Детско-философское

Началось с вопроса о выращивании любви между детьми, а вылилось в программное эссе о моей родительской позиции в целом.

1. Я не имею "виды" на дальнейшую жизнь и судьбу детей. У меня нет планов "подадут мне стакан воды", "станут друг другу поддержкой и опорой". Мой план-минимум прост - содержать до 18 лет и постараться сделать счастливыми - вот то, что зависит от меня, что в моей воле и что составляет мой родительский долг. Остальное может стать бонусами, а может не стать, но оно не цель. Я привожу в мир детей просто потому, что мне нравятся дети. А как они после 18 распорядятся данной мной жизнью, моими уроками, моими установками, моими прочими подарками - это их ЛИЧНОЕ дело. Они мне не должны. Ничего. В том числе и испытывать приятные для меня чувства к кому-либо, в том числе ко мне самой и другим моим детям. Мои дети свободны. В том и смысл. Я могу надеяться, но не могу возводить свою надежду в цель и возлагать ее в виде долга

2. Как не раз говорила уважаемый мной перинатальный психолог Наталья Вольская, ребенок рождается в этот мир первый раз, он понятия не имеет, "как должно быть", поэтому примет тот вариант, который считается нормой в родительской семье.
И задача не под мифические пожелания ребенка подстраиваться всей семьей, а ребенка встроить в существующую семейную систему.

3. Я изначально не развешиваю на детей неких "долгов". Не считаю, что они должны любить друг друга, не считаю, что я завожу "для старшей сестренку", типа, это ей надо, не считаю, что старшая обязана как-либо помогать родителям в плане младшей. И вообще не вижу ни малейшего повода изначально настраиваться, что два совершенно еще незнакомых, не обязательно схожих по характеру и не связанных ничем, кроме общих родителей, существа должны вдруг проникнуться небывалыми чувствами друг к другу и войти в состояние немыслимой близости. Это все фантастика. Детская ревность ИМХО рождается не только из объективной нехватки ресурсов типа внимания или личного пространства, но и из завышенных родительских ожиданий.
4. Когда родители усиленно старшему ребенку "полоскают" мозги, как это прекрасно, что родится младший, какие, якобы, немыслимые бонусы старший с этого приобретет, как они все чудесно заживут, а потом рождается младенец - и старший видит, что все это было вранье. И до бонусов, если они вообще когда-нибудь и будут, еще жить и жить, а пока одни неудобства. И родители изменили всю жизнь семьи, перестроив ее под младенца. Старший же не помнит, что и для него когда-то делали так же. Он видит объективную реальность - его "пристраивают" к родительской жизни, а ради младенца наоборот, меняется все и у всех. И его же, старшего, во всем потеснили, да еще и любви от него требуют к "виновнику". Вывод? Очевидный. А кто создал эту ревность? Явно не дети.
5. Личное пространство - самое главное. Пока у каждого члена семьи есть место и время, которое только на себя, которое священно - о многом можно договориться и многое все готовы друг другу прощать и друг в друге принимать. Именно потому, что есть маневр для вздоха. Когда маневра для вздоха нет - это как в камере, где 24 часа в сутки вынуждены находиться произвольно подобранные судьбой люди с разными биологическими ритмами, разным темпераментом, разными характерами, разного возраста, с разными интересами. И где надо 24 часа в сутки бдительно отстаивать каждый свой шаг, пока у тебя не отобрали буквально все и ты не начал жить по чужим правилам-ритмам настолько, что потерял себя окончательно.
Некоторых в такие условия родители ставят с рождения - конечно, любви трудно вырасти на такой почве, она вырастает иногда вопреки, а не благодаря.
6. Офф - часто вспоминают очень бедные и многодетные деревенские семьи - дескать, а вот наши бабушки по 9 человек рожали в тесноте, но не в обиде, значит, детям совершенно не нужны отдельные комнаты в квартире и им замечательно толпой на минимальном пространстве. Это неверное сравнение, сбой логики. "Теснота" деревенской жизни была весьма относительна, поскольку к небольшим комнаткам дома (где люди проводили минимум времени) для детей прикладывалось ОГРОМНОЕ пространство сельской жизни. Никакого сравнения с однушками многоквартирных домов.
7.  Что еще... уважение, конечно. Уважение к занятиям каждого из детей, уважение к желанию или нежеланию общаться между собой или с кем-то из родителей, уважение к желанию побыть одному, желанию закрыть дверь своей комнаты перед всеми членами семьи или кем-то выборочно. Наверное, это тоже к теме личного пространства, но это больше. Потому, что мы же ждем от детей уважения к нам - что мы можем работать или не хотим, чтобы нам мешали, когда мы пригласили гостей и беседуем "о взрослом" или когда просто устали и хотим полежать полчасика с книжкой, чтобы никто не отвлекал. Такое право должно быть у всех членов семьи - даже у кота. Если оно есть только у взрослых - оно не приживется...
8. И немного от Тома Сойера, красящего забор, тоже важно. Котька усиленно "набивается" что-нибудь сделать "по бусине" - покормить, надеть на нее майку, поиграть и т.д потому, что это не просто не обязанность, это вообще обсуждается только в контексте "ну, если ты сделала все свои дела и тебе просто больше нечем заняться, и очень уж хочется - то так и быть".
С несостоявшейся 20-минуткой (когда я попросила котьку 20 минут побыть с сестрой) была, кажется, первая моя просьба за 1,5 года бусеничной жизни. Думаю, любая вещь в плане помочь, которую родители попросят раз в 1,5 года, будет принята любым ребенком с восторгом

Вроде, все рассказала. Оно такое банальное и очевидное, если честно... Если без лени и не быть "торопыжкой", то совершенно типовые решения.
 

Тэги: (с), воспитание, детей, дети, дома, мал-мала, родительское