Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Как мотивировать свою женщину похудеть)))

2013-09-25 15:05:52 (читать в оригинале)

С зимы Киса поправилась на 15 кг, и сейчас это стало уже заметно. И Джейсон (друг Кими), её жених, сказал, что если она похудеет на 10 кг, то он даст ей 20 тысяч юаней на шоппинг)))) *больше 100 тысяч рублей*
Я просто охренела от такого конструктивного подхода! На "дорогая, мне кажется, тебе нужно худеть" - на это можно и обидеться. За "дорогая, если ты не похудеешь, то мы расстанемся" - можно и убить. Но вот на "дорогая, я дам тебе кучу денег на шмотки, если похудеешь" - на это обидеться просто невозможно!

---

Мы снова вместе!..

2013-09-23 20:32:51 (читать в оригинале)

Целый день сегодня чувствовала себя просто омерзительно. Не хотелось ни есть, ни пить.
Невероятным усилием воли заставила себя поехать в банк, потому что нужно было снять деньги платить за учёбу. И когда мне дали заполнять ворох бумажек, то я не могла понять ни слова. Я смотрела в текст, на английском и китайском, и тупо не могла сосредоточиться. Будто передо мной махали кленовыми листочками с царапинами от палочек. Справилась только с помощью сотрудницы, которая мне тыкала пальцем в кажду строчку и говорила: "Пиши то-то и то-то". Мои мозги будто бы плавали в ваккууме, отдельно от тела. А я сама была лишь безвольной бессильной биомассой.
Мне хотелось сдохнуть. Я сама заварила всю эту кашу. Ладно, если бы он действительно в чём-то провинился бы передо мной: изменял, врал, избегал. Но по сути никаких грехов-то за ним и не было. Только та ебанутая субстанция, что находится в моей черепушке.

Утром меня в телефоне ждало несколько сообщений от него. Что он любит. Скучает. И не понимает, что произошло. Я не выдержала, и рассказала ему про слишком мало ебли, отсутствие оргазмов, и его любовь к телевизору. Добавила, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем. И что он не любит меня. И что я его ненавижу ещё раз.

Потом каталась по кровати и рыдала громко и в голос, уже не пытаясь сдерживаться. Боже, что я натворила? Как я могла сама так всё испортить? Как я могла вот так уйти от него, не дав ему ни проснуться, ни хоть слово сказать? Господи, как дальше-то теперь с этим жить. Я своими руками избавилась от человека, которого люблю. И жизнь без которого перестала приносить всякое удовольствие. Ничего больше не радовало. Ничего не хотелось.

Ещё под это всё я умудрилась заболеть. Болит горло, голова, температура, жар. Мне плохо-плохо-плохо. Мне очень плохо.
Ах если бы я знала, к чему приведут такие необдуманные поступки.
Он говорил мне, что я должна есть лекарства. А я ответила, пусть сам ест свои лекарства.
Я была готова умолять его приехать и просить прощения, и меня останавливала уже даже не гордость - а осознание, что я выгляжу как кусок дерьма. Зарёванный, красный, с распухшим носом, в соплях, со спутанными волосами и истерично ободранными ногтями. А приводить себя в порядок - уже просто нет сил. Убейте меня.
Когда дорогой мне человек два года назад умер - отчаяние было бессильное. Против смерти не пойдёшь. Но когда сейчас я дорогому мне человеку собственным же ртом сказала, что мы расстаёмся... Будь я проклята за собственные гордость, тупость и эгоизм.

Я просто валялась на кровати, меня разрывало на части. Я ненавидела себя. Больше он не отвечал на мои сообщения. Всё верно, ведь я сама сказала, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем.

***

А потом он мне позвонил. Я дрожащими руками сняла трубку. Пыталась не плакать, но эту попытку я провалила в самом начале.
И мы долго говорили. Я задыхалась от рыданий. А он задавал вопросы, на которые у меня не было ответов. Сказал, что когда я уходила, то не остановил меня только потому, что со сна даже не понял что происходит. И что не так. И что я сама же потом не брала трубку, не отвечала на его сообщения. Сказала, что ненавижу его, и что это навсегда. А я только приглушённо рыдала, и собственные выходки мне казались такими нелепыми и неуместными. Я сказала, что думала, ему нет до меня дела. А он ответил, что это он так думал.
- Почему ты плачешь?
- Потому что... уууу... мне плохо... уууу...
- Почему тебе плохо?
- Потому что... ууу... мы расстались... уууу...
- Ты сама меня бросила, сама ушла, сама не отвечала на мои звонки, сама сказала, что ненавидишь меня, и что мы расстались насовсем. А теперь плачешь?
- Да... уууу...
Смеётся.
- Ты хочешь меня увидеть?..
- Я... уууу... да... я очень хочу тебя увидеть.
- Почему?
- Потому что я... я очень тебя люблю... уууу...
- Ты меня любишь, но ты меня бросила?
- Да... ууууУУУУУУ...
- Почему?
- Потому что я дурааааа... уууууу...
В тот момент я бы всё отдала, чтобы ничего этого не было. Чтобы он был рядом. Чтобы всё у нас было хорошо. Но я просто не могла этого сказать. Не могла попросить прощения. Не могла попросить его приехать. Не могла сказать, что снова хочу быть с ним вместе юольше всего на свете. Не могла точно так же, как не могла прыгнуть выше дома, телепортироваться или колдовать волшебной палочкой.
- Хочешь меня увидеть?
- Очень хочу...
Рыдаю, задыхаюсь.
- Тогда выходи. Я стою под твоими окнами.
- НЕТ!!!
- Почему?
- Потому что я... я... красная, опухшая, в соплях и некрасивая! Уууууу...
Смеётся.

Через минуту я уже сидела у него в машине. Он обнимал меня и гладил по голове. Он привёз мне лекарства, про которые я говорила: "Сам ешь свои лекарства". Я лежала у него на груди до тех пор, пока не смогла дышать. Меня трясло. От ужаса того, что я едва не потеряла. От облегчения, что мы всё равно вместе. Такой родной, такой любимый, такой хороший.
Всё вернулось на свои места. Так, как должно быть. Я рядом с ним. Значит всё хорошо, всё правильно.

Мы поднялись ко мне, он занёс лекарства и объяснил, что и как принимать.
И тут... ОН ЗАМЕТИЛ УПАКОВКУ СНОТВОРНОГО У МЕНЯ НА СТОЛЕ.
...
Оу щет. До этого, когда он заходил, я удачно прятала от него таблетки. А когда была с ним, то принимала их незаметно, в туалете. А тут я... ну не до того было!
В общем, он взял эти таблетки. Вычитал, что они вызывают привыкание (правда), галлюцинации (снова правда), и их нужно всё больше и больше (опять правда), и без них не уснёшь потом (и снова правда).
И просто переполоскал мне все мозги.
- И это плохо для НАШЕГО БУДУЩЕГО РЕБЁНКА!
Ух ты ж ё. Панда настроена серьёзнее некуда. Он отобрал у меня всю упаковку и увёз с собой.
АХАХАХАХА ОН НЕ ЗНАЕТ СКОЛЬКО ЭТИХ УПАКОВОК У МЕНЯ ЕЩЁ В ШКАФУ ПОД ОДЕЖДОЙ.

Потом панда потащила меня жрать. Сегодня целый день мне хотелось только сдохнуть и блевать, о еде и речи не шло. Так что я согласилась, только чтобы не расстраивать свою панду. Куда я хочу? Хочу в Мак, есть бургеры.
Когда мы подъезжали к маку, почувствовала, что Я НЕ ЕЛА ТЫСЯЧУ ЛЕТ, ДАЙТЕ МНЕ ЭТО ВСЁ.

Сказала, что устала. И мы поехали обратно ко мне, выключили свет и легли спать. Я, конечно, без таблеток уснуть не смогла, но лежать в неком оцепенении, когда его член вжимается в мою задницу, а живот прижимается к моей спине - БЫЛО ПРОСТО ОХРЕНИТЕЛЬНО.
Когда он проснулся, то, кажется, даже был готов на потрахаться. Но тут уже для этого слишком плохо было мне. Так что мы просто лежали в обнимку на кровати, играли в одну и ту же игрушку на телефонах, а потом играли моими мягкими игрушками.
._.

Он уехал в соседний город по делам: посмотреть помещение, которое его друг выбрал для ночного клуба, который собирается открыть с нуля. Об этой поездке на несколько дней я знала и раньше, но мне всё равно так не хотелось его отпускать. И так было жаль этих двух дней, которые мы могли бы провести вместе. Если бы не мои прибабахи.
Наказал мне больше не пропускать пар, и все эти дни ходить на занятия. Да, сэр.

...как оказалось, никто из нас не сказал об этом расставании родителям. Я, потому что: "Я надеялась, что мы ещё можем быть вместе". А он, потому что: "Ну это же ты меня бросила, а не я тебя. Я не хотел с тобой расставаться, так что и родителям говорить об этом не захотел".
...моя соседка предлагала мне поцарапать гвоздём его мерседес, лол. Нет-нет, спасибо, не нужно!
(кажется, портить вещи я не смогла бы, даже если бы в этом целиком и полностью была бы его вина)

Так что... ВСЁ СНОВА ХОРОШО.
И, можно сказать, даже лучше. Потому что теперь я точно знаю, что он мне нужен. И что без него жизнь - как бессмысленный серый кусок дерьма. Жить можно, но радости больше нет. И что я ему нужна. Я знаю, каких усилий требовалось этой ленивой жопе, чтобы потратить несколько часов на дорогу в одну сторону, даже без уверенности, что мы увидимся. Сама такая же ленивая задница. Теперь я в подробностях знаю, как именно плохо мне будет, если я вздумаю от него уйти ещё раз.

А пока буду лечиться. И ходить на занятия. И слушаться свою панду ._. Потому что теперь всё ясно, как божий день. Мы, чёрт побери, не смотря на все отличия, любим друг друга. И хотим быть вместе.

---

Грустная пандочка

2013-09-23 09:35:36 (читать в оригинале)

Проснулась в удивительно хорошем настроении.
Вчера перед сном у меня в ушах звучал его голос:
- Пандочка? Пандочка, что случилось?
- 小熊猫?小熊猫,怎么了?
И моё сердце сдавливало от нежности огромными тисками. Наверное, я бы не спала и плакала всю ночь, но фармацевтический способ решения проблем делает своё дело: после таблетки снотворного я вырубилась, оставив все пиздострадания более романтичным барышням.

Проснулась вполне бодрая и довольная жизнью. Где там мои новые туфли? Мы расстались? О, ну ведь я заказала четыре пары обуви, хоть одна из них точно утешит меня!

И я всё сделала правильно, потому что я всегда всё делаю правильно. Потому что правильно - это так, как мне велит сердце. Так, как я хочу.
Знаю, что очень удобная позиция, но я не вижу смысла занимать другую.

---

Мы расстались с Кими

2013-09-22 21:19:05 (читать в оригинале)

Вернее, я его бросила.

***

Вчера мы целый день просидели дома. В начале я предложила ему съездить на сафари, это всего в часе езды от города. Нет. Тогда я предложила спуститься на первый этаж дома, где его квартира, и в Старбаксе попить кофе с пирожными. Нет. Тогда я спросила, может быть мы можем выйти к реке (это через дорогу), и пройтись по набережной, полюбоваться видами, это красиво. Нет. Тогда я выбрала фильм и предложила посмотреть. С его любимым актёром. Фильм мы посмотрели, но совсем другой, какое-то третьесортное говнище. В общем, снова нет. И в финале я начала отираться вокруг него, в надежде заняться сексом. И снова он лежит снопом на кровати и смотрит идиотские мыльные сериалы. Как я не вертелась вокруг него, гладила и приставала, он просто игнорировал меня.

Я могла бы пережить все эти "нет" по части прогулок, и провести единственные выходные не выходя из дому. Но когда мне приходится вымаливать секс у своего же парня... это унизительно. Это просто унизительно. Это я не могу перенести.
Так что я просто свернулась на другом краю кровати и попыталась уснуть. Не думать об этом всём. Когда он попытался обнять меня, я поняла, что мне неприятны его прикосновения, я хочу полежать, и чтобы меня никто не трогал. И тут он спросил что случилось. Очень раздражённо. И зло. Прицокнув языков, мол, "ну что у неё там опять случилось, сколько можно отвлекать меня от просмотра важных мыльных сериалов". Я не захотела говорить в таком тоне. Меня это, вообще, вогнало в ступор. Услышав в его голосе недовольство, мне захотелось просто выстрелиться в космос и никогда не существовать.

Решив прекратить этот и без того отвратительный день, я быстренько навернула в ванной снотворного, и закрыла глаза. Меня быстро накрыла волна тупого спокойствия. Больше мне ни до чего не было дела. Эмоциональная окраска спустилась до какого-то бесцветного уровня. И вместе с обидой, горечью, унижением - ушли и те нежность и любовь, которые я к нему испытываю. И я подумала, а, собственно говоря, чего ради я тут страдаю? Какой в этом всём смысл? Заводить семью и детей с человеком, который уже сейчас предпочитает сексу телевизор? Очень смешно. Его денег? На хую я вертела его деньги. Моей любви к нему? А на долго её в таких условиях хватит?
И тогда я в моей голове ясно сформировались все причины, почему мы должны расстаться. Мы не подходим друг другу. И не стоит терять времени на отношения, у которых нет будущего. Я мысленно перебрала все причины, одну за другой. Да, здесь всё ясно.

Когда под действием снотворного я почти отключилась, он снова начал меня тормошить. Но на этот раз спрашивал что случилось ласково и нежно.
А я... у чёртового зопиклона есть один удивительный эффект. Если вовремя не уснуть - начинаешь пиздеть, как после сыворотки правды. Я больше не могла уклоняться от ответов, я ничего не соображала, я смутно помню происходящее. Кажется, я вывалила свои обиды, а он утешал, целовал меня, и мы трахались.

Казалось бы, вот он успех. Но когда утром я поняла, что для того, чтобы заняться сексом со своим парнем мне нужно:
а) устроить истерику;
б) разрыдаться в углу;
в) нажраться таблеток;
г) повторить истерику, только уже в транквилизированном состоянии, то...
Господи, я не могу передать словами, как же это унизительно. Почему нельзя просто радостно трахаться каждый день? Мы видимся всего пару дней в неделю, но даже в них нельзя обойтись без этих танцев с бубнами.

Мне захотелось просто сбежать. И никогда, никогда больше не вспоминать ни о нём, ни о том, в какой омерзительной ситуации я оказалась. Но мне показалось, что будет некрасиво вот так уйти, не объяснив даже почему. Он был добр ко мне, он был заботлив.
Я прикинула, что моего китайского не хватит, чтобы всё внятно и доступно объяснить. А рыться в словаре во время диалога на щекотливую тему - нелепо. Так что я взяла несколько листов бумаге, и набросала на ней основные наши проблемы. Чтобы он знал, почему я так поступаю. Подчеркнула слова, которые я не знаю, или которые боюсь в разговоре забыть. Выписала, перевела. Пробежалась по тексту, убедилась, что я смогу всё это донести до него на китайском. Собрала вещи. Вымыла посуду, сварила для него рис. В последний раз полежала в ванне, вымыла волосы.

Разбудила его, погладив руку, и сказала, что ухожу.
- В смысле? Куда?
- В смысле, мы расстаёмся.
- Ммм... понятно. А чо так?
Это было так сказано, как-будто... как-будто это светский разговор за вечерним кофе. Ни малейшей заинтересованности. Будто ему просто... плевать. Я почувствовала, что буду полной идиоткой, если сейчас достану свои бумажки, и буду чего-то вещать. Всё это не имеет смысла.
- Потому что так. Я вижу ты хочешь спать, так что пока. Я ушла.

И я направилась к двери. Пока я обувалась, нерешительно брала тяжёлую сумку, он просто... даже не пошевелился. Так и лежал молча на кровати.
И пока я шла по длинному пустому коридору. Медленно и тоскливо: мне хотелось разрыдаться, как в детстве, громко и отчаянно, чтобы пришла мама и решила все мои проблемы.
И пока я брела по раскалённой улице в сторону такси. Ничего не произошло. Никто не пытался меня остановить. И это ставило окончательную точку в этом всём. Если ему нет до меня дела, то какого чёрта мы не расстались ещё раньше? Господи, какая же я идиотка. Ещё что-то объяснять ему собиралась. Когда он в два часа дня не мог даже оторвать задницу в кровати, чтобы просто настойчивее спросить, что происходит.

Я долго ловила такси. Его не было и не было. Ни такси, ни Кими.
Водителю хотелось оторвать руки, он вёз меня такими рывками, что мне хотелось обблевать весь салон. Я сидела с красным лицом и почти плакала, а он ещё пытался со мной общаться. Да какого чёрта. Просто вези меня, это же твоя чёртова работа, с которой ты так хреново справляешься.

Пока мне хотелось плакать - это делать никак было нельзя. Пока я шла по жилому комплексу, где живёт Кими. Пока я ехала в такси. Пока я шла по Кириному универу. Не позориться. Я не хочу служить бесплатным развлечением всем этим людям. Но когда я пришла к Кире, и разрыдаться было можно... мне вдруг перехотелось. И такая злость меня схватила. Весёлая. Отчаянная. И полная ненависти. Да как он посмел так со мной обращаться?
Как я могла позволить так с собой обращаться.

Я съела столько шоколада, сколько в меня влезло. До вечера Кира лечила мою израненную душу.
Всё барахло, которое он мне купил, я оставила у него. Ну что мне диоровской тоналкой мазаться перед парами? Или сидеть в дорогущем платье за мольбертом? На черта мне всё это без него? Пусть сам этим мажется и носит ботинки, которые так не хотел покупать. Теперь мне это всё не нужно. Я взяла только свои вещи.

Несколько раз он мне звонил. Я не брала трубку. Хотел бы говорить - говорил бы пока я не ушла. Я делала это достаточно медленно. А пока я ловила такси - можно было с десяток раз меня догнать. А теперь-то чего уж разговоры устраивать. Поздно.
Потом мне начала звонить Киса. С ней мне тоже говорить не хотелось. Но позже я на её смски я всё же ответила. Кратко объяснила, что да как. Она меня поддержала.

Я бы поняла, если бы трахаться ему здоровье не позволяло, хуй не стоял. Это дело житейское. Но он... может просто лежать вечером со стояком, смотреть телик и снимать с себя мои руки, когда я пытаюсь к нему пристовать, и уворачиваться, когда я хочу его поцеловать. Это... не лезет ни в какие ворота.
Я бы поняла, если бы он так уставал на работе, что уже шевелиться не можется. Это тоже естественно. Но он целый день лежит дома, спит, ест и смотрит телик. Когда это он успел так устать?

Позже она написала, что он там страдает, плачет, жалуется на меня, жизнь, и говорит, что его сердце разбито.
Я в это всё просто не верю. Если у кого-то сердце и разбито - так это у меня.
Мне хочется выть, плакать, умолять его простить меня (хотя за что) и снова быть вместе (и снова умолять трахнуть меня).
И хотел бы увидеть - приехал бы. Он знает где я живу. Но это ж ещё ехать. Куда проще сидеть дома жопой на диване, смотреть телик и страдать.

А я вечером дома напилась чая и заказала по интернету две пары туфель на высоком каблуке, кружевное платье и сумку американской марки. С потрясающей скидкой! И знаете что? Я чувствую себя намного лучше! По крайней мере, мне не нужно умолять магазин выслать мне эти туфли. Не нужно выпрашивать, тереться вокруг и приставать. Я заказала, они выслали, я получила удовольствие. Все счастливы. И никакого унижения. Восхитительно! Даже не могу сказать, что это пустая трата денег, т.к. я надену их на свою модельную работу, а заплатят мне во много раз больше. Ещё больше удовольствия. Главное, чтобы размер подошёл, я волнуюсь.

А Кими... хей, я даже не могу сказать, что я не переживу наше расставание. Я пережила смерть самого близкого и родного человека, с которым была всю жизнь, так что расстование со всеми мужиками этого и других миров - я уж точно переживу.

 

---

Водяное перемирие. Секс во время месячных.

2013-09-21 11:34:49 (читать в оригинале)

После того, как я дописала предыдущий пост, услышала голоса на кухне, как А. опять на меня гонит бочку. Я надела штаны, и вышла на кухню. А. начала на меня орать, и предъявлять претензии по очередному надуманному поводу. Видимо, то, что я обычно игнорирую разборки, претензии и подъёбки - А. принимала за слабость. Но она ошибалась: я просто не люблю пачкаться. И знаю, что если действительно разозлюсь, то в приступе бешенства могу броситься и покалечить. Но тут моё терпение окончательно лопнуло. И я тоже очень громко и зло ей ответила, да ещё и матом. Пусть вякнет ещё слово - и я придушу её, как куропатку. Я терпела всё это дерьмо неделю.
Но она убежала в свою комнату и закрылась в ванной.
Я тоже ушла к себе, хлопнув дверью, и радуясь, что у А. всё же хватило ума вовремя убежать.

Покая я сидела в комнате, и обдумывала, что, возможно, мне стоило выпустить агрессию раньше, потому что быдло иначе не понимает, - в дверь раздался робкий стук, почти царапанье. Я открыла, рванув дверь на себя. А. извинилась (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) и предложила попить чай с шоколадкой.
Я ни на секунду не поверила в искреннесть извинений, но худой мир лучше доброй войны. Так что я кивнула, и дальше мы пили чай, ели шоколад и мирно беседовали.

Обычно я спокойно терплю бабские нападки, просто потому, что знаю: я сильнее их всех, вместе взятых. Во всех смыслах. А большая собака, отвечающая на тяфканье болонок - выглядит просто нелепо. Впрочем, иногда очень не мешает щёлкнуть зубами.

***

Вчера за мной приехал Кими, и рядом с ним я окончательно выдохнула. Как же мне хотелось к нему ещё на неделе, во время рабочей поездки с этими стервозными бабами! И вот он рядом, такой родной, такой хороший, такой... мой.

Я была в чёрной кружевной майке, поверх чёрного лифчика и стильных джинсовых шортиках.
- Это что за одежда?!
- Это майка, купленная на Украине.
- Хм... нельзя носить такую одежду!
- Почему?.. Тебе не нравится?
- Это... это... это слишком сексуально!!!
Смеюсь.
- Носи такую одежду только дома!!!
Хохочу.
- Да?.. А у нас это можно носить на улице, ничего такого в этом нет.
- Так то у вас! - нахохлившаяся панда выглядит крайне забавно.

Дома он сразу же набросился на меня, тискал, жмакал и всячески приставал. Кажется, майка, и правда, слишком сексуальная! :D

Сидели на диване, смотрели турнир по бильярду (я захотела), а потом и футбол (он захотел). И тут он начинает гладить пальцами мои губы. Ооо!..
Сказать, что это чертовски возбуждающе, - ничего не сказать. Вроде бы в этом действии нет ничего такого, но... о боже, да! А когда он проникает пальцами в рот, и будто начинает его трахать ими... Мне кажется, что мой рот - сплошная эрогенная зона, потому что я стону, извиваюсь и... О, понимаю, что у него уже стояк, хотя я ещё даже сделать в ответ ничего не успела!.. И когда он начинает рукой проникать под мои шортики, то:
- Ой... а я... эээ...
- Что такое?
- Ну я... эээ... ммм... у меня месячные Х__Х
Смеётся, обнимает меня, гладит по голове, сидим. Смотрим футбол. У него стояк, а мне просто хочется броситься на него, и изнасиловать, плюнув на всякие там условности вроде месячных.

Спустя пару минут не выдерживает, и снова начинает гладить мои губы. Я игриво ловлю его пальцы язычком, и еле сдерживаю стоны. Он смеётся и заглядывает в мои глаза.
- А давно у тебя начались месячные?
- Сегодня 4-й день.
- О, значит уже почти.
- Да.
- Но тебе всё равно очень хочется, верно?
- Да, - смущаюсь, прячусь в волосах.
- Почему? - улыбается.
- Потому что ты мне нравишься. - это же просто, как 2х2.
- Если хочешь, то мы можем и так.
- Хочу. - Не могу поверить своему счастью. - Но может пролиться кровь, - отвожу глаза.
- Ничего страшного. - целует меня.

И мы трахаемся. Осознание того, что секс вовремя месячных - это грязно и неправильно, только сильнее возбуждает. Мы делаем это при ярком свете, даже не приглушив его до ночной подсветки.
Кровь на его блестящем члене выглядит откровенно и захватывающе.
Всё потом легко оттирается с чёрного кожаного дивана.
После душа он смеётся, целует и щекочет меня. Я хохочу и измотанная падаю на кровать. Он поспешно уплетает найденную еду. И смеётся, услышав утвердительный ответ на вопрос, устала ли я. Я усыпаю в кольце его рук.