Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Питьевая диета, день 1

2013-10-08 05:10:20 (читать в оригинале)

...мне только хочется быть понятой.

Шен-тян уехала обратно в Пекин. Так что с сегодняшнего дня начинается очередной Крестовый поход на ЖИР.
Даже если отбросить эстетическую составляющую (я перестала влазить в XS и S скрипит), даже если не смотреть в зеркало... то ЖИР стал ощущаться. Тяжестью на руках, ногах, животе. Я даже идти по улице стала с трудом, будто мне нужно прикладывать слишком много усилий. Будто к моим рукам и ногам примотаны пакеты с жиром песком.

Сантиметр не нашла, так что пока буду ориентироваться на вес.
Сегодняшнего дня я снова на питьевой диете <3

Начальный вес - 53,1 кг.

Путём нехитрых вычислений можно посчитать, что за то время, что я встречаюсь с Кими, я поправилась на 6,1 кг. И это число было бы ещё больше, если бы в промежутках всё не сидела на диете. Правда хватало меня не долго, т.к. очень сложно не только не жрать, но и скрывать этот факт, особенно находясь с человеком рядом.

На днях И. сказала: "О боже! Саша ест! Я первый раз вижу, чтобы она ела!"
Я неловко улыбнулась, и постаралась не прижимать руки к телу, чтобы они не расплывались ещё жирнее.

Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь. Я всегда справляюсь. <3

*мотивационная картиночка*

---

Посудомойки VS Банкоматы

2013-10-07 08:02:46 (читать в оригинале)

Не смущает ли меня, что когда я делаю уборку - он спит, а когда я готовлю и драю кафель - он смотрит футбол с другом? Нет, не смущает. Точно так же, как не смущает, что когда я сплю - он срывается рано утром и возит документы. Что когда я сплю уже вечером, он ковыряется с бумагами за ноутом. Что когда я в своё удовольствие рисую в классе живописи - он ездит в какие-то ебеня решать какие-то дела. Что когда я в своё удовольствие рисовала мангу, тусовалась на девиантарте, бегала в кедах и гуляла с друзьями - он работал-работал-работал. Его деньги не достались ему от родителей - он сам их заработал. И когда я на летних каникулах играла в Масс Эффект и смотрела аниме, он в студенческие времена на летних каникулах работал в KFC (это как в Макдоналдсе). Меня же всё это не смущает, верно?

Дальше можно долго начать нудеть на тему, что это отношения посудомойки и банкомата. Но это уже вечный спор.
Если уж на то пошло, то он - не умеет делать уборку. А я - не умею зарабатывать на покупку квартиры/машины/дома. Посмотрим правде в глаза: даже когда я закончу обучение на своём факультете масляной живописи, скорее всего я всё равно не смогу заработать на своё жильё.

И пусть засунет себе в задницу кол тот, кто скажет: "Ну понятно теперь, почему ты с ним в месте!" Потому что он идиот, который видит только то, что хочет видеть. Вместе я с Кими потому, что хочу быть с ним вместе. Потому что он тот, кого я ждала 24 года. Потому что он появился в моей жизни, как прекрасный принц в сёдзё-манге. Потому что он любимый и ужасно родной.
Я только говорю о том, что каждый делает то, что умеет.

Фу меня за то, что единственное полезное, что я могу сделать - это всё вымыть, выдраить и приготовить пожрать. Ну не картины же маслом мне рисовать ему на ужин, в самом деле.
А что он может делать - он делает. Исправно выносит мусор, часто что-то стирает-вывешивает-убирает в шкаф, аккуратно складывает свои вещи, и готовит сам. Да, он может приготовить только 3 блюда, но когда он хочет пожрать, а я сплю/мне лень/я играю за компом - он идёт и готовить себе пожрать сам.
Так что мне грех жаловаться. Кисе вон вообще долго пришлось своего Джейсона чуть ли не моськой тыкать, как нагадившего кота, когда тот разбрасывал свою грязную одежду везде. Где снял, там и кинул. А Кими - исключительно аккуратная и чистоплотная панда.

И когда я мою этот кафель, и готовлю ему еду, и делаю уборку, знаете, что я чувствую?.. Я чувствую себя полезной. Чувствую, что забочусь о нём. Вношу свою лепту в труд, который необходим, чтобы в будущем построить семью.

Что касается лжи... то знаете, почему я её так ненавижу? Потому что в прошлом мне приходилось постоянно врать. Но свободу я любила ещё больше. Так вырывая её крохи, без лжи родителям было обойтись просто невозможно. Иначе цепь, на которую они в детстве посадили меня, - душила. Мне тошно было врать, но я постигла во лжи дзен, потому что иначе было не выжить.
Так что порой люди врут вовсе не от любви к лжи. В этом ещё нужно разобраться.

Я оправдываю его? Да, конечно. Потому что любовь без снисхождения - это эгоизм.

---

Запах лжи

2013-10-06 16:40:21 (читать в оригинале)

Мне не нравится, что я стала делать запоздалые записи. Хочу что-то написать, откладываю, потом не помню. Раньше такого не было. Это неправильно.

3-е октября, четверг.
Он весь день спал, а я тем временем вымала всю квартиру и постирала всё барахло. Даже люстру помыла. Когда проснулся - поехали в супермаркет. Приготовила итальянские макароны с пастой и оливками. На ужин он позвал друга, всем всё понравилось.
Они сидели смотрели футбол, а я драила кафель на кухне.

4-е октября, пятница.
Когда трахались, он спросил, можно ли в попу. Я сразу ответила, что можно. Судя по его лицу, он не поверил своим ушам. Аж несколько раз переспросил. Явно не ожидал такого быстрого согласия. Пробовала ли раньше? Нет, но непротив попробовать. Почему? Ну, интересно же.
Ни смотря на смазку, у нас ничего не вышло. Удалось засунуть туда член только на несколько секунд, и это были несколько секунд какой-то адской разрывающей боли. А потом и вовсе не получалось.
Плюнули, продолжили трахаться, как трахались.
Забавненько. Надеюсь неудача его не охладит, и мы ещё попробуем.
Не смущает ли меня, что это так больно? Нет, кажется, мне это нравится.

5-е октября, суббота.
Тихонько собиралась-красилась, его не будила. Ехала погулять с Шен и Кирой. Собиралась поехать на такси, но он всё равно проснулся и сказал, что отвезёт меня. Я настаивала, чтобы он остался спать, он же всегда засыпает на несколько часов позже, чем я. Но он, с видом упрямой сонной панды, всё равно потащился меня везти.

Когда я приехала, Кира только проснулась, а Шен сидела с видом голодной лисички. Пошли пожрать бургеры неподалёку.
Вечером должны были поехать в японский ресторан, ужинать с Кими. Он сам настоял, мол, "у нас, у китайцев, так принято. К моей девушке приехала подруга, значит я должен всех позвать поужинать, я же парень". Ну ок, принято, так принято. Договорились на половину восьмого, в Шапхинбе.

Мы приехали вовремя, он задерживался. Мы потынялись по Заре, я купила шапку. Он всё не ехал. Мы посидели в "Молочной королеве". Его не было.

Он кормил нас "вотсейчасами" больше двух с половиной часов. Он приехал в 11 с чем-то. Мы были злые, как черти. Как будто его кто-то сюда тащил! Не хотел бы идти - не шёл! Сам же оскорблялся, что я не хочу представить его своей подруге, сам настаивал, чтобы все вместе пошли жрать. А теперь вот такое чёрти-что.

Когда он приехал, японский ресторан, куда мы всегда ходим, уже был закрыт.
- Ой! Что же теперь делать? Всё закрыто! - с невинным выражением лица спросил он.
- Я не знаю. Почему ты меня спрашиваешь? Это же не я опоздала на два с половиной часа. Так что я тоже не знаю. Сам теперь думай. А перед подругами ты меня выставил просто неудобно.
- Ну я был занят. У меня были дела!
- Значит нужно было позвонить и сказать, что ты сегодня не сможешь. Или перенести время. Но не заставлять нас тут ждать. Если ты не хотел идти - сказал бы сразу. Мы бы сами тогда нормально погуляли.
- Ой, извини, так не хорошо получилось.
- Больше так не делай. Это очень не хорошо.
- Да, конечно, больше не буду!

Пошли в бар с европейской кухней. Там неожиданно (?) наткнулись на Кису и компанию. Присоединились к ним.
У меня не было никакого настроения. Меня тошнило. Хотелось домой и под одеяло. Я сказала, что не буду есть. Кими начал тискать меня и упрашивать не обижаться на него. Я не обижаюсь. Просто у меня плохое настроение, и я уже ничего не хочу.
Но Кира с Шен сказали, что тогда им неудобно что-то самим заказывать. Так что я взяла грибной суп.

Киса и компания курили кальян. Я тоже приналегла на кальян. И взяла мохито. И всё было уже не так мерзко. Довольно быстро от кальяна настроение у меня улучшилось, и я уже вполне бодро общалась и не делала грустных лиц.
Но тут грустные лица начал делать Кими.
- Почему ты куришь кальян?
- Захотелось.
- Ты же не курила?
- Это не то же самое, что и сигареты.
- Но там тот же табак.
- Ммм...
- Вот смотри, я не курю!
- Молодец!
- И я не хочу, чтобы ты курила.
- Почему?
- Потому что мне не нравятся курящие девушки.
- Ммм...
- И я просто не хочу, чтобы ты курила.
- Ладно, - сказала я, и напоследок сделала столько затяжек, что у меня аж перед глазами всё закружилось.

Кими начал меня усиленно утаскивать, говорил что хочет спать, и тащил меня чуть ли не волоком, когда я хотела ещё посидеть.
Ну окей, я послушалась его и перестала курить кальян. Но я запомню это, и когда он в следующий раз будет в клубе курить траву, я ему это ещё припомню. Не только же ему мне что-то запрещать.

По дороге обратно меня стошнило. Еле добежала до туалета на заправке.
Шен осталась у меня с ночёвкой, Кими поехал домой.

5-е октября, суббота.
Приехала Кира, гуляли втроём, с Шен. Макдак, кофе, всё как обычно.

От Кисы я узнала, что как минимум до 9 вечера Кими вчера играл в маджонг с её Джейсоном. И если у него, и правда, было какое-то дело, то вот тогда, когда он писал, что "вот-вот будет", а мы его ждали, он всё ещё играл с друзьями в маджонг. Прелестно.
И что он не мог не знать, в каком именно баре они будут, потому что Киса как раз тогда написала Джейсону смску, когда они ещё тусовались вместе, и он, по любому, сказал Кими. Хотя мне Кими сказал, что он не знал, что Киса и компания в этом баре. Восхитительно.

Ложь. Ложь. Ложь.
Нет. Я не стану устраивать разборки сейчас. Я приберегу это на потом.

Мне он говорит, что не может тратить столько денег на покупку барахла. А сам за вечер проиграл столько, что можно было бы купить пальто из новой коллекции в Заре.
Снова ложь?

Мне грустно. Кажется, я могу пересчитать по пальцам одной руки количество человек, которые не врут вот так по мелочам.

6-е октября, воскресенье.
Сегодня он должен был за мной приехать. Но не приехал, потому что у него дела: нужно поужинать с двоюродной сестрой. Круто, буду тусоваться одна. Вот я себе поставила старую игрушку, в которую давно хотела поиграть.

Но я всё равно по нему скучаю.

Сразу говорить ему, когда что-то не так? Тогда это будут постоянные разборки. Ежедневные выяснения отношений. Нет, на это у меня нет ни желания, ни сил.

А ещё я ужасно поправилась. Я не влажу в часть одежды. А то, что ещё недавно висело на мне мешком - я в это еле влажу.
Всё очень плохо.

---

Борьба с колёсами

2013-10-03 12:04:19 (читать в оригинале)

Говорите, встречаясь три месяца - смешно думать о семье и детях? А почему? Весь вопрос в настрое и планировании. Охотно верю, что вам нравится жить сегодняшним днём, не заморачиваясь о завтра и не строя далекоидущих планов. А мне нравится, когда в жизни есть стройный план. Жизнь, естественно, вносит свои коррективы. Не всегда всё зависит от нас, есть обстоятельства. Однако, это ещё не повод плыть по течению. Мне нравится заранее думать, что я приготовлю сегодня на ужин. И куда пойду завтра. И что сделаю на следующей неделе. И какими деньгами в следующем месяце заплачу за жильё. И чем буду заниматься ближайшие три года. И с кем планирую провести всю свою жизнь. Если хотите, - это черта моего характера. В каком бы хаосе я не вертелась, моя жизнь всегда пронизана планами. Какие-то из них осуществляются, какие-то - нет. Какие-то откладываются, какие-то меняются, какие-то больше не актуальны. Но жить без плана, сегодняшним днём? Ну уж нет. Такое мне не нравится.

И он - тоже такой. Ещё на третий день наших отношений он спросил меня, как, я с ним просто развлекаюсь, или у нас всё серьёзно? И когда я попыталась ответить уклончиво, - его это не устроило. Он сказал, что больше не хочет жить сегодняшним днём. Что хочет думать о будущем и планировать его. И что он хочет встречаться с девушкой, с которой потом создаст семью. Он точно знает чего хочет. Когда хочет жениться, сколько завести детей, где жить. Как потом улучшить жилищные условия. И даже, куда переехать в старости. Его планы ещё более чёткие, ещё более продуманные и основательные.
И мне это нравится. Потому что это делает отношения простыми и понятными.

Стала ли бы я тратить столько времени на человека, с которым не планировала бы провести остаток жизни? Что за вопрос, - нет, конечно. Я ценю своё время. Я ценю свою жизнь. Я не хочу тратить её на бессмысленные вещи. И выбрав кого-то особенного, кого-то, кого я ждала всю жизнь, я не стану им разбрасываться.
Да, меня порою заносит. Да, порой я поступаю необдуманно. Но я всё равно доверяю тому чувству, что он тот, кто мне нужен.

И то, что человек плачет - это не значит, что он слаб. Это значит, что он настолько тебе доверяет, что не боится при тебе выразить отчаяние. А то, что он испытывает отчаяние, когда думает, что я его брошу - помогает мне понять его. Поверить ему. Мы принадлежим двум разным мирам. Двум разным культурам. Двум разным языкам. И разобраться в происходящем порой очень сложно нам обоим.

И нет, в плачущем мужчине нет ничего отвратительного. Потому что мужчина - тоже человек. И тоже имеет право испытывать боль.
Когда умерла Бабуся, мой папа плакал. Плакал из-за смерти матери своей бывшей жены. Плакал при своей бывшей жене. Плакал вместе с ней. И он смог взять себя в руки только из-за меня, своего ребёнка, которому он нужен был сильным. И в этом нет ничего постыдного. Это - человечность.

***

30-е сентября, понедельник.
На работу мне нужно было к 7:30 утра, так что я встала в шесть. Впрочем, я всё равно не спала.
От Кими до места встречи было ехать всего десять минут, так что я настроилась взять такси. Но он мужественно встал и настоял, что отвезёт меня сам. Сонная и решительная панда после очень тяжёлой ночи.

До города, в котором предстояло работать, ехали час на арендованном автобусе. Я накрасилась уже в нём.
На месте мы переоделись в платья, я выбрала белое, под цвет волос. Стояли у авто-салона, позировали у спортивных машин.
Отдохнули. Вышли на сцену, прошлись по подиуму.
...а без таблеток я в состоянии и с первого раза запомнить, в каком порядке куда идти и где стоять! И не забывать всё перед выходом на сцену!

Отдохнули. Поездили по городу в машинах. Постояли немного возле машин, пофотографировались с людьми на улицах, которые к нам подбегали. Всякие тётечки в возрасте и девочки-школьницы.
...а ко мне подбегали больше всех :D

И нас повезли обратно. К двум часам дня я уже снова была в нашем городе.

Час в автобусе по дороге обратно - я проспала. После ночи без сна даже этот час казался волшебным. Смыла с морды штукатурку и свернулась на сидениях.

Поехала в центр, гулять с Кирой и Шен-тян. С Шен я не виделась больше года, а сейчас она учится в Пекине и приехала на праздники нас навестить.
Было довольно весело С: Ощущения, что прошло много лет, с тех пор как мы постоянно дружили, не было совсем. Будто только вчера мы вместе ходили прыгать на памп.

Когда-то вот точно так же мы тусовались в Днепре. А теперь мы все в Китае. Пути господни неисповедимы.

Накупили барахла в Юникло *О* Я взяла блузку из натурального шёлка и лёгкий пуховик, действительно, из пуха. Приходится покупать одежду японской марки, чтобы найти в Китае что-то настоящее.

Дома я умирала хотела спать, думала - только лягу, сразу усну. Но... я просто не могла. Не могла расслабиться. Не могла уснуть. Мне было невыносимо плохо, и спать я хотела нечеловечески. Всё это было ужасно, на самом деле.
Я чертыхнулось, и взяла таблетки. Но съела только полтаблетки. Этого хватило.
...и всё же, я не в состоянии сама заснуть после уже одной ночи без сна, по той же причине. Я проиграла.

1-е октября, вторник.
Проснулась днём, обнаружила на телефоне пропущенный вызов от Кими, около восьми утра. Позже оказалось, что он тоже не мог без меня уснуть, и звонил, в надежде заехать за мной *О*

За день я успела сделать уборку, вымыть голову, переделать шеллак. Вечером он за мной заехал, и я надела новые туфли на высоком каблуке и новое кружевное платье, и то, и то из Forever21.

Поехали с его папой и мамой ужинать в японский ресторан.
Поймала себя на том, что больше они меня не пугали. Я бодро уминала суши, рамен и болтала с ними. Всё прошло очень хорошо. Меня просто как-то попустило.
Кими сказал, что когда мы поженимся - они станут и моими папой с мамой, так что мне нечего их бояться. Справедливо.

Отвезли родителей домой, поехали в клуб.
По началу мне было довольно скучно, так что я пила джин-тоник и смотрела аниме (всё тот же "Психо-паспорт") на телефоне. Я думала, что совсем шизанулась - сидеть в мажорном клубе и смотреть аниме. А потом парень из их компании показал у себя на телефоне "Битву титанов" и посоветовал посмотреть. А я-то уже смотрела, и знаю, что это, и правда, крутое аниме *О* И мы так обрадовались, что оба любим аниме *О* И начали бодро перетирать эту тему :D

Потом приехала А., и стало совсем весело. В последнее время наши отношения сильно улучшились, так что мы радостно пили вместе и общались С:

Кими спросил, не хочу ли я пойти в гримёрку и пообщаться с новыми танцовщицами Go-Go (одна из Украины, одна из России). Хочу! И я пошла с ними общаться. Та что из Украины - оказалась из моего же города! *О* Встретить землячку так далеко от Родины - бесценно *О*

Тут на меня насели китайские танцовщицы, и попросили перевести им всякое. А то они уже неделю не могут поговорить о некоторых технических деталях работы. А потом и мои землячки попросили меня поспрашивать у китайских танцовщиц всякое. Все были ужасно счастливы, что наконец-то нашёлся человек, который может помочь им понять друг друга)))) А я почувствовала, какую силу всё же имеет знание разных языков!))) Непередаваемые ощущения))))

Я, Кими и А.
^___^

И фоточки в туалете ХДД С моими щеками творится непонятный жир(

Когда вернулись к Кими домой, я... предсказуемо не могла уснуть. Я хотела спать - и не могла. Больше я уже и не надеялась уснуть без таблеток. Я неудачница.

Кими смотрел сериал на ноуте. Я, как-то незаметно для себя, начала играть губами и языком с его пальцами. И моментально завелась, да так, что он аж заметил и выдернул наушники.
- Ты чего делаешь?
- Я? Ничего! - делаю вид, что сплю.
- Да ладно! Не можешь уснуть?
- Ага!
- А почему?
Потому что я чёртова наркоманка, которая больше не может спать без своих колёс. Молчу.
- Может быть потому, что тебе хочется заниматься любовью?
Ошарашенно смотрю на него. Он раньше не говорил о таких вещах! Что это с ним!
- Нууу... эээ... да...
Наклоняется и целует меня. Оооо!..

И дальше мы трахались. Долго и разнообразно.

Я поняла, что мне нравится, когда он трахает меня, и одновременно гладит меня там рукой. А он смеялся, и называл меня плохой девочкой.
- Ты можешь и сама использовать свою руку?
- Не... своей рукой - это не то... Мне не нравится...
- А ты пробовала?
- Конечно пробовала!
- Ты мастурбировала дома?
- Ну... эээ... да...
- И смотрела фильм?
- Нет... просто думала о тебе... Когда скучала по тебе...
- Ты скучала по мне и поэтому мастурбировала?
- Ну... ммм... да...
- А я могу посмотреть?
- Что?.. Оо
- Ну, как ты это делаешь...
- Я... ооо... ну... эээ... да... наверное...

Я слезла с него и начала гладить себя рукой. Это было чертовски смущающе, неприлично и... от того очень захватывающе! Он смотрел на меня так, будто не верил своим глазам. Будто перед ним происходило что-то невероятное, небывалое, восхитительное.
Я не знаю, что значил этот взгляд и почему он так смотрел. Но мне понравилось.

А после секса я резко почувствовала, что... усыпаю. Меня еле хватило на то, чтобы доползти до душа. Сон, такой неожиданный и желанный, накатывал, как прилив.
- Правда, моё лекарство лучше всяких таблеток? - спросил Кими, радостно помахивая хуем.
Хохочу.
- Правда!

2-е октября, среда.
Нужно было бы сделать уборку, но я всё время чувствовала себя такой сонной и слабой. Мы много спали. Я ела шоколад.

Вечером снова поехали ужинать с его родителями и, на этот раз, его старшей двоюродной сестрой. Вероятно, той, что предлагала в случае чего - сидеть с нашим будущим ребёнком :D
Потом все вместе поехали в "Метро" за продуктами и барахлом. Такой вот семейный поход в супермаркет. Было в этом что-то очень... хорошее, правильное.

Я снова долго не могла уснуть. Снова жалела, что не взяла с собой таблетки. Мне было очень плохо. И, наверное впервые, не хотелось трахаться. Я чувствовала себя вялой, апатичной и бессильной. Полмира за колёса!

Но прижимаясь к нему, чувствуя его тепло, я всё же уснула. Без колёс. Я явно встаю на путь исправления. Благодаря его поддержке, это точно.

---

Завязка. Кульминация. Развязка.

2013-10-02 20:00:55 (читать в оригинале)

27-сентября, пятница.
День мы провели у нас в студгородке. Ну как день, когда он выспался после своей поездки, и мы выползли на улицу, - уже смеркалось. После ужина я предложила ему съездить прогулять в парк.
Мы бродили по пустынным дорожкам между идеально подстриженными газонами, моросил лёгкий дождь, всё было насыщенно серым, размытым, пустынным. Вдали, между аккуратных деревьев, виднелась католическая церквушка.

Обычно такие разговоры любит затевать он, но тут, почему-то, захотелось об этом поговорить мне. И я спросила его, каким он видит наше будущее. Про семью и детей, - это я уже поняла. Но ведь мне ещё, как минимум, два года учиться ежедневно. Выслушала его идеи, начиная с того, что с ребёнком будет сидеть его сестра, заканчивая семейным переездом в студгородок.
А потом он сказал, что когда мы поженимся, есть две важных вещи, которые мне нельзя будет делать.

Первая, это я не должна буду вот так, случайным образом, говорить, что мы расстаёмся, а потом убегать в закат. Что нужно говорить о проблемах и их решать, а не просто так говорить: "Мы расстаёмся".
Да, это я могу понять. Хотя и не значит, что смогу перестать убегать в закат. Если пошло, это часть моего характера, разве нет?

А вторая, это что... я не должна буду зря тратить деньги.
Вот тут меня просто понесло. Что это, вообще, было? То есть тратить бабло на клубы и маджонг - это не зря тратить деньги. А купить мне шмотки, которые я хочу, - это пустая трата денег? Восхитительная логика!.. Я сказала, что не понимаю такого отношения. Когда на друзей ему тратить денег не жалко, а на собственную девушку - жалко. То есть я хуже их? То есть я не так важна для него, как они. О какой семье тут тогда, чёрт побери, может идти речь?..

Остаток вечера заняла эта тема. В итоге мы договорились до того, что он сказал:
- Такое чувство, что тебе нужен был парень для того, чтобы он покупал тебе вещи!
Тут я уже просто задохнулась от гнева. Мне захотелось снова убежать в закат. Но повторять тот же фокус за неделю дважды - дурной тон. Я выдохнула воздух обратно. Несколько раз глубоко вздохнула. Посмотрела вверх, чтобы не дать выкатиться выступающим слезам.
- Что же, в таком случае я не вижу другого выхода. Ничего покупать мне не нужно. Всё, что я захочу себе купить, я куплю сама. А ты трать свои деньги как хочешь. Меня это, в самом деле, не касается.
- Поступай как знаешь.
Он достал мои таблетки снотворного, которые до этого у меня отобрал, и сунул мне в руки:
- И можешь это забрать.

Вот тут была последняя капля. В тот момент, когда он отобрал их у меня - я была счастлива. А теперь он возвращал их мне. У меня из глаз брызнули слёзы, я швырнула их на пол машины и дёрнула ручку двери. После всего, что я сегодня услышала, я просто не могла больше находиться рядом. Унизительно. Унизительно. Всё это так унизительно.

Но он схватил меня за руку и не отпустил. Дальше всё смешалось. Кажется, я снова плакала в кольце из его рук, и спрашивала, как он, вообще, мог подумать обо мне такое. Что мне нужен парень для покупки барахла. И что всё дело в приоритетах. И всё совсем иначе.
Когда он уехал, я окончательно уверилась в том, что это - не тот человек, за которого можно замуж. Да, как я уже выяснила, бросить я его не в состоянии, потому что без него - у жизни нет вкуса. Но отныне деньги я на себя буду тратить только свои. Чтобы когда я его брошу, когда смогу это сделать, у него не было всех вот этих слов.

Перед сном я достала заначку со снотворным, и съела таблетку.
И тут меня стало просто АДСКИ ПЛОХО. Омерзительно. В ушах стоял звон, всё громче и громче. Будто кто-то визжал у меня над ухом, во всю глотку. Голова кружилась так сильно, что меня чуть не тошнило. Темнота в глазах кружилась в вальсе. Мои уши раздирал крик, который никто кроме меня слышал. Я поняла, что если вот сейчас не усну - то просто сойду с ума.
И я съела ещё одну таблетку. Это уже двойная доза.
Я уснула.

28-е сентября, суббота.
Вставать нужно было уже через несколько часов. Но вместо 5:30 по будильнику, я проснулась в 5. Даже двойная доза снотворного не может меня качественно вырубить. Я дошла до ручки и признаю это.

В 6 вышли с А. из дому. Сели на первые поезда метро. В 7:30 были уже на работе. Накрасились, уложили волосы. Стоять возле стиральных машинок и холодильников на праздничной акции и улыбаться. Ничего сложного.
Стоять должны были с 9 до 11, а потом с двух до четырёх.

Когда первая половина рабочего дня подходила к концу, позволнил наш агент, и сказал, что стоять нужно будет до 5. Т.е. на час больше. Стоять неподвижно лишний час на высоких каблуках - это тяжело, чёрт побери. И мышцы лица сводит от улыбки. И хочется спать.
Мы сказали, что пусть тогда доплачивает нам за лишний час сверху. Но он ответил, что если нам что-то не нравится, мы можем сваливать, и он позовёт других моделей. Окей, но пусть заплатит половину денег за те полдня, что мы уже отстояли. Нет, тогда вы не получите ничего вообще.
И мы остались стоять. Злые и несчастные.

В перерыв нас повели обедать. Мы специально заказали самое дорогое, что там было. Ну а хули. Потом сидели на улице, грелись на солнце и допивали колу.

Во время отдыха я усиленно смотрела "Психо-паспорт" на телефоне - футористическое аниме, то ли утопия, то ли антиутопия. С какой стороны посмотреть. Будущее, где судьбу всех людей определяет ИИ, а латентных преступников (т.е. тех, кто ещё ничего не сделал, но мог бы, исходя из даных его психо-паспорта) - запирают в тюрьме. Уютный такой безопасный мирок. Рушащийся как карточный домик, когда нашёлся тот, кто смог подуть на нижнюю карту.

Местная начальница сказала нам, что мы можем отстоять эти три часа с 13:30 до 16:30, и тогда мы уйдём всё же на полчаса раньше. Договорились. Стоим. Улыбаемся.
Я потом уже плюнула на условности, воткнула один наушник, незаметно спрятав его под платьем, и стояла слушала музыку. А потом, и вовсе, смотрела "Психо-паспорт", положив телефон на стиральную машинку. Ну а хули. И, вообще, осталась в ботинках, а не переобулась в каблуки. Тихий бунт.

Когда в 16:30 мы побежали радостные переодеваться, нас задержала другая баба, и сказала, чтобы мы стояли до пяти. Мы ответили, что мы уже и так бесплатно отстояли лишний час, и что с нас хватит. Она долго ныла, звонила, и не отпускала нас. Уговорила постоять ещё хоть пять минут. Постояли. Когда кинулись снова переодеваться, она спросила, а чо так мало. Было уже почти пять, когда мы получили свои деньги. Горите в аду.

Я отдала свои деньги Анаше и накинула немного сверху. Она доложила свою зарплату, и поехала покупать 4-й айфон вместо той глючной китайской шняги, которая у неё была до этого.

За мной приехал Кими, и мы поехали к нему. Я почти уснула в машине. Мне было омерзительно плохо. Несколько часов сна, проблемы со снотворным. Всё очень плохо.
Он пытался затащить меня ужинать к старшей сестре, но тут я уже упёрлась рогами и копытами, и сказала, что хочу домой и спать. Что мне очень плохо.
По дороге я сказала, что хочу купить шоколадку, и мы зашли в маленький супермаркет. Подчёркнуто купила её на свои деньги. Он начал возмущаться, но чего он хотел после слов, которые сказал мне накануне?

Я быстро сходила в душ, после чего забралась в постель и притворилась мёртвой. Сон начал меня пробирать, меня будто уносило на волнах в другой мир.
Но тут он, в буквальном смысле, не дал мне спать, начав активно ко мне приставать. Заниматься сексом тогда, когда мне хочется умереть, и я не могу пошевелиться из-за боли и усталости во всём теле? Конечно да! Я готова трахаться в любом состоянии!
Так что завелась я мгновенно, и спустя минуту уже стонала, раздвинув ноги. Но это было всё, на что меня хватало ._. Двигаться и что-то делать? Ну уж нет, я просто физически не могу. Не могу пошевелиться. Но он довольно быстро сообразил, что раз я такая дохлая, то можно засунуть мне хуй в рот и шевелиться самому. Молодец какой :D

29-е сентября, воскресенье.
День мы провели, как панды. Ели да спали. Он готовил, я мыла посуду. Смотрели телик, лежали, замотавшись в одеялки.
Не хочу ли я сделать уборку? Нет, не хочу. Мне нужно учиться, работать и убирать своё жильё. И ещё на уборку его квартиры меня уже не хватает. Всё равно я уже не собираюсь за него замуж.

Вечером я осталась дома, а он отправился с друзьями в клуб.
- Я не буду тратить там деньги! Меня зовёт друг, так что мне не нужно будет ни за что платить!
- Ты не должен мне этого говорить. Это твои деньги, трать их, как хочешь. Меня это не касается.
- Ты непротив, что я пойду в клуб?
- Нет, конечно. Мне завтра рано вставать, так что я хочу пораньше лечь спать. Так что ты можешь идти, куда хочешь.

Но план пораньше лечь спать провалился, потому что я просто не могла уснуть. Хотела, но не могла. Таблетки я оставила дома, потому что он мне сказал не брать их сюда. Просто полный провал.

- Ты спишь?
- Нет.
- Почему? Скучаешь по мне?
- Нет, не скучаю.
- ТТ_ТТ
- Просто у меня нет таблеток. Если бы я знала, что мне придётся спать одной, то не слушала бы тебя, а взяла бы их с собой. Ну ничего, в следующий раз я так и сделаю.
- Почему ты по мне не скучаешь?
- А какой в этом смысл. Ты же от этого всё равно не вернёшься раньше.
- Почему это?
- Потому что когда я 3-го сентября по тебе скучала, и попросила вернуться пораньше, потому что мне хотелось трахаться, ты всё равно не вернулся. И я выпила таблетки и уснула. Жаль, что в этот раз я их не взяла.
- Если ты скажешь чтобы я вернулся, я вернусь.
- Возвращайся.
- Хорошо!

Раз я всё так замечательно решила, то он мне ничего не должен. Пусть ходит куда хочет и делает, что хочет. Я всё равно больше не собираюсь за него замуж. Для этого нужен кто-то более надёжный.

Вернулся. Выпивший, но не пьяный. Очень сосредоточенный на чём-то.
- Нам нужно серьёзно поговорить.
- Хорошо.
- Только я в душ в начале скажу.
- Я вся в нетерпении.

Сижу, замотавшись в одеялко, жду.
- Я должен спросить у тебя кое-что.
- Окей.
- Только это серьёзный вопрос, и ты не должна отвечать, не подумав.
- Ага.
Лежит, смотрит в потолок. Я сижу на нём верхом и смотрю ему в глаза. Решается:
- Как ты думаешь, мы сможем быть всегда вместе?
Улыбаюсь. По закону жанра я должна была бы ответить: "Конечно, любимый", но я ведь как раз решила, что буду с ним вместе до тех пор, пока не смогу его бросить без таких душевных терзаний. Или пока он меня не бросит. Что это всё временно.
Пожимаю плечами.
- А ты как думаешь?
- Я думаю, что я всегда смогу быть с тобой вместе. Но ты не сможешь.
Улыбаюсь. Он говорит вещи по делу.
- Я знаю, ты меня бросишь.
Брошу, как только смогу.
- Почему ты тогда мне сказала, что мы расстаёмся?
- Потому что я думала, тебе нет до меня дела. И что ты меня не любишь.
- А почему мы всё равно вместе?
- Потому что я тебя люблю, и без тебя рядом невыносимо.
- Но ты всё равно считаешь, что я тебя не люблю?
А он умеет понимать суть вещей!.. Я даже не ожидала таких точных выводов.
- Да.

И тут он... закрывает лицо руками, и из под них молчаливым потоком начинают течь слёзы.
Я обнимаю его, глажу по голове, сцеловываю влагу с его лица. Но я не знаю, что ему сказать.

- Что? Что мне сделать, чтобы ты поняла, что я тебя по-настоящему люблю? И хочу с тобой быть всегда-всегда?
Я улыбаюсь. Я не верю.

Он начинает дрожать и всхлипывать. Я прижимаю его голову к своим сиськами и баюкаю его.

- Понимаешь... я не верю. Если бы ты меня любил, ты не сказал бы, что я искала парня, только для того, чтобы он покупал мне вещи. Если бы ты меня любил, ты бы не бросил меня сегодня вечером одну. Если бы ты меня любил, то ты бы тратил деньги на меня, а не на своих друзей. Если бы ты меня любил, то ты считался бы и с моими желаниями. А так - мы делаем только то, что хочешь ты. Тебе нет дела до моих желаний. Это не любовь. Я такое не понимаю.

И он извинился за свои слова. Сказал, что он так не думает.
И рассказал, что сейчас он, на самом деле, на мели. И что ему нужно поддерживать в глазах его друзей видимость его образа жизни, потому что иначе он "потеряет лицо" и это отразится на его бизнесе. И что когда он закончит их текущий проект, то деньги будут. Но сейчас он не может тратить деньги на вещи не первой необходимости, потому что тогда их нужно брать из заначки, которую он откладывает на нашего будущего ребёнка. И что он боялся мне об этом всём говорить, потому что боялся, что я его брошу.

Что он знает, что он эгоист: его предыдущая девушка говорила ему об этом. Что ему тяжело меняться, но он готов это делать.
Он снова закрыл лицо руками, поток слёз усилился.
- Скажи, что мне делать чтобы ты поняла, что я действительно тебя люблю?

И мне вдруг стало так легко. Так легко и просто. Всё стало ясно и понятно. Всё стало на свои места. Ведь я переживала не из-за денег, я переживала из-за того, как мало для него значу. Но если верить его словам (а у меня нет оснований им не верить), то всё прояснилось!
Я могу понять и его страхи, и трудности. И я вижу, как сильно он боится меня потерять.

- Думаю, мы сможем быть всю жизнь вместе.
- И ты не будешь просто так говорить "мы расстаёмся"?
- Этого я обещать не могу. Но я хочу быть с тобой всегда-всегда.

И теперь я уже плачу в кольце его рук. Но это слёзы облегчения. Когда я так долго находилась в напряжении, и вдруг всё разрешилось. Он любит меня. Я важна для него. Я верю ему. Я снова готова выйти за него замуж. И я позволю ему любить меня и заботиться обо мне.
Трудности меня не пугают. Если он меня любит, то я ничего не боюсь.

И тут он рассказал про квартиру, которую, оказывается, уже приготовил для нашей будущей совместной жизни. Две спальни и гостинная. Сейчас его родители руководят ремонтом в ней. Спросил, какие у меня есть к ремонту пожелания.
- Ну... эээ... пожелания... я хочу...
- Ты хочешь ванну, да?!
- Да! Точно! Ванну! Ага! Я хочу, чтобы там была ванна!
- Хорошо! А ещё? :3
- Нуу... мне нужно место, чтобы рисовать. Где я смогу спокойно рисовать, чтобы меня никто не отвлекал.
- Ну... это очень маленькая квартира... пока... но мы можем отгородить кусок чего-то там-то и там-то, и можно организовать маленькое рабочее место. Очень светлое.
- То, что нужно *О*
- А потом мы купим дом! Большой дом! Я заработаю! И у тебя будет комната для рисования!
- Ухухуху! *О*

Было уже пять утра. А в шесть мне нужно было вставать на работу. Но я не смогла уснуть даже на этот час. Всё очень плохо.

...продолжение следует...