от меня или от кого-то еще.

Пошлость - это то, о чем мечтаешь в пятнадцать лет. Мне, например, хотелось, чтобы кто-нибудь оставил у меня под дверью корзинку с красными яблоками и белыми розами, а я бы гадала, кто же это был. Впрочем, если бы кто-то тогда ее действительно оставил, теперь мне не казалось бы это пошлым. Наверное, я думала бы, что это романтично.

Вообще, когда тебе пятнадцать, любви желаешь так сильно, что готов встречаться с любой табуреткой с глазами. Отлично помню, как после ночи страстных поцелуев с такой табуреткой, счастливая, воображала, как мы мчались бы в закат на мотоцикле, а в воздухе бы сладко пахло нагретой травой, я обнимала бы его сзади... но что-то все равно было не так в этой идеальной картине. И вдруг меня осенило: табуретки там вообще не должно было быть! Там должен был быть человек! Но что это за человек, я не знаю!

Говорят, у меня нет самоиронии. На самом деле она есть, но только как то самое esprit d'escalier. Включается постфактум.

Все мечты рано или поздно сбываются. Когда мне было десять, я дико хотела попасть в хореографическое училище. И что же - в двадцать я туда попала! Преподавателем французского. А один мой знакомый в детстве мечтал стать космонавтом. Когда он пошел в армию, его отправили служить на Байконур.

Быть писателем - это как быть маньяком-убийцей. В смысле, такая же интимная и кровавая штука, в которую лучше никого не посвящать. Я сейчас не о тех, кто любит видеть свои книги на прилавках магазинов или у людей в метро. Где проходит водораздел между первыми и вторыми, я пока не знаю, кстати.

Я глубоко убеждена, что стихи пишутся от горя. А проза - больше от скуки. Когда человеку уже скучно читать чужую прозу, он решает замутить свою.

Сколько-то лет назад я работала сценаристом, мои книги продавались, я неплохо зарабатывала, имела богатого любовника и жила в роскошной квартире в ЦАО. И постоянно хвастала этим всем, даже таксистам в пробке. Перед тем, как выйти из дома, я прикидывала, на сколько тысяч долларов выгляжу сегодня - это придавало мне уверенности. Если человек хвастает - это значит, он в себе не уверен. Ему кажется, что он не заслуживает того, что имеет. Или что он сделал неправильный выбор, как было в моем случае.

Когда-то я обожала искать повсюду знаки и совпадения. Но делать это - всего лишь забегать вперед. Когда минуешь середину жизни, тебе открывается столько удивительных стечений обстоятельств, которые привели тебя к этой точке пути, что очень трудно не стать фаталистом.

С каким мужчиной я никогда бы не смогла ужиться? Во-первых, с тем, кто лучше меня готовит (а то буду чувствовать себя ущербной). Во-вторых, с писателем (не дай бог станет писать лучше меня; а если хуже - вообще труба). В-третьих, с тем, чей IQ драматически превосходит мой - боюсь снобов. Снобы с низким айкью в качестве мужчин не рассматриваются.

Иногда (как вчера) соцсети мня ужасают. Но потом я вспоминаю, что это мой предпоследний шанс на общение. Я кромешная бука, и с годами это усугубляется. Признаюсь, что могу приготовить чудесный обед на шесть персон, купить вина и никого не позвать, просто от робости.

Алкоголь - это маскарадный костюм, хорошо для вечеринки. Но если ты алкоголик, тебе приходится носить его каждый день.

Сложно надеяться, что я когда-нибудь поумнею, разбогатею, узнаю секрет вечной молодости, научусь полноценно общаться и стану чертовски популярна. Но я точно знаю, что хорошего могу сделать для себя в любой день. Стать скромнее. Пока что это лучшее, что пришло мне в голову.

И нет, видимо, я еще не приступила к осуществлению этого прекрасного плана, судя по тому, сколько я тут всего накорябала.

---

2015-05-10 17:15:09 (читать в оригинале)

Вчера, девятого мая, умерла моя бабушка. Сообщить об этом в каком-нибудь эфире не представилось возможным. Лента вся в соцсетях была сплошь георгиевская. Неразбавленым потоком шли черно-белые фотографии предков, ушедших на войну, вернувшихся с войны, погибших на войне; а также салюты, парады и Бессмертный полк. Больше половины постов принадлежало людям, которых я совсем не знаю, и беспечно добавила в друзья, чтобы не портить им настроение. И вот, я это все машинально прокручивала, потому что не было сил про каждого незнакомого дедушку отдельно читать длинную, от души написанную телегу, и думала, что моей Бабусе тут сегодня точно нет места. Потонет она. И вообще, кому нужна моя мертвая Бабуся в день Победы, я ведь даже почти ничего о ней не помню. Только как в детстве мама привозила меня к ней на Урал и оставляла, надолго, на месяцы.

У Бабуси была бронхиальная астма, и она дышала так, как будто вместо легких у ней был аккордеон, с таким же звуком, мучительно раздувая бока. Когда она хотела меня приласкать, то гладила по голове и хрипела: "ты моя кыса-мурыыса". Я любила ее доброту, но мне было страшно, а спать она клала меня рядом с собой - наверное, потому, что боялась задохнуться во сне. Всю ночь она кашляла и сплевывала на газетку, и где-то рядом в комнате была кислородная подушка, и спать получалось только вполглаза, и от Бабуси гадко пахло, а иногда в темноте она вдруг начинала громко звать дедушку. Кричала: "Георгий, Георгий! Эуфиллин!" - и дедушка включал свет и искал лекарство. Мне было страшно, душно, хотелось спать, хотелось уползти куда-нибудь и спать, но надо было тихо лежать рядом с Бабусей и охранять ее.

Я забывала маму. Когда мама приезжала, и мы шли встречать ее на вокзал, я не могла ее узнать. Мама привозила подарки - сладости, цветные карандаши. Я ходила вокруг нее тихонько, трогала кримпленовое платье - а ну, какое на ощупь? - спрашивала, почему у нее нос, как огурец. Она еще и обижалась.

Помню, как мне исполнялось пять лет, это еще было в старом доме, где у меня была отдельная кровать. Утром Бабуся зашла ко мне в комнату со стаканом молока и куском пирога с повидлом, чтобы меня поздравить. А я чуть не расплакалась, так мне стало стыдно, что старенькая больная Бабуся приносит мне лакомство в постель, как будто я принцесса.

Наверное, мы виделись в последний раз году в восемьдесят седьмом. Тогда еще ходили в лес за ягодами, еще и дедушка был жив, и дядя.

Как-то поставила себе программу, при помощи которой можно составить семейное древо. Несколько лет скрупулезно заносила туда сведения обо всей бесчисленной уральской родне - Бабуся припоминала всех, даже умерших во младенчестве. Загружала фотки, даты, причины смерти. Древо росло; я добавила туда корейских родственников со стороны отца, свою дочь, греческих и кубанских предков Тео, свою племянницу и венценосных предков ее отца. Хотела еще забрать у Бабуси старинный сундук, чтобы семейная реликвия и все дела. Потом прога нагнулась, и древо сгинуло. Будет урок нам, безродным. Была моя Бабуся из семьи крепостных рудобоев, вот что надо знать, и этого довольно. А сундуки пусть достаются тем, кто навещает бабушек чаще, чем раз в двадцать лет.

Прошлым летом родители ездили ее проведать. Подключились там к интернету и позвонили мне по скайпу. У меня гостили сестра и племянница. Девяностодвухлетняя Бабуся смотрела в монитор глазами круглыми, как у кота. На голове у нее был беленький нитяной беретик. Она смотрела, как где-то в Черногории скачут на диване ее правнучки, корейско-греческая и корейско-африканская, но несомненно русские обе. Никогда не забуду этот ее взгляд. Абсолютно детский, удивленный и восторженный.

Так вот, всю прошлую ночь меня мучили кошмары. Я просыпалась, засыпала снова, а они снова мне снились с того же места. Лютые сетевые кошмары. Зомби-апокалипсис. Георгиевские ленточки, Карл, как принято говорить. Ленточки превращались в тигров, на тиграх ехали пользователи, они все несли себя в эфир, говорили, говорили, привлекали к себе внимание, старались заглушить друг друга, втыкали друг в друга осиновые колья, ножи и что под руку попадется. Хвастались, выпендривались, пустословили, сплетничали, требовали чего-то. Я думала, я сойду с ума. Я вставала, выходила курить, пила воду, читала молитвы даже, а потом засыпала и снова видела зомби. Короче, видимо, мне пора отдохнуть. "Ваш друг крутояйцый бык отчаливает"на какое-то время.

---

2015-05-07 13:49:02 (читать в оригинале)

Новый комплект с яшмой, продается.

https://www.etsy.com/listing/232570515/necklaceearringssetbrown