ITDalee Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/itdalee/ Добавлен: 2007-10-28 15:41:55 блограйдером jolly_m

Почему не надо жаловаться на мужа

2012-12-06 15:25:26 (читать в оригинале)

liveinternet.ru/users/35526...251151766/

Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем. Мы уже привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой сякой» , «А мой еще и разэтакий» и так далее. Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя». И когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как он отвратительно себя повел. А на женских форумах по отношению к мужьям, есть устоявшееся выражение «ГКА» – что означает «Гнать козла однозначно». Зачем мы критикуем мужа? Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменить мужа в нужную нам сторону.

Очень многие воспринимают мужчину – как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь. И такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно. Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп. Самое важное в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.

Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?

Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется». Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрягаться от непогоды. Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться.

Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него.

---

Чего хотят мужчины?

2012-12-05 23:04:34 (читать в оригинале)

Я знаю твое желание слышать слова любви от меня — каждый день, каждый час, каждую минуту. Но я уже сказал это один раз. Для меня каждое слово — это целый мир, я не говорю слова просто так. Я могу заставить содрогнуться целые страны одним словом, перевернуть мир. И когда я сказал тебе про любовь, я так и сделал. Больше я так не смогу. Каждый раз это будет все слабее.

Я хочу чувствовать тебя все время рядом. Мне не важно, что ты делаешь, когда меня нет дома - можешь говорить по телефону часами, ходить по магазинам, смотреть телевизор, заниматься своими делами. Но когда я дома, ты мне нужна, хотя и не так, как ты думаешь. Мне необходимо, чтобы ты была в нашем доме, что-то делала, говорила про прошедший день. Не требуй от меня рассказов, все свои слова я уже сказал днем. Что я хочу тебе рассказать, я и так расскажу - не торопи меня. Все, что я говорю тебе, идет из глубины и в этих словах всегда любовь и нежность, даже если их и не много.

Хоть я никогда и не скажу этого прямо, но я хочу открыться тебе, показать все свои слабые стороны. Если ты покажешь, что поддерживаешь меня, что не будешь использовать мои слова в момент моей слабости для нападков на меня, не расскажешь это подругам, я никогда не буду замкнут с тобой. Не обмани моего доверия и я всегда буду с тобой откровенен.

Относись ко мне как к отцу. Уважай меня, не спорь со мной. Я всегда хочу сделать так, чтобы тебе было лучше, хотя тебе это может сначала и не понравится. Но мне очень важно, чтобы ты была довольна. А ты всегда показываешь мне свое "фи". Зачем это демонстративное недовольство? Ты хочешь так мотивировать меня на угождение тебе? Оно сильно меня задевает, оно давит, выворачивает, от него плохо. Скрывая свое недовольство, ты дашь мне понять, что тебе хорошо со мной, у меня вырастут крылья, и я смогу то, чего не смог бы без тебя. И как я тогда смогу тебе в чем-то отказать?

Конечно, говори, что тебе не нравится. Но в мягкой форме, я буду стараться исправиться. Вспомни, как ты накидываешься на меня с упреками, когда я тебе делаю замечание. Как ты вспоминаешь все мои прегрешения с пеленок. Если ты будешь проявлять свое неуважение ко мне, кричать на меня, как-то принижать меня - я поступлю как отец. Конечно я не закрою тебя в комнате, и не дам по месту ниже спины, хотя так и надо бы порой. Но я дам тебе почувствовать, что твои слова задели меня. Тебе покажется это жестким и грубым, но в самом деле - не по попе же! Да, иногда я могу покричать на тебя, хотя это и бесполезный поступок. Нет у меня столько слов, чтобы победить тебя в споре на повышенных тонах. Просто знай, что проявляя свое неуважение ко мне, принижая меня, ты отталкиваешь меня. И не удивляйся потом, что мне не хочется домой, что у меня появился кто-то еще, что я хочу уйти от тебя. Я опять буду искать того кто воодушевит меня, даст ощущение полета.

Лучше улыбайся мне. Заряди меня своей энергией, и у меня само собой возникнет желание сделать тебе маленький подарок, идя с работы - ведь я иду к тебе. Ты для меня самая красивая, всегда и во всем. Может я не говорю тебе этого так часто, как тебе хотелось бы. Но сама подумай: если я счастлив с тобой, как ты можешь быть непривлекательной для меня? Разве я был бы тогда с тобой? Ты самая лучшая для меня. Я с тобой.

Хочешь быть независимой, добиться чего-то сама - делай это так, но лучше так, чтобы я не знал. Я всегда тебя поддержу и помогу, но никогда не буду делать что-то за тебя. Я могу помочь советом или сторонним взглядом на ситуацию, но вмешиваться не буду, иначе это будет моя заслуга. Если ты хочешь быть независимой, то в первую очередь должна понимать, что ты хочешь быть независимой от меня - так какие тогда претензии?

Прошу тебя - не забывай про свою женскую силу и будь с нею чуточку осторожнее. Одним своим взглядом ты можешь привлечь или повергнуть в ужас, воодушевить на подвиги или растоптать сокровенное желание что-то начать. Ты иногда хочешь быть независимой от меня, но и я завишу от тебя. Ты даже не представляешь, какое оказываешь на меня действие. Я не могу без тебя. Вся моя жизнь состоит из поиска тебя. Кроме тебя мне ничего не надо.

---

Workplace: нелинейный творческий хаос

2012-12-05 02:12:16 (читать в оригинале)

Творческий человек особенно люб Создателю тк он максимально близко соприкасается с процессом Творения. Удивительный факт. Возьмите одного обособленного неважно кого - рисовальщика, хэндмейдера, мыловара, райтера - и поместите в девственно чистую нетронутую среду. Уже через неделю помещение наполнится всякими "штучками", которые так милы глазу и сердцу. Всякие книжечки, бумажечки, карандашики, коробочки, игрушки... Когда человек творит, он не ограничивается собственно изменяемым фрагментом материи - он затрагивает все окружающее пространство. И сам перемажется и всех перемажет в процессе. Мы уже подглядывали,
чем люди творят и как они это делают. Сегодня будем подглядывать, где все это безобразие происходит. Ну и будем вдохновляться конечно же!

а это мне просто понравилось, улыбательно:






Почему мне кажется, что это Джонни Депп?















И кстати! Что правда - то правда:

---

Last Holiday (Последний отпуск)

2012-12-05 00:29:28 (читать в оригинале)

Очень хороший и поучительный фильм. Рекомендую всем нерешительным!

---

Крик о любви: две религии об одном и том же

2012-12-04 16:00:50 (читать в оригинале)

Св. Иоанн Кронштадтский: Человек, озлобленный против нас, есть человек больной; надо приложить пластырь к сердцу его — любовь; надо приласкать его, поговорить с ним с лаской, с любовью, — и если в нем не закоренелая против нас злоба, а только временная вспышка, — посмотрите, как сердце его или злоба его растает от нашей ласки и любви, как добро победит зло. Христианину нужно быть всегда благим, мудрым на то, чтобы благим побеждать злое.

Бхакти Тиртха Свами: Один из способов сохранять любовь в лишенном любви или провоцирующем окружении — это всегда интерпретировать поведение других, как крик о любви. Если мы рассматриваем поведение другого как нападение, в нас в равной степени появляется желание ответить на это нападение сопротивлением, защитить себя. Никто не может повредить вам, если вы сами не позволите им нанести себе вред или привести вас в смятение. Однако человек, обладающий глубокой любовью, способен поддерживать такое сознание даже когда окружающие находятся в противоположном настроении. Такой человек понимает, что каждый ищет, в конечном счете, только любви. Например, если кто-то завистлив, мы можем захотеть выкинуть этого человека из своей жизни, но это может оказаться не лучшим решением, потому что будет означать, что мы принимаем его зависть. Однако мы можем изменить положение, если примем завистливость как крик о любви. Мы можем рассматривать ревность как крик о любви. Мы можем рассматривать гнев как крик о любви. Мы можем рассматривать страх как крик о любви. Когда человек проявляет такие чувства, мы можем рассматривать это негативно или позитивно. Мы можем думать: «Этот человек, который кажется ревнивым или завистливым, на самом деле чувствует, что мне достается любовь, которая не достается ему. Ему кажется, что его бросили. Он смотрит на меня как на вора, который присваивает то, что должно принадлежать ему». В таких случаях мы можем попытаться увидеть, как помочь этому человеку пополнить его запас любви. Когда кто-то злится на нас, мы будем рассматривать это как крик о любви. Они злятся потому, что что-то заставляет их думать, что их не любят и о них не заботятся. Можно взять любое поведение и рассматривать его как негативное, но можно и изменить его, если не поддаваться смятению и не позволять себя деморализовать. Сдвигая рамку своего сознания и интерпретируя ситуации по-другому, мы можем даже найти способы помочь другому человеку. Вместо того, чтобы мгновенно встать в оборонительную позицию, попытайтесь взглянуть на ситуацию в духе поиска любви. Постарайтесь определить, какого аспекта любви недостает, и какой аспект любви поможет человеку исцелиться. Что заставляет человека внешне проявлять гнев, жадность, вожделение и зависть? Тогда вы сможете помочь человеку помочь себе самому. Помощь другому поможет и вам уйти от его глупости, поскольку вы не позволяете себе отвергнуть духовное сознание.