Смешная_немка Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/983019/ Добавлен: 2008-05-06 00:02:32 блограйдером lexincorp

***

2011-03-31 05:05:53 (читать в оригинале)

Когда теряешь любимого, дорогого, родного и драгоценного человека, которому больше всего доверял, появляется ощущение, что тебе снова 8 лет и тебя забыла мама посередине большой улицы.
Только разница в том, что мама уже не вернется и у неё уже есть другой ребёнок.

---

Москва. 11.03 - 18.03 и ещё немножко

2011-03-25 01:22:13 (читать в оригинале)

В колонках играет - Drugly Cats- - Любовь медленно убивает
11.03.2011 Аэропорт Фракнфурт

Трусит от кончиков волос до пяток. Повторяю про себя как мантру: "Только бы не упал. Только долети, миленький, ладно? После - всё равно. Отлёт всё равно будет маленькой смертью. Интересно, а как они определяют останки?... Не думать. О, в Японии землетрясение. Занятно."
Уставшие от рутины работники аэропорта грузят народ и меня в автобус, едем к самолёту. Лица окружающих только выборочно обезображены интеллектом. Бабы с детьми, мужики, от которых несёт перегаром. Мерзко. Утыкаюсь в журнал, жду отлёта. Сидим. Полчаса, час. Внезапно объявление, что вылет задерживается. Минуты растягиваются до недель и, кажется, что мы так и не вылетим, что вот зайдёт стюардесса, и объявит, что сегодня уже никто никуда не полетит.
Самолёт внезапно начинается двигаться. Медленно и уверенно двигается к полосе. Замирает на несколько минут, а потом разгон, мягкий отрыв от земли и в иллюминаторе видны только маленькие, сверкающие точки. Города раскинулись как пауки под самолётом. Народ вокруг оживает и начинает заказывать водки. А меня подташнивает от волнения, что даже воду проглотить сложно. Всё кажется таким долгим. Под конец я таки засыпаю, и мне снятся лисицы. Красивые, пушистые, не те облезлые, бедные зверьки в зоопарке. Знак? Знамение?
Посадка. Всё вокруг в снегу. Лёгкая метель. Снова нас грузят в автобус и высаживают в аэропорту. Все "граждане рассияны" проходят паспортный контроль без проблем. Я же корявым почерком, в спешке, заполняю миграционную карту, которую лениво штампует заспанная девица.
Подкашиваются ноги, а чемодан кажется в три раза тяжелее, чем есть. Волнуюсь ужасно. Спускаюсь вниз по эскалатору. Там меня уже встречают. Толпа таксистов, которые явно уставшие и злые. Но жить-то надо. Верчу головой. Куда теперь-то? Где тут этот самый банк? Направо? Налево?
Налево...
Да-да-да, вижу цель. Цель улыбается и идёт навстречу с другом, который деликатно и, почти незаметно, отстаёт. Хочется бежать навстречу, но чемодан не позволяет. Приходится быстро идти. Поставиь чемодан и обнять. Уткнуться в плечо и потерять голову от такого родного запаха, который никогда не чувствовала, но знала. Он - самый родный и любимый. Любимей и родней не бывает.
Чувствовать, как в голове распространяется приятная легкость. Как шарик, который отпустишь, и улетит. Похоже, это называется эйфорией.
Мужественно тащить чемодан. Вот ещё, сама дотащу. И думать, какой он у меня замечательный.
Сидя в машине на заднем сиденье, острожно обнять за плечи и погладить по руке. И думать, что не бывает ничего нежнее и откровенней, чем то, как осторожно он сжимает мою ладонь. Как будто я фарфоровая.

12.03 - 17.03
Самые счастливые дни в моей жизни. Дышалось глубже и проще. Каждая вещь была правильной. Всё стояло на своих местах. Нервы были не натянуты как струны, а взяли себе отпуск. Каждый день был Днём с большой буквы. Каждый момент- запоминался, каким бы нееприметным он не был. Привычка целовать меня сначала в губы, а потом в нос, и улыбаться, как будто я и вправду самая-самая, и лучше меня никого нет. Рассказывать о всех проспектах и улицах, институтах, учреждениях. Конечно, я мало, что запомнила. Но это рассказывал Лис, а значит, это было важно. Это было интересно.

18.03
Я проснулась с тобой, у тебя на плече. Впервые могу заснуть у кого-то на плече, не перевернувшись ночью спиной к человеку. На улице хмарно, тучи низко ползают над городом. Кошмарный день. Паршивый день. Дерьмовый день. Он сегодня уедет. Я это знала, конечно знала. Утешать себя обменом чего-то нельзя. Перед смертью не надышишься. Перед растрелом всегда вдруг хочется сделать очень многое, и ещё пожить вот так вот. Чуть-чуть пожить.
Всё в тумане. Люди, окружающие. Не хочется ничего говорить, а только молча к тебе прижиматься и стараться не разрыдаться.
Не получается. Всё таки финальный выстрел "Пассажиров просим зайти в поезд" звучит, и всё. Выбивает пробки. Перегорает защита, и я понимаю, что не удасться весело махать рукой, а придётся жалко шмыгать носом ,и размышлять, что будет, если я в тебя вцеплюсь и откажусь отпускать. Сразу в психушку засунут?
Бреду по городу. Уже пустому. Нет тебя, твоих глаз цвета северного моря. Нет моего мальчика-лета. Зато есть абсент.

19.03
Сижу на площади, где мы с тобой сидели. С таким красивым фонтаном возле Третьяковской галереи. И как я его нашла? Хочется зарыться здесь и стать растением.
Отлёт вечером. Всё. Бай-бай. Окончательно. Безповоротно. Судорожные затяжки сигаретами. Одна прикуривается от другой. Если прекращу курить, то задохнусь.
Лето. Крым. Обещаешь?