Смешная_немка Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/983019/ Добавлен: 2008-05-06 00:02:32 блограйдером lexincorp

Без заголовка

2011-04-13 15:02:09 (читать в оригинале)

Хочется, чтобы кто-нибудь взял за шкирку, встряхнул и пинком под зад отправил не грустить.
Чтобы меня засыпали сахаром. Каждый знает, что глюкоза - лучший антидепрессант. А словестный сахар - это то, что мне сейчас нужно. В больших количествах.

---

Сопливый постик

2011-04-10 02:14:25 (читать в оригинале)

В последнее время тянет на лирику. На картинное размазывание сахарных сопелек по тарелке. Просто поддаюсь этому, иначе я лопну от эмоций.
В последние дни пережила всю палитру чувств, которую можно пережить. От эйфории к ненависти, от черной, самоубийственной депресухи до мягкого, нежного счастья.
И поняла, примерно одно.
Ты - со мной. Меня не оставят, не выбросят, не используют, не наебут.
Меня искренне любят. Не смотря ни на что.
Часто сложно бывает осознать, почему любишь человека. Вот любишь и всё. А потом всё это проходит, любовь утекает сквозь пальцы и остаётся пустота. И измена. В первую очередь себе.
Шесть лет мы знаем друга друга. Изучали километровыми логами, часовыми разгорами по скайпу. Мы не были рядом, но были вместе.
Мы ссорились и мирились, чтобы снова поссориться и помириться.
Когда-нибудь это должно было закончится. Так почему бы не 11 марта? Такой же день как и все остальные.
На нём оборвалась виртуальность и началась реальность.
Самая счастливая, самая нежная и хорошая. Наша с тобой реальность рядом.
И наплевать, что поезда и самолёты развели нас за тысячи километров. Ты рядом. Ты всегда был рядом, просто нужно было это осознать и протянуть руку. Ты рядом и сейчас. Под левой грудью, под рёбрами, за двухметровой бетонной стеной, которой я себя оградила от всех остальных, за километрами циничности, сарказма и сволочности. Тебе удалось просто встать рядом со мной, обнять и без лишних пустых слов показать, как ты меня любишь.
Вчера я была готова убежать в снег. Точнее, я себя убеждала, что готова. Готова была замёрзнуть и убить тебя в себе, не осозновая, что сначала придётся убить себя.
Ты протянул мне руку ещё раз. Не дал мне уйти, просто схватил за руку и сказал: Первое - я тебя люблю, второе - я тебя никому не отдам...
И всё. Я поняла, что никуда и никогда не уйду. Буду рядом. Просто и всегда рядом.
Внезапно любимый запах - Dunhill.
И меня накрывает.

---

Никто.не.ждёт.домой

2011-04-08 15:42:56 (читать в оригинале)

больно не тем,
в ком боль.

а тем, о которых
не помнят.
чьи имена
не произносят в суете.
в воображении не рисуют.
не пишут писем.
не шлют открыток.
не оставляют дверь
приоткрытой.
не спешат обогреть
бесконечной зимой.
не держат за руки.
и не ждут
домой

(с) Превзойти Всех

---

Взмах крыла бабочки

2011-04-08 12:40:43 (читать в оригинале)

Порой так бывает, что некоторые события приобретают особенную значимость. Врезаются в память навсегда.
И это может быть банальный стишок о зверях из садика, который вы до сих пор помните. Или абсолютно случайный человек, которого вы хорошо запомнили. Вот и у меня на один трогательный случай больше, который врезался в память.
Вчера, выходя из электрички, я довольно быстрым шагом, направилась на верхний этаж Франкфуртского вокзала(который с дальними поездами).
Стоя и рассматривая расписание последнего поезда домой, я внезапно услышала крики проводников в стиле: Мужик, ты что творишь! Немедленно прекрати!
Я оборачиваюсь и понимаю, что через достаточно глубокие впадины с рельсами на меня несётся парень, преодолев последнюю, он одёргивает пиджак и на одном выдохе, протягивая руку говорит:
- Привет, я Кристиан. Я бежал за тобой с самой электрички, у тебя очень длинные ноги и ты быстро ходишь. Я думал, что потерял тебя и увидел с дальней платформы, вот и побежал. Давай дружить? - и смотрит на меня своими огромными зелёными глазищами.
У меня пропал дар речи. Чтобы у меня он пропал, мужчине нужно даже-не-знаю-что-сделать.
Я что-то промямлила, что я Ольга, мне надо уходить, я итак опоздала. Что было правдой.
Давай дружить? Странная фраза. Потому так и запомнившаяся.
Но таки пришось рассказывать злым работникам вокзала, что мы не террористы, а чуть ли не сироты во время...эээ... вьетнамской войны потерявшиеся и сейчас счасливой найденные.
В общем, расчувствовала я полицейского и двух проводников, они ещё минут пять грозили этому чуду в перьях пальцем, но штраф не впаяли. Этак евриков на 200.
Номер телефона не дала, хоть и слёзно просил. Зачем? Пусть это будет приятным случаем, пощекотавшим самолюбие и добавив в вечер позитива. Не хочется узнавать об этом человеке ничего, так как ничто нас не связывает. Кроме вокзала и рельсов.
Чуть взгрустнулось правда от фразы, которую мне бросили вслед: Если что, я когда буду во Франкфурте, буду искать тебя в толпе, ладно?

Не нужно искать меня в толпе. Меня уже нашли, и мне хорошо с этим человеком. Остальные идут побоку. Даже бегущие по рельсам.

---

Захожу на его страничку, ласково поглажу его имя курсором и ухожу

2011-04-06 01:50:51 (читать в оригинале)

"ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя.
ты еще ни разу не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила гриппом.
ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. мы еще не готовили вместе, не убирались, не пели песни.
мы еще столько "ни разу не делали", но я уже иногда, забываясь,
ищу твой номер в телефонной книге и просто люблю "
(с) кто-то

Но мы уже ходили, держась за руки. Ты стеснялся первый протянуть руку, а я удивлялась. Как так? И схватила тебя первым за ладонь. Они у тебя красивые, узкие с длинными пальцами. Я впервые кому-либо целовала ладони, просто потому что хотелось.
Сжимала твою руку, так что простое серебрянное кольцо, как-то неумело всунутое тебе(не умею я дарить вещи. особенно важные) впивалось в суставы. А потом ты сам не хотел отпускать мою руку, "случайно" находя её.

Я уставала ходить так много, а ты хотел мне всё показать и рассказать, так что я только успевала вертеть головой, поражаясь откуда ты столько знаешь. Всё тянула тебя к скамеечкам, на которые ты категорически не хотел садиться, но всё таки давал себя уговорить постоять и подождать, пока я вытяну ноги с ноющим коленом.

Давил на меня, когда я тянулась за очередной сигаретой и демостративно фыркал, отворачиваясь от дыма сигареты. Замечательно так, по лисьему. Но всё равно целовал в уголок губ.

Сколько раз утверждал мне(с моим-то плохим самомнением), что я самая красивая. И нечего называть мой зад "жопой", а "попочкой".

Помню, как засыпала у тебя на плече. Было жарко, хотя одеяло не было ни пуховым, ни особо тёплым. Никогда не любила спать у кого-то на плече. Всегда разворачивалась спиной или ложилась на живот, и всё. Идите нафиг. А тут проспала всю ночь до утра, не отпуская и прижимаясь к тебе.

Как же всё было и есть замечательно.

Сегодня не выдержала, начала ссору. Знаешь, если бы ты равнодушно отмахнулся, сменил тему, посмеялся, я бы не поверила. Я тебя разозлила(не горжусь, каюсь), но просто одна эта вещь, неприятная, но всё же, дала мне понять: Ты злишься на меня, потому что я порою глупая и упрямая, злишься, потому что любишь и не можешь понять, почему в моей голове не умещается это.

И несмотря на то, что злишься. Я всё равно слышу тёплое: Спокойной ночи. Я тебя люблю. Удивительно, как мурашки пробирают.

А я безумно люблю тебя, и мне не всё равно. Я скучаю. Скучаю по нашей Москве. Скучаю по твоим северным глазам, по твоим мягким губам. По твоим волосам, по твоему запаху, по твоей коже... И никак не могу сказать это вслух.

Кто-то скажет, что всё это уже было. Что реальность стачивает всё. Я только улыбнусь.
Реальность давно, посмотрев на нас, грустно улыбнулась и сказала: Чёрт с вами, безумцы. Будь по вашему.