Fenyok Голосов: 2 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/fenyok/ Добавлен: 2008-04-22 17:36:31 блограйдером Fenyok

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 01:14

2011-11-13 20:40:46 (читать в оригинале)

Какие порой интересные вещи можно найти в черновике! Я выплеснула всю свою боль и отчаяние в запись и потом не смогла её опубликовать. Прошло какое-то время. После 17 июля жизнь несколько изменилась - я помогла человеку принять решение, на которое у него не хватало смелости. А вот этот пост я увидела и перечитала только сегодня. И решила, что это несправедливо - прятать или удалять его. Это история, и она имеет право на существование.

"Я не люблю встречи со своим отцом и стараюсь пересекаться с ним как можно реже. Не потому что я до сих пор не могу простить ему уход из семьи, счастливый брак, двух красавиц дочек 2 лет и 2 месяцев от роду. Я не завидую их гармонии, успехам и прочему. Я просто не могу возвращаться домой, в обитель комплексов, сомнений "а вдруг не получится?"/"а достойна ли я?", в колыбель грусти и отчаяния. Каждый раз я возвращаюсь опустошённая, вывернутая наизнанку откровенными разговорами с ним. Сегодняшний стал самым тяжёлым: мы говорили о любви и уважении к самому себе.
Я не люблю себя. Не считаю себя достойной любви, уважения, заботы, нежности и далее по списку. Мне не нравится своё отражение в зеркале, потому что оно никогда не было идеальным (нос, губы, ресницы, кожа, волосы, руки (включая кисти), грудь, живот, бёдра, ягодицы, колени, икры, стопы) и никогда им не будет. Мне не приятно выбирать себе одежду (потому что ничего не сидит), обновлять гардероб (ничего не нравится и не идёт), фотографироваться (потому что удачных кадров не будет). Мне не хочется следить за собой: заниматься спортом, правильно питаться, высыпаться, заниматься духовным развитием (музеи, театры, выставки и пр.)
Я не смотрю на мальчиков, юношей, мужчин как на объекты противоположного пола, не проявляю к ним интерес. Я смотрю на женщин и истекаю желчным ядом злобы, зависти или сарказма относительно их внешности. Сама я с удовольствием стала бы прозрачной и бестелесной, чтобы отпала необходимость что-то надевать на себя, наносить косметику и производить впечатление.
Я считаю себя ничтожеством, мало того что непривлекательным снаружи (последние комментарии Саши по поводу моих ног, а также фотографии из Италии ясно подтверждают это), но и пустым, полым изнутри.
Я чувствую, как он отдалился от меня, потерял интерес, но ничего не могу с этим поделать. Он перегорел, успокоился, ему уже не нужно общение со мной чаще, чем раз в неделю или две, не нужны разговоры, встречи, поцелуи, объятия, секс. Я не нужна ему. Его держит привычка. Он с удовольствием умыкнул бы куда подальше от той, кто опостылел ему за 2 с лишним года слезами, упрёками, истериками. Он больше не со мной, только почему-то боится в этом признаться как мне, так и себе самому.
Я чувствую это. Я вижу, что он перестал слышать и слушать меня, воспринимать всерьёз мои страхи, обиды, желания, перестал чувствовать меня. Он больше не желает быть опорой, защитой и тем сосредоточением всех моих чувств и порывов. Я в тягость.
Меня не ценят ни как друга, ни как личность, ни как девушку. Но почему, почему я не могу развернуть и уйти, плотно закрыв за собой дверь? Для чего мне отношения, которые опустошают меня, приносят огорчения и чувство неудовлетворения вкупе с мыслями "и на это я трачу свои лучшие годы". Я действительно не достойна того, чтобы рядом был человек, которому нужна я целиком, а не грудь, глаза, волосы, ноги и прочее? Чем я хуже других? Почему я не могу разорвать этот порочный круг?"

Самое забавное, что практически ничего из написанного выше не изменилось.
Как хотелось стать бестелесной и прозрачной, никому не заметной, так и хочется.
Вот интересно, как желание не распространяться о своей личной жизни связано с порывом душевного эксгибиционизма, сжавшего меня в своих тисках этим вечером? Поистине, я самое противоречивое и непоследовательное существо на планете Земля. И, наверное, не зря один замечательный во всех отношениях человек называет меня инопланетянкой...