Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Я - лох, потому что это бесплатно.

2013-11-14 12:22:26 (читать в оригинале)

Можно всю жизнь мечтать покраситься в блондинку, мерить белёсые парики, фотошопить фотки, но бояться, что плохо получится, а потому - ничего не делать. Можно мечтать о переезде в другую страну, но ведь это так сложно и дорого, - а вдруг ничего не выйдет? И сидеть на месте, полистывая буклетики, читая интернеты. Можно мечтать красиво рисовать, но раз попробовав и увидев, что сразу красиво не выходит - перестать пробовать. Можно собираться купить термо-бельё, щупать его в магазине, думать, что раз оно такое тоненькое - то вряд ли будет греть. Возвращаться к нему снова и снова, но не покупать. Ведь это может оказаться пустой тратой денег. Или мечтать похудеть, но сразу думать, что, наверное, ничего не получится.

А можно пойти - и покрасить волосы. Будет некрасиво - можно и в свой цвет обратно закраситься. Сделать визу и уехать, не думая о сложностях. Рисовать до тех пор, пока не начнёт получаться. Изначально никто не умел рисовать. И купить термо-бельё: даже если это окажется пустой тратой денег - ну и чёрт с ними.

Улавливаете?.. Вопрос не в том, вернётся ли Кими на самом деле. И не в том, будем ли мы счастливы вместе. Как прежде, или как-то иначе, преодолев трудности. И вопрос не в том, поступаю ли я, как идиотка, веря ему. Вопрос в том, ПЫТАЛАСЬ ЛИ Я.

Если я потерплю неудачу зная, что сделала всё, что могла, - я переживу это. Я сделала всё что могла - и моя совесть чиста. Не важно, как глупо или безрассудно я поступила. Пока не попробуешь - не узнаешь.
Разумеется, речь не идёт об очевидных вещах: если я попробую летать с крыши - мой мозг растечётся по асфальту. А если я начну колоться - то стану наркоманкой. Не нужно впадать в крайности.

Но как бы я жила потом всю жизнь, зная, что я сделала не всё, чтобы вернуть Кими? Я бы жалела об этом всегда. Это я знаю точно.
Если он пообещал вернуться, но потом не вернётся? Ничего страшного, пусть я дура, но я пыталась.
Но сидеть умной, страдать и делать ничего - это не по мне.

Я должна знать, что сделала всё, что зависело от меня. И мне плевать, дура ли я при этом, наивная ли лохушка, вытерли ли ноги о мою гордость.
Считайте это капризом. Я хочу, чтобы было всё то, как я хочу. Когда всё не так, как я хочу - мне не нравится. И даже если я не вижу выхода - я буду битья черепушкой о глухую стену. Пусть мои поступки будут нелогичными, наивными и глупыми. Но моей душе будет комфортнее умереть пытаясь, чем "ну, наверное не получится".

Если бы мои поступки всегда исходили из реальных шансов на "получится-не получится", то я бы никогда не оказалась там, где я оказалась, и никогда не была бы тем, кем стала. Для начала, я не сдала бы и школьных экзаменов в 9-м классе, ведь из 24 билетов по биологии - за три дня я смогла выучить только 4. Но я учила с утра до ночи. Я рыдала, кляла себя за то, что такая тупая, но учила-учила-учила. Изо всех сил, как могла. Самый ненавистный предмет. По всему выходило, что я всё равно никак не успею подготовиться, это невозможно. Но я всё равно учила. С утра до вечера. В слезах и ненависти. Результат был настолько мизерным, что я должна была бы провалить экзамен. Но я пыталась до конца.
И да, я вытащила билет, который успела выучить. Более того, я вытащила билет, который знала лучше всего. И сдала устный экзамен на 10 (это пятёрка), хотя моя годовая оценка и была 5 (это тройка).
Да, мне повезло. Но если бы я сразу сдалась, то мне и везение не помогло бы. Ведь этот билет я выучила последним, вечером 3-го дня.

Пусть это прозвучит банально, но НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ. К чёрту шансы. К чёрту логику. К чёрту, что скажут все. Вопрос только в том, что СДЕЛАЛ ТЫ САМ. Сделал ли всё, что мог. Умер ли пытаясь.

И как бы не закончилась эта история. Даже если Кими не вернётся. Даже если он врёт мне. Даже если потом нам не будет хорошо вместе. Даже тогда я буду знать, что сейчас поступила правильно.

---

Я сделала то, чего не должна была. Я написала Кими.

2013-11-13 16:42:25 (читать в оригинале)

Все меня жалеют, говорят, что он мудак, и что я должна найти себе нового парня, и больше не думать об этом козле. И чтобы я не смела унижаться и писать ему, всё и так ясно.
Да-да, всё правильно, всё верно. Как бы сильно я его не любила, но нужно жить дальше. Нужно учиться радоваться жизни без него.
Всё это ужасно правильно. Но моё сердце билось в агонии: "Нет! Нет! Нет! Сделай что-нибудь! Верни его! Всё равно как! Любой ценой!" Я слышала его крик, но понимала, что нет способа вернуть всё назад. И чтобы убедить своё сердце в этом, я решила последний раз написать Кими. Лебединая песня. А потом пуститься во все тяжкие, и никогда больше не позволять себе такой роскоши - как чувствовать. Любить. Привязываться.

И я написала ему сообщение.
我的朋友都说我不应该发给你信息。但是现在我想问你最后一次。你要不要所有的生活和我在一起?要不要继续我们俩的关系?我的心不相信我们会分手。所以现在我需要一定的回答。如果你还是不要我,以后我不麻烦你,不发信息。现在是最后的机会。

Примерный кривой перевод:
"Мои друзья говорят, что я не должна тебе писать. Но сейчас я спрошу тебя в последний раз. Ты хочешь провести всю жизнь вместе со мной? Ты хочешь продолжить наши отношения? Моё сердце не верит, что мы расстались. Так что сейчас мне нужен точный ответ. Если я всё равно тебе не нужно, больше я не побеспокою тебя, не буду писать. Сейчас - последняя возможность."

Я сделала, что могла. Последний крик души. Последние судороги.
Но он не отвечал. Примерно так я и думала. Всё и так ясно. На что я надеялась? Отсутствие ответа - уже ответ. Я ему не нужна. Меня выбросили за ненадобностью. Смирись, детка, это жизнь.

И тут раздался звонок. И его фотография на вызове. Боже, да за одну возможность услышать его голос, спасибо тебе!.. О таком я даже не мечтала!
Спросил, чего это я там удумала. И почему мне ответ нужен именно сейчас. Я честно ответила, что я устала изо дня в день думать об одном и том же и жевать сопли. И что этому пора положить конец. Он сразу спросил, нашла ли я себе другого парня. Нет, не нашла, но собираюсь. Нет, не потому, что мне кто-то нравится, а потому что мне плохо и одиноко. Я не хочу никого искать. Я хочу свою Панду.

А Панда сказал, что любит меня. Но что ему нужно время. И что через 1-2 месяца мы сможем быть вместе.
- Всегда?
- Всегда.
- И ты больше не уйдёшь вот так вот?
- Ты же знаешь, почему я ушёл.
- Знаю. Но всё равно. Если потом мы снова будем вместе, ты не уйдёшь вот так?
- Не уйду. Если ты согласишься выйти за меня замуж.

Не хочу говорить о том, какие он причины мне назвал тогда. Но могу точно сказать, что это... тяжело принять.

- Тогда... тогда я буду тебя ждать. 1-2 месяца, да?
- Да. Подожди меня до моего дня рождения. Ты знаешь, когда он?
- Конечно. 21-го января. Я буду ждать тебя до этой даты.
- А потом мы поженимся?
- А ты хочешь на мне жениться?
- Да!
- Ты любишь меня?
- Да, я люблю тебя.
- Скажи ещё раз. Я не расслышала.
Смеётся.
- Я люблю тебя.

Взял с меня обещание, что я снова буду ходить на пары и кушать.

- То, что сейчас ты ушёл... и почему ты это сделал - мне это не нравится. Это плохо. Но один раз я могу простить. Я буду тебя ждать. Но если это произойдёт второй раз... я так не смогу.
- Я понимаю. Больше такого не произойдёт.

И я решила поверить ему.
Я не знаю, вернётся ли он. Я не знаю, что из сказанного им - правда. Но утопая, я не могу не хвататься за соломинку. Утопая - я буду хвататься даже за воздух. Я буду ждать его. До 21-го января. Если есть шанс, хоть один на миллион, что снова всё будет в порядке, - я ухвачусь за него. Это правильно. Это то правильно, которое мне нравится.

Говорил какие-то сложные вещи, смысл которых я могла только угадывать. Что жениться - это не только провести всю жизнь вместе, но ещё и быть вместе и в радости, и в горе. И что он постарается всё сделать для того, чтобы наша последующая жизнь была счастливой.

Спросил, буду ли я встречаться с другими парнями, пока буду его ждать. Глупый! Да разве мне кто-то нужен, кроме него? Я хотела найти кого-то вместо него только для того, чтобы не было так тошно. Чтобы не чувствовать себя такой несчастной. Но и так уже не чувствую себя несчастной!..

Я не знаю, что я буду делать 21-го января, если он скажет, что передумал. Или если попросит подождать его ещё пару месяцев. Не хочу даже думать о том, чем он занят сейчас. Но это я решу 22-го января. А сейчас я полна надежды.

...только сейчас поняла, что я впервые пообещала ему выйти за него замуж О_о До этого я всегда отвечала на этот вопрос очень размыто. В общем-то, сейчас я бы пообещала ему что угодно, лишь бы он вернулся. Каюсь. Я тоже плохая. Но он мне нужен, так сильно, что всё остальное кажется второстепенным.

---

Плач брошенного котёнка

2013-11-13 11:27:56 (читать в оригинале)

Я готова кататься в ногах Кими, рыдать и умолять его вернуться. И если бы я знала, что это поможет - я бы каталась, рыдала и умоляла. Вот только я точно знаю, что его я уже не верну.
Убейте меня, просто убейте.

Мой папа ушёл, мой папа завёл другую семью.
Моей маме я не нужна, ведь я - причина всех её бед. Хуже меня нет на свете.
Бабуся ушла в лучший мир. Это так называется. На деле - она бросила меня.
Моя кошка ушла туда даже раньше неё. Надеюсь, этот лучший мир, и правда, существует. Её больше нет со мной, она оставила меня.
Мою собаку моя мама отдала в "хорошие руки". Так я лишилась и его, верного друга и защитника. Лучшего пса на свете.
А мой парень, который клялся, что любит меня, что хочет быть со мной вместе всю жизнь и состариться вместе, - бросил меня.

Я чувствую себя брошенным всеми котёнком. Трущимся о ноги прохожих, в надежде, что хоть кто-то его погладит. Жалким.

Если бы моя жизнь так не была наполнена всем остальным, то я полезла бы в петлю. Летом мне казалось, что всё налаживается. Что Кими заполнил ту пустоту у меня внутри. Но теперь я лишилась и его. И стало ещё хуже.
Я жалкая неудачница. Я жалкая неудачница. Я жалкая.

---

Горячие нигерские члены!

2013-11-13 00:12:57 (читать в оригинале)

Я подумала, и пришла к выводу, что новые отношения мне сейчас не нужны. Я постоянно вспоминаю Кими, а быть с одним парнем рядом и думать о другом - это мучить нас обоих.
Но! Вот что мне точно нужно, так это много секса. Много-много-много. Вот так, чтобы не было сил встать с кровати. К чёрту душевные страдания, давайте трахаться и веселиться! И вот тут я осознала, что я больше - не маленькая девственница. И что УЛИЦЫ ЗАПОЛНЕНЫ МУЖИКАМИ!!!!!11111 И что всё это ужасно увлекательно! :3

Ну а раз мне нужен просто горячий парень для секса и развлечений, то... ну кто у нас самые горячие парни, ассоциирующиеся с порнографией?.. Правильно! Нигры с хуем по колено! Правельные нигры должны всегда хотеть ебаться и бросаться на всё, что движется. После истории с Пандой, на которую постоянно приходилось набрасываться мне самой, - мне очень хочется, чтобы набрасывались на меня. А я такая: "О! Да! О боже!"

Сказано - сделано. Накрасились, намарафетились, отправились на поиски нигр. К чёрту китайских инфантильных мальчиков.
Днём - сходили пообедать в Мак, но там никаких нигр не встретили. Ну ладно, попытаем счастья ещё.
Вечером - снова прошлись по району, пристально выглядывая нигр. В шашлычной их не было. Сели за столики на улице в индийском ресторане, чтобы хорошо обозревать территории. Уже смирились с тем, что нигр мы сегодня не встретим. Ну, не всё сразу.

И тут улицу рассекает она! Нигра мужского полу! Бодрая, весёлая, энергичная и спортивная! Ура-ура!

Поулыбались, глядя на него, построили глазки. Нигра бодро подбежала общаться. Предложили ему присесть. Беседа быстро завязалась, просто как по маслу!
Нигра учится в соседнем университете, на программиста. По вечерам подрабатывает в ночном клубе, читает рэпчик, тусуется. Ненавязчиво сказал, что в любое время зовёт всех своих друзей в клуб, хозяин проставится бесплатным пивом. Ну заебись! Хей, нигга, мы обязательно придём посмотреть!

Нигра оказалась, вообще, всей такой правильной и ужасно нигерской! Что нужно! Наверняка, у него куча нигерских друзей! С длинными членами! Заебись!
Набухаться и переебстись со всеми! Вот мой восхитительный план!

Обменялись контактами, и разошлись, крайне довольные друг другом С:

...у меня 24 года не было секса, и теперь я намеряна наверстать упущенное. По крайней мере, последние 10 лет.
Пока Кими был со мной - больше мне никто не был нужен. Даже мыслей подобных не возникало. Но теперь... я намерена воспользоваться предоставленной возможностью. Благо, оказалось, что клеить мужиков - легче лёгкого!..

***

Вернулась домой ужасно довольная собой С: Это будет весело)))))) Не этот мужик, так другой! Не тот, так следующий!
Знаю, что по меркам общества я сейчас веду себя как мега-шлюха. Да плевать. Меня всегда слишком волновало, что подумает баба Клава из соседнего подъезда, я всегда была такой примерной девочкой, что С МЕНЯ ХВАТИТ. ИДИТЕ К ЧЁРТУ. Это моя жизнь, и я намерена прожить её увлекательно. А на данный момент меня увлекают нигерские члены.

***

После всей этой истории у меня прорвалось желание рисовать, я почувствовала прилив сил и энергии. Так что я начала рисовать новый коротенький крипи-комикс С:
Фоточка в процессе С:

***

Я не хочу позволить тоске по Панде съесть мою душу. Не хочу лежать на постели, и плакать от боли и бессилия. Не хочу страдать. Больше мужиков. Нужно больше мужиков.
И больше я не стану ждать кого-то особенного. Панда и был этим кем-то особенным. Просидеть ещё лет 10-20 в ожидании - ну уж нет. Этого я себе не прощу. Меня тошнит от этой ванильной идеи.
Бодрые позитивные нигры - вот что я хочу!

***

Самое приятное в этом всём - что эта внезапная крейзи-идея была осуществлена за день. Найти хоть одну нигру, и разобщаться с ней, чтобы позже добраться до других нигр. Решили - сделали! Просто и красиво!
Но даже эта нигра вполне ебабельна С: Теперь нужно выждать удобный момент!

Уруру, как я доволен собой, нами! С:

---

6 кг жира

2013-11-11 22:33:10 (читать в оригинале)

Я в 47 кг. До Кими.

Я в 53 кг. После Кими.

Как два разных человека О_О

Худеть, худеть, срочно худеть. Боль.