Ондатр Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/676107/ Добавлен:

о буднем

2012-11-30 16:52:49 (читать в оригинале)

***детёнышь вернулся из загорода: из-за метели, из-за пурги работу остановили. Простудился, но не по вине себя, а расхлёбывая ситуацию с алко-печником. Владелец компании того печника, несмотря на юркины предупреждения о того пьянстве, всё-же, подрядил. Ну как же - заказчик - генерал тайной полиции, запросто мо́гущий совладать с митингом интеллигентсвующих интеллектуалов, да не справится с жалким печником? Не совладал. Переоценил. Печник, выцыганив-таки, авансы, успешно конвертировал деньги в алкоголь и углубился в запой. И хозяин, и начальник стройки выказали ему укоризну, но мятежный мастер критику не принимал, обижался и грозился разбить кувалдой начатый и недостроенный камин. И, всё же, победил закон: мастер изгнан, а инструмент его - боковая пила да дрель стали трофеями нанимателя. Юра же ездил на тот объект в качестве эксперта по пьяным печникам в общем и по этому Игорю, в частности. И простудился, не на работе, а ездя. Сейчас шмыжет носом и выпрашивает сочувствия.
***настало время ублажить мобиль техобслуживанием. И что-то ударило мне отправиться в одну из сетевых СТО. Заехал, спросил цены - подороже, чем в обычном моём предприятии, но прельстил блистающий чистотой цех, яркий свет и эффектные слесари(слесаря(нерус.)). Провели ТО и диагностику, выявили, что надо менять шаровые опоры, тормозные диски и колодки, дали предварительный счёт. И, если по оплате ТО цена не казалась необычной, то здесь - показалась. Сказал, что подумаю, а сам заехал в обычное моё предприятие ремонта. Тамошний, давно знакомый слесарь, разобрав колёса, указал, что не шаровые опоры, а шаровую опору надо менять - одна недавно заменена и стоит хорошо. Стал я выяснять стоимость запчастей и, как же был я удивлён, когда высчитал, наценка сетевой СТО оказалась не принятые 15-20 процентов на запчасти, которые, кстати, СТО покупает "под клиента", а не заранее, а 100 - 130% (и то - сто - если считать, что СТО купит запчасти в рознице, а не в оптовой!). То что работа в сетевой СТО сто́ит дороже - нормально, но дикая наценка на запчасти испортила всю приязнь за техобслуживание и душевный приём.
Такое рвачество - одна из причин того, что, если бы эту планету и её людей создавал я, уж наделил бы людей способностью к телепортации силой одной своей мысли - машин, механизмов и без запчастей.
***В интернете немало нытиков, готовых упрекать по любому поводу кого угодно. Вот и теперь, уверен, найдутся, кто скажет: дескать, снег, дескать, метель, дескать, 29 ноября. Да, формально - да. Но, хорошие, почитайте любой григорианский календарь - зимой считается участок между 1 декабря и 28(29) февраля включительно. И погрешность в два дня вполне лояльна и скулёж, типа, "...а вот в прошлый год полдекабря тепло..." ниже всякого "плинтуса" критики. Смиритесь себе спокойно, без хнытья и ропота.

---

Ахтунг! Много ахтунгов! Будьте осторожны в своих снах!

2012-11-28 13:38:19 (читать в оригинале)

пользуясь своим горьким опытом, хочу предостеречь интернет от опрометчивых снов про поездки в другие города по делам и про ротозейничанье по сторонам в свободное время. Будет в посте и мораль.
Произошедшее и сейчас стоит перед глазами. Итак, спящий я(в дальнейшем - (сп)Я - чтоб те, кто вдруг начнут читать с середины, не спутали чего) приехал по делам в Москву( всякий сколько-нибудь читавший Дейла Карнеги или Юнга(Янга) уже, должно быть, самодовольно посмеивается в усы: дескать, вот он - комплекс провинциала и страх перед реальностью. Поскольку сон анонсирован как пугающий, ужасный, естественно, что организм отчаянно перенёс его действие в другой город, а, поскольку этот город - Москва - ясно же, что спящий - житель областного, в лучшем случае центра и спит и видит столицу), но не один, а с какой-то дамой. Где-то за границей показываемого была и эта дама и дела и, даже, моя маленькая хитрость - когда часть обузы была благополучно сгружена, (сп)Я сказал (сп)ЕЙ, что, дескать, может, дальше (сп)ОНА сама? Всё ж почти сделано? Так и случилось, что (сп)Я оказался один на одной из старых улочек, больше, впрочем, напоминавшей не Москву, а Viipuri - небольшой городок в Санкт-Петербургской области, бывший финский, а теперь российский Выборг(Wiborg - швед) и тут же стал любопытствовать по сторонам, ведь вокруг были всё низкоэтажные потёртые здания, потёртые временем и необычные. Надо ли говорить, что (сп)Я снял свой (хм-хм... ну, если быть честным, то не мой, детёнышев. Но я у него его отобрал явно, не скрывая жадных чувств) рюкзачок за фотоаппаратом. Что-то подвигло переложить документы в обложке из рюкзачка в нагрудный карман - должно - наитие. И вот, рюкзачок на подоконнике(окно знатное - деревянное, обшарпанное, со ставнями с взбычившейся выцвевшей синей краской) низкорослого дома, во двор которого (сп)Я надеюсь войти в поисках объектов съёмки, , из рюкзачка торчит зад фотоаппарата Канна, (сп)Я застёгиваю клапан бушлата за документами, а рядом вдруг появляется компания из трёх гоже одетых молодых людей(может, таких, как раз, и зовут в народе хипстерами за излишнюю аккуратность и стильность одежд) и один из них, трогая рукой зад фотоаппарата, торчащего из рюкзака, что-то шутит другим про фотографию, как направление жизнедеятельности людей. (сп)Я, которому даже во сне не понравилась вольность, возражаю прохожему господину - дескать, прежде чем лапать что-то чужое! Дружно и вежливо извиняются господа и отнекиваясь, что, мол, больше - ни за что, никого, ни за какой фотоаппарат - исчезают за дверью дома. А (сп)Я, отвернувшись от них, вижу пустой подоконник без следов какого-нибудь рюкзака: "Пока я обличал этих, в целом-то, милых и безобидных господ, злоумышленники стащили рюкзак!" - мгновенно понимаю (сп)Я жестокую действительность. Быстро оглядываюсь, бросаюсь в погоню за кем-то с похожим рюкзаком. Увы, это Москва. (сп)Я мгновенно запутываюсь между низкорослыми покосившимися домиками, шаткими заборами. Грущу о содержимом рюкзака - там пара объективов и ещё что-то, чего жалко. На какой-то сырой улице вижу старую крепостную стену, понимаю, что нужно забраться вверх, но могу лишь до середины - дальше трухлядь сыпется: "Хм" , - помню, думаю, - "Хм...Гоже ли лазить по древностям и разрухам, когда обокраден?"
Спускаюсь вниз, считая потери - ни документы, ни деньги не пропали, фотоаппарат в руке, прочем, без двух объективов, только со штатным, что же там было ещё? Кажется, ничего смертельно необходимого? В этот момент я вижу какое-то подобие аквариума, пристроенное к крепостной стене - стеклянный куб, дно которого в песке и соломе. Там бежевое животное какое-то. Похожее на сурка. И оно ложится на бок на солому и начинает, двигая плечом и боком, ввинчиваться в грунт. И (сп)Я понимаю, что это крот. Бежевый крот. И своим поведением он будто говорит мне, что, дескать, давай, фотографируй, будешь потом радоваться что успел снять светло-бежевого крота боковой ориентации. А рюкзак - дело наживное...
PS: я мог бы на этом и закончить рассказ про сон, если бы не мораль. Она такая: в начале-то, за кадром сна я ту тётеньку попросил закончить дело без меня, дескать, осталось чуть. Так вот, это меня за хитрость обокрали во сне потом. такая здесь мораль...

---

Домоработницкие рассказы

2012-11-27 17:26:40 (читать в оригинале)

вряд-ли поскромничаю, если скажу, что Скучный дневничок не только заслуженно носит звание одного из самых малоизвестных источников интернета, но и слывёт гейзером полезных советов, помогших не одному поколению. Не исключенье и сегодня. Дело в том, что кончив свой рабочий день, я ощутил внезапный порыв лени такой силы, что чуть было не прилёг на диван подремать. К счастью, прямо перед моими глазами вовремя оказался пример Кота: лёжа на ковре с безжалостно выставленным пузом вверх, пушистый деморализатор, казалось, нарочито будил худшие мои качества, как профессионала - лень, праздность и самоустронение. У меня достало силы воли не подчиниться воле Кота, выстоять вертикально и, даже, решительно одеться и выйти из дому вон гулять. Я совладал, сдюжил, - помню, подумал, бредя улицей в маленький старинный магазин, по старинке называемый Джинн (удивительно: магазин с таким названием был в соседнем доме году в 91-92, потом он закрылся - разорился? разорили? (в славные девяностые всё было как сейчас - отбирали business и сам он кончался...), после вместо Джинна открылся магазин из нескольких продовольственно-хозяйственных отдельчиков, но до сих пор географическое место это зовётся именем того - первого. Топонимы знают: иногда имя места чудесным образом совпадает с тем, какое задумывал Создатель и тогда что бы ни происходило на этом месте - хоть Чингиз-хан, хоть ассимиляция евреев, хоть аннексия спорных территорий - названье сохраняется на века. Впрочем, случается и наоборот: выдь на Фонтанку, останавливай хоть всех прохожих за рукав:
- К сто четвёртому дому бы мне, мил человек, направь, хороший, к электростанции?
Всё что увидишь в ответ - недоумённое пожатье плеч: - Здесь нет такого! Езжайте в Волхов - там всё электричество.
Но скажи волшебное:
- Where is the dead elephant, tovarisch`?
Тотчас покажут:

Сам господин бог, думаю, вряд-ли смог придумать лучшее название. А, скорей, именно он и придумал его, а уж много после люди случайно о нём догадались и теперь это место известно как "у мёртвого слона"), - но как быть тем, кто слабей меня по воле? Тем, чья воля слабей котовьей?
Дорога до магазина длится метров двести и все их я непрестанно думал и анализировал мою двухлетнюю жизнь.
- Хм, - помню, подумал, - а ведь и иной инок позавидовал бы моему отшельничеству! Но, что хорошо иноку, то иному менеджеру - скука и тоска.
Этим постом Скучный дневничок открывает телелекторий под общей темой: Асоциализация и деиерархизация домоработников, лингводеградация и синдром приобретённого аутизма, способы адаптации и реабилитации.
В цикле лекций я расскажу о собственном опыте и дам несколько советов для домоработников, вынужденных к одиночеству. Первый сезон состоит из четырёх уроков:
1. Псевдо-оффис: оптимальная численность воображаемых коллег, половое, возрастное, территориальное соотношение в квазиколлективе;
2. Почему нецелесообразно сублимировать псевдоколлектив надувными куклами или иными овеществлёнными предметами, проблемы домработных дресс-кодов и пятниц;
3. Воображаемые межконфликтные ситуации: как их правильно начинать и кончать и как часто, как разгадать тлеющую против вас интригу и не просто затушить её в зародыше, но и наказать коллег, чтоб неповадно было, "козлы и стервы" сколько их достаточно в процентах;
4. Фантазирование корпоративов: нравственные границы. Взаимоподарки к трудовым праздникам, подарочная вендетта;

---

я помню, я завидую

2012-11-25 12:17:14 (читать в оригинале)

сегодня восьмая годовщина так называемой Оранжевой революции в Украине. На самом деле это была не революция - не было смены строя и власти, напротив, скорей было б назвать те события контрреволюцией, но слово это несёт в себе изначальный осадок какой-то неприятный. Восемь лет назад украинцы невольно показали окружающим и, прежде всего северным своим соседям, что постсоветский - не обязательно совок. Не так важно, что не все надежды "оранжевых" сбылись, что и их маятник качнулся обратно и у власти человек из прошлого, как и у нас. Они смогли восемь лет назад удержать страну в законе, а не в понятиях.
Слава Украине!

---

как мужик генерала перехитрил

2012-11-24 17:11:58 (читать в оригинале)

какое-то время назад детёныш мой имел печальный опыт сотрудничества с печником одним. Печаль опыта в том, что печник тот болен профессиональным заболеванием, не заразиться которым удаётся лишь редким людям этой мужественной профессии. Беда печников в их автономности. Там, где другой строитель работает в коллективе, печник, в лучшем случае, в паре с помощником. Кроме того, чаще печник кладёт печь в пустом доме, кладёт медленно - дорогущая русская печь может класться два-три месяца - медленно-медленно по одной линии в день. Три месяца одиночества - не каждый космонавт выдержит, да и проще космонавту-то - у него выхода нет, кроме как в выкуум. Вот и подхватывают печники алкозависимость - начнут с лёгкого коктейля или пивного напитка, а проходит год-два и уже и водку с коньяками, и абсент, и текиллу. И вот, тот печник, что позвал моего малыша в подручные - с прицелом на ученье - тоже такой же. И, если три некрупных задания они сделали вместе более-менее успешно, то на очередном печник И. запил. По собственным его объяснениям, так он готовился оставить свой порок навсегда, вшиваньем под кожу капсулы. Увы, войти в запой легче, чем из него выйти, мешает то одно, то другое. Вот и И. несколько раз забывал вовремя заглянуть в календарь и пропускал заранее назначенную дату отречения от пьянства.
- Как мне не пить? - риторически спрашивал он, - У меня судьбина тяжкая. Я сирта, я у чеченцев в зиндане томился, я наколку с плеча - "ВДВ" в этой яме сдирал камнем, мне две первых жены изменяли в открытую, а сейчас и третья такая же, да и печник я, а непьющий печник - нонсенс.
Жаль, конечно, но сынище моё не успел у пьяного печника опыт перенять. А уменьем того боги не обидели - хоть и не один заказчик обжигался на подряде его на печи, слава пересиливала - печник нынче редок, в смысле, настоящий. А разница между настоящей хэндмэйдовой печью и фабричной, в любом Леруа Мерлене стоящей, как между джазом и, к примеру, рэпом.
Уже прилично времени малыш мой - прораб в мелкоэтажном строительстве, в заборстрое, в монтаже сетей. И вот, начальник его, зная историю с попыткой печения, попросил его того печника вызвать, да заказ ему сделать на русскую печь генералу карательных органов.
- Хм, - ответил ему Юра, - хм....
Но, несмотря на все предупреждения, начальник уверил: во-первых, заказчики предупреждены об алкосоставляющей мастера, во-вторых, поклялись неподсудностью путина не давать тому денег ни при каких обстоятельствах, в-третьих, все деньги платятся только фирме, в-четвёртых, генерал пообещал, что он же, дескать, генерал не простой, что и так охрана, а он ещё и предупредит дополнительно.
Что долго рассказывать? Не справился генерал. Простой русский мужик и дополнительный аванс у генераловой жены выпросил и у начальника пятьсот рублей(а это четыре бутылки полновесной полулитровой водки!) на карандаши для разметки выручил и подсобника за продуктом заслал.
Так думаю: народ наш сметлив и смекалист, какие б тёмные силы не гнетли б, как бы злостно ни ограничивали, всё равно - и денег найдёт и алкоголь купит!