Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Ларчик просто открывался

2014-03-28 07:22:54 (читать в оригинале)

Вот чего мне вчера было так паршиво. Вовсе не из-за ненависти к живописи и всему сущему. Я всего лишь заболела. Вот откуда такая слабость, желание спрятаться и полежать. Весна, погода меняется быстро, легко простудиться.
В коробке из-под обуви насобиралось с прошлых разов уже столько лекарств (купленных мною, друзьями, Кими), что даже в аптеку тащиться не пришлось.
Лечусь, ага. 

---

Лежачая акция протеста

2014-03-27 16:02:18 (читать в оригинале)

Лезу на стену. Виноград не дорисован, и мне смотреть на него тошно. То есть, смотреть мне на него, как раз, нравится. Но от мысли сесть и рисовать дальше, сколько успею, ─ тошнит. В прям смысле слова, выпитый чай пытается выбраться наверх. Хочется сбежать на край света, желательно, туда где море и солнце, сидеть в шалаше, зарыв ноги в песок. И никакой больше вони от масляных красок, никаких вот этих растворителей и прочего.
Больше всего на свете я люблю рисовать. Но сейчас я на пределе.
Сопли, горло, весна.
Хочется устроить лежачую акцию протеста. Протеста против всего. Лёжа. Вот пусть весь мир вертится, а я буду в это время просто лежать. Замечательно было бы.

Заполняла бумажки на стипендию в следующем году. Всё сделала, осталось только пойти распечатать на фотобумаге примеры работ за год. Пока рылась в этом всём, нашла две мои любимые работы с прошлогоднего весеннего пленэра. Остальные были шлак-шлаком, в первую очередь потому, что мне там не нравилось, всё казалось унылым. Природа не трогала меня. Но к концу практики я вдруг почувствовала в воздухе что-то особенное. И я полюбила эту траву, камни, горы. К сожалению, уже через 2 дня мы уехали, так что есть только 2 работы, которые мне нравятся.
Но ещё больше меня расстраивает, что я умудрилась их потерять: все работы с пленэра выставлялись на студенческой выставке, а потом я легла в больницу на операцию. Ну и всё. Где они, что они. Наверное, валяются где-то в пыльном чулане. Или вовсе ободраны, ради досок на подрамник. Но эти две фотографии сохранились у меня на ноуте, и мне тепло на них смотреть.

---

Драма

2014-03-24 11:43:19 (читать в оригинале)

22-е марта, суббота, вечер.
Я так и не смогла вспомнить, выпила ли я утром половинную суточную дозу антидепрессантов, или всё сразу. Учитывая, как меня дичайше вело, всю эту пустоту в голове, я пришла к выводу, что по ошибке выпила всё сразу. Так что вечером я пить антидепрессанты не стала. И тогда меня отпустило. Отпустило, да так, что хоть вой. Жизнь резко стала НЕВЫНОСИМА. Так же невыносима, как тогда, когда мы расставались, но антидепрессантов я не пила. Я осознала, какую ужасную ошибку совершила. И что без Панды в жизни смысла нет. Совсем нет. Хочется свернуться калачиком и умереть. Или, хотя бы, услышать его голос.
В состоянии аффекта (я себя контролировала чуть менее, чем никак), я доползла до телефона. Набрала его номер. Сердце билось, как бешеное. Гудки. Гудки. Он просто не брал трубку. Да и с чего я взяла, что после того, как я его бросила, толком не объясняя причин, он захочет со мной говорить? Вызов закончился, трубку он так и не снял. Мне хотелось кричать от боли, тоски и ужаса. Но через секунду он перезвонил.
- Ну?.. - спросил он пьяным голосом.
- Я... я... по тебе скучаю... очень...
- Ты сама меня бросила, так что теперь это твои проблемы, - ответил он зло.
- Ты скучаешь по мне?..
- Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.
- Ну... я...
- Это всё? Больше у тебя дел ко мне нет? Ну тогда пока. - Ещё более раздражённый голос.
- Пока...
Бип-бип-бип.

Дальше у меня случилось истерика. Я лежала на полу и рыдала. Навзрыд, как в детстве. Тело трясло мелкой дрожью.
Боже, как я могла полюбить такого человека?.. Ему на меня плевать. Просто плевать. А мне теперь так плохо. И сердце разрывается на части, а грудную клетку будто режет тысячью ножей. Жизнь невыносима. Всё невыносимо. Как он мог.
Я снова поползла к телефону. И изложила все эти свои соображения в письменной форме, насколько позволял мой китайский.
После чего удалила его из мессенджера, заблокировала его номер телефона, очистила все логи, смс-ки, чтобы не иметь возможности ему звонить ему, найдя его номер в хистори. Чтобы больше так не унижаться, не иметь это соблазна под рукой. Я удалила всё, что могла. А потом выпила антидепрессанты, снотворное и уснула.

24-е марта, воскресенье.
Утром я проснулась, боль ушла. В голове была знакомая пустота, и я снова вознесла хвалу антидепрессантам. Я снова старая добрая табуретка. Снова никаких чувств и эмоций. Привычно включила компьютер, вскипятила чайник для кофе. Потыкала "Войны Престолов" в контактике. Съела очередную чёрную шоколадку. Из коробки тех, что купил мне Кими.
А потом я заглянула в телефон, чтобы проверить своих симсиков. Собрать урожай бобов, отправить их на работу. Привычные утренние дела. И увидела 31 неотвеченный вызов. Тридцать один, мать его. С разных номеров, включая номер Кими, который телефон заблокировал, но в вызовах отобразил.
"Ясненько-понятненько, ─ подумала я, ─ интересно, он звонит, чтобы снова поглумиться надо мной?" Я вяло подумала о том, что можно было бы ему перезвонить, но зачем, и продолжила окучивать "Войны Престолов" и симсов.
Выпила антидепрессанты, но на душе всё равно скребли кошки. Память о том, что я чувствую на самом деле, под этим спокойствием, была слишком жива.

А потом он снова позвонил. С незнакомого номера, но я знала, что это он. Со всё той же звенящей пустотой в голове, я сняла трубку. Всё тем же сердитым уставшим тоном, он потребовал объяснений, зачем я вчера ему звонила. И это всё, что он хочет мне сказать? Ради этого он звонит 32-й раз?.. Дальше я выслушивала миллион обвинений. Какая я плохая, легкомысленная, с непонятным мышлением, что мы не подходим друг другу.
─ Это всё, что ты хотел мне сказать? ─ теперь на моей стороне были антидепрессанты, так что можно было не убиваться.
─ Да!
─ И ради этого ты звонил мне всю ночь? Чтобы снова говорить мне неприятные вещи?
─ Ты что, действительно не понимаешь, почему я звоню?
─ Да, не понимаю.
─ Ты что, совсем глупая?
Я положила трубку. Через пару секунд он перезвонил.
─ Ты почему положила трубку?
─ Потому, что ты назвал меня глупой.
─ Не назвал, а спросил! Это разные вещи.
─ А по-моему, это одно и то же.
─ Ах так! Вот и моя мама говорит то же самое!!!
─ ???
─ Что ты хочешь, чтобы я всё сказал открытым текстом!!!
─ Эээ... что?
─ Я ТЕБЕ ЗВОНЮ, ПОТОМУ ЧТО Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ!!! И МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ!!!
─ Эээ... разве не ты вчера сказал, что то, что я по тебе скучаю, это мои проблемы?
─ Сказал! Это потому что я был зол?
─ Зол? Но за что?
─ Как за что?! Ты же меня бросила!.. Мне так плохо!
─ Почему же ты тогда ничего не говорил? Как я должна была об этом узнать?
─ Но я же не отправил тебе твои вещи!.. Ты разве не подумала о том, почему я их не отправил?
─ Мне было слишком плохо, чтобы думать о вещах.
─ Я не хотел, чтобы ты уходила! Вот почему я их не отправил!
─ БОЛЬШАЯ ПАНДА, МНЕ ТАК БЕЗ ТЕБЯ ПЛОХО!!! Я ПОЗВОНИЛА ТЕБЕ ВЧЕРА, ПОТОМУ ЧТО ЖИЗНЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕВЫНОСИМА. Уууууууууу! ─ рыдаю. ─ Я такая плохая!
─ Я так тебя люблю, мне так плохо без тебя! Зачем ты меня бросила! ─ рыдает.
Рыдаем.
Потом час высказываем друг другу разные претензии. Я сказала, и про то, что он в понедельник не приехал, когда у меня к нему был разговор, и про то, что он сидит в телефоне, когда я хочу с ним поговорить, и не даёт мне себя тискать, когда смотрит телевизор, потому что я мешаю. И вообще.
У него претензия была только одна. Что я его бросила. Потому что "ему не нравится, когда его бросают".

─ У тебя какой-то голос нездоровый. Ты заболел?
─ Мне нехорошо.
─ Почему?
─ Потому что все эти дни я очень много пил! И употреблял плохие вещи! И это всё из-за тебя! Ведь мне было так плохо.
Я вспомнила о том, как все эти дни упарывалась максимальной дозировкой антидепрессантов и снотворного, и подумала, что мы, и правда, созданы друг для друга. Хотя дети у нас, наверное, будут зелёными.

Он робко попросил меня приехать. Тем тоном, которым люди что-то просят, когда точно знают, что им откажут.
Ему плохо без меня. Мне плохо без него. Какого чёрта я всё ещё дома? Я сказала, что приеду. Он сказал, что тогда пока поспит, потому что он всю ночь не спал.

Пока ехала, умудрилась заблудиться. Пустота в голове всё ещё звенела, и мне было сложно сосредоточиться.

Открывая мне домофон, Панда оставил приоткрытой дверь в квартиру, так что когда я зашла, Панда усиленно делала вид, что спит, и меня не замечает. Я села на диване рядом с кроватью, любуясь родной сонной мордашкой. Я боялась пошевелиться. Не знала, что он мне скажет.
Панда сказала мне раздеваться и залазить в постель, потому что разговоры лучше вести в постели. Согласна, угу. Тогда как-то не так неловко. Так что я разделась до трусов и водолазки. Панда потребовал снять и водолазку. Ээээ... окей... зимой я лифчиков не ношу, так что... эээ... И вот я, в одних трусах, забираюсь к нему под одеяло.
Дальше вы думаете, что мы трахались? Нет. Мы долго просто лежали, обняв друг друга. Крепко-крепко. Я дышала, и не могла надышаться им. Он целовал меня в макушку.
─ Но я не буду тебя обнимать, потому что я на тебя всё ещё зол. За то, что ты меня бросила. ─ ультимативно заявила Панда, но продолжала меня обнимать.
─ Угу, ─ выдохнула ему в грудь счастливая я, думая о том, что всё это время что-то твёрдое настойчиво упирается мне в живот.
А дальше... хахаха, нет, мы не трахались. Дальше мы разговаривали. Я рассказала о том, что же меня так рассердило в понедельник (раз браслет, подаренный на день рождения - подделка, то кольцо на свадьбу - тоже), и какие из этого я сделала выводы (что он меня не любит). Он спокойно меня выслушал. К счастью, спорить с тем, что браслет подделка - не стал. Но и давать каких-то внятных объяснений - тоже. Хотя, вот здесь всё более-менее ясно. Но про кольцо поклялся, что оно настоящее. И всё такое. И вообще.
Мне пришлось признать, что если в понедельник мне это казалось большой проблемой, то по сравнению с тем, что было потом, ─ это хуета йобанная, не стоящая внимания. Потому что жизнь без него - кажется пустой тратой времени. Просто не имеет смысла.
И тогда Панда призналась, что эти дни очень много плакала. И что это было ужасно. И что больше она не будет.

А потом мы-таки трахались С: Наплевав на мои месячные, ага. И это было охренительно *О* Чёрт, как же мне этого не хватало! Все эти... эээ... несколько дней ._.

Когда после секса я лежала у него на груди, и думала о том, как же всё хорошо, он осторожно спросил:
─ И... кто мы друг другу теперь?
Я подумала, что это должна была бы спрашивать соблазнённая девица, стыдливо опуская глаза. С другой стороны, это же я впрыгнула к нему голая в кровать, так что на стыдливую девицу я явно не тяну.
─ Вот ты и скажи.
─ Это же ты меня бросила. Так что ты говори.
─ Хорошо. Тогда мы снова вместе, снова встречаемся.
─ Угу! ─ радостно выдохнула Панда, и вцепилась в меня покрепче.

А спустя некоторое время, спросила:
─ Это ж когда мы поженимся, если ты на меня рассердишься, то сразу захочешь разводиться?
─ Ну... эээ... нет... Не знаю, я ещё никогда замуж не выходила.
И Панда долго ещё причитала на эту тему. А потом уснула, мирно устроив у меня руку между сисек.

Мне спать не хотелось, так что спустя некоторое время я уже пила чай и окучивала свой замок на Пандином ноуте. По всем углам находились какие-то залежи бухла, на столе лежал штопор и были разбросаны зажигалки (при том, что Панда не курит... в смысле, сигареты не курит). Следы былого мальчишника.
Но при этом по всей квартире царила первозданная чистота, начиная от блестящего унитаза, заканчивая расставленными по размеру тарелками и раковиной без следов от капель воды. Причём, порядок был явно наведен только что: ничто ещё не успело коснуться его. Это явно не Панда. И даже не его мама (она не стала бы так красиво расставлять тарелки). Значит за то время, пока я к нему ехала, Панда успела вызвать уборщиц. Значит дома был, вообще, какой-то адский трэш. С горами немытой посуды и горами мусора. Панда явно предавалась своему горю вовсю :D

А ещё Панда, внезапно, ела мои любимые итальянские шоколадные конфеты, которые для меня принёс его друг. Это при том, что шоколад Панда не признаёт. Не иначе, как он ел мои конфеты и думал обо мне :3

Приготовила на ужин рис с яйцом и помидором, как меня научила его мама. Панде очень понравилось. Обожаю китайскую кухню, всё так просто готовится *О*
На ночь я остаться не могла, т.к. в понедельник пары, так что вечером Панда отвёз меня домой. Перед этим он позвонил всем своим друзьям, и каждому торжественно сказал: "Да. Да. Сейчас я отвезу Шашу домой. Да. Угу."
Ха-ха, это ж всего его друзья уже знают, какая я стерва, и как с ним обошлась. Упс.

Вечером я уже не пила антидепрессанты. Мне и без них было легко и хорошо. И уснула я без снотворного. Потому что тревожные мысли и тяжесть бытия исчезли сами по себе.

Из перемен в Пандином поведении можно отметить то, что он больше не сопротивляется, когда я жую его уши. Раньше, чтобы напасть на его уши, мне нужно было затаиться, и сделать это как-то неожиданно. "Я скажу тебе кое-что на ухо", ─ уже давно не работало. Панда знает все мои хитрости, чтобы добраться до его ушек. Так что это была затяжная борьба. А тут Панда как-то внезапно сдалась.
─ Ты больше не боишься, когда я кусаю тебя за уши?
─ Не боюсь!
─ Но ты же раньше боялся!
─ Не боялся. Просто мне не очень комфортно.
─ А сейчас?
─ Сейчас тоже. Но ты же говорила, что тебе не нравится, когда я не даю себя тискать. Вот я и...
─ Оу С:
Чмок-чмок в ушки С:

А ещё ведь Панда рассказал своим родителям, что мы расстались. Вернее, нажаловался. И мама сказала, что... нет, не что я сука и стерва. А что, наверное, мне нужно больше выражения того, что Панда меня любит. Что культурные различия бла-бла-бла. И что Панде нужно под это подстраиваться. Какая мудрая мама. А папа сказал... нет, опять не угадали, вовсе не то, что я сука и стерва. А что я сама к нему вернусь. Какой прозорливый папа D:

В итоге, любовь-морковь. Панда сказал, что я больше не должна упарываться снотворным (это он ещё про антидепрессанты не знает), я сказала Панде, что он больше не должен употреблять плохие вещи (это всё из-за меня, я помню). И на душе у меня поют птички. Господи, как же хорошо!

---

Антидепрессивный фотореализм

2014-03-22 15:53:55 (читать в оригинале)

Вечером перетащила подрамник себе домой. И очень отчётливо поняла, зачем мы собираемся в учебных аудиториях. Там есть удобные мольберты, тумбочки для художественных материалов, мощные лампы... Дома я только смогла соорудить это всё из подручных материалов. Стул, чтобы без ручек, стащила с кухни. Тумбочки, и той у меня нет. Вытащила пыльный этюдник. Хорошо хоть мощную лампу купила раньше, обычный свет здесь, вообще, бесполезен. Но даже такой адской лампы хватает только на кусок работы. И попробуй ее ещё поставить так, чтобы масло не слишком бликовало. И всё равно слишком темно. И сидеть неудобно. И работу на нужный уровень не поднимешь.
Зато, конечно, дома есть чай, кофе, комп.

Утром спала неприлично долго, будильник поставила, по случаю выходного, всего лишь на 8:30 утра. И несколько раз успела проснуться, с мыслью: "Ну когда уже можно вставать".
С дневным светом было легче, но он всегда где-то не там. Так что лампу я всё равно включала.

Случайно выпила всю дневную дозу антидепрессантов за раз. Ну, я так думаю. По итогам дня. Потому что был момент, когда я не могла вспомнить, выпила ли я утреннюю дозу, так что на всякий случай снова выпила. Может быть я выпила их один раз, может и два.
Но в результате утром я сидела перед холстом, смотрела тупым взглядом на виноградину, и не могла сообразить, какой цвет мне нужно замешать. Что это, вообще, за цвет? Как такое делается? Получилось только со второй попытки. Я просто не знала, какие цвета смешивать. Не понимала, не видела, не помнила. Умом понимаю, что вроде я обладаю нужными знаниями для этого, но в голове - звенящая пустота.

Как-то сконцентрироваться удалось только под вечер. Хотя что-то я рисовала целый день. Отвлекаясь, забываясь, задумываясь.
Встряхнулась только тогда, когда решила: "Пока не дорисую эту ебучую тарелку с этим блядским виноградом, спать не пойду. Отвлекайся сколько хочешь, но потом не жалуйся, сама виновата". Это меня как-то отрезвило. Чёткие выполнимые цели - вот, что я люблю.

Вечером сходила поесть. "Есть пойдёшь, когда дорисуешь эти три виноградины." Ох, как это меня ускорило! Дрессировка, дрессировка и ещё раз дрессировка. На обратном пути, чуть не перепутала дом. Упс, забыла, где живу.
Хотя, конечно, может это и не антидепрессанты виноваты, я и раньше как-то путала. Так тогда я даже успела потыкать ключом в чужую замочную скважину, удивиться, что не подходит, и только потом заметить, что что-то не так. Нда. А в этот раз - всего лишь завернуть пыталась раньше, чем нужно.

Пойду дальше трудиться С:

*фото сделано сегодня днём, сейчас нарисовано уже больше*
*комментарии снова открыты, надеюсь мне не придётся пожалеть об этом*

---

От ненависти до любви один шаг

2014-03-16 08:29:59 (читать в оригинале)

КыЛя, всё очень просто. Потому что в начале мы рисовали так, как нам нравится. Потом - в многослойной технике старинных живописцев, как создавались старые полотна. Потом был импрессионизм. А теперь - фотореализм. Мы движемся по хронологии живописи. В искусстве нет правильно и неправильно. В искусстве есть только направления, жанры и техники. Их мы и изучаем. Чтобы каждый мог найти в этом себя, научиться новому, попробовать и так, и этак. Я думаю, это охуительно правильный подход, никакой диктатуры.
И техника фотореализма - она интересная. В ней точно так же есть упрощения, изменения и обобщения. Это способ познания мира. Думаю, овладев ею перейти к семи-реализму, который мне интересен, будет намного проще.

А про цвета - большинство у нас рисует тоже очень ограниченной палитрой, вплоть до 6 цветов. Это я - любитель брождения по художественным магазинам и покупки странных цветов. Так что порой базовых у меня и не оказывается. На что меня и указала преподавательница. Так что я докупила нужные цвета, и взяла еще мешок странных цветов. Я прекрасно знаю, что их можно замешать. Никакой необходимости в холодном сером и нежно-розовом - нет. Но мне так нравится, мне так хочется, мне так интересно.
Хорошие преподаватели у меня были и раньше, просто этот - лучший.