23
2011-04-17 19:55:49 (читать в оригинале)
Ксандр заметил, что вспоминать бывших бойфрендов в качестве чего-то такого, чем жизнь удалась - моветон и есть не более чем попытки самоутвердиться. Так что только и остается сказать, что за 23 года я научилась работать с абсолютно любым работодателем, в абсолютно любых неадекватных условиях и темпах. Это наверное единственный повод гордиться тк в принципе больше ничего особенно не вспоминается за всю жизнь. Так что с этого момента начну считать начальников и писать байки, кто и в какой позе активно пользовался моими должностными навыками. Их у меня было пятеро (какое совпадение), будет еще больше как мне кажется тк в этом смысле я крайне легкомысленная девица. Соблюдать субординацию, молчать и терпеть в некорорых нужных ситуациях не умею, веду себя вспыльчиво, нервно и претенциозно (путью не знаю что это слово значит, но звучит красиво и по ощущениям именно оно), излишне самоуверено и горделиво. И с чувством уверенности, что все мне сойдет с рук с легкостью меняю работодателя. Потому что хуже быть действительно не может и может быть даже когда-нибудь повезет. Вся моя карьера держится только на самообладании начальника, который терпит меня за все-таки (как мне хочется думать) какие-то исключительные навыки, на многое закрывает глаза и все-таки дает зарплату. Как только он сочтет, что наглая девка зарвалась, наглая девка делает исключительную мерзогадость и еще более переполненная самомнением херит базу 1С или чего там еще можо похерить в стиле сожженого Персеполиса... в общем адьес.
За 23 года я почти научилась общаться с людьми. Почему-то выходит так, что проще всего мне общаться с людьми преклонного возраста (родственные маразмы души?) у которых есть внуки, помидорная рассада на подоконнике и энное количество болячек, за обсуждением которых можно скоротать восьми и более рабочий день. Сверстники вызывают у меня 1) зависть 2) скуку и как следствие первого и второго чрезмерно уязвленное чувство собственного достоинства. Уважать людей у меня пока получается очень плохо, особенно если им менее тридцати и нет за спиной мужа/ребенка/ипотеки - карьерные и личностные подвиги не котируются аще. Так что в колективе пенсионеров я как рыба в воде, в компании разведенки с ребенком тем более, а если ко всему этому еще и прибавится колектив водителей-алименщиков - просто отлично. Хотя вцелом желание общаться у меня так и не вырабаталось. Не знаю зачем куда-то ходить, о чем-то говорить (а как правило что-то рассказывать и потом слушать что тебе рассказывают), тратить время на в принципе ничего не обещающую болтовню. Факта того, что людям в принципе может быть приятно проводить вместе время для меня наверное не существует. Потому что если людям приятно проводить вместе время это или секс или дешевые сплетни о бойфрендах - ни первое ни второе меня как-то не вдохнавляет. Меня пугает, что мои друзья это реконструктор, националистка и недозамужняя уже восемь лет дама. Почему мне надо переспать с человеком (если это парень), чтобы со спокойной душой с ним дружить, словно самое страшное огонь_вода_меднотрубное уже позади? Почему мне надо обязательно посеять сомнения в окружающей девствительности (если это девушка) и поссорить адекватного человека с головой, чтобы насоздавая проблем помогать с ними же бороться как верный и преданный товарищч? За 23 года я так и не научилась любить родителей так, как этого им хочется - проявлять свои чувства открыто и просто так для меня все так же нереально сложно как и предыдущие годы. Этот момент кажется мне бесповоротно упущнным и ничего кроме уважение и какого-то субординарного раболепия от меня трудно получить. После всего случившегося с папой у нас несколько наладились отношения с мамой, но под всем этим угадывается только жуткий липкий страх неизбежности. И от этого очень мерзко попахивает лицемерием. Про это мне вообще не хочется говорить тк пожалуй сильнее всех дочерних проявлений у меня стыд за то, какая я отвратительная и бесполезная дочь.
За 23 года однозначно поняла, что просто так ничего не бывает, а если и происходят какие-то обычные ничего не значащие вещи, я обязательно придумаю им великий смысл и значение. Потому что моя жизнь по сути серая, скучная и совершенно обычная. 23 года как один день с разницей лишь в том, какую очередную глупость театрализованного действа я выкину, чтобы потешить свое существование. Ничего с этим не делаю и делать не буду. Show must go on (или же Сделайте нам красиво) как бы то ни было и если человек и является кузнецом своего счастья (а какой из меня кузнец, елки палки!), то я могу только играть словамии смыслами, которые в них вкладываю.
23 года это довольно серьезный срок. У меня появились обязанности перед некоторыми людьми и в принципе я их достойно несу: послушно работаю, предано люблю и уважительно чту родственные связи. Сохраняю лицо, субординацию и суверенитет некоторых не касающихся меня вещей, учусь каким-то ожидаемым от меня навыкам типа пить кофе/чай в офисе, мяса пофранцузски или секс более двух раз в неделю. Я послушно принимаю сопутствующие возрасту и положению ценности и даже если не принимаю их, то хотя бы стараюсь на людях "соблюдать приличия" - носить соответствующую одежду, темы для разговоров и выражение лица. Возраст обязывает, положение обязывает, статус обязывает. Вообще за 23 года я отлично вызубрила слово "НАДО" и даже невольно начинаю вдалбливать его окружающим (против их желания разумеется).
Хе-хе, но за 23 года я так и не поняла, что собственно НАДО МНЕ. Это позитивненько и как-то утешает - еще не все потеряно. С днем рождения меня.
