Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

От ненависти до любви один шаг

2014-03-15 20:16:34 (читать в оригинале)

Две недели не вела дневник. Фу такой быть.
Но времени, на самом деле, не было. Мне не нравится писать посты впопыхах, а хотя бы часа времени, когда нет более нужных дел, за эти две недели так и не выдалось. Разве что, сейчас.

Вторник, 4-е марта.
Из-за глубоко и прочно сбитого режима, заснуть смогла только под утра, в 6 утра. Спустя полтора часа нужно было вставать и идти на лекцию по фотореализму. Это даже не просыпаться, - это воскресать. Как-то доползла до аудитории. И обнаружила, что там нет никого, кого бы я знала. За исключением преподавательницы по фотореализму, с которой я ужасно при всех поругалась в прошлом семестре. Когда она убеждала меня, что фото, которое я выбрала, не подходит, а я не хотела рисовать унылые каменюки, как все. И где все мои одногруппники? Что за чертовщина? Да и лекция была ровно та же, что в прошлом семестре. Просто вау. С преподшей, которая меня ненавидит. Восхитительно.

Я встала и ушла. Да похуй, хуже не будет, она же всё равно меня ненавидит.

Зашла на кафедру, сказала Ли-лаоши, что не хочу посещать фотореализм, т.к. там никого из моих одногруппников нет. Спросила, где они все. Он объяснил, что все выбрали разные предметы, и какого-то предмета, где были бы все, сейчас нет. Я ответила, что подумаю и поспрашиваю остальных, что выбрали они.
Ушла домой спать.

После обеда у меня должен был быть дизайн одежды. Еле нашла кабинет, т.к. он был в незнакомом мне корпусе дизайна. Но там никого не было. Оказалось, что лекция была только утром, а после обеда всех отпустили. Приходите завтра.
Окей. Ушла домой спать.

Среда, 5-е марта.
В среду повторилась та же история. Заснула только к 6 утра, с мыслью: "Ну охуеть теперь, опять..." Через полтора часа встала. Хотелось даже не умереть, хотелось никогда не рождаться. Поползла в уже знакомую аудитория, на лекцию по дизайну одежды.
Вот здесь я даже, внезапно, проснулась. Потому что было безумно интересно. Преподавательница, молодая красивая стильная девушка, говорила очень чётко и понятно. В презентации (здесь никогда не пишут на доске какую-то мало-читаемую хуйню мелом, здесь всегда красивые презентации, на всю стену, ярким проектором) была куча интересных картинок, разных стилей изображения моделей одежды. Всё такое красивое, пур-пур-пур.

...я теперь не только подиумная модель (лол), но ещё и дизайнер одежды (АХХАХААХАА). Обломитесь, сучки со двора.
...вообще, моделирование у меня было и в художественной школе, но теперь это же высшее учебное заведение, всё серьёзно. Я крут :3

Как-то не подумала взять флешку, чтобы скинуть материалы лекций (господи, как же я люблю эту страну за отсутствие ебучих конспектов). Так что я думала зайти на кафедру позже, уже с флешкой. Но когда я позвонила преподавательнице, чтобы спросить где она, оказалось, что её уже нет. Но она сама (!!!) предложила мне отправить презентации этой недели мне на мейл. Я скинула свой адрес смской, и вскоре дело было в шляпе, мне даже не пришлось шевелить булками.

В очередной раз вспомнила незлым тихим словом своих преподавателей в украинском вузе. Дать номер мобильного? Караульте преподавателя в коридоре, холопы. Скинуть на флешку материалы? Пишите конспекты, плебеи. Относиться по-человечески? Ещё чего! Вы что думали, в сказку попали? Или вы вдруг решили, что институт - это место получения знаний? Наивные! Вы должны страдать! Больше страдания!

После лекции пошла на нашу кафедру, к Ли-лаоши, чтобы поменять фотореализм на что-то другое. Но оказалось, что все мои одногруппники выбрали какое-то унылое дерьмо вроде "развития современного общества" и лекций по дизайну интерьера. Нет, я бы с радостью пошла на дизайн интерьера, но у меня аллергия на лекции. Я люблю практические занятия. Ли-лаоши посмотрел, что осталось ещё... но оставались одни теоретические курсы. Это ещё хуже, чем фотореализм с этой тёткой.
Тогда я подумала вообще отказаться от второго предмета, оставив себе только дизайн одежды. Но тут я сообразила, что тогда в оставшееся время мне придётся ходить на китайский. Здесь он невероятно уныл. А от текстов про глобальное потепление мне хочется спать. Существуют ли люди, которым это, вообще, может быть интересно?..
Так что таким нехитрым образом, фотореализм остался в моём расписании.

После обеда я пошла на лекцию по фотореализму. Это уже было что-то вроде консультации, когда все приносили на флешках свои фотографии, смотрели их на проекторе, и преподавательница объясняла, что подходит, а что нет.
Я неприметно сидела сбоку на диванчике, переодически тыкая на телефоне симсов. Мне Ли-лаоши сказал, что я могу просто продолжать работу, которую я не закончила в прошлом семестре, т.е. выбирать новую фотографию мне было не нужно.

И тут она меня спрашивает:
- Шаша, а ты принесла фотографии?
- Шта? О_о Мне Ли-лаоши сказал, что т.к. я в прошлом семестре работу по фотореализму не закончила, то я могу продолжать её в этом семестре.
- Нееет, ты неправильно его поняла. Он имел ввиду, что в своё свободное время ты можешь продолжать работу того семестра. А сейчас - новый курс, и ты должна начать новую работу.

Ебааааать. То, что Ли-лаоши я поняла правильно, - сомнений не вызывает (ну нельзя было его понять как-то иначе). И смысл всего в том, что эта пизда снова вставляет мне палки в колёса. Восхитительно.
Да, я принесу завтра фотографии. Хуй с вами, тётя.

И вдруг я поняла, что оказалась в дне сурка. Я снова посещаю тот же курс. Слушаю те же лекции. Препираюсь с той же преподавательницей. Хочу рисовать ту же картину. Всё то же, всё снова как было. Никаких перемен, никакого прогресса.

Или это не день сурка, а я просто прохожу заново уровень, который до этого был пройден неудачно? И может быть я не так хороша в этой игре, но у меня есть одно преимущество: я знаю, что будет дальше. Что будут говорить НПС, какие дополнительные квесты появятся по ходу основного задания, где подводные камни. И пусть мир вокруг меня не меняется, но я могу изменить своё поведение. Нет, просто должна: иначе результаты этого прохождения не будут отличаться от предыдущих.

Раз в прошлый раз я проходила этот уровень агрессивно, первой атакуя рейд-боссов, а в диалогах выбирая реплики анти-героя, то в этот раз я сделаю всё иначе. Больше я не буду спорить. Больше я не буду качать права. Буду делать всё именно так, как говорит преподавательница. И когда я буду с ней не согласна - я промолчу. И если её указания покажутся мне маразматичными - я всё равно им последую. Я придушу свою гордыню, свой нрав, свой характер. Я буду проходить этот уровень иначе, просто потому, что дважды совершать те же действия - скучно. Раз я застряла на том же уровне, значит в прошлый раз я сделала что-то не так.

Четверг, 6-е марта.
Принесла на консультацию фотографии, которые загодя выбрала из сделанных на острове. Мне казалось, что некоторые даже подходили. Но преподавательница сказала, что нет, ничего из этого не подходит, объяснила почему, и сказала сделать новые. Я уже хотела было открыть рот, чтобы начать с ней спорить, но... Вовремя вспомнила о своём вчерашнем решении. Нет, в этот раз я не буду вести себя так же. И я сделаю новые фотографии.

После консультации она показывала нам свои работы.
...человека, который ТАК рисует - невозможно ненавидеть. Человеку, который так рисует, можно простить всё. Хочется внимать каждому его слову, умолять дать ещё совет и лобзать его следы.

Я вспомнила, как вела себя в прошлом семестре, и мне стало ужасно стыдно. Боже, какой тупой пиздой я была. Вместо того, чтобы взять по максимуму то, что она может дать, я ещё и спорила. Ох, какая же я дура. 24 года девке, а ведёт себя как всё тот же строптивый подросток. Йобанный стыд.

Вечером я сделала ещё несколько фотографий, стараясь вписаться в рамки требований задания. Требований задания, а не случайных идей преподаватльницы. Теперь я это понимала ясно. От чего становилось ещё более стыдно.

Пятница, 7-е марта.
В этот день за мной должен был приехать Кими, но у него появились какие-то его дела. Ну и ладно, зато спать пораньше лягу. Это был первый день, когда уснула я не в 6-7 утра, а в половину одиннадцатого вечера. Стоит ли говорить, что вся неделя была каким-то сплошным адом? Когда я душу бы продала за ещё поспать.
"Ну ничего! -подумала я, - Зато сегодня нормально посплю!

Как бы не так. В 3 часа ночи я проснулась. Едрить твою девизию. Лежала в кровати, играла в симсов на телефоне, думала о своей горькой судьбинушке.
И тут пишет Кими. Тоже не спит, тоже скучает по мне. И если я непротив, то через полчаса приедет! Я ужасно обрадовалась и кинулась собирать вещи: фотоаппарат (чтобы сделать ещё фотографий на выходных), ноутбук (с материалами по фотореализму и дизайну одежды), бумагу, копики и прочие художественные принадлежности (для домашки по дизайну одежды).

Начала я усыпать уже в машине. Кими тоже признался, что хочет спать. К нему мы приехали в пять утра, и оба были сонные и уставшие. Спать-спать-спать, не до секса.
...но как выяснилось, сонные мы были только на словах. Выключили свет, переоделись в пижамки, обянилсь, чтобы спать... И тут он неосторожно погладил моё ушко, у меня вырвался один неосторожный стон, и что-то твёрдое резко подскочило и упёрлось мне в живот. К чёрту сон! Восхитительный и страстный секс!

Суббота, 8-е марта.
Проснулась в 4 вечера. Так и не выровнявшийся режим сна - снова по пизде.
Включила ноутбук, чтобы поставить качаться фильм "Mirror,  Mirror" ("Белоснежка: месть гномов"), который все смотрели на лекции по дизайну одежды во вторник. Я его пропустила, и мне нужно было посмотреть его дома, что сделать дизайн костюма одного из героев.

Но не тут-то было! Синий, мать его, экран. Такая проблема уже была, и тогда не грузился даже безопасный режим. Через несколько дней всё пофиксилось само. Но снова!..
И я решила переставить винду, благо на кимином макбуке образ винды я давно ещё припасла. Переставила. В этот раз, диска с драйверами у меня с собой не было (т.к. я не ожидала такого подвоха), и с ними я помучилась. Но зато нашла программу, которая ставит все драйвера скопом, заебись.

Пришёл ответ от преподавательницы. То, что я фотографировала до этого, тоже не подходит. И она так понятно объяснила, почему, что в этот раз я даже не оскорбилась. Чёрт побери, она же права. Она помогает мне сделать фотографию, подходящую для этого стиля. И мои былые претензии... Ох год вай, вай я был такой тупой.

Пофотографировала чашку с кофе на парапете у окна. Пыталась поймать отражения, бокешки и прочие няшности.

Воскресенье, 9-е марта.
Поставила драйвера, с помощью чудо-программы. Стало даже лучше, чем раньше, хотя драйвера видео-карты наводят на меня смутные сомнения. В следующий раз буду покупать ноутбук ориентируясь не только на показатели, но и на фирму.

Наготовила кучу всего, чтобы Кими было не так грустно (и мне тоже).
Пофотографировала на том же парапете у окна (место с самым удачным светом) гроздь винограда. Во всех ракурсах. А потом ещё и с кофе. Позже догадалась водичкой полить, чтобы капельки были, да отражений больше. Старалась, как перед смертью.

Времени смотреть "Белоснежку" уже не было, но благо я видела её раньше. Просто потыкала кадры, чтобы освежить в памяти. Сгенерировала карандашом костюм. Вышло довольно забавно. Но времени красить уже не было, пришлось быстро собирать вещи да ехать домой.

Понедельник, 10-е марта.
На этот раз я не уснула вообще. Вплоть до звонка будильника.
Чёрт побери. Так жить невозможно. Предыдущая неделя была адом. Эта начинается без сна совсем и... с меня хватит. Полностью осозновая, что делаю, я выключила будильник, и смогла проспать аж до обеда. Не мучалась угрызениями совести ни капли. Потому что дошла до ручки. Нужно с этим что-то делать.

После обеда пар не было, и мы с Настей пошли в кофейню, пить кофе и есть пирожные. Я специально взяла те, которые мне не нравятся, но хорошо выглядят. Сделала кучу фотографий. Постигла дзен ловя отражения в стекле, блики от цветного тента, подставляя пирожные так, чтобы половина была в тени, а половина на свету, размывая задний край стола в боке, ловя отражение солнца и на нём... Мне невероятно повезло, в выходные и понедельник было солнце, которое в китайской столице туманов - редкий гость. Всё вышло очень вкусно и красиво. Гистограмма идеальная.

До вечера постигала лайтрум. Никогда им не пользовалась, но я пришла к выводу, что для моих целей он подойдёт лучше, чем фотошоп. Скачала несколько пресетов, но они слишком походили на няшные телефонные фильтрики. Няшные телефонные фильтрики - хороши для фотографий на мобильный, т.к. без них фото совсем унылы. Но это совсем ни разу не то, что нужно для нормальной фотографии. Так что я сохраняла свои пресеты (господи, спасибо тебе за гугл, без него разобраться в этом всём за полдня - было бы нереально), для фотографий с тем же набором предметов и похожим освещением.
Обработала всё, что я сняла за выходные и понедельник. Господи, если и это не подойдёт, то я просто не знаю, что делать. Больше я не выёбывалась, просто старалась сделать фотографии, подходящие для задания. Ну пожалуйста, пусть хоть на 3-й раз они подойдут. Я же так старалась.

Когда закончила с фотографиями, успела ещё покрасить работу для дизайна одежды.

А затем я сделала то, чего делать была не должна. Это неправильно, это плохо, это ужасно. Я выпила таблетку зопиклона, снотворного, которое бросала так долго, и с таким трудом. Но бывших наркоманов не бывает, так ведь?
У меня было достаточно времени, чтобы решить, кем мне быть - неврастеником, который всё время хочет спать, блевать и сдохноть, пропускает занятия, а когда до них всё же доползает, едва ли способен усвоить материал; или жизнерадостным и выспавшимся торчком, который в состоянии учиться. Я выбрала второе. Это не так невыносимо. Пошло всё к черту, второй такой недели я просто не переживу.

Вторник, 11-е марта.
Впервые выспалась. Боже, как же хорошо. С аппетитом позавтракала. С лёгким сердцем и домашним заданием в папке пошла на лекцию по дизайну. Показала домашнее задание. Преподавательница похвалила и подсказала, что можно ещё дорисовать костюму. Хорошая идея, она права!

Смотрели китайский фильм, с китайскими костюмами. Новое задание такое, сделать дизайн для одного из героев, только на этот раз одежда в китайском стиле.
В этом корпусе стены в коридор у аудиторий стеклянные, и студенты из аудитории напротив тоже украдкой смотрели наш фильм. Забавно!

После обеда пошла на занятия по фотореализму. Преподавательница показывала, как это рисуется, много чего объясняла. Я узнала много нового.
В конце пары я показала ей свои фотографии на ноутбуке (т.к. мы уже были не в аудитории с проектором, а в мастерской с мольбертами). Они находились в папке в хронологическом порядке, т.е. первыми шли снятые в субботу, не самые удачные. Но как только я открыла фотографию, преподавательница тут же воскликнула, что это уже очень хорошо! Но следующие фотографие ведь были ещё лучше, и она хвалила-хвалила-хвалила меня. Говорила, что всё, что я принесла на этот (третий!) раз - сделано очень удачно, более того, всё - подходит для нашей темы.
Я чуть не плакала от счастья. В этом посте я всё равно не в состоянии описать, сколько, на самом деле, переживаний я в них вложила. Как старалась понять, что нужно. Как пыталась сделать это правильно.
Она спросила, что мне из всего больше нравится самой (тортики с кофе), указала на фото, которое больше нравится ей (виноград с кофе, где отражается небо). Мне оно тоже в серии с виноградом нравилось больше всего, я подивилась этому совпадению, и радостно выбрала его.

И вот в этот момент мне окончательно стало ясно, какой смешной и надуманной была моя ненависть к ней в прошлом семестре. Ну а то, что она ненавидит меня, - это уже просто моя больная фантазия. Всё это так нелепо, неуместно.
Когда она рисовала за мольбертом, показывая нам технику, ей позвонили. Кому-то по телефону она сказала, что да, она занесёт еду отцу в больницу.
...да с чего я, вообще, решила, что ей есть до меня дело? У человека своя жизнь, свои проблемы. И, посмотрим правде в глаза, я слишком незначительна, чтобы она стала меня ненавидеть из-за одного спора на занятии. Я просто эгоцентричная дура, да и всё.

После занятий пошла заказать подрамник под нужный формат. Распечатала фотографии. И нашла магазин, про который говорила преподавательница, чтобы взять кисти, как у неё. Нет, я не думаю, что от этого я вдруг резко начну рисовать так же хорошо, но т.к. мои кисти совсем из других материалов, мне интересно попробовать. Кроме того, повторять увиденно легче теми же материалами.

Вечером я легко уснула сама.

Среда, 12-е марта.
На дизайне одежды была просто консультация, так что я как-то зря сходила, т.к. ещё ничего не сделала. Ну, зато скопировала новые материалы.

После обеда всё занятие по фотореализму ушло на то, чтобы расчертить сетку на фотографии, расчертить сетку на холсте и перенести цветным карандашом основной рисунок.

Четверг, 13-е марта.
Умудрилась проспать утреннее занятие. Нужно было раньше лечь, но мы до поздна мудохались с кириным ноутом. В китайском ремонте компьютеров сказали, что там какая-то супер-защита, и переставить винду они не могут. Я с этим справилась, хотя там были некоторые подводные камни. (Еееее! Я победила азиатских компьютерных мальчиков!) Но самое весёлое началось с драйверами, т.к. даже драйвера с официального сайта имели проблемы. Погуглив этот вопрос, выяснилось, что там проблемы с биосом, у людей такое уже было с этой моделью. В общем, это требует дальнейшего лечения. Да и выяснилось всё очень не сразу. Поиски более старых драйверов, попытки с ними и т.д.

А после обеда я приступила к работе с непосредственно маслом.
...и ждал меня полнейший фейл. За полдня я нарисовала целую одну виноградинку, и была она просто ужасна. Невнятный мутный серый кусок чего-то.
Но я постаралась не расстраиваться, т.к. всё впереди, и завтра будет лучше.

Пятница, 14-е марта.
...но завтра лучше не стало. На утренних занятиях я решила попробовать нарисовать другую виноградинку, будучи уверенной, что теперь-то точно должно что-то получиться, но... Эта виноградинка стала клоном первой. Такаое же невнятное серое унылое нечто. Нахуй так жить. Очень захотелось забрать документы и уйти в монастырь.

Но тут, на моё счастье, пришла преподавательница. Я посмотрела на неё, как котик из Шрека, и сказала, что не знаю, как это рисовать. И что получается что-то "ужасное." Она посмотрела на мой, так сказать, виноград, хохотнула и даже спорить не стала. Он, и правда, был ужасен, чего уж тут.

...обычно преподаватели никогда не вмешиваются в работы студентов, так принято. Так было и в художке, и в институте на Украине, и здесь, в Китае. Они всегда стараются помочь советом, объяснениями, указаниями. И нарушают они это правило только в одном случае: когда в работе такой лютый пиздец, что никакими словами не исправить. Когда плохо вообще всё, и никаких шансов у ученика нет.
За всё время работы с маслом, это первый раз, когда я дошла до такого.

Так что когда преподавательница исправляла мою утреннюю виноградину (на самом деле, просто рисовала её заново), я испытывала то забытое чувства стыда, смешанного с радостью: хоть что-то будет нарисовано хорошо.
Но свои действия она сопровождала такими доступными объяснениями... Порекомендовала цвета, которые мне нужно докупить, объяснила кое-что насчёт кистей (ни разу не очевидное). Показала что с чем лучше смешивать. Дала рекомендации общего рода. Я слушала это всё, как божественное откровение. И поражалась тому, как просто всё выглядит.
Когда она закончила утренюю виноградину, то вставая из-за мольберта сказала, чтобы вчерашнюю я исправила так же.

И я приступила к работе, не только с новым чувством, но и с новыми знаниями. Не размытыми, а очень чёткими советами. Старалась делать всё так, как мне только что объяснили-показали.
И У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!! Во всяком случае, так мне казалось. Вчерашнее непонятно-что превратилось в сочную блестящую виноградину. Просто невероятно. Ведь я просто делала то, что мне говорят. А такой результат!..

После обеда преподавательница увидела, что у меня вышло. И удивлённо воскликнула: "Да! То, что нужно! Молодец! Очень хорошо! Нет, просто здорово! Вот так и дальше делай!"
Я аж покраснела. В самом деле, здесь почти нет моей заслуги. Ведь это она для меня так понятно всё разжевала. И даже объяснила значения слов, которые я не знала. Убедилась, что я поняла её.
Просто охренеть. Она - лучший преподаватель по маслу, что у меня был. Нет, не потому, что хвалит. А потому, что выполнение её инструкций приносит такой очешуенный результат. Фотографии, которые я принесла ей на третий раз были на порядок лучше, чем в первый. А то чудо, которые её объяснения сотворили с моим виноградом - просто невероятно. И каждый раз она объясняет всё так подробно, так точно. Про освещение, про детали, про цвет...

 И я подумала, что если она будет набирать студентов на магистратуру, я попрошусь к ней.
...

После этого я рисовала с таким удовольствием, которого давно не испытывала во время работы. Дальше всё получалось. Будто бы я поняла что-то, чего не понимала раньше. Да всё так и было. После полудня я успела нарисовать целых три виноградины. Только последнюю я заканчивала в попыхах, и на следующем занятии её нужно будет подрисовать.
Но всё, наконец-то, начало входить в русло. Хотелось плакать от облегчения. Наконец-то всё начинает получаться. А если снова будет плохо - то есть кого спросить. И кто точно поможет.

Это любовь С:

***

До вечера я мудохалась с кириным ноутом, пока безуспешно. Придётся отложить до понедельника. Пока мы с Настей и Кирой тусовались у меня в комнате, несколько раз звонил Кими и спрашивал, что мне взять в супермаркете, какой фирмы шоколод, чёрный ли. Это было так как-то... ужасно мило. Я чувствовала себя бесконечно счастливой. Какой я хочу шоколад. Меня никто никогда не спрашивал о таком.

Вечером я поехала к нему. В метро поняла, что впервые за несколько месяцев еду в общественном транспорте, не считая самолёта. Очень странное чувство.

К Кими я приехала уже к 11 вечера, и снопом повалилась спать. Это была тяжёлая неделя.
...но прежде, чем дать мне уснуть, меня хорошенько оттрахали. И попытались влить собственноручно приготовленный суп. Или, хотя бы, впихнуть шоколадку. Но я счастливо отбивалась от процедуры кормления. И меня хватило только на душ. Ну и ещё немного на то, чтобы потанцевать голой перед телевизором, пока Кими плескался в душе. Меня даже почти не застукали за сим странным занятием. Почти.

Долго не могла уснуть, потому что как только я почти отключалась, тут же просыпалась от того, что кто-то гладит меня по голове.

Суббота, 15-е марта.
Выспалась, как перед смертью. Хоть всю ночь периодически просыпалась от того, что кто-то аккуратно лапает меня за жопу. Кто бы это мог быть?

День прошёл незаметно. Я писала этот пост (боже, он когда-нибудь закончится?) на кимином макбуке, играла на телефоне в симсов... Уминала чёрный шоколад, который в промышленных масштабах заготовил для меня Кими, ела суп (на который вечером не было сил), Кими ещё приготовил вкусное мясо с овощами... Делала что-то необременительное по дому, мешала Кими смотреть телевизор, хохотала, когда он набрасывался на меня щекотать, гонялась за его неуловимыми ушами, чтобы покусать...

Вечером его друзья позвали пить. Он, для вида, спросил у меня, не против ли я, что он пойдёт. Обычно я всегда не против. Но сейчас мы и так видимся только на выходных, и мне ужасно не хотелось, чтобы он уходил. О чём я честно и сказала.

Он остался дома, но для виду обиделся. То есть, я надеюсь, что для виду.
Теперь я сижу и мучаюсь, правильно ли я поступила...

---

Самый лучший пост

2014-03-05 21:59:04 (читать в оригинале)

Всегда боритесь за свою любовь, потому что:

Нет, не подумайте, сейчас я ни о чём не жалею. Я люблю Кими, и никого на него не поменяю. Но...
Сраные 10 лет. Я была влюблена в М. сраные 10 лет. Я писала ему анонимные записочки с признаниями в любви, смотрела расписание его класса, чтобы ПРОЙТИ МИМО, сломя голову мчалась на все школьные экскурсии, чтобы в автобусе сесть к нему поближе. И это было нелегко, т.к. куча других девчонок тоже ломились сесть к нему поближе. Я рыдала ночами в подушку. Я мечтала о том, как он узнает, что мне нравится, и окажется, что я тоже ему нравлюсь, и мы будем встречаться. Я сотни раз прокручивала в голове каждую его улыбку, посланную мне. Каждый наш разговор в школьном коридоре. Как мы сидели в автобусе, и несколько часов просто молча смотрели друг на друга, в глаза. Сколько я раз я думала, что может это что-то значит. И приходила к выводу, что это ничего не значит, и что я сама вижу то, что хочу видеть, а на самом деле, ко мне он относится так же, как и ко всем.
И как я гордилась собой, когда в старших классах смогла спросить у него номер телефона.
И как я уже в институте встречалась с парнем, а потом выяснилось, что его лучший друг - это М., и что теперь я так или иначе буду вынуждена с ним пересекаться. И как я решила, что терпеть это выше моих сил, и рассталась с Лёшей, так и не сказав из-за кого, чтобы не портить их дружбу... Как в какой-то дурацкой сёдзе-манги, невероятные совпадения.

И когда всё это давно забыто, и когда я давно уже удалила М. из друзей, просто чтобы его лицо не напоминало мне обо всех этих глупостях... Всплывает вот это вот.

Фак мой мозг.

Почему я не поговорила с ним ещё в школе? Боялась. Боялась, что он рассмеётся мне в лицо. Боялась, что об этом узнают одноклассники и будут надо мной смеяться.
Ох ебать, горе-то какое. Вот теперь, если так подумать, какая к чёрту разница? Ну посмеялись бы пару недель, посмеялись бы и забыли. В школе много новостей.

Теперь, столько лет спустя, выясняется, что я ему тоже нравилась. И если бы я тогда рискнула, то всё бы получилось. Но вместо этого я предпочитала рыдать в подушку, страдать хуйнёй и делиться своими переживаниями с подружками.

А ведь нужно было просто поговорить с ним. Тогда.

Вместо этого я предавалась жалениям себя, будучи уверенной в том, что такого урода (стрёмно-одетого урода) никто никогда не полюбит.
Ма, спасибо тебе ещё раз, что всегда говорила мне, что я некрасивая. Если бы ты, мамочка, как асфальто-укладочный каток не уничтожала бы на корню все росточки моей уверенности к себе, не давая им вырасти и на сантиметр, то теперь я не была была бы счастлива в такой прекрасной стране, как Китай, вместе с таким прекрасным человеком, как Кими. Спасибо, мам. Благодаря тебе я была уверена, что ни один мальчик в здравом уме не посмотрит на меня.

---

*О*

2014-03-03 18:01:46 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщениеЦветы от Noel Badges Pugh

блог автора

---

Остановись, мгновенье, ты прекрасно.

2014-03-03 17:38:10 (читать в оригинале)

Когда я в течении десяти минут не отвечаю на его сообщения в мессенджере, он звонит мне. Чтобы узнать всё ли со мной в порядке, где я, что делаю, покушала ли, что покушала, сходила ли на учёбу, что сейчас собираюсь делать. И это... соу свиииит. Соу свиит.
Х___Х
Заставляет меня чувствовать себя невообразимо счастливой.

Каждый раз, когда он отвозит меня ко мне, после нескольких дней проведенных вместе, то всегда спрашивает, была ли я счастлива эти дни. Если я отвечаю, что да, была, - он уточняет, что именно меня радовало. Если отвечаю "ну нормально", то он подробно расспрашивает, что не так. Серьёзно и деловито. Будто считает делать меня счастливой - своей работой, своей обязанностью.
Могла ли я мечтать о большем?

Человек, с которым можно состариться вместе.

Ходила сегодня на кафедру выбирать предметы для дальнейшего изучения. Круто, как в Хогвартсе. Записалась на фотореализм и дизайн одежды.
Оказывается, записываться нужно было ещё в конце прошлого семестра, а я, как всегда, прохлопала ушами. Все списки уже составлены, так что Ли-лаоши звонил, и просил преподавателей записать меня отдельно.
- Да, студентка из Украины. Только вернулась. Да. У них же в стране сейчас война.
Вот хитрая жопа, молодец какой! Знает, что домой я не ездила, но он ведь и не уточнил, откуда я вернулась. И не соврал, и меня выгородил, молодец какой.

Добрый боженька, помоги мне завтра встать на лекцию по фотореализму. Второй семестр начался.

---

В этом году мы поженимся

2014-02-28 12:22:40 (читать в оригинале)

Панда должен был приехать за мной в четверг вечером, после того, как закончит свои дела. Но вместо этого он написал мне в среду, в 2 часа ночи. Спросил, почему я не сплю. Честно ответила, что потому что скучаю и думаю о нём. И... он приехал, спустя час. Ночью пробок нет совсем. Тоже, значит, соскучился.

Всю дорогу к нему подробно расписывал, почему нам жизненно важно пожениться.
- Я должен тебе сказать одну вещь, но тебе это не понравится.
- Говори.
- Точно?
- Да.
- Понимаешь... если бы я просто хотел бы найти себе жену, это было бы очень легко. Учитывая... мой статус, мои финансы, моё социальное положение... множество девушек радостно выскочили бы за меня.
- Пф! Ты что, думаешь, мне сложно было бы найти себе другого парня? Я нравлюсь куче мужчин, это вообще не проблема!.. И если ты думаешь, что...
- Погоди. Я не о том. Я знаю. Я хочу сказать, что я не просто хочу жениться. Я хочу жениться именно на тебе.
- Эээ... почему?
- Потому что я люблю тебя. И хочу быть с тобой. И хочу семью с тобой. Ты мне действительно нравишься. И у тебя есть качества, которые я очень ценю.
- Например?
- Не скажу, это секрет. - Смеется.

Действительно, порой мне казалось, что ему лишь бы жениться на ком-то. Ну это лишено логики: мой характер и привычки далеки от идеальных. Куда проще было бы найти простую китайскую девушку. С ней было бы куда меньше мороки, загадочных культурных различий и т.д. Я - слишком сложный вариант, если бы ему было всё равно. Выходит, он искренен. Он знает о моих недостатках, знает, как я умею вскрывать мозг и себе, и ему, и всё равно хочет быть со мной.

Что касается меня, то... он мне понравился с первого взгляда. Когда я увидела его, я сразу поняла, что я хочу встречаться с ним, любить его, быть с ним. Для меня это было, как встреча Мастера и Маргариты. Не знакомство, но узнавание. Будто бы мы знали друг друга всегда.

Вчера вечером я сама подняла эту тему. Он говорил подумать, я подумала. Он сказал, что хотел бы пожениться в этом году. И я согласилась. Не когда-нибудь потом, а в этом году.
Он, кажется, не сразу даже поверил. Видно было, что он готовился к длительным препирательствам. Собственно говоря, на эту тему мы препирались больше полугода. Теперь я сдалась.

В этом году мы поженимся.