Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Dishonored

2013-11-22 04:55:16 (читать в оригинале)

Открыла для себя новое лекарство от бессоницы, как замену Зопиклону (будь он не ладен) и сексу. Dishonored! Dishonored - и хуй с ним, можно и не спать!

Геймплей похож на Assassin's' Creed. Действие происходит в мрачном Средневековье, полном чумы и крыс. Можно проходить как шутер, можно - в режиме стелс. В стелс - оно, конечно, интереснее. Мне уже не 12 лет, когда хочется просто стрелять не раздумывая :D

Пока я в самом начале, но такое мрачное гротескное начало кажется предверием ещё большей беды. Завораживает, затягивает, погружает в атмосферу. Делает всё то, что делает хорошая игра.
Давно я ждала чего-то подобного.

---

Я не стану жертвовать собой

2013-11-21 16:47:22 (читать в оригинале)

Проблема даже не в том, что "далеко ездить". Хотя, конечно, каждый день выкидывать 6 часов своей жизни, пока кто-то дома валяется у телевизора и смотрит сериалы, - сомнительное удовольствие. Проблема в том, что он рассматривает только один вариан. Где мы женимся, он живёт у себя, я у себя, и "когда у меня будет время, я буду к тебе заезжать". Чувствуете? И никаких сомнений, что бюджет у нас тоже будет раздельный.
То есть, он, когда ему будет удобно, будет заезжать потрахаться. А на выходных привозить меня к себе, чтобы я убрала весь тот срач, который собрался у него за неделю. Обязательно - грязная посуда по всей кухне и грязный туалет. Уже мечтаю. Это именно такой брак, который мне нужен.

Да вы издеваетесь. Я лучше умру в окружении семерых котов. Если мне так приспичит потрахаться, всегда можно снять левого мужика. Ему, по крайней мере, не нужно будет драить сортир. Да, дался мне этот сортир.

Короче говоря, чем больше я на это смотрю, тем меньше хочу за него замуж, хоть в каком-то виде.

Вчера вечером я приехала к нему. Трахаться он не хотел, хотя и лежал со стояком. К счастью, после бара, куда я ходила с подругами, я была достаточно пьяная, чтобы проигнорировать эти его "ве-ве-ве" и трахнуть его.

Сегодня утром приехали его папа с мамой. Мама привезла покушать. Папа привёз его посылки с почты, которые Кими уже неделю лень было забрать. Я убирала вещи, которые он снова раскидал. Где в это время был Кими? Баинькал в постельке. Я, по очереди с его мамой, пыталась его поднять. Это тянулось долго, и когда моё терпение лопнуло окончательно, я просто стянула его с постели за руки и за ноги. Только тогда он встал.

После еды я мыла посуду. Сраную гору посуды, которую он собирал неделю. Посуда была везде. Мне постоянно рвался помочь... нет, не Кими. А его папа. Кими тем временем сидел на диване. Пока мама убирала со стола. Я стояла мыла всё это дерьмо, пытаясь не беситься ещё и от того, что его папа стоял над душой и давал ценные советы: "А теперь сполосни ещё раз", "А вода горячая?" и "И с обратной стороны. Да, вот так!"
Пиздец, просто пиздец. Мыть посуду с суфлёром. Охуительно.

Обратно я ехала сама, на метро. Потому что он отвезти меня не может, у него дела, его друг ждёт.

И "ты знаешь, я сказал маме, что ты не хочешь за меня замуж, пока мы не сможем жить вместе, а она сказала, что ты не права". ОХУИТЕЛЬНО! Кто на мне жениться собрался? Он или его мама? Судя по тому, кто хоть как-то пытался мне помочь, так и вовсе его папа.

Ну уж нет. Котам, хотя бы, можно купить мешок корма в супермаркете да наполнитель для лотка. И всё, вот тебе и душевное тепло, уют и семья. От котов ты, хотя бы, не ждёшь большего.

Какие бы он во мне тёплые чувства не вызывал, но на такую жизнь в дальнейшем я не согласна. Раньше я до судороги боялась потерять его. Но после того, как я потеряла его, - я больше этого не боюсь. И я не собираюсь становится его мамочкой, подтирающей ему носик и стирающей его трусики.

И дело не в моей завышенной самооценки. Как ни странно, я достаточно точно знаю, чего хочу. А хочу я комфорта и уюта. Да, вот так просто. Не сказочной любви, и не героической жизни русской женщины. Комфорт превыше всего. Даже превыше моих чувств, как это ни странно. Я готова что-то делать. Но не когда это игра в одни ворота.

---

Всё так ._.

2013-11-21 16:23:24 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Одинокая_Весна Оригинальное сообщениеЗахотелось объяснить некоторым особо взрослым, почему Саша себя так ведёт и позиционирует.
Судя по блогу (сужу исключительно по нему), в начале отношений Кими погрузил Сашу в сказку. Практически буквально. Он с первой же встречи отнёсся к ней как к Принцессе (с большой буквы). Для барышни, у которой не то что отношений не было, а как таковой настоящей любви, ласки и заботы не было вообще (кроме Бабуси, опять же, сужу по блогу) в её не слишком длинной, но достаточно насыщенной безразличием со стороны окружающих жизни, такое отношение вызвало шок и переворот в сознании. "Так вот, оказывается, как всё должно быть!" - зажигается в голове. И всё. Ты начинаешь ожидать этого всегда и везде именно от этого человека. Любое отступление от модели поведения, заложенной им в начале, вызывает шок, ужас, потерю ориентации. "Как же так? Ведь он показал себя таким хорошим, что же случилось теперь?" - это вызывает адовое разочарование и потерю доверия. Саша прекрасно помнит отношение в начале и осознаёт, что, если к ней относились так, значит, она достойна этого (иначе зачем вообще такое лицемерие было?). Всё, что ниже того уровня - уже не канает. Да, возможно, Саша избалована, но кто же позаботился об этом? Конечно, Кими, ибо до него было некому. Соответственно, пусть теперь расхлёбывает и несёт ответственность "за тех, кого приручил". Они оба неправы, но Саше неоткуда взять опыта, у неё не было перед глазами ни нормального примера отношений, и она говорили Кими об этом. В этой ситуации он должен был (да-да, ибо был предупреждён и наверняка знал, что есть отношения и что значат для девушки первые отношения) учесть все эти факторы. Нельзя погружать девушку в сказку, а потом ВНЕЗАПНО спускать её на грешную землю. Конечно, можно сказать Саше:"а чего ты хотела, он тоже человек и не может тянуть всё на себе!" НО в том-то и дело, что до какого-то момента он всё прекрасно тянул, и всё происходящее сейчас - результат именно его действий и его ошибок (опять же, сужу из блога).
Самое страшное теперь - это то, что Саше ещё долго не захочется серьёзных отношений и, более того, когда, наконец, захочется и всё будет хорошо складываться, веры, спокойствия и доверия очень долго не будет. Самому Кими или любому другому будущему мужчине придётся теперь очень постараться, чтобы ему доверились.

---

Я отказалась выходить за него замуж

2013-11-20 13:24:15 (читать в оригинале)

Ну как отказалась - отказалась на данный момент. Я не вижу в этом смысла, пока мы не можем жить вместе, как нормальная семья. Так ему и сказала. Он обиделся, но обещал подумать.

Проблема в том, что и его холостяцкая хата, и квартира, что он прикупил для семейной жизни, и квартира его родителей - всё это очень далеко от моего универа. На машине - полтора часа, если без пробок. С пробками может быть и 3 часа. Или два часа на метро. Плюс полчаса от метро до универа, плюс полчаса от метро до до дома. Итого те же 3 часа.
Пары у меня начинаются в 8:30. Минус три часа -  это 5:30. Вставать, стало быть, в 4:30. Ах да, метро открывается только в 6:30, т.е. я каждый день буду опаздывать на полчаса-час.
Заканчиваются занятия в 16:30, тогда дома я была бы в... 19:30. Но учитывая, что мы часто рисуем до 9-10 вечера... Ах да, в 10 вечера метро закрывается. Т.е. максимум я смогу рисовать до в 19:30. И быть дома в 22:30. Восхитительно. Шикарно.
От меня мне идти до классов - 1 минута пешком.
Не для того меня мама квитку растила, чтобы так надрываться.

Он предлагает, чтобы мы жили каждый у себя, и виделись "когда у него есть время". Охуительная семья. Уже бегу под венец. Только свадебное платье поглажу, да шнурки набриолиню.

Есть вариант снимать квартиру здесь, студгородке. Это совсем не дорого. Но тут уже не согласен он. Мол, лишние траты денег, а у него сейчас и без того трудности в бизнесе и т.д.
Если бы это был парень, мой ровесник и студент, - я бы предложила бы снимать квартиру напополам. Это было бы даже дешевле, чем платить за общагу (правда, не так комфортно). Но, чёрт побери, предлагать такое мужику на 10 лет старше, ни разу не студенту, и ездящему на Мерседесе Е-класса, - мне религия запрещает. И, опять-таки, я начинаю подозревать, что кто-то пиздит. И, на самом деле, не так-то и рвётся к семейной жизни.

Обещал подумать, как это всё можно решить. Ну-ну. Захочет - решит. Не захочет - ну и не надо, это же не я жениться рвусь.

***

Сказал, что я поправилась. Ну да, с нашего знакомства я, и правда, поправилась на 5 кг. Правда, чтобы удерживать тот вес, мне нужно было бы не есть вообще. Ну да ладно. Раз такое дело, пару килограмм я могу сбросить. В идеале - килограмма 3.
Сегодня взвесилась-обмерилась.
Вес - 52,2 кг (рост 165 см).
Грудь - 89 см (ОХУЕТЬ, ЭТО МОЙ АБСОЛЮТНЫЙ РЕКОРД ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Даже когда я была ещё на 5 кг толще, максимум что у меня было, это 87 сантиметров. Когда я сильно худела, грудь была и вовсе около 82 см).
Талия - 61 см.
Бёдра - 93 см.

Начну с маложрания, потом перейду к питьевой диете. Надеюсь в ближайшие дни начать с простенького фитнеса. Уже прошло почти полгода со времени операции на колене, так что уже можно начинать делать небольшие физические нагрузки. А то живот, и правда, стал дряблым. От кубиков пресса остались только фотографии.

---

Сон

2013-11-19 21:25:16 (читать в оригинале)

Ясная солнечная погода, голубое небо, воздух пропитан счастьем.
Километра 3-4 подо мной - искрящееся на солнце море. Через него перекинут тонкий мост, шириной в метр. Нет перел. Мне обязательно нужно попасть на ту сторону.
Когда я смотрю вниз - меня наполняет нечеловеческий ужас. Это даже не моментальная смерть, это ещё несколько минут падения. Падения полных отчаяния, сожаления и тоски. Мне не хочется умирать в такой солнечный день. Но я должа попасть на тот берег.

И я бегу. Бегу по тонкому посту вперёд. Не смотрю вниз. Стараюсь не думать о том, что у меня под ногами. На середине дороги останавливаюсь отдохнуть, случайно смотрю вниз - и у меня всё плывёт перед глазами от ужаса. Солнце всё так же ярко светит. Счастье всё так же разлито в воздухе. Я делаю рывок и снова бегу.

Я бегу до конца. До острова, повисшего в воздухе. Несколько летящих камней и деревьев. Я сажусь передохнуть. И подо мной начинают трескаться камни. Я ползу вниз. Кажется, в такой прекрасный солнечный денёк невозможно умереть. Но я сползаю к своей смерти.
А. протягивает мне руку, я хватаюсь за неё. Она как-то втаскивает меня обрато. Летящий остров рушится. Я залажу на одной из деревьев. Но оказывается, что оно сухое и трухлявое. Хотя казалось прочным и зелёным. Оно трещит и рассыпается подо мной. И я лечу вниз.

Падаю в воду. Он оказывается подо мной метрах в пяти. Второй слой воды. Над тем, что далеко внизу. Я всё ещё жива. Наверное. Не считая того, что вокруг меня - бескрайнее море. А мост и остров остались вверху. Невысоко, метров пять. Но не добраться, не достать, не допрыгнуть.

И я плыву, влекомая течением и волнами. Плыву, не зная куда.
Меня выносит в нашу крошечную кухню, дома. Бабуся стоит у плиты и готовит тыквенный пирог. Она улыбается. Мы болтаем и смеёмся.
Я не могу понять, умерла ли я тогда, падая с рушащегося острова? Это ли мир мёртвых? Или просто безумная реальность, где соединились и мечты, и кошмары? Я не знаю ответа. Я просто сижу на своей табуретке-крутилке, где я всегда сидела в детстве, когда Бабуся готовила, болтаю ногами. Ответов нет и я не знаю, нужны ли они мне.