Ондатр Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/676107/ Добавлен:

недорого снимаю эпохальную кинодокументалистику, авторскую манеру гарантирую

2012-03-16 00:36:35 (читать в оригинале)

ну, во-первых, если теперь меня кто спросит про троих самых легковерных людей, каких я знаю, я назову себя и двух дам, с которыми вместе мы участвовали в проекте Джаз, вино и искусство в особняке Румянцева - кажется, только мы трое выполнили условие: гостям быть в ЧЁРНОМ.
Вообще, чёрный цвет в одежде, так думаю, допустим лишь в качестве детали, либо в экстренных случаях, когда ритуал, торжество. Деталь - да, контраст может быть замечательным, но, хорошие, если вы достаточно смелы, чтобы использовать чёрный цвет в одежде не для свадьбы-похорон-нобелевского награждения, помните - чёрная деталь не смеет быть чёрной по функциональному признаку! Попробуйте дня три подряд надеть одни и те же белые (а хоть и не белые, хотя б голубые, бежевые, - светлые) брюки, а после поглядите их внимательно: почти наверное, вы увидите их грязными. Да, хорошие, да! Не только вы столь же наблюдательны, но и остальные все тоже. И, как и вы, знающие способность к грязи одежды, так же и другие, видя чёрные брюки, платье, куртки и кофты, под покровом голов, в своих умах догадываются, что брюки могут быть ношены несколько дней и столь же грязны, что и светлые в таких же условиях носки. Только светлые, где грязь более явна, уже были б выстираны... В общем, носите чёрный цвет лишь если вы презираете окружающих, если не страшитесь прослыть грязуном-punk, если вас не трогают моды мира.
М-да... Нас предупредили об обязательном чёрном цвете одежды.
"Хм..." - только и подумал, помню, узнав про нелюбимый цвет, - "хм... Впрочем, там, где встречаются джаз, вино, искусство(минус джаз, разумеется), логична темнота и чернота."
Всё действие состояло из экскурсии по особняку, концерта джазового квартета с вокалисткой и парой мимов-клоунов, дегустации каких-то красных вин и аукциона.
Как известно всякому образованному и эрудированному человеку, фотографа делает аппаратура: купив дешёвую мыльницу-фотоаппарат, сколько-нибудь серьёзным мастером не стать. Профессиональным фотосъёмщиком становятся, лишь обретя зеркальную камеру и, как минимум, два сменных объектива. Но мало кто знает, что то же относится и к кинооператорству! Благодаря видеокамере, которую вручил мне В.Т., с трагическим изломом бровей под высоким лбом( - Она сто́ит как доброе авто!), я вчерашним вечером стал профессиональным видеооператором. И, увлечась работой, не запомнил ни названия джазового ансамбля, ни имя и фамилию вокалистки, ни авторов картин, которые продавались в аукционе, ни марок вин. Весь мой вещественно-вкусовой вчерашний улов - бокал питьевой воды(а её спешно купил где-то один из устроителей - не все готовы были пить вино, даже анонасированно хорошее французское), несколько орешков и цукатов, да пара канапе с сыром и виноградом.
Вообще же, вспоминая многолетназадний опыт съёмки на видеокамеру домашнего толка, увлёкся и с удовольствием пытался сделать что-то хорошее: в меру собственных эстетических пристрастий строил кадр(удивительно, кстати, как настырно влезал практически в любой кадр пожилой фотограф-завсегдатай таких вечеров - в в жёлтой доморощенной футболке, любопытным утёнком( а это не гипербола и не метафора - он, мало того, что по-утячьи жёлт, и прихрамывал, к тому же, а уж из фотоаппарата стрелял сериями...), не трансфокировал без надобности, держал качку и дрожь вытянутых рук( а - толпились же, приходилось подлезать промежь), да чтоб пятясь не столкнуть картину какую, да не сшибить зазевавшуюся эстетку, какую, с бокалом красного.
Уже позже, сидя в столовой у О. и медленно клюя макароны с орехово-творожным кремом, медленно думал, что было, хоть и несколько затянуто, но интересно. А главное - в несколько раз более профессиональная, как мне показалось, идеооператорша, снимавшая там же и то же(а у ней была профессиональная камера, но на штативе, не то что у меня - в руках), кажися, признала во мне своего. Во всяком случае, спросила у меня зажигалку( ха-ха! нету уже почти четыре месяца! Карманы стали свободней!) и совещательно пожаловалась на скверный звук аукциониста.
Да, аукцион, кстати, интересно было глянуть - то всё картинки от нескольких тысяч начинались, а одна маленькая - от рубля с шагом в двести. И мгновенно за почти две тысячи продалась.
Хорошие! Если случится так, что вам будет нечего делать, а ваш знакомый режиссёр андерграундного кино попросит вас, в связи с собственным отъездом в далёкую Швецию, снять эпизод фильма, не спешите отказываться: возможно, вам тоже будет интересно и этот вечер позабавит и вас и не вас, может. Но помните! Публика на таких вечерах кажется излишне интеллигентной лишь пока на столе с закусками достаточно много сырных канапе и орешков с цукатами. Когда тарелки пустеют, люди становятся раскованней и проще. В общем, далеко не отходите тогда от стола, если не сыты.
PS: да, разумеется, с огромной сумкой, весь в чёрном, я не захватил с собой фотокамеру(а я и в фото, практически, профессионал - у меня же Канон-зеркалка), что же говорить про О., цель которой озвучить-то стыдно! (" Я должна блистать, а не думать о фотоаппаратах!")

---

ГЛАЗА: уход и сбереженье

2012-03-15 08:57:53 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщениеКак избежать переутомления при работе с монитором?

Это один из самых задаваемых вопросов на приёме офтальмолога. И ответ на него, как правило, не радует спрашивающего.

Разберём ситуацию на примере аналогии. Пациент приходит к хирургу с руками в крови и обильно покрытыми шрамами от порезов:
- Доктор, я постоянно режу пальцы и ладони ножом. Что мне делать?
- Не хвататься за лезвие! Беритесь за ручку ножа, когда им пользуетесь.
- Но мне так удобнее! И так быстрее.
- Тогда терпите и не жалуйтесь.
- Гад Вы, доктор!

Примерно такой же диалог происходит между офтальмологом и пациентом, который считает, что ударный труд за монитором кроме повышения результативности работы (и повышения зарплаты) ничем ему не грозит. А это - не так.

При нарушении простейших правил эксплуатации компьютера, человеку грозят такие малоприятные последствия, как:
1. Снижение зрения временное или постоянное.
2. Покраснение глаз
3. Ощущение песка в глазу и зуд.
4. Боли в глазах
5. Плавающие «мушки» и «мурашки» в глазах
6. Чувство тяжести
7. Головные боли (порой до рвоты)
8. Состояние слабости и головокружение
9. Потемнение и двоение в глазах

И причина этих явлений - не физические излучения монитора компьютера, которое когда-то наивно пытались компенсировать кактусами в горшочках вокруг монитора. Причина лежит в области особенности зрительной работы с этим устройством, о которых я Вам поведаю в другой раз.

Сейчас выясним, как простейшими способами не дать себе ослепнуть от трудового энтузиазма, поощряемого вашим начальством.

Вопросы, относящиеся к организации и охраны труда при работе за компьютером, регулируются:
- Трудовым кодексом Российской Федерации,
- СанПиН 2.2.2/2.4.1340-03 «Гигиенические требования к ПЭВМ и организации работы»,
- Инструкцией по охране труда при работе на ПК

Так что заявления по типу: «У нас на работе нельзя делать перерывы» не то чтобы «в пользу бедных», а наоборот - в пользу богатых, на которых работают бедные.

По законодательным актам Российской Федерации следует, что:
- максимальное время работы за компьютером не должно превышать 6 часов за смену;
- необходимо делать перерывы в работе за ПК продолжительностью 10 минут через каждые 45 минут работы;
- продолжительность непрерывной работы за компьютером без регламентированного перерыва не должна превышать 1 час;
- во время регламентированных перерывов с целью снижения нервно-эмоционального напряжения и утомления зрения, предотвращения развития утомления целесообразно выполнять комплексы специальных упражнений.

Комплекс «Упражнений для ленивых» от Сергея Эдуардовича Аветисова (Академик РАЕН, член корреспондент РАМН. Доктор медицинских наук, профессор. Директор ГУ НИИ глазных болезней РАМН) :

Упражнение 1. Откинувшись на спинку стула, сделать глубокий вдох, наклонившись вперед сделать выдох. Повторить 5-6 раз.

Упражнение 2. Откинувшись на спинку стула, прикрыть веки, крепко зажмурить глаза и затем открыть веки. Повторить 5-6 раз.

Упражнение 3. Руки - на пояс, повернув голову вправо, посмотреть на локоть правой руки, повернуть голову влево, посмотреть на локоть левой руки, вернуться в исходное положение. Повторить 5-6 раз.

Упражнение 4. Поднять глаза кверху, сделать ими круговые движения по часовой стрелке, затем – против часовой стрелки. Повторить 5-6 раз.

Упражнение 5. Руки - вперед, посмотреть на кончики пальцев, поднять руки вверх (вдох), следить глазами за руками, не поднимая головы, руки опустить (выдох). Повторить 5-6 раз.

Упражнение 6. Смотреть прямо перед собой на дальний предмет 2-3 секунды, перевести взгляд на кончик носа на 3-5 секунд. Повторить 6-8 раз.

Упражнение 7. Закрыть веки, в течение 30 секунд массировать их кончиками указательных пальцев.

А теперь гимнастика от того же столпа офтальмологии, но для тех, кто более вдумчиво относится к своему здоровью.

Группа упражнений №1 (для улучшения циркуляции крови и внутриглазной жидкости):

Упражнение 1. Сомкните веки обоих глаз на 3-5 секунд, затем откройте их на 3-5 секунд; повторите 6-8 раз.

Упражнение 2. Быстро моргайте обоими глазами в течение 10-15 секунд, затем повторите то же самое 3-4 раза с интервалами 7-10 секунд.

Упражнение 3. Сомкните веки обоих глаз и указательным пальцем соответствующей руки массируйте их круговыми движениями в течение одной минуты.

Упражнение 4. Сомкните веки обоих глаз и тремя пальцами соответствующей руки слегка надавливайте на глазные яблоки через верхние веки в течение 1-3 секунд; повторите 3-4 раза.

Упражнение 5. Прижмите указательными пальцами каждой руки кожу соответствующей надбровной дуге и закройте глаза, при этом пальцы должны оказывать сопротивление мышцам верхних век и лба; повторите 6-8 раз.

Группа упражнений №2 (для укрепления мышц):

Каждое упражнение выполняется 8-12 раз.

Группа упражнений №3 (для улучшения аккомодации)

В этой группе упражнения выполняются из положения стоя.
Упражнение 1. Смотрите обоими глазами вперед в течение 2-3 секунд, затем переводите взгляд на палец правой руки, поставив его перед лицом до уровня носа на расстоянии 25-30 сантиметров, и через 3-5 секунд руку опустите; повторите так 10-12 раз.

Упражнение 2. Обоими глазами смотрите 3-5 секунд на указательный палец левой руки, вытянутый перед лицом, затем, сгибая руку, приближайте палец к носу до тех пор, пока палец не начнет двоиться; и так — 6-8 раз.

Упражнение 3. В течение 3-5 секунд смотрите обоими глазами на указательный палец вытянутой правой руки, после чего прикройте левой ладонью левый глаз на 3-5 секунд, а правую руку в это время сгибайте и разгибайте. То же самое делайте, закрывая правой рукой правый глаз; повторите 6-8 раз.

Упражнение 4. Его называют «Метка на стекле». Находясь в 30-35 сантиметрах от оконного стекла, прикрепите к нему на уровне глаз круглую цветную метку диаметром 3-5 миллиметров, затем вдали от линии взора, проходящего через метку, наметьте для зрительной фиксации какой-либо объект. Смотрите, не снимая очков, обоими глазами на эту метку 1-2 секунды, затем переведите взор на намеченный объект в течение 1-2 секунд, после чего поочередно переводите взор то на метку, то на объект. В первые два дня — 5 минут, в остальные дни — 7 минут. Повторяйте систематически с перерывами в 10-15 дней. Упражнение можно выполнять не только двумя, но и одним глазом 2-3 раза в день.

Берегите себя! Мир стоит того, чтобы его видеть во всех подробностях и красках.

---

зависит от каждого

2012-03-13 23:31:29 (читать в оригинале)

хм-хм... я не склонен преувеличивать свою роль в истории страны и мира, но если я не размещу этот снимок, весь ход мировой цивилизации может пойти по неверному пути. Я не утверждаю наверное, но и даже тридцатипроцентную вероятность исключать нельзя. Лучше размещу, чем не.

---

киносьёмщик

2012-03-13 22:16:45 (читать в оригинале)

как, должно быть, хихикал плановый отдел, подслушивая мои фантазии о вечере ближайшей среды! Как часто мы, всего лишь люди, даже не смеем предположить о своей ближайшей судьбе хотя бы на сутки вперёд!
Не исключенье и я. Ещё совсем немного назад, обратись ко мне кто-то с простейшим расспросом: не киносьёмщик ли я случайно, ответом ему было бы отрицание. Но ровно до сегодня, до вечера...
Дело вот в чём: непростая судьба свела меня знакомством с одним балетмейстером, примечательным своей хм-хм... несколько нетрадиционной, для этой профессии, ориентацией (а он - как магнит какой - к антиподам тянет, а одноимённые заряды ему отвратительны), страдающим, помимо хореографии ещё и киносьёмством. И, если на начальном этапе киномания его ограничивалась лишь актёрским мастерством, то со временем он и сам начал кино снимать. И вот, уже с год, а может, больше, снимает он кино, по его словам, комедию. Было непросто. Всё было. И кино низкобюджетное, и сьёмочная группа внезапно оказалась стапроцентно педерастной и он не мог ей доверяться, и деньги кончились, но снимать он продолжал. И вот, в числе прочих, понадобились ему кадры с джэм-сэйшн, а тут- оказия, как раз подходящее устраивается в однм из джазовых клубов. Непросто было для В.Т. договориться о сьёмке в клубе, да ещё и выпросить под этот процесс две бесплатных проходки, но - сумел. Но судьба внесла внезапные коррективы, в очередной раз испытывая артхаузного режиссёра на крепкость таланта и силу верности искусству: его приятель позвал его в дешёвый круиз по Балтике ровно в дни джэм-сэйшна. Положение В.Т. казалось бы, оказалось безвыходным - либо-там, либо-тут. Но талант всегда пробъёт дорогу: он вспомнил меня, снимавшего на фотокамеру несколько раз в его присутствии. А, как известно всякому, хоть сколько-нибудь знакомого с искусством кино, и фото, и кинокамера работают по одному принципу - цифровому и всей разницы - четыре буквы: либо фото-, либо - кино-камера.
В.Т. недолго пришлось уговаривать меня подменить его на время круиза в клубе: будь это не джаз, а, какой-нибудь рэп, диджэй или фестиваль воровской песни, я б, скорей, отказался б, но тут - джаз. Пойду.

---

чемодан-вокзал-....

2012-03-09 23:21:27 (читать в оригинале)

те, кто регулярно интересуется статистикой разглядывания Скучного дневничка, давно и безнадёжно убедились:
если с гендерной точки зрения Скучный дневничок вполне благополучен и приблизительно равноправно разглядывается как дамами, так и не ими, то с геронтологических позиций он находится в глубоком аутсайде молодёжных интересов. Такт и благородство не позволяют моим милым читателям и ещё более милым читательницам тыкать меня лицом в, образно говоря, "лужицу моих неудач", но я и сам вижу неприглядную для любого блоггера картину: если среди женщин-читательниц лишь единицы несовершеннолетних(а кстати, их же, поди, женщинами-то назвать непросто - так, девицы незрелые), то среди читателей-мужчин основная масса люди убелённые годами:

Проблема старая и известна мне давно. Как только ни пытался я усилить популярность Скучного дневничка! Были и попытки ненормативных лекций и случаи промографий, даже собирался, несмотря на лень, завести как-то рубрику "Смешные случаи и неудачи: реальные истории моих копуляций." - всё без толку. Лишь редкие удачные викторины, да конкурсы позволяли, порой, подстегнуть рэйтинг, но и то - ненадолго и, опять же, без изменения геронтологического среза статистики.
Впрочем, сегодняшняя попытка в очередной раз качественно и количественно усилить состав посетителей, возможно, окажется наиболее успешной. Ведь викторина, предлагаемая в этот раз, позволяет понять каждому его теоретическую склонность к тому или иному гражданству, без подачи ходатайства о виде на жительство в действительности. А это, как раз-таки, наиактуальнейше для молодёжи: иной или иная соберутся в какой-нибудь Тунис или Албанию эмигрировать, документы соберут, отправят, язык, религию, понятия выучат, переедут, а - десятилетия пройдут, прежде, чем поймут, бывает, что не в эту страну надо было, а в соседнюю.
В общем, надеюсь, что многим будет интересно провериться. Ну а мой результат вот он: Нигерия


ну а пройти интересный тест можно тут:http://sreda.org/igra/