Ондатр Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/676107/ Добавлен:

стволовые клетки: методика продаж

2011-05-02 11:32:46 (читать в оригинале)

в благословенных 90-х через, может, год после окончания института, объявился бывший однокурсник Д.:
-Есть business-тема! - поведал в тлф-разговоре, - приезжай завтра к 12 туда-то.
- А это чего это? - попробовал уточнить.
- Это не тема для тлф-разговора, - значительно поправил меня, - Этот business слишком привлекателен и стапроцентен, чтобы его можно было обсуждать открыто.
Business тот оказался, так называемым, "сетевым маркетингом" или MLM или, говоря по-русски, коробейничеством. В зале дома какой-то культуры сидело человек двести разных, на сцену выходил кто-нибудь из сидевших и рассказывал, как за две недели, месяц или полгода заработал не только на скромную виллу на юге Чили, но и придирчиво выбирает теперь, от избытка денег, вертолёт для своей капризной жены, а для себя никак не может определиться с маркой наручных часов - то-ли брать золотые немецкие, ценой в годовую зарплату инженера-строителя, то-ли платиновые, ценой в ту же годовую зарплату, но с учётом отпускных и премий. О herbalife я до этого не слышал, но уже в то время обладал свойством к сомнениям, а, кроме того, уже тогда любил фантазировать себя в разных ролевых играх: там же, в культурном зале, представив себя с мешком herbalife, не смог представить себя с полупустым, а, тем более, пустым мешком, но с полными карманами денег.
Выступил и Д., рассказав, что видя окружающее его непростое для страны время, считает неэтичным рассказывать о проблеме избытка своих личных доходов от herbalife-business и просит у публики лишь совета: покупать ли ему два одинаковых авто - себе и жене или, всё-таки, разные, чтоб не путаться.
- Ну как? - спросил меня Д., - Зыко, да же? У тебя с собой хватит денег, чтобы тотчас же потратить на herbalife?
- Хм, - стесняясь ответил тогда, - хм...Чуток не хватает. Я, видишь-ли, торопился, а ключ от сейфа куда-то с вечера положил, кажися, в дальнем крыле замка. Как найду, так сразу же созвонюсь с тобой...
Полные надежд 90-е прошли, наступили лихие нулевые, а за ними и безнадёжные дцатые. И вот, днями гендиректор экспортной компании, где я заместительствую по совместительству, предложил мне съездить с ним в одну компанию:
- Там З. работает, когдатошний мой коллега, настойчиво зовёт на переговорки. Предлагают продукцию странного ценового сегмента - элитную вип-косметику.
- Хм, - сразу подумал и сказал ему, - можно и вип-элитное продавать - какая разница, да, дело в том, что хоть вип-элитных покупателей и безумно много, но их - всего лишь миллионы на фоне обычных миллиардов неэлитных.
- Ну... как-то уж больно настойчиво зовёт. Да и экс-коллега бывший. Может, съездим?
Решили съездить. Пришли к зданию business-centre, этот З. вышел нас встретить, радужно улыбаясь, повёл нас на пятый, кажется, этаж (а я, признаюсь, думал: сейчас-то - точно - кофе с чаем угостят, может, печенье овсяное будет - видно по приёму, что ждут нас сильно), а там неожиданно ввёл нас в зал, где сидело человек сто пятьдесят человек и все слушали нерусского какого-то:
- ...наси усёньи наусилися достать стволовье клетки зэньсэнь! Эти клетки зэньсэнь осень харосьи! Каторые их покупать - молодой и богатий! Зэнсэнь самий лутсий.
И вот, я не пробыл в зале и пяти секунд, а уже знал наверное, что это почти тот же самый business из 90-х.
- О., - обратился я к ген.директору, - Это herbalife.
- Думаешь?
- Пойдём отсюдова. пусть нам лучше чаю нальют.
- Может послушаем минут пять? Для приличия? Сразу никто не уходит.
- Так а что слушать? Что стволовые клетки женьшеня произвели переворот в науке и что они - панацея от всего вообще? Что младенцы, измазанные стволовыми клетками начинают говорить через месяц после рождения, что трансвеститы, пьющие сок стволовых клеток становятся асексуалами, что калеки, страдавшие насморком годами после курса стволовых обтираний забывают о существовании носа, что безнадёжно ленивые навсегда обретают гиперактивность? Что легче назвать болезнь, от которой не спасают стволовые клетки, чем перечислить те, какие они вылечивают?
Вышли из зала.
- Чего такое? - удивлённо спросил З., безмятежно качавший ножкой, сидя на столе. В фойе с ним было ещё человек пять - видать, местные руководители, знавшие уже о чудодействах стволовых клеток и, оттого не слушавших лекцию, а просто стороживших выход, - чего случилось?
Будь я, во-первых, менее циничным, а в-вторых, одним, я бы честно ответил, что, во-первых, он пытался манипулировать нашим временем, не предсказав заранее о смысле приглашения, а во-вторых, о том, что наша деятельность есть b2b, а не коробейничество. Но я, во-первых, был не одним, а с его бывшим коллегой, а в-вторых, к удивлению своему, я обнаружил в себе склонность к циничному глумлению.
- Хм-хм..., - объяснил этому З., - так ведь там рассказывают о свойствах продукта. А мы же не потребители, мы продавцы.
- Но... стволовые клетки... южнокорейский институт... двести учёных днём и ночью...
- Для того, чтобы продавать продукт, разве нужно знать его потребительские свойства? Скажите другое: какие каналы сбыта вы используете уже, с какими сетями уже работаете, существует ли ценовая политика, какой процент выделяете дистрибутору на маркетинг, оплачиваете ли входные билеты в розницу, с кем конкурируете?
- Это уникальный товар. У нас нету конкурентов, - с обидой ответил З.
- Сочувствую, - посочувствовал я ему, - уникальный товар продавать сложней. Может, всё же есть какие-нибудь конкуренты? - попробовал подсказать ему, - Просто, если есть аналоги, попасть на полки розницы будет проще, хоть и не просто. А если нету - вам придётся больше денег вкладывать.
- Нам - вкладывать? - уточнил З., - В смысле - деньги?
- Ну конечно, - ободрил его, - Вкладывать в любом случае вам придётся, а нам хотелось бы заранее понимать, сколько вы нам можете дать денег на продвижение вашего продукта на иностранные рынки и насколько при этом вырастет цена.
Я, конечно, откровенно забавлялся, чуточку мстя за отнятое из моей жизни время - часа два, пожалуй. Глумился, изображая восприятие его как нормального импортёра с нормальным продуктом. Смысл MLM - слить продукцию миллиардам офеней, а дальше - их забота слить продукт дальше в самую, что-ни на есть, потребительскую низь. Наша же цель - регулярно до систематичности поставлять продукт, расширяя его ассортимент дистрибуторам, расширяя число производителей и собственно дистрибуторов.
- Мы не платим входные , - угрюмо буркнул З., - все сети требуют входные, но мы не платим. И не продаёмся нигде.
- Хм-хм, - поправил его, - не все сети требуют входные. Кроме того, все сети не за всё требуют входные. Если продукт продаётся сам, если он так называемый, товар жизненной нужности, да, к тому же, по приемлемой для получения барыша цене, бесплатно возьмут. Вот, хоть ситро, к примеру - если в магазине нету ситро, покупатели будут в недоумении - как это - в магазине нету ситро? Ситро должно быть. И лимонад должен быть. В случае с ситро и лимонадом существует встречный интерес поставщика и розницы. магазин попросит денег на проведение кампании, но не за вход.
Минут пятнадцать развлекался, потом прискучило, тем более, что хоть З. и предложил кофе, но это был не кофе, а, так называемый, 3 в 1.
Кончил так:
- Давайте, З., так сделаем: вы пришлите нам то, что я просил..
- Прайс? - блеснул знанием маркетинга З.
- Хм...Не совсем. Прайс, но многоколончатый: входная цена к дистрибутору, исходящая в розницу, цена на полке для разных форматов розницы. Ещё нужно статистику продаж в разных каналах сбыта...
- Хм... статистика продаж - это коммерческая тайна, кто ж её даст?
- Хм-хм...Тот, кто понимает, что это не коммерческая тайна. Ну и, разумеется, чем вы можете поддержать продажи.
- У нас буклеты есть. Вот они. Красивые.
- Здорово. И буклеты тоже можно. Но, в первую очередь - чем вы можете поддержать продажи.
Тема пустая, конечно.

---

как избежать прогнозов

2011-04-30 19:08:03 (читать в оригинале)

давно когда-то, я уже высказывал своё мнение об ушах, об их.. хм-хм... несколько придаточном статусе в организме человека, нелепости внешнего вида. Но уши - объективная реальность, с которой вынуждено мириться человечество. Впрочем, в оправданье ушей можно сказать, что их мягкостные свойства могут несколько сгладить впечатление их владельца от их присутствия. Большой плюс ушей, к тому же, что природа мудро оградила их хозяина от возможности видеть их, и, тысячелетиями человечество было лишено терзаний формой своих ушей, пока не изобрело трюмо, а позже - фотографию. в этом смысле, фотография сыграла разоблачительную роль.
Об ушах, а точней, о правом ухе, речь моя зашла вот от чего(а у меня удачно мягкие уши и мне это нравится): в новом моём тлф аппарате при "входящем" звонке в мониторе появляется меню громкости. И оказалось, что я нередко задеваю краем уха изображение минуса на нём, неосознанно уменьшая громкость голоса адресанта. Я не сразу понял не только причину происходящего, но и само происходящее:
- Что происходит? - задавал я себе риторически вопрос, - Я в недоумении: когда я звоню адресату, я слышу его громко и понятно, но стоит адресанту позвонить мне, как звук будто проваливается в поролон!
И вот, случилось мне оказаться у оффиса МТС: зашёл туда, эмтээсник разъяснил мне суть проблемы громкости, а я, кстати, спросил его про настойчивые сообщения о прогнозах погоды, какие уже дважды высылались мне в тлф неизвестными доброжелателями.
- Мне приятно такое вниманье, - рассказал эмтээснику, - и, человек сентиментальный, я, признаюсь, до слёз бываю растроган бескорыстной заботой, неловко лишь, что не знаю, кому возносить хвалу...
- Хм-хм, - речь моя, кажется, всерьёз растрогала, в свою очередь, бывалого эмтээсника - в уголках его глаз мне показались проблески слёз, - Вы, признайтесь, филантроп в душе? Видя кого-то впервые, полагаете его добрым и вежливым? Здороваетесь при входе в вагон метро с попутчиками? Выслушиваете рекламных звонителей по телефону? Я прав?
- Но как... Откуда вы столь точно описали мой психологический портрет? Вы, вероятно, запомнили меня часто проходящим мимо вашего оффиса вон в ту кофейню и расспрашивали обо мне у официанток?
- Нет, - с грустинкой ответил тот, - просто опыт... Опытный я. то, что я расскажу вам сейчас, должно быть, вас расстроит. Но, хоть мой порыв открыть вам глаза и противоречит моим профессиональным обязанностям и копроративному долгу, но не сделать этого мне не позволит моя честь гражданина. Знайте же: те люди, что шлют вам прогнозы погоды - не друзья вам. Лишь алчность и страсть денег заставляет их высылать вам сообщения, но они неискренние! Они шлют их вам пока бесплатно, навроде подарка - день, другой, неделю - скоро вы привыкаете к ним, ваш утренний день начинается с чтенья смс, скоро вы не мыслите своей жизни без знания температуры воздуха на завтра, скоро вы счастливы, когда прогноз точен и пребываете в тяжелейшем сплину, когда прогноз ошибается. И вот тут-то, в самый момент, когда вы не ждёте, прогнозы эти становятся платными...
- Но... - только и мог нокнуть в ответ, - но...
- Я прошу вас, - с трудом глотая слова продолжал эмтээсник, - не разглашать моих слов. У вас есть фотоаппарат в телефоне? Вопреки тайне, я сниму вам список - как бежать от таких.
Хорошие! Мне удалось успешно избавиться от прогнозистов. Возможно, кому-то фотоснимок этих заклинаний поможет тоже.
Спасайтесь:

---

признаюсь в многолетних ошибках своих мировоззрений

2011-04-30 18:21:06 (читать в оригинале)

хм-хм... признаюсь, непросто признаваться в ошибках собственного мировоззрения, но ещё непроще признаваться в таких, какие длились десятилетиями. Увы мне, увы...
Больше десяти лет я позволял себе многозначительно-фрондёрские ухмылки, а то и вовсе уничижетльно-ёрнические выпады, едва речь заходила о профессионализме нашего родного правительства: ведь, вспомните, о чём в первую голову заговариваете вы, например, в утренней очереди у пивного киоска, когда стоять молча скучно, а люди вокруг незнакомые? О погоде, да о политике правительства - но о погоде можно говорить от силы пять минут, а если очередь дольше? Или в лифте? Чем, будучи самым уравновешенным из случайно застрявших вместе, безнадёжно спешивших минуту назад, а теперь понуро ждущих освобождения, отвлечь соучастников приключением, пока едут лифтоспасатели? На пляже, увидев загорающую топлесс или поплесс красавицу, каким разговором увлечь её? Не о модных же тенденциях в одежде говорить - в них, боюсь, она вас быстро на лопатки положит, а вам-то хочется напротив - её положить! В таких как раз случаях поговорить о правительстве - самое беспроигрышное - мало кто хвалит, но и выругать по-конструктивному не каждому дано.
Сколько раз я всуе говорил со значительным видом:
- Хм-хм... видишь ли, малышка(крошка, детка, братан, дружбан, начальник, сударь)... Ихняя беда в непрофессионализме. Их там понабрали всяких, лишь бы понабрать, а они там ничего не умеют. Нету там специалистов. Иной - де юре - юрист, например, а де факто - на юриспрудента даже не тянет. Профанация профессионализма, вот главная тенденция в правительственном составе...
И распалялся видя доверчиво распахивающиеся глаза случайных собеседников и, особенно, собеседниц, заострял критику, конкретизировал, чувствуя, как как на дрожжах растёт моё реноме...
Стыдно теперь за прошлое, стыдно уже второй день. Ради красного словца, ведь! А на самом-то деле всё ровно обратно моим тогдатошним словам. И заставить понять меня это помогла сама жизнь и супружка моя. Позавчера, назначил ей, по древнему обычаю, свиданье в кофейне после работы, кейфовал за кофе, книжкой и тонкой цигаркой, пока она не пришла - после первого своего рабочего дня на новом месте. Заказали ещё кофе, выпечное изделие с нелепым для русского уха именем "штрудель", как вдруг она достала из сумки предмет:
- А вот мне удостоверение на работке дали, чтоб охране показывать и чтоб пропускали.
Со сползающим на глазах с моего лица настроением, потрясённо прочёл обложку:
Правительство Российской Федерации
Министерство культуры.
А развернув, увидел пояснение: Главный специалист.
- Лапа моя, - только и нашёлся спросить, - так это что ж...? Это ты теперь - правительство? Точней, ты - главный специалист Министерства культуры и Правительства Российской Федерации?
- Похоже на то, - вздохнула, - они сами так написали.
- А остальные там кто?
- Остальные? - задумалась, - Ну, они просто специалисты, видимо.
Шло время. Мы ели штрудель, запивая его кофе, а в мыслях моих блуждали невнятные, пока, умозаключения о том, как легко в наше время человеку оказаться в правительстве, как, должно быть, неправ я был, смеша окружающих шутками о правительственном непрофессионализме - ведь Лапа-то моя - явный специалист, вон как её с прежней работы отпускать не хотели! - и деньгами и льготами уговаривали, чтоб оставалась...
А ведь это и есть, пожалуй, подлинное народовсластие - пришла логичная мысль, - когда в правительстве мириады специалистов...

---

ПРАВИТЕЛЬСТВУ: полезные советы против коррупции

2011-04-28 13:54:26 (читать в оригинале)

хм-хм... не хотелось бы показаться кому-нибудь ложно скромным, но против объективной реальности(а она дана нам в ощущениях) не попрёшь: руководство моей любимой страны всерьёз прислушивается к моему мнению и без ложного кокетства принимает мои советы, хоть, порой и искажает их реализацию до малоузнаваемости, хоть и следует этим советам не тотчас, а, порой, непростительно долго раздумывая. Всего чуть более полутора лет назад в Скучном дневничке был размещён актуальный и злободневный пост о необходимости борьбы с коррупцией, а уже недавно, развив идею о идеологической составляющей этой борьбы, руководство страны сказало антидемократической группировке "наши" устроить флэш-моб - так называемый митинг в белых фартуках. Можно сколько угодно спорить о том, что фартуки могли бы быть и голубыми и розовыми, но факт остаётся фактом: никогда ещё Манежная площадь в Москве не слышала столько антикоррупционных слов.
Увы, представление кончено, а коррупция ещё не окончательно побеждена. Что же делать? Как продолжить борьбу? Первое, что напрашивается в голову - наглядная агитация: развесить в каждом городе плакаты против коррупции. Но эффект от таких плакатов не превышает 20%, а в течение трёх месяцев после снятия плакатов падает до 5%.
Между тем, решить проблемы коррупции можно, но не прямолинейно-плакатно, точней, не только плакатно, не только показом по телевизору антикоррупционных фильмов, сериалов, концертов и реклам. Я прошу правительство, читающее сейчас эти строки, вспомнить детство. Вспомнили? А теперь конкретней: большая перемена, весёлые семиклассники бегут в столовую - лопать вкусную ячневую кашу с морковной котлетой, но вдруг находится затейник, звонким от озорства голосом восклицающий:
- Кто первый войдёт в столовую - тот козёл непарнокопытный!
И вот: мгновенно остепенившиеся озорники исподтишка поглядывают на коллег: найдётся ли тот, кто признается в позорном непарнокопытстве?
Разумеется, полностью брать на вооружение в войне с коррупцией эту простую, но действенную методику недостаточно. Если объявлять по телевизору, по радио, в глянцевых журналах: КТО ВОЗЬМЁТ ИЛИ ДА ДАСТ СЕГОДНЯ КОРРУПЦИОННУЮ ВЗЯТКУ - ТОТ КОЗЁЛЛ (СВИНЬЯ, КОНЬ, ТАПИР - вариантов множество), всегда найдутся такие, кто случайно или сознательно не смотрел, не слышал, не читал.
выход прост: значки! Да, те самые значки, которые носят приколотыми на груди, только не с бессмысленными фразами вроде "РИВ ГОШ & ЛАНКОМ", "МИКРОСОФТ НАВСЕГДА" или "КОБЕЙН И ЦОЙ ЖИВЫ ДАВНО", а с заявлениями: "НЕ БЕРУ И НЕ ДАЮ ВЗЯТОК. О ВСЕХ КОРРУПЦИЯХ СРАЗУ СООБЩАЮ КУДА СЛЕДУЕТ"
Разумеется, должны быть проведена большая работа по пропаганде таких значков, должны быть освоены массированные маркетинговые бюджет, чтобы ношение таких значков стало не только добровольным, но и модным и гламурным (для разных видов населения должны быть разные значки - и со стразами и с запахом пива и чипсов и грустные и весёлые, и свадебные и, даже, похоронные. И значки эти, желательные и модные в обычном обществе, среди чиновников и посетителей присутственных мест должны стать обязательными!
Но и этого мало! На каждой купюре, обращающейся в стране - что родной, что иностранной должен ставится несмываемый штамп: с аверса если вы получили эту купюру в качестве коррупции - вы ничтожный червяк, верней, даже, полчервяка с реверса же - обратная надпись:давая эту купюру как коррупцию, вы признаёте себя умственно неполноценной жабой. Разумеется, есть опасность, что коррупция будет процветать в виде металлических денег, но согласитесь: поймать коррупционера с даже не миллионом десятирублёвых монет, а со стами тысячами гораздо проще - его по походке видно. Для борьбы с безналичными взятками можно использовать ту же методику, что и с наличной - снабдить соответствующими лозунгами платёжные поручения и счета.
Я очень искренне надеюсь, что претворение этой простой, но дейвственной идеи осуществится не через полтора года, как предыдущая, а много раньше. Да здравствует родина без взяток!

---

про pro

2011-04-27 00:31:54 (читать в оригинале)

хм-хм... я не люблю говорить неправду. Я гораздо больше люблю говорить правду. Лучше всего, что это моё свойство проявляется и в профессиональной деятельности. Оттого и моё коммерческое предложение, какое напишу на днях, адресованное дистрибутору, начнётся словами:
"Мы - немолодая и неамбиционная компания, неторопливо уверенным самотёком наращивающая обороты, беззлобно вытесняющая с розничных полок конкурентов - кого - превосходством качества над ценой, кого - эстетически влекущим оформлением, а кого личным обаянием продавцов. Мы мечтаем, чтобы наша продукция продавалась сама, без наших усилий. Наши эти мечты постоянно сбываются. Давайте мечтать вместе, на условиях отсрочки платежа в 30 дней. А ещё у нас есть беруши..."
Про беруши вот что: за два с половиной месяца брожения по аптекам с лекциями, где эти самые беруши я давал щупать воочию - для наглядности. И вот что: в ощупывании беруш есть два основных тренда, разграниченных по гендерски: если мужчины и женщины норовят их сжать в противоположных направлениях. С чем эта разница связана не знаю, но не заметить её не смог.