ITDalee Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/itdalee/ Добавлен: 2007-10-28 15:41:55 блограйдером jolly_m

Напоминалка

2012-01-09 17:52:29 (читать в оригинале)

Праздники закончились, дуракаваляние и ожидание другой лучшей жизни по всем традициям фильма Матрица тоже благополучно закончились. Завтра на работу и понеслась душа в рай. В будущем году, в текущем, который начинается вместе с работой и прочими будничными вещами, надо будет сделать несколько вещей.

Во первых, хотя не знаю в главных ли, нужно будет купить в местном художественном пару холстов. Вообще ради профилактики походить и посмотреть на красочки/кисточки - может и понравится. Когда-то я ходила в такие магазины как в кондитерскую лавку, теперь как-то совершенно равнодушна. На новый год отобрала несколько рисунков Макса еще времен начальной школы и повесила в рамку - черт побери он в восемь лет рисовал лучше чем я на пике творческого размаха! глядя на его акварели и гуаши уроков рисования мне захотелось купить парочку холстов и намалевать на них что-то такое же безумное. Если получится. Во всяком случае хотя бы попробовать. Так что во-первых нужно все-таки занться творчеством. Через нехочу. Можно сколько угодно уповать на творческий кризис и довольно большой промежуток абсолютного бездействия, за который отрафировалось все что только могло отрафироваться, но рисовать надо. О приди ко мне муза, желательно носатая по всем канонам вдохновительного жанра...!

Во вторых нужно подумать о деньгах. Я совершенно легко и равнодушно расстаюсь с наличностью тк в принципе на уме нет никаких зарубочек, на которые стоило бы откладывать финансы. Да конечно, хотелось бы кое что довольно дорогостоящее, но мне не хочется обременять меня вещами в моем сегодняшнем положении. Возможно мне хотелось бы обременить себя некоторым статусом или как раз положением, в котором приобретение автомобилей и предметов мебелировки кажется естественной и благой целью, но сейчас покупка дивана и прочего имущества подразумевает под собой какие-то переезды, смену мест обитания, а соответственно и перетаскивание нехитрого скраба. Достаточно уже и того, что у меня есть кот, неформатная картина и фикус в горшке, сковывающая меня по рукам и ногам от опрометчивых поступков и глобальных перемен. Поэтому лучше подумать о деньгах и о том, что может быть стоит переводить все в некоторый запас денежных средств на случай всего что угодно. Возможно даже стоит подумать о смене работы...более конкретно.

В третьих нужно привести в поряд свои нехитрые килограмы. Мой вес дошел до той критическо йотметки, когда на осчупь только углы и сочленения, приятные скорее археологу, чем нормальному мужчине. Как привести все это в божеский вид, нарастить в нужных местах определенное коичество мясца, при этом не увлекаясь собственно с едой и нагрузками, которые мне в принципе не по силам...Может быть стоит вспомнить прекрасный пример - Лу и ее увлечение поподвигательными движениями.

Живы будем - не помрем.

 

---

Параллельные миры / Upside Down

2012-01-05 12:12:18 (читать в оригинале)

---

Парусная регата или поход за Климтом

2011-12-30 18:51:04 (читать в оригинале)

Считаю святым долгом навязать традицию предновогоднего похода в икею всем недостаточно стойким окружающим. Шопинг вообще занятие для выносливых, слабаки у нас не доходят даже до отдела сопутствующих товаров, не говоря уже о очередях на кассе. Поэтому я подготовилась заранее: конкретно выяснила что купить, сколько денег взять, сколько времени на все выделить и какой автобус отвезет в волшебную страну шведских стеллажей и каркасных диванов. Для верности взяла с собой двух довольно выносливых и неслабонервных мужчин, чтобы если что могли скрутить и избежать массового покупания ненужных свечек и подушечек. В итоге Икея подкинула мне подлянку - нужных мне пледов не оказалось в наличии и во избежание ненужных растрат на все равно заранее неудачную альтернативу мы дружно припустили рысью на выход, стараясь не смотреть по сторонам и не подаваться искушениям. Вообще поджимало время - закрывался и сам магазин и заканчивали свою работу автобусы, на которых можно было бы в столь поздний час вернуться домой. Вообще было грустно - терпеть не могу бежать по магазину, когда рядом кто-то настойчиво ворчит как относится к моим самозобвенным прогулкам и покупаемой ерунде. И вот уже почти у кассы пробегаем мы мимо отдела с картинами. Под потолком мерно висят фотографии ночных мегаполисов, абстрактные фигуры и прочие эстетические изыски. И внизу скромненьким штабелем лежит Климт, точнее кусок его картины Водяные змеи.

Следует сказать что я не фанат Климта. Определенный эстетический восторг от его золотого периода есть, но как мне думается он есть у всех, кто мало-мальски восприимчив к прекрасному. Картина поцелуй это вообще монумент самой себе. Фрагмент Водяных змей с довольно кривоватой обнаженной дамой с несколько бесформенной по анатомическим меркам современного глянцевого журнала попой вызывает довольно противоречивые чувства. Когда я извлекла на свет холст высотой с меня ростом (а это не мало!) и шириной почти с меня же в бедрах (а это тоже достаточно!) Ксандр глубокомысленно подписался под приговором себе как необразованному гамадрилу - голая тетка его нисколечко не впечатлила. Скорее его больше впечатлил мои неоднозначные очевидно проступившие на лице помыслы - купить сей шедевр. Картина стоила две тысячи. На эти деньги мой логичный мозг предлагал в качестве альтернативы купить себе более практичные сапоги или красивое платье, или сделать ламинирование волос, или купить сумку-переноску для кота, или на крайняк купить стопицот кило гранатов на эти деньги и обожравшись умереть счастливой. Но хлебом мы видимо уже зажрались и требовали зрелищ. Я взяла полотно и двинулась в сторону кассы, ища поддержки у более склонного к покупкам Макса - Макс задумчиво смотрел на фотографию огромного красного автобуса на фоне совершенно лондического-лондона. Воодушевившись давним лозунгом "Тонешь сам - топи другого" я принялась уговаривать его присоединиться к безумствам и растратам бюджета. Картина с автобусом была больше Макса раза в два и соответственно больше моего Климта раза в четыре - Ксандр кажется готов был похоронить нас тут же под стелажом, поражаясь "нахрена козе баян". И если мои увещения  пользу известного живописца имели смысл, то эстетическая ценность фотографии двухэтажного английского автобуса, так пришедшаяся по душе Максу, осталась совершенно неоцененной - по дороге на кассу в наш след неслись проклятья черствого к художественной фотографии, живописи и прекрасному вцелом.

Как мы несли свои шедевры сквозь необычайно ветреную ночь, изображая из себя не то дельтапланы не то парусные яхты, как стараниями трех представителей чуркменистанской национальности пытались запихнуть творения в машину и доехать на такси и как впоследствии бежали во след более габаритному и вместительному пригородному автобусу - достойная экранизации эпопея. Скажу только что я совершенно не склонна к покупкам картин тк считаю это совершенно ненужной крайне непрактичной и бессмысленной тратой денег.  Да и зачем мне картина такого немалого размера, если мне некуда ее девать и если на худой конец я сама могу намалевать что-то достойное развешивания на почетном месте - над диваном. Но считаю себя молодцом, за то что решила сделать себе этот подарок не потому что подарок хорош, а потому что захотелось, понравилось и вполне по средствам. И совершенно уже непривычное ощущение удовлетворения. Захотела - купила. Ха! 

Картина стоит у елки и таинственно выглядывает глазом и белесым задом из-за шторы.  

Густав Климт "Водяные змеи"

---

Будничное

2011-12-12 22:30:35 (читать в оригинале)

Мало-по-малу начинаю косить в сторону приближающегося нового года. В этом году вообще решила никому ничего не дарить, не поздравлять и не отмечать. Как-то совершенно однофигенственно и не то что нет празднично-мандаринового настроения - вообще нет никакого позитива отмечать что бы то ни было. Совершенно на автомате вырезаю снежинки и думаю куда ставить елку, по сути же все совершенно безразлично. Устала наверное. Ну да и бог с ним. Из новостей могу похвастаться, что наконец-то отдала документы на загранпаспорт, можно даже будет в следующем году куда-нибудь съездить, хотя ездить хочется по родине. Похудела до 55 кило (в августе было 64), рассказываю сектрет: не есть ничего кроме гранатов. По две-три штуки в день если очень хочется. У меня чего-то в организме не хватает тк я с завидным упорством и восторгом лопаю их уже которую неделю и не могу остановиться. Про гранаты пишут много полезного и символичного. Например Персефона чтобы возвращаться на землю из царства муженька Аида проглотила несколько зернышек граната. Очень понравились пару песен с последнего альбома Korn, кто-то у них там поучаствовал очень удачно. особенно "уУу" в первой.

И вообще. Чтобы не утомлять подробносяти совершенно неинтересной жизни типа работа-спать-работа, выложу несколько фотографий.

Ну и звезда моя, я бы даже сказала звездец - кот Семён )

---

Не ходите девки замуж

2011-12-01 19:51:19 (читать в оригинале)

Я вообще не склонна к мыслительным процессам, но последнее время настойчиво думаю, с какой это радости мне уже столько годочков, а я до сих пор не замужем. Повторюсь - думать я не умею в принципе тк даже не представляю себе начальных этапов логического построения или причинно-следственной связи. Так что просто иногда задаюсь вопросами и либо отвечаю либо не отвечаю на них. Последнее время вот хоть в контакт не заходи - что ни новости, то обязательно чей-то свадебный альбом. И не какие-то там любительские фотки, где и салат не салат и жених винигрет, а хорошие такие профессиональные съемки, на которые хочешь не хочешь, а слюнки пустишь.Вот что же я за человек такой? и рада конечно за них, за всех, которых что-то как-то много и все уже при живом муже, а что-то нехорошее недружелюбное со слюнками ядом капает. Ну вот я чем хуже? Разумеется я найду тысячу, тысячи причин чем я хуже, благо развернуться есть где, но - но черт побери все-таки почему? И что не пара, так все такие счастливые, что даже и не придраться. И все такие небеременные. Что вообще в голове не укладывается - я вот тоже не беременная, но почему-то не замужем. Что со мной не так?

Ксандр говорит, что я порывиста и непостоянна. Разумеется в упрек говорит. Сегодня у меня одно, а завтра у меня вообще может не настать с таким отношением. И передумаю тысячу раз, и переиграю и никто мне не указ и я не мужик - слова не держу, обещания не даю и не знаю что хочу. Как сказала бы Юльпална - в поле ветер в жопе дым. Я бы сказала еще крепче, но любая моя самокритика все же любя, а тут пороть надо. Может быть поэтому и до сих пор не замужем? Кто бы захотел связать свою жизнь с таким человеком? Я бы не стала, будь я парнем. Есть во мне конечно всякие разные положительные моменты, которые часто вызывают улыбку и желание потискать, но замуж таких не берут. Я вообще не знаю что с такими делают по жизни. Имеют в виду наверное. А то и вовсе.

Все мои две подруги тоже не замужем. Я их люблю, но приравнивать ни себя к ним ни их к себе не хочу. Если быть злой то банально три неудачницы. Знаете бывает так просто не везет: и голова дурная и дров наломали, что уже лесоповал и по жзни жопа не поддерживает оптимизма. Не везет и не едет. Я их очень люблю и все-таки очень надеюсь когда-нибудь уже погулять на свадебке, чтобы не стыдно и порыдать и честно от всего сердца порадоваться. Чтобы хоть кому-то повезло - заслужили. Недавно смотрела фотографии со свадьбы Сенсея - девочки, уже женщины конечно, которая когда-то давно-давно вдохновила и долго поддерживала во мне желание научиться рисовать. Очень приятно было смотреть какие славные они вдвоем, как звдорово все придумали и организовали и как органично в молодняк друзей вписались пожилые уже родители. Все счастливые, все большая разношерстная семья разной степени родства. Завидно. Тоже так хочу. Хотя у меня так не получится. С моей стороны хоть бы подружку в свидетельницы наскрести, да мама со стороны родни. Папа меня уже невестой не увидит. И уже все не то, понимаете? Так или иначе, но все девочки как-то представляют свою свадьбу, даже если в принципе она не светит. Люди не вечны, не пожилые не молодое - сегодня мы есть, завтра нас нет. И меня нет - машина сбила, сердце остановилось - да мало ли что бывает нелепого и чего не предугадаешь. И как-то уже и смысла нет замуж выходить.

Вообще конечно замуж мне захотелось как пыпа не стало. Потому что знаете вот так всю жизнь прожила с мыслью, что мама моя все может и вообще она наверное какой-то бог-демиург со спецеффектами. А мама почему все может? Потому что у нее есть папа. А теперь папы нет и как-то вразу все мы ничего не можем. И по мелочи и по жизни. А мужчина в доме должен быть, это аксиома, это факт, это как несущая стена - нет и подломилось. И как-о знаете человек, с которым я на тот момент была, совершенно не показался мне этой опрой. Хоть и говорят, чтобы не сравнивала, хоть и вообще нельзя в такой ситуации оценивать людей и психологи бы меня лечили от всяких суммаци-эманаций чувств, но вот не папа. Совсем. Не в смысле быть мне отцом (папа мне всегда был больше другом чем отцом), а в смысле отцом в семье.  А таких как папа нет, они по-моему вообще рождаются раз в столетие, если вообще еще существуют как вид.

И все это вот так кучно сумбурно всплывает в голове, когда я спрашиваю сама себя, фигли я еще не замужем, когда вокруг уже все закольцевались даже по второму кругу, уже с детьми и потеками. Иот всего этого только желание брачеватьс яотпадает. Потому что начинает думаться, что что-то во мне с брачком (типа третья нога, что не спрячешь), что-то с душком и швах. и прогнивает и так не шибко-то хорошее нутро. И появляется много-много злости тк плаксивость я себе запрещаю разводить. В таком злом состоянии я ка кникогда способна на истерики и случайные порывы. Могу оставить всю зарплату, буде она у меня с собой на руках, на какие-то глупые чипсы и колготки. Или буде ряддом незнакомый маньяк, приглашающий к себе на зверства - а и пойду. А и черт с ним! Будь что будет и хоть трава не расти - уже все равно.

Ну вот и кто такую замуж возьмет?

Говорят мне много умных вещей на это. И что не возраст и что не время. И что впереди все и позади-то толком непрожитые года. И что примеров уйма и один исключительнее другого. И что не угадаешь. И что за первого встречного не надо. Говорят так же что и упустила свое и может быть даже не раз. И что сама виновата и характер как плита надгробная - кто такой захочет накрыться. И что готовить не умею и не даю. Много чего говорят, хоть книжку пиши.

Я всем говорю одно - природа не терпит пустоты. Есть ямка - она заполнится, водой ли, землей ли, грохнется ли кто в ямку - природа пустоты не потерпит и чем может, но заполнит. Дырка у меня внутри подстать распахнутости души, как парадный вход с колоннами по четыре. Со временем конечно заростает и людьми и моими же заморочками. Но когда-нибудь я точно знаю появится Он. Принци не принц, конь не конь - не суть. Я ему не завидую. Потому что когда он появится - я ему все скажу, припомню все от и до - и что долго носило его черт знает где, и что картошка на плите остыла, и что в детском саду любовь мою Антошка Лапшин отверг - отольется ему за всех кто был и кто не был. И будет это страшно и долго, пока не кончится, пока не выплачусь. Я на полном серьезе всех предупредила, что замуж выйду только в апокалипсис, чтобы бедняга, на кого упадет мое Согласна хотя бы не мучился долго.

А пока обиды копятся. Кто ж меня с таким багажем замуж возьмет.