Смешная_немка Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/983019/ Добавлен: 2008-05-06 00:02:32 блограйдером lexincorp

Захожу на его страничку, ласково поглажу его имя курсором и ухожу

2011-04-06 01:50:51 (читать в оригинале)

"ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя.
ты еще ни разу не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила гриппом.
ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. мы еще не готовили вместе, не убирались, не пели песни.
мы еще столько "ни разу не делали", но я уже иногда, забываясь,
ищу твой номер в телефонной книге и просто люблю "
(с) кто-то

Но мы уже ходили, держась за руки. Ты стеснялся первый протянуть руку, а я удивлялась. Как так? И схватила тебя первым за ладонь. Они у тебя красивые, узкие с длинными пальцами. Я впервые кому-либо целовала ладони, просто потому что хотелось.
Сжимала твою руку, так что простое серебрянное кольцо, как-то неумело всунутое тебе(не умею я дарить вещи. особенно важные) впивалось в суставы. А потом ты сам не хотел отпускать мою руку, "случайно" находя её.

Я уставала ходить так много, а ты хотел мне всё показать и рассказать, так что я только успевала вертеть головой, поражаясь откуда ты столько знаешь. Всё тянула тебя к скамеечкам, на которые ты категорически не хотел садиться, но всё таки давал себя уговорить постоять и подождать, пока я вытяну ноги с ноющим коленом.

Давил на меня, когда я тянулась за очередной сигаретой и демостративно фыркал, отворачиваясь от дыма сигареты. Замечательно так, по лисьему. Но всё равно целовал в уголок губ.

Сколько раз утверждал мне(с моим-то плохим самомнением), что я самая красивая. И нечего называть мой зад "жопой", а "попочкой".

Помню, как засыпала у тебя на плече. Было жарко, хотя одеяло не было ни пуховым, ни особо тёплым. Никогда не любила спать у кого-то на плече. Всегда разворачивалась спиной или ложилась на живот, и всё. Идите нафиг. А тут проспала всю ночь до утра, не отпуская и прижимаясь к тебе.

Как же всё было и есть замечательно.

Сегодня не выдержала, начала ссору. Знаешь, если бы ты равнодушно отмахнулся, сменил тему, посмеялся, я бы не поверила. Я тебя разозлила(не горжусь, каюсь), но просто одна эта вещь, неприятная, но всё же, дала мне понять: Ты злишься на меня, потому что я порою глупая и упрямая, злишься, потому что любишь и не можешь понять, почему в моей голове не умещается это.

И несмотря на то, что злишься. Я всё равно слышу тёплое: Спокойной ночи. Я тебя люблю. Удивительно, как мурашки пробирают.

А я безумно люблю тебя, и мне не всё равно. Я скучаю. Скучаю по нашей Москве. Скучаю по твоим северным глазам, по твоим мягким губам. По твоим волосам, по твоему запаху, по твоей коже... И никак не могу сказать это вслух.

Кто-то скажет, что всё это уже было. Что реальность стачивает всё. Я только улыбнусь.
Реальность давно, посмотрев на нас, грустно улыбнулась и сказала: Чёрт с вами, безумцы. Будь по вашему.

---

***

2011-03-31 05:05:53 (читать в оригинале)

Когда теряешь любимого, дорогого, родного и драгоценного человека, которому больше всего доверял, появляется ощущение, что тебе снова 8 лет и тебя забыла мама посередине большой улицы.
Только разница в том, что мама уже не вернется и у неё уже есть другой ребёнок.

---

Москва. 11.03 - 18.03 и ещё немножко

2011-03-25 01:22:13 (читать в оригинале)

В колонках играет - Drugly Cats- - Любовь медленно убивает
11.03.2011 Аэропорт Фракнфурт

Трусит от кончиков волос до пяток. Повторяю про себя как мантру: "Только бы не упал. Только долети, миленький, ладно? После - всё равно. Отлёт всё равно будет маленькой смертью. Интересно, а как они определяют останки?... Не думать. О, в Японии землетрясение. Занятно."
Уставшие от рутины работники аэропорта грузят народ и меня в автобус, едем к самолёту. Лица окружающих только выборочно обезображены интеллектом. Бабы с детьми, мужики, от которых несёт перегаром. Мерзко. Утыкаюсь в журнал, жду отлёта. Сидим. Полчаса, час. Внезапно объявление, что вылет задерживается. Минуты растягиваются до недель и, кажется, что мы так и не вылетим, что вот зайдёт стюардесса, и объявит, что сегодня уже никто никуда не полетит.
Самолёт внезапно начинается двигаться. Медленно и уверенно двигается к полосе. Замирает на несколько минут, а потом разгон, мягкий отрыв от земли и в иллюминаторе видны только маленькие, сверкающие точки. Города раскинулись как пауки под самолётом. Народ вокруг оживает и начинает заказывать водки. А меня подташнивает от волнения, что даже воду проглотить сложно. Всё кажется таким долгим. Под конец я таки засыпаю, и мне снятся лисицы. Красивые, пушистые, не те облезлые, бедные зверьки в зоопарке. Знак? Знамение?
Посадка. Всё вокруг в снегу. Лёгкая метель. Снова нас грузят в автобус и высаживают в аэропорту. Все "граждане рассияны" проходят паспортный контроль без проблем. Я же корявым почерком, в спешке, заполняю миграционную карту, которую лениво штампует заспанная девица.
Подкашиваются ноги, а чемодан кажется в три раза тяжелее, чем есть. Волнуюсь ужасно. Спускаюсь вниз по эскалатору. Там меня уже встречают. Толпа таксистов, которые явно уставшие и злые. Но жить-то надо. Верчу головой. Куда теперь-то? Где тут этот самый банк? Направо? Налево?
Налево...
Да-да-да, вижу цель. Цель улыбается и идёт навстречу с другом, который деликатно и, почти незаметно, отстаёт. Хочется бежать навстречу, но чемодан не позволяет. Приходится быстро идти. Поставиь чемодан и обнять. Уткнуться в плечо и потерять голову от такого родного запаха, который никогда не чувствовала, но знала. Он - самый родный и любимый. Любимей и родней не бывает.
Чувствовать, как в голове распространяется приятная легкость. Как шарик, который отпустишь, и улетит. Похоже, это называется эйфорией.
Мужественно тащить чемодан. Вот ещё, сама дотащу. И думать, какой он у меня замечательный.
Сидя в машине на заднем сиденье, острожно обнять за плечи и погладить по руке. И думать, что не бывает ничего нежнее и откровенней, чем то, как осторожно он сжимает мою ладонь. Как будто я фарфоровая.

12.03 - 17.03
Самые счастливые дни в моей жизни. Дышалось глубже и проще. Каждая вещь была правильной. Всё стояло на своих местах. Нервы были не натянуты как струны, а взяли себе отпуск. Каждый день был Днём с большой буквы. Каждый момент- запоминался, каким бы нееприметным он не был. Привычка целовать меня сначала в губы, а потом в нос, и улыбаться, как будто я и вправду самая-самая, и лучше меня никого нет. Рассказывать о всех проспектах и улицах, институтах, учреждениях. Конечно, я мало, что запомнила. Но это рассказывал Лис, а значит, это было важно. Это было интересно.

18.03
Я проснулась с тобой, у тебя на плече. Впервые могу заснуть у кого-то на плече, не перевернувшись ночью спиной к человеку. На улице хмарно, тучи низко ползают над городом. Кошмарный день. Паршивый день. Дерьмовый день. Он сегодня уедет. Я это знала, конечно знала. Утешать себя обменом чего-то нельзя. Перед смертью не надышишься. Перед растрелом всегда вдруг хочется сделать очень многое, и ещё пожить вот так вот. Чуть-чуть пожить.
Всё в тумане. Люди, окружающие. Не хочется ничего говорить, а только молча к тебе прижиматься и стараться не разрыдаться.
Не получается. Всё таки финальный выстрел "Пассажиров просим зайти в поезд" звучит, и всё. Выбивает пробки. Перегорает защита, и я понимаю, что не удасться весело махать рукой, а придётся жалко шмыгать носом ,и размышлять, что будет, если я в тебя вцеплюсь и откажусь отпускать. Сразу в психушку засунут?
Бреду по городу. Уже пустому. Нет тебя, твоих глаз цвета северного моря. Нет моего мальчика-лета. Зато есть абсент.

19.03
Сижу на площади, где мы с тобой сидели. С таким красивым фонтаном возле Третьяковской галереи. И как я его нашла? Хочется зарыться здесь и стать растением.
Отлёт вечером. Всё. Бай-бай. Окончательно. Безповоротно. Судорожные затяжки сигаретами. Одна прикуривается от другой. Если прекращу курить, то задохнусь.
Лето. Крым. Обещаешь?