Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Всё так ._.

2013-11-21 16:23:24 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Одинокая_Весна Оригинальное сообщениеЗахотелось объяснить некоторым особо взрослым, почему Саша себя так ведёт и позиционирует.
Судя по блогу (сужу исключительно по нему), в начале отношений Кими погрузил Сашу в сказку. Практически буквально. Он с первой же встречи отнёсся к ней как к Принцессе (с большой буквы). Для барышни, у которой не то что отношений не было, а как таковой настоящей любви, ласки и заботы не было вообще (кроме Бабуси, опять же, сужу по блогу) в её не слишком длинной, но достаточно насыщенной безразличием со стороны окружающих жизни, такое отношение вызвало шок и переворот в сознании. "Так вот, оказывается, как всё должно быть!" - зажигается в голове. И всё. Ты начинаешь ожидать этого всегда и везде именно от этого человека. Любое отступление от модели поведения, заложенной им в начале, вызывает шок, ужас, потерю ориентации. "Как же так? Ведь он показал себя таким хорошим, что же случилось теперь?" - это вызывает адовое разочарование и потерю доверия. Саша прекрасно помнит отношение в начале и осознаёт, что, если к ней относились так, значит, она достойна этого (иначе зачем вообще такое лицемерие было?). Всё, что ниже того уровня - уже не канает. Да, возможно, Саша избалована, но кто же позаботился об этом? Конечно, Кими, ибо до него было некому. Соответственно, пусть теперь расхлёбывает и несёт ответственность "за тех, кого приручил". Они оба неправы, но Саше неоткуда взять опыта, у неё не было перед глазами ни нормального примера отношений, и она говорили Кими об этом. В этой ситуации он должен был (да-да, ибо был предупреждён и наверняка знал, что есть отношения и что значат для девушки первые отношения) учесть все эти факторы. Нельзя погружать девушку в сказку, а потом ВНЕЗАПНО спускать её на грешную землю. Конечно, можно сказать Саше:"а чего ты хотела, он тоже человек и не может тянуть всё на себе!" НО в том-то и дело, что до какого-то момента он всё прекрасно тянул, и всё происходящее сейчас - результат именно его действий и его ошибок (опять же, сужу из блога).
Самое страшное теперь - это то, что Саше ещё долго не захочется серьёзных отношений и, более того, когда, наконец, захочется и всё будет хорошо складываться, веры, спокойствия и доверия очень долго не будет. Самому Кими или любому другому будущему мужчине придётся теперь очень постараться, чтобы ему доверились.

---

Я отказалась выходить за него замуж

2013-11-20 13:24:15 (читать в оригинале)

Ну как отказалась - отказалась на данный момент. Я не вижу в этом смысла, пока мы не можем жить вместе, как нормальная семья. Так ему и сказала. Он обиделся, но обещал подумать.

Проблема в том, что и его холостяцкая хата, и квартира, что он прикупил для семейной жизни, и квартира его родителей - всё это очень далеко от моего универа. На машине - полтора часа, если без пробок. С пробками может быть и 3 часа. Или два часа на метро. Плюс полчаса от метро до универа, плюс полчаса от метро до до дома. Итого те же 3 часа.
Пары у меня начинаются в 8:30. Минус три часа -  это 5:30. Вставать, стало быть, в 4:30. Ах да, метро открывается только в 6:30, т.е. я каждый день буду опаздывать на полчаса-час.
Заканчиваются занятия в 16:30, тогда дома я была бы в... 19:30. Но учитывая, что мы часто рисуем до 9-10 вечера... Ах да, в 10 вечера метро закрывается. Т.е. максимум я смогу рисовать до в 19:30. И быть дома в 22:30. Восхитительно. Шикарно.
От меня мне идти до классов - 1 минута пешком.
Не для того меня мама квитку растила, чтобы так надрываться.

Он предлагает, чтобы мы жили каждый у себя, и виделись "когда у него есть время". Охуительная семья. Уже бегу под венец. Только свадебное платье поглажу, да шнурки набриолиню.

Есть вариант снимать квартиру здесь, студгородке. Это совсем не дорого. Но тут уже не согласен он. Мол, лишние траты денег, а у него сейчас и без того трудности в бизнесе и т.д.
Если бы это был парень, мой ровесник и студент, - я бы предложила бы снимать квартиру напополам. Это было бы даже дешевле, чем платить за общагу (правда, не так комфортно). Но, чёрт побери, предлагать такое мужику на 10 лет старше, ни разу не студенту, и ездящему на Мерседесе Е-класса, - мне религия запрещает. И, опять-таки, я начинаю подозревать, что кто-то пиздит. И, на самом деле, не так-то и рвётся к семейной жизни.

Обещал подумать, как это всё можно решить. Ну-ну. Захочет - решит. Не захочет - ну и не надо, это же не я жениться рвусь.

***

Сказал, что я поправилась. Ну да, с нашего знакомства я, и правда, поправилась на 5 кг. Правда, чтобы удерживать тот вес, мне нужно было бы не есть вообще. Ну да ладно. Раз такое дело, пару килограмм я могу сбросить. В идеале - килограмма 3.
Сегодня взвесилась-обмерилась.
Вес - 52,2 кг (рост 165 см).
Грудь - 89 см (ОХУЕТЬ, ЭТО МОЙ АБСОЛЮТНЫЙ РЕКОРД ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Даже когда я была ещё на 5 кг толще, максимум что у меня было, это 87 сантиметров. Когда я сильно худела, грудь была и вовсе около 82 см).
Талия - 61 см.
Бёдра - 93 см.

Начну с маложрания, потом перейду к питьевой диете. Надеюсь в ближайшие дни начать с простенького фитнеса. Уже прошло почти полгода со времени операции на колене, так что уже можно начинать делать небольшие физические нагрузки. А то живот, и правда, стал дряблым. От кубиков пресса остались только фотографии.

---

Сон

2013-11-19 21:25:16 (читать в оригинале)

Ясная солнечная погода, голубое небо, воздух пропитан счастьем.
Километра 3-4 подо мной - искрящееся на солнце море. Через него перекинут тонкий мост, шириной в метр. Нет перел. Мне обязательно нужно попасть на ту сторону.
Когда я смотрю вниз - меня наполняет нечеловеческий ужас. Это даже не моментальная смерть, это ещё несколько минут падения. Падения полных отчаяния, сожаления и тоски. Мне не хочется умирать в такой солнечный день. Но я должа попасть на тот берег.

И я бегу. Бегу по тонкому посту вперёд. Не смотрю вниз. Стараюсь не думать о том, что у меня под ногами. На середине дороги останавливаюсь отдохнуть, случайно смотрю вниз - и у меня всё плывёт перед глазами от ужаса. Солнце всё так же ярко светит. Счастье всё так же разлито в воздухе. Я делаю рывок и снова бегу.

Я бегу до конца. До острова, повисшего в воздухе. Несколько летящих камней и деревьев. Я сажусь передохнуть. И подо мной начинают трескаться камни. Я ползу вниз. Кажется, в такой прекрасный солнечный денёк невозможно умереть. Но я сползаю к своей смерти.
А. протягивает мне руку, я хватаюсь за неё. Она как-то втаскивает меня обрато. Летящий остров рушится. Я залажу на одной из деревьев. Но оказывается, что оно сухое и трухлявое. Хотя казалось прочным и зелёным. Оно трещит и рассыпается подо мной. И я лечу вниз.

Падаю в воду. Он оказывается подо мной метрах в пяти. Второй слой воды. Над тем, что далеко внизу. Я всё ещё жива. Наверное. Не считая того, что вокруг меня - бескрайнее море. А мост и остров остались вверху. Невысоко, метров пять. Но не добраться, не достать, не допрыгнуть.

И я плыву, влекомая течением и волнами. Плыву, не зная куда.
Меня выносит в нашу крошечную кухню, дома. Бабуся стоит у плиты и готовит тыквенный пирог. Она улыбается. Мы болтаем и смеёмся.
Я не могу понять, умерла ли я тогда, падая с рушащегося острова? Это ли мир мёртвых? Или просто безумная реальность, где соединились и мечты, и кошмары? Я не знаю ответа. Я просто сижу на своей табуретке-крутилке, где я всегда сидела в детстве, когда Бабуся готовила, болтаю ногами. Ответов нет и я не знаю, нужны ли они мне.

---

Горячий секс с нигрой...

2013-11-18 21:05:44 (читать в оригинале)

...отменился.

А теперь вся эта Санта-Барбара по порядку.

Вчера вечером мы намарафетились, и пошли в клуб, где работает нигра, тобишь Эдвин. Нужно жить дальше, и лучший способ забыть о Кими - начать трахаться с кем-то ещё. Похоронить его в сердце, и перестать, наконец-то, чувствовать себя жертвой.
Дело оставалось за малым - хорошенько напиться и надеяться, что природа подскажет. Потому что о том, чтобы переключиться на другого мужика на трезвую голову, не приходилось и мечтать. Я так прочно подсела на мысль, что Кими будет первым и единственным в моей жизни, что к суровой реальности оказалась не готова. Реальности, где люди расходятся.

Сказано - сделано. Я опрокидывала в себя неразбавленный виски стакан за стаканом, не запивая, не закусывая. В какой-то момент я даже усомнилась, действительно ли я собираюсь после этого переспать с другим мужиком, или просто напиваюсь с горя? Один чёрт.
...пока возвращалась из туалета, какой-то бритоголовый мужик ухватил меня за сиську. Я оттолкнула его, замахнулась кулаком, и пошла дальше. Боже, что я здесь, вообще, делаю?

На телефоне обнаружилась куча неотвеченных вызовов от Кими, хоть я его и заблокировала. Разница была только в том, что возле его номера отображался значок блокировки. Я удалила его контакт, но номер, заканчивающийся на 666 сложно не узнать. Около пятнадцати пропущенных вызовов, и ещё несколько с другого номера. Плевать. Где ты, милый, был раньше, пока я лила по тебе слёзы, сидя дома? Я не стану отвечать.
Потом я увидела две смски с другого, незнакомого номера.
"Маленькая Пандочка, это я плохой, я не хочу потерять тебя, я хочу снова быть с тобой!"
"Я сейчас возле твоего дома. Я купил тебе твой самый любимый шоколад! Я жду тебя возле дома!"
К этому моменту концентрация виски в моей крови достигла предела, смысл этих слов до меня едва доходил. На трезвую голову я бы не стала с ним разговаривать. Я же всё решила. Но в этот момент я едва за себя отвечала.
Наспех попрощавшись с Эдвином, я побежала домой. Я была на высоких шпильках, и не сломала ноги только чудом. Видимо, пока я бежала, кровь и алкоголь разогнались ещё сильнее, потому что когда я добралась до дома, я еле стояла на ногах.

Кими стоял возле машины, такой грозный и суровый, что если бы я не была в такое говнище пьяная, то я испугалась бы. Его друг, владелец неизвестного номера, тусовался поодаль.
- Ты ходила знакомиться с другим парнем?
- Да, - радостно хохочу, - как ты узнал?
- Пьяная, красивая, накрашенная и на каблуках.
- Я красивая? Да? Да? Да?
- Угу.
Хохочу, шатаюсь, цепляюсь за него.

Как-то оказываюсь на заднем сидении его машины. Он сидит рядом со мной. Друг курит снаружи, сидя на бордюре.
Оказавшись рядом с человеком, которому, как выяснилось, я всё ещё доверяю, я расслабилась и... дальше всё помню весьма смутно.

Просил прощения. Говорил, что понял, как сильно любит меня, и как сильно я люблю его. Что я та самая, единственная. Что он больше не будет. Что я нужна ему. Что больше никогда не заставит меня плакать.
Предоставил некоторые доказательства того, что всё сказанное прежде, всё же, было правдой. Не скажу, это нельзя было подделать, вопрос в том, зачем бы это было нужно, кроме как для того, чтобы удержать меня.

- Ты, действительно, больше меня не любишь?
- Да! Я больше тебя не люблю! И ни капли тебе не верю!
- Тогда почему ты сейчас здесь, со мной? Ты можешь уйти домой.
ХА! НАШЁЛ КОГО НА ПОНТ БРАТЬ!
- Ладно! - я потянулась к дверце машины. Он схватил и с силой прижал меня к себе.

Я плакала, смеялась, царапала его и кусала, целовала... Всё это было какое-то безумие. И я... боялась, что всё это не на самом деле. Эти две недели, без него, были ужасны. Я заставила себя поверить в то, что мы никогда не будем вместе. А тут он, такой родной, красивый, сексуальный.
Мой макияж растёкся, равномерным слоем по всему лицу. А он гладил, обнимал, целовал меня. И снова и снова просил простить его.

Сказал, что осознал, что хочет быть со мной всегда-всегда, всю жизнь.
Один шанс должен быть у каждого. Если он повторит этот финт ушами ещё раз, я сама убегу в закат. Но один шанс всё исправить я ему дам. Каждый может ошибиться.
Подробнее рассказал о своих проблемах. Они никуда не делись, но он их постарается решить, не бросая меня. Сказал, что это будет трудно, но он справится.
Какие-то слова о том, что он хочет жениться на мне в следующем месяце. Я только хохотала в ответ.

Поехали к нему домой. Я тихонько лежала на задних сидениях. Друг на переднем сидении пытался сделать вид, что его тут нет :D

Дома выяснилось, что я в его носках.
...
- Ты пошла знакомиться с другим парнем в моих носках?
- Ага!
- Х__Х
- :3

Секс. После расставания и воссоединения. Очешуительный.
Во время секса попросил... эээ... как это перевести на русский... позвать его?
- Кими...
- Нет. Теперь ты должна звать меня 老公。
- 老公···
- 老婆——

По идее, это переводится как "муж" и "жена", но так ещё обращаются друг к другу парень и девушка, уже наверняка решившие пожениться, но ещё не женатые.
!!!!!!
Что-то я упустила момент, когда я согласилась выйти за него замуж... Хотя может и согласилась, я не очень помню, что я говорила сидя в машине.
Но звать его 老公 было неожиданно волнующе. Что-то в этом казалось невыносимо сексуальным.

Проснулась посреди ночи, с ужасным сушняком. Он таскал мне водичку, кормил супом собственного приготовления, надевал на меня пижамку. Ругался, что я пью воду из-под крана.

Дальше следует долгий разговор, где он убеждал меня, что мы должны пожениться. В следующем месяце. Что он хочет спокойной тихой и стабильной жизни. Что теперь уж точно никогда от меня не уйдёт.

Я блевала в сортире, а он журил меня, что я не должна так напиваться.
- Если бы я не нашёл тебя, ты сейчас бы лежала в постели с другим парнем?
- Да, возможно.
- Что??? Ты собиралась с ним переспать?
- Ну да. Зачем я, по твоему, пошла в ночной клуб и напивалась?
- Ууууу. Моя Маленькая Пандочка, ууууууу!
- Никогда меня больше не бросай.
- Прости меня! Я плохой!

Потом мы снова спали. И снова занимались любовью, уже утром. И снова спали. Так прошёл день.

Он отвёз меня домой. Сказал, что приедет за мной в среду (потому что завтра у меня собеседование на очередную модельную работу). И что к этому времени я должна решить, согласна ли я выйти за него замуж.
В субботу день рождения его дяди, на котором будут все родственники, и куда я обязательно должна с ним пойти. И что когда все будут спрашивать, ну когда же мы уже поженимся, у меня должен быть готов ответ. Потому что он хочет подать документы сейчас, и в следующем месяце пожениться.

>_>
<_<
>_<

Усиленно думаю.

Когда Кими появился в разгар тусовки с Эдвином, я уже тогда почувствовала себя героиней Санта-Барбаты. Но теперь ещё, вдобавок, все мои друзья ненавидят Кими, и считают меня исключительной дурой, что я снова поверила ему.

Сейчас я слишком оглушена происходящим, чтобы принимать решения. Я подумаю об этом завтра.

---

Я окончательно разобралась в отношениях с Кими. Точка.

2013-11-17 10:50:10 (читать в оригинале)

Вчера вечером я снова позвонила ему. Он не брал трубку. Тогда я позвонила ещё раз. Радостно ли спросила, что на неделе он ко мне приедет. Услышала увтвердительный ответ. Обрадовалась ещё сильнее.
И тут, вдруг очень холодно и ясно поняла, что говорили со мной тоном "ну как же она заебала, когда же она уже отвяжется", и даже этот приезд - несуственое одолжение.
То, что я ему не нужна, - ясно, как божий день.

Но что же я? Он мне нужен? Постоянное враньё, в таких количествах, что правду найти невозможно. Постоянная мышиная возня. Наркотики, клубы, непонятные дела, отсутствие нормальной ежедневной работы, на которой бы он что-то делал. Это называется "свой бизнес", но больше выглядит как "где бы ни работать, лишь бы не работать".
Моя любовь к нему выросла на двух стопах. Первом - моём безграничном доверии к нему. И втором - его заботе обо мне. Сейчас разрушились оба. И я его больше не люблю. Он не стоит моей любви. Он не стоит моих страданий. Всё это ему не нужно. И мне больше тоже.

Кто-то здесь умничал, что я меркантильная стерва, которой только и нужно было, чтобы Кими покупал мне барахло. Но правда в том, что мне, как модели, достаточно хорошо платят, чтобы все эти вещи я могла купить сама. И его действия я расценивала как заботу и привязанность. Просто радовалась жизни, радовалась, что кто-то готов это делать для меня. И даже если бы денег у него не стало, но он продолжал бы быть со мной нежен и заботлив - мне хватило бы этого с головой.

Мне всегда казалось, что слова "я тебя больше не люблю" - невозможны. Наверное, потому что о любви мне говорили только мама, папа и Бабуся. Ещё это явно читалось в поведении Тигры, которая защищала меня, как своего котёнка, вылизывала меня, приносила еду. И поведении Куроя, который защищал меня, как свою сестричку, и грудью на амбразуру бросался на злых бродячих собак. Не боялся пойти против стаи. Ничего, чёрт побери, не боялся, когда дело касалось меня, членов семьи. Хотя относился к нам, конечно, по-разному. Но спал на полу у моей кровати, куда позже ему притащили одеяло, раз уж он выбрал это место.
И никто из них ведь не мог бы сказать: "Я тебя больше не люблю". И как бы плохо со мной не обращалась мама, любить она меня перестать не смогла бы. Никто из них не смог бы.
И я воспринимала любовь, как что-то вечное.
И я не знаю, смогла ли бы я разлюбить папу, если бы он сказал мне "ты мне больше не дочь". Скорее я уверена, что он не смог бы просто родить такую идею.

Так что я любила Кими - как члена своей семьи. Родного человека. Которого любишь не смотря на все его недостатки, тараканы и глупости. Ведь иначе и быть не может. Но когда он бросил меня - я просто была растеряна. Это казалось мне невозможным. Как если бы Тигра вдруг заговорила бы человеческим голосом: "Знаешь, я больше не твоя кошка. Мы расстаёмся. Я нашла себе других людей". Нелепо, да? Таким же нелепым мне казалось наше расставание. И я всё думала, что вот если я ещё раз покажу ему, что он мне всё равно дорог, то он, непременно вернётся. Потому что любовь - это только, когда семья. И это только, когда навсегда.

И когда я вчера поняла, что для Кими - не больше, чем раздражающая помеха, то всё стало на свои места. Паззл собрался. Такой человек мне не нужен. Мне не нужен тот, кто может уйти. Это не любовь, это не семья.

Больше я не чувствую ни сожалений, ни боли, ни жажды всё вернуть. Потому что если он не любовь, не семья, и, уж точно, не друзья - то мне нет до него дело. И моё сердце стирает его следы пребывания в нём так же, как я стираю следы его пребывания в моей комнате. Контакт в вейсине - удалить. Номер телефона - заблокировать и удалить контакт. Зубную щётку - в мусорник.

Нет, я не жалею о том, что стала с ним встречаться. Во-первых, я себе это обещала. Начало было просто волшебным, как в манге. Это - прекрасные воспоминания. Прекрасные воспоминания - это всё, что я оставлю себе. И он был хорошим первым мужчиной. Терпеливым, нежным, заботливым. Всё остальное - долой.

Сегодня первый солнечный день за последнее время. И это удивительно соответствует моему настроению. Теперь я, уже по-настоящему, свободная женщина. И мир вокруг, как в детстве, кажется одним нескончаемым приключением. А сад за окном - дорогой в волшебную страну.

***

А ещё сегодня - Бабусин день рождения. Ей могло бы исполниться 75. Это - хороший день.

*А хороший нож, кстати, можно купить вот здесь: Интернет-магазин керамических ножей. Удивительное рядом. А хороший нож нужен всегда, не правда ли, дамы?..