[Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг]
2012-09-09 19:05:48 (читать в оригинале)
"Как много значило все это для меня?
Как воздуха глоток для тонущего в море
Я говорю тебе спасибо за тебя
И за меня...
И за то, что были мы с тобою..."
©
Полтора года любви, счастливых моментов, бесконечных поцелуев, крепких объятий, неповторимого секса, разговоров обо всем на свете, украдких прикосновений и столько моих слез, истерик, неоправданных надежд, размышлений о нас, бессонницы, успокоительного и разбитого сердца.
Эти отношения принесли многое в мою жизнь. Я отчаянно влюбилась в женатого мужчину и не мыслила свою жизнь без него. Каждый день я дарила ему всю себя. Сначала было сложно, он не мог мне открыться, нас связывал только секс, но постепенно в разговорах, переписке по скайпу мы открывались друг другу, узнавали друг друга. И каждый день мы становились все ближе и ближе.
Его отсутствие заставляло меня плакать, а его поцелуи делали меня самой счастливой. И я до сих пор помню вкус его губ и запах тела. И каждый раз когда он уходил от меня все вокруг хранило его запах - смесь сексуальности, мужественности и выкуренных сигарет. И оставалась я - опустошенная и одинокая.
Этот мужчина открыл во мне сексуальность, мы научили друг друга заниматься любовью - нежно, ощущая каждую клеточку тела друг друга, наслаждаясь нашими прикосновениями. Никогда в моей жизни не было ничего такого до него. Это бурная смесь страсти и нежности. Коктейль эмоций.
Он читал мне стихи на кухне, мы пели друг другу песни, готовили ужины вместе, целуясь и обнимаясь, смотрели фильмы, обсуждали книги/фильмы/страны/политику, смеялись, пили красное сухое и тонули друг в друге. И ждали вечера пятницы, чтобы провести время вместе.
Я, действительно, любила Д.
Но за всей этой красотой скрываются мои слезы, одинокие вечера, его редкие звонки, его планы на будущее без меня, его постоянные разговоры о том, что мне надо быть счастливой, что он портит мне жизнь, мои одинокие ночи в постели, его постоянные не могу/не получается. Он уходил, я плакала. Он уезжал к ней, я оставалась здесь, одна. Он не хотел сделать мне больно, я пила успокоительное.
Я была его игрушкой, потехой и он был со мной только тогда, когда было удобно ему. Я была на каком-то там -цатом плане, после всего.
Я терпела, таила в глубине души надежду, что все изменится, что он будет со мной. Но ведь нельзя вечно терпеть.
И завтра я увижу его после его почти двухнедельного отпуска и я уже приняла решение - это конец. Всё, точка. Не знаю, что скажу ему, как посмотрю в его глаза и как мне жить дальше. Смогу ли я продолжать работать с ним, смогу ли видеть его и быть счастливой?!
Столько вопросов и столько мыслей, но я знаю одно: я любила Д., но сейчас я настолько опустошена, что в моем сердце больше нет места для этой любви. И я не хочу любить его вот так. Я тоже хочу быть счастливой и любимой.
