Смешная_немка Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/983019/ Добавлен: 2008-05-06 00:02:32 блограйдером lexincorp

***

2011-05-06 13:01:17 (читать в оригинале)

Если вы хотите кого-нибудь растоптать, унизить и прость убить, делайте это сразу и быстро. Не дайте себе времени пожалеть.

---

У тебя всё легко! Везучая!

2011-05-05 14:45:10 (читать в оригинале)

Ребятки! Те, которые думают попой, а не головой. Те, которые считают, что "заграница" - это круто, что тут всё сервируется на серебрянной тарелочке с золотой каёмочкой. Что жизнь стелит мне соломку по всей дороге. Что всё розовенько и пушистенько. Вы меня задолбали!
Почему-то каждый, даже самый малознакомый человек, услышав, что я живу в Германии (переспросив несколько раз для верности. Как будто во второй раз я отвечу: Я пошутила! На самом деле я живу в Бобруйске!), начинает горестно вздыхать и считать своим долгом рассказать мне, как хуёво живется ТАМ. Как будто я абсолютно не знаю, что такое ТАМ, как ТАМ живётся и не жила я 14 лет в Украине, не посещаю регулярно милую родину.
Почему-то видя меня, которая учиться на юриста, свободно и без акцента говорит на немецком и стремится к чему-то, у многих начинается острый приступ жабус завислиус (очень распространённая болезнь), которая начинает этих людей немилосердно душить.
И тогда в бой идут козырные аргументы: Да тебе повезло! Вот счасливая! А у меня дома тараканы, срач, дети некормленные, муж долбоёб/жена сука, денег на учёбу не было, в школе учителя завалили, начальник мудак, государство говно, люди уроды! А у тебя там всё проще!
Не поспорю только с одним. После развала совка "Государство - говно" - печальная реальность. "Государственный беспредел" - нормальное явление. Но в остальном-то кто виноват? В вашем собственноручно выстроеном дерьмовом затхлом мирке? Какого вы начинаете мне вешать на уши свои слезливые жалобы?
Всё, что есть у меня сейчас, было выгрызенно, выбито, выдрано из жизни.
Хоть кто-то представляет что такое внезапно стать в 14 лет глухонемым человеком, на которого все смотря искоса и далеко не радостно? Сколько раз у меня были истерики, потому что я не могла банально объяснить в хлебном, что я хочу вон тут булочку с вишенкой, потому что я не знала, ни как будет "булочка", ни "вишенка"? Очень распространенная вера, что перед переездом в Германию, я как минимум закончила школу с углублённым изучением немецкого либо я поразительный вундеркинд! Н.И Р.А.З.У
Немецкий я учила долго и нудно. Пока мои сверстники тусовались с пивасиком под забором, я сидела с книжками, и глотая слёзы, зубрила неправильные глаголы. Жалуюсь? Нет. Я ничего не потеряла.
А теперь представьте, что вам нужно функционально учиться в школе. Потому что, если какой-нибудь немчик может себе позволить поваляться на солнышке, мне нужно понимать, о чём вообще идёт речь. Зубрёжка.
Кроме междуусобных тёрок в школе, которые возникают, даже когда все говорят на чистом государственном языке, а не запинаются на каждом слове и лихорадочно соображают, какое время нужно применить, тебя не воспринимают твои сверстники. Потому что ты другая, не такая, думаешь не так, ведешь себя не так, да и ещё и тупая овца. А почему? Потому что не говоришь по немецки! Не понимаешь, ни что тебе говорят, ни можешь элементарно что-то ответить. А самое обидное наступает, когда ты понимаешь, что говорят о тебе нехорошие вещи, а ответить ничего не можешь. Нехватает языка.
Жалуюсь? Нет. Это научило меня не выпускать попусту злость, а выпускать её по нужному каналу и в нужную сторону. Ну, и язвить, конечно.
Я положила нервы, пот, кровь и слёзы за свой абитур.(13 классов) Хотя проще было получить 8 классов и пойти работать продавщицей.
Я научилась улыбаться и милым голосом говорить гадости. Хотя легче было сломаться и забиться в себя.
Я научилась концентрироваться на самом важном и посылать все "тусы" куда подальше, если они мешают мне добиваться в жизни места под солнцем.
А так, ребятки, всё было очень просто и легко!

А ещё есть кадры, которые вздыхают над моими "трагичными" отношениями с любимым человеком.
"Ой ой ой, 2500 км расстояния, как рамантишноооо... Вы такие молодцы, хотя, сразу же понятно, вы для друг друга созданы. Ах ах ах..."
Не "рамантишно". Не "сразу понятно". Кроме всей романтической хуеты, которую многие себе в голове представляют, это конкретное, бешенное желание и осознание: ДА, это тот человек, с которым я хочу провести всю свою жизнь. Да, я его безумно люблю.
Даже половина этих человечков, которые умиляются над моими отношениями, не умеют хранить верность даже тому, кто спит рядом. Не говоря уже о том, чтобы доверять на все 100%. Не умеют ценить человека, который не по ту сторону монитора, а тут, рядом, с чашкой чая сидит!
Уметь выразить в печатных строчках то, что другие выражают только жестами и прикосновениями. Жить с тем, что не можешь ни прикоснуться, ни обнять, ни поддержать, ни выплакаться. Не знаешь, ни когда увидишь человека, ни что случится с ним завтра. Задыхаешься, когда нужно его отпускать и ненавидишь вокзалы/аэропорты.
Для этого нужно любить. Причём абсолютно и безоговорочно.
Романтично? Сила воли! И абсолютная вера в твою половинку. Намного же проще найти себе поближе кого-нибудь. Неважно, что человека никогда не полюбишь, в лучшем случае понравится. Зато "под боком".
Это не по мне. Но я опять же не жалуюсь. Я иду к цели напролом. К цели быть с любимым, хитрым Лисом вместе.

А так, всё просто. У меня всё получается, потому что везучая, ага! А у вас всё через жопу, потому что вам не повезло с самого рождения. Дух борьбы вы сами в себе утопили в жалости к себе.

---

Апатия

2011-05-03 15:31:21 (читать в оригинале)

Сижу на лекции и не понимаю, категорически не понимаю, что я здесь делаю. Хотя вроде же, моя любимая история. Любимая тема - античность, греки, римляне, право!
В голове абсолютно пусто и тихо. Ватная, вязкая тишина, в которую даже не пробивается голос вполне уважаемого мной профессора. Напоминает происшествия 4 года назад. Напоминает ту же тишину, которая наступила тогда внезапно и абсолютно неожиданно. Только обрывки фраз плавают как золотые рыбки в круглом аквариуме. "Ты должна...", "Ты сама виновата...", "Соберись и прорвись...", "Да не получится ничего, что страдать-то?", "Хватит строить из себя жертву...", "Хватит ныть...", "Сделай то, то и это...", "Не еби мне мозг..", "Ты безотвественна...", "Ты же обещала!...", "Я от тебя ожидаю, что...", "Либо ты делаешь, либо..."
Абсолютно бессвязные фразы, которые всплывают из памяти и также исчезают. Они уже не трогают.
У человеческой психики есть такое замечательное качество, как забвение. Когда нервы больше не могут обрабатывать количество сигналов поступающих в мозг, они блокируют каналы, дёргают стоп-кран и получается такое ощущение "Не здесь, и не сейчас." Всё кажется нереальным, происходящим где-то в паралельном мире. Когда хочется по нескольку раз прикасаться к предмету и удивляться: Он действительно находится здесь!
Я позволю себе думать, что хотя бы раз в жизни каждый человек ощущает такое чувство "прострации". Кому-то нужна для этого наркота, а кто-то больше не справляется со своими проблемами и организм услужливо подсовывает "биологическую" наркоту.
Минус этого действа - абсолютный похуизм. Абсолютная потеря ощущения опасности. Абсолютная потеря ощущения чего-либо.

Простите меня все.
Моя мать и бабушка, которые вырастили такую неблагодарную, истеричную дочь. Которая не ценит ни крышу над головой, ни продукты в холодильнике, ни шмотки в шкафу.
Мой отчим, который не понимает, почему я каждый сворачиваюсь ёжиком и шиплю из ряда колючек.
Мой любимый, которому я изрядко съела нервов из-за собственной недостаточности.
Моя лучшая подруга, которая перестала понимать, что мне не нехватает и как.
Те редкие друзья, которые вытягивают меня в жизнь.

Простите, я не справилась. Я позорно провалилась как дочь, девушка, подруга, как человек в общем.

Нет, это не нытьё, не жалобы. Это просто писанина одного человека, который совсе чуть-чуть тихонько, незаметно и совершенно безпафосно развалился. А теперь апатично сидит и рассматривает прогнившие шестерёнки, которые были много раз перепаяны, и которые больше меня не держат.
И простите, что я это пишу "для всех" в открытом дневнике. Я больше так не буду.

---

Больной бред

2011-04-17 21:04:36 (читать в оригинале)

Хорошо болеть, когда это кого-то интересует. Когда знаешь, что тебе сделают чай и укутают в плед. Уговорят съесть шоколадку, и побегут в аптеку за лекарством. Когда тепло, сравнительно хорошо, можно зарыться с книжкой в постели. Дремать, болеть украдкой и хомячить варенье в больших количествах. (Конечно, только в профилактических целях :))

Плохо болеть, когда всем наплевать. Когда в аптечке нет ни одного нормального лекарства, когда тебе не дают выспаться, заставляют что-то делать. Когда свет режет глаза, в голове строители работают отбойным молотком и дрелью, все мышцы и суставы выкручивает, бросает то в жар, то в холод, любой запах вызывает тошноту и головокружение. Когда даже понятия "Постель" нету, есть диван, на котором сейчас семейный просмотр телевизора. А ты сидишь на кухне и не знаешь, что делать, куда свалить, чтобы все просто помолчали. В моей комнате расположилась бабушка, мне туда нельзя "с инфекцией", в спальне валяется батя. Всё. Мне пойти больше некуда. Хотя на кухне не так уж и плохо.
Я не вижу этих скотских рож.

Разбила кружку об стену. Немножко жалко, так как кружка в общем-то очень няшная была. Моя бабулька довела меня своими приступами "Шалаться по мужикам меньше надо. Болеть не будешь!" Не выдержала душа поэта, запустила в бабушку кружкой. Какие мужики? Где я шалаюсь? Загадка. Но я по умолчанию "Стерва и сука. Кого мы вырастили?".

Да, очень плохо болеть, когда всем интереснее Дом 2.

---

Без заголовка

2011-04-15 11:21:34 (читать в оригинале)

Нет, мне не страшно быть одной.
Пусть ночь темна, дорога незнакома.
Ты далеко и все-таки со мной.
И мне спокойно, мне легко, я дома.

Какие чары в голосе родном!
Я сокрушаюсь только об одном -
О том, что жизнь прошла с тобою розно.
О том, что ты позвал меня так поздно.

Но даже эта скорбь не тяжела.
От унижений, ужасов, увечий
Я не погибла нет, я дожила,
Дожаждалась, дошла до нашей встречи.

Твоя немыслимая чистота -
Мое могущество, моя свобода,
Мое дыханье: я с тобою та,
Какой меня задумала природа.

Я не погибла, нет, я спасена.
Гляди, гляди - жива и невредима.
И даже больше - я тебе нужна,
Нет, больше, больше - я необходима.
(c)