Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Питьевая диета

2014-02-17 15:03:13 (читать в оригинале)

...к чёрту еду, буду худеть С: Надоело, что Кими щупает мой жир на животе, когда думает, что я сплю. И что джинсы с трудом застёгиваются на вдохе. И вообще, скоро будет тепло, а я всё ещё жир. Ну а поскольку за всё время моих похудений самым эффективной оказалась питьевая диета, то я намерена повторить этот подвиг и вернуть былую стройность. Да, вес после неё вернулся, но худела я 20 дней, а поправлялась - полгода. Так что оно того стоит.

Начало - сегодня днём.
Вес - 54 кг (рост 165 см).
Грудь - 90 см (на вдохе).
Талия - 62 см (на вдохе).
Бёдра - 95 см (пиздец).
Ляхи - 54 см (нахуй так жить).

Кто хочет сегодня (ничего страшного, если вы уже успели поесть, я тоже утром съела пирожок из Макдака) или завтра ко мне присоединиться, - пишите в личку вконтактике. Вместе веселее, будем друг друга поддерживать С:
Правила питьевой диеты просты - можно пить всё, что пьётся (соки, бульоны, коктейли, чай, кофе, шейки и т.д.). Но я предпочитаю ограничиваться тремя стаканами чего-то калорийного в день (вода, чай и кофе без сахара - неограниченно). Из еды, соответственно, ничего. Результат заметен быстро, очень хорошо уходят объёмы. Так что подумайте, и если что, пишите) *только не в личку на лирушке, а во вконтактике*

Вероятно, чуть позже начну делать какие-то упражнения, как решусь.

Upd: не хочу показаться невежливой, но я НЕ спрашиваю:
1) ваших советов;
2) до какого веса мне худеть;
3) ваше мнение про анорексию;
4) всех худющих;
5) здоровый жирок;
6) ваше мнение о женской красоте;
7) и о красоте девушки на фотографии ниже;
8) и о том, как мне худеть - я тоже не спрашиваю.

Я не стану никого блокировать и удалять ни чьи фотографии, потому как, возможно, с вами интересно пообщаться на какие-то другие темы. Но, пожалуйста, уважайте чужие вкусы и чужое мнение. Всё, что может быть сказано вами о похудени и анорексии - уже было сказано до вас. Спасибо за понимание.

*мотивирующая картиночка из интернетов*

---

Грустно о еде

2014-02-17 13:26:49 (читать в оригинале)

Хочется что-то приготовить, открываю сайт с рецептами, жму на "случайный рецепт".
Первый рецепт. Форели нет. Анчоусов нет. Укропа нет. Яблочного уксуса нет. Духовки нет.
Второй рецепт. Филе панагриуса нет, кунжута нет.
Третий рецепт. Листового сыра сулугуни нет, сливочного масла нет.
Четвёртый рецепт - это омлет, но хочется чего-то менее повседневного.
Пятый рецепт. Маргарина нет, филе сёмги нет, руккола (не знаю, что это) - всё равно нет, сыра пармезана нет, духовки нет.
Шестой рецепт. Куркумы нет, базилика нет, кураги нет, изюма нет.
Седьмой рецепт. Лаваша нет, сыра нет, белой рыбы горячего копчения нет, топлёных сливок нет, укропа нет, 

И так далее, и тому подобное. Я пролистала около 30 рецептов, и ни из одного не было не то, что полного списка продуктов, а даже основных.
Кое-что из перечисленного можно достать за 100500 денег, в трёх часах езды в "Метро", но и то не всегда. И только кое-что, чего всё равно недостаточно. Но вот так, чтобы сходить в супермаркет недалеко от дома, и купить продукты по списку - просто невозможно.

Вот так и задумываешься, а не сесть ли мне на питьевую диету. Ну или опять пойди жрать в Макдоналдс, потому как китайской еды не хочется совсем. Тоска зелёная.

---

Первый День всех влюблённых

2014-02-14 03:08:08 (читать в оригинале)

Первое в жизни 14-е февраля, когда у меня есть парень. Радостно. Я об этом с 10-го класса мечтала. Но поскольку со всеми я встречалась не больше двух недель, то на эту дату так ни разу ничего и не выпало. А теперь у меня есть Кими.

Засиделись хорошо за полночь, так что я не стала откладывать, и вручила ему свой заранее припасенный и собственноручно упакованный подарок: футболку с принтом панды-панка из Зары. Чтобы моя Панда ходила в футболке с пандой. Ну и, вообще, он до этого всё страдал, что я не выбираю ему одежду, ссылаясь на то, что не разбираюсь в мужской.

От него ничего не ожидала получить, потому что... ну не знаю, несерьезно это всё. Хотя, умудрённая интернет-советами, что мужчинам о праздниках нужно напоминать между делом заранее, желательно не один раз, потому что таких вещей они не помнят, чтобы потом не обижаться и не плакать, ставя их в неловкое положение, они же не хотели... - я всё же сделала, как было сказано, умным людям виднее. Но всё равно ничего не ждала, чтобы потом не расстраиваться. Тем приятнее было получить подарок!.. Браслет и сережки из розового жемчуга!..

Так сразу стало тепло и радостно на душе! Подарок, действительно, мне очень понравился! Как же он угадал?
А потом вспомнила, что больше месяца назад, когда мы гуляли к морю, то я на несколько секунд задержала взгляд на магазине, торгующем морским жемчугом. Тогда я и подумала, что хотела бы что-то такое. А он, стало быть, заметил. Заметил короткий взгляд, который я и сама почти забыла. Это приятно вдвойне.

Почти так же приятно, как когда я проснулась от того, что он сидел рядом и гладил-гладил меня по голове, думая, что я крепко сплю.

Как же здорово быть влюблённой дурочкой!

---

Маленькие радости ожидания

2014-02-13 01:34:02 (читать в оригинале)

Прошу прощения, что так пропала и заставила вас волноваться: даже не ожидала, что столько человек будет писать мне встревоженные письма вконтакте и в личку. Небольшое оправдание у меня всё же есть: пост я написала, подробный и развёрнутый, и когда уже хотела его опубликовать, телефон разрядился, а в черновике ничего не сохранилось. Меня это так рассердило, что открывать дневник вообще не хотелось.

...помирились мы еще вечером того же дня. Я осознала, что своим поведением сама довела его: во вредности мне не откажешь. Он тоже извинился, признал, что поступил плохо, сказал что был неправ. Поговорили, обсудили, помирились. Помог сдать авиабилеты, я осталась. Ночь провели в гостинице, пользуясь ее благами: отсутствием родителей за стенкой и нормальным интернетом.

Дальше дни потекли как прежде. Начинала и бросала читать книжки, посмотрела новые серии Шерлока и Сверхъестественного, играла уже во 2-й масс эффект, нашу игру на телефоне. О том инциденте больше не вспоминали, спорных тем не касались.

Несколько дней назад я сама предложила что-то приготовить. Это было вовсе не так ужасно, как мне представлялось. Никто не критиковал, скептически не смотрел и всё съели. Привет детским страхам, что я всё делаю не так. Спасибо, мама, за букет комплексов.

Вчера вечером, читая на лурке статью про синдром вахтёра, в отрывках из литературы на эту тему, наткнулась на такой, что зацепил и заинтересовал. Потом как герои книги - дети, и книга, наверное, для детей? Но как тогда в советской книжке для детей может быть слово "сволочи"? Интрига. Погуглила. Оказалось, что автор, Владислав Крапивин, написал продолжение. В 92-м и 2005-м годах. При том, что первая книга, откуда был отрывок на лурке, "Мальчик со шпагой" - закончена в 74-м году. Это... необычно. Не секрет, что большинство советских писателей пришло к краху после развала Союза. Особенно тех, кто в советское время был более чем успешен. Но Крапивин много печатался и тогда, и сейчас. Вообще, библиография у него пухлая.
..."Мальчика со шпагой" я прочитала за ночь. И это не смотря на то, что читаю я медленно. То есть, я могу быстро, но тогда не чувствую вкуса. Так что читаю я медленно и неторопливо, не пробегая по диагонали описания природы и лирические отступления. И эта книга меня захватила. Пусть действия в ней происходили почти за 30 лет до моего рождения, но... есть вещи, которые не меняются. Чувство несправедливости, смелость, борьба, дружба, враждебный мир взрослых. Враждебный не только для детей, но и для них самих. Многие сцены были до боли знакомы.

Этой ночью читаю вторую книгу трилогии, "Бронзовый мальчик". 92-й год, перестройка. Мне тогда было три года, но я помню себя с двух, так что какие-то сцены помню. Тревожные. Интересно, как с тех пор изменился стиль писателя. Нет, он не переметнулся на другую сторону, но и не остался на мечте. Это те же вдумчивые наблюдения мальчишки, главного героя, только уже более вольные, склоняющиеся то на один, то на другой бок. Это... занимательно.

Через несколько дней возвращаться в Чунцин. За городом выпал снег, и это пугает. В субтропическом климате нет системы центрального отопления, а кондиционером много не нагреешь, тем более, все внешние стены в моей комнате - это окна, от пола и до потолка, а комната - угловая. Это и раньше невозможно было прогреть кондиционером, а сейчас - и подавно. Придётся вытаскивать обогреватель и жаться к нему укутанным воробьём. И всё же, мысль о возвращении домой греет. Как здорово будет покрасить отросшие корни, избавиться от лишнего утепления на теле, накраситься, в конце-концов. И каблуки-каблуки. Они уже не влазят в обувной шкаф, ростом выше меня, но я присмотрела еще несколько симпатичных пар обуви на Форевере 21. Ух, накуплю всякой штуки...
А еще - повыкидываю остатки непонятного китайского барахла, которое я за зиму ни разу не надела.
И кофе с бейлисом, бутылка которого припрятана в шкафу. Но, конечно, без походов в кофейню всё равно не обойтись.
Посмотреть квартиры в соседнем жилом комплексе, но всё равно остаться в общаге, потому что и комната просторнее и светлее, и до занятий ближе. Хотя, конечно, мало ли.
Написать всем агентам, что я вернулась, выслать новые фотографии, напомнить о себе. Забавно, к Новому году я свою работу шумно ненавидела, и пропустила все последние мероприятия. А сейчас - даже соскучилась как-то. Память о том, как это тяжело и больно - подзатёрлась, а о том, как я хожу нарядная и красивая, а все мне радуются и улыбаются, - нет. Хорошее лучше помнится, потому что помнить его приятно.
И всякие домашние интересности разности, ух, сколько меня ждёт! Вот где не получится скучать. И даже скука, если она случайно прокрадётся, будет приятная, наполненная предвкушением чего-то хорошего.
До начала семестра еще три недели. И радостно, и тревожно.

---

С вещами на выход!

2014-02-01 17:39:42 (читать в оригинале)

На ночь глядя, он выставил меня на улицу, с вещами. Мне не куда идти, здесь, на острове, я никого не знаю.

...начиналось всё довольно безобидно. Он настойчиво попросил, чтобы сегодня приготовила что-то я. Потому что его мама хочет попробовать. Я отказалась. Почему? Потому что мне не нравится, когда меня оценивают. Мне не нравятся испытания на ровном месте. У меня нет ни малейшего желания что-то готовить на чужой кухне, под чужими любопытными взглядами. О том, что я не люблю готовить, и если вдруг что-то и буду готовить, то когда я захочу, - ты знал. Во всяком случае, я тебе говорила. Ты ответил, что ничего страшного. Видимо, я тебя не так поняла. Потому что вдруг выяснилось, что "ничего страшного" - это вовсе не "ничего страшного, можешь готовить, когда тебе хочется", а "ничего страшного, можешь готовить, когда не хочется".

Он разозлился. Я тоже сидела обиженная, потому что... потому что мне не нравится, когда мне говорят что делать. Я не пыталась выглядеть идеальной домохозяйкой, наоборот, я много раз ему говорила, что я далека от этого, и что если ему нужна такая девушка - то это точно не я, и ему стоит найти кого-то другого. На мои попытки заговорить, он реагировал очень зло и агрессивно.

А потом начал предъявлять претензии, что я сижу здесь почти месяц, и ничего не делаю. Что всё делает его мама.
Оппа. Опустим тот момент, что ты сам здесь ничего не делаешь. Чёрт с тобой. Но не ты ли, когда мы сюда собирались, убеждал меня, что мне здесь ничего не придётся делать, и что всё будет делать твоя мама? Только поэтому я согласилась. Потому что даже мыть посуду в присутствии твоего отца - пытка. Так что я на это не подписывалась.

Стоило мне напомнить о том, что он сам говорил месяц назад - так он вообще взбесился. Просто на меня.
А я не выношу, когда на меня повышают голос. Во-первых, смысл сказанного до меня не долетает. Я даже не могу сказать, о чём именно он орал. Во-вторых... никто больше на меня не будет орать. Никто. Никогда. Больше.

Я мужественно терпела этот месяц. Здесь мне было смертельно скучно. Целыми днями ты смотрел телевизор, а я сходила с ума от безделья. То, что мне не нравится домашняя работа (тем более в доме твоей мамы, это даже не обсуждается) вовсе не значит, что я в состоянии выносить круглосуточное ничегонеделание. Целыми днями я сидела в четырёх стенах. Я считала дни до того, как мы вернёмся домой, и как я смогу жить нормальной жизнью. И единственной причиной, по которой я это терпела - был ты. Потому что я хотела быть с тобой рядом. И ради этого я даже терпела твоих родителей.

А теперь выясняется, что это я плохая.
Да, наверное так оно и есть. Но то, что твоя мама в день готовит по 5-7 блюд, и в каждый приём пищи - стол заставлен, - не кажется мне благом. Ну один раз. Ну два. Но не каждый же день, каждый приём пищи! И ты воспринимаешь это как норму. И искренне не понимаешь, почему я не хочу броситься по стопам твоей мамы.

Да потому что не хочу. Если бы в магазине продавались питательные серые смеси в тюбиках, без цвета и запаха, содержащие питательные вещества, необходимые для поддержания жизнедеятельности, - то я ничего кроме этих смесей не ела бы. Потому что всё ваше сумасшествие вокруг еды - мне поперёк горла.
Чёрт побери. Ладно, если бы это была необходимость - готовить дома, чтобы сводить концы с концами. Но и у тебя, и у меня, достаточно денег, чтобы вообще не питаться дома. Как я до этого, собственно говоря, и жила.

Все эти обвинения, "ты должна меняться" (какого, собственно говоря, чёрта), упрёки. Я расплакалась. И сказала, что хочу домой, в Чунцин.

Ну а конец - это первое предложение этого поста.

***

Сцена получилась безобразная. Плачущая девушка, с чемоданом и сумкой, развалившийся на диване мужчина. Даже не посмотревший в мою сторону, когда я с ним прощалась.

И вот я стою на тёмной улице, одна, с вещами. На острове.

В этот момент я впервые в жизни так ясно осознала. Что самое важное, самое необходимое в жизни человека... Нет, не семья, любовь и друзья. Где мои родители. Что только что сделал любимый человек. Много ли у меня осталось друзей, и где они все. Самое важное - это сколько у тебя денег на карточке. Остальное всё - тлен.

Я сняла номер в гостинице. Заказала на завтра дорогущий авиабилет, с какими-то безумными пересадками. Выспросила у девочек на ресепшине, как мне, вообще, убраться с этого острова. Они смотрели на меня так, будто я спрашиваю: "А это которая звёздная система?" Но всё объяснили и расписали. Чем добраться до порта. На какой корабль сесть. Как потом доехать до ещё одного города, где аэропорт. Завтра у меня тяжёлый день.

И я совершенно не представляю, что бы я делала, не будь у меня с собой карточки, с некоторой суммой на счету. Вот что? Поздно вечером, на острове, с нулевым балансом на телефоне (роуминг же).

***

Всё это как-то грустно, и в то же время совершенно предсказуемо.
Разве я не знала, чем закончится эта поездка? Знала. С самого начала знала. Я даже ключ к интернет-банкингу взяла, чтобы потом билет заказать.
Разве я не знала, чем закончатся эти отношения? Знала. С самого начала знала, что жена для мужа - в первую очередь бесплатная домработница, а потом уже всё остальное. И что у меня по этой части профнепригодность, - это я тоже знала.

Вопрос тогда, зачем в это всё полезла? Верила в "авось"? Может быть.
Просто... не смотря на это ледяное прощание, не смотря на то, как разбито я сейчас себя чувствую, я не могу не признать. Что хорошее тоже было. То, ради чего я в это всё ввязалась, ни разу не веря в хеппи энд.