Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Мечты о прекрасном будущем

2013-07-04 12:19:23 (читать в оригинале)

Ни на что нет сил. Сегодня мне уже не хотелось даже играть, потому что для этого нужно сидеть вертикально, а это - утомительно. Лежала целый день на боку и читала фанфик. Тёплую солнечную гарридраку "Короткие встречи".  Вся их жизнь пронеслась передо мной за несколько часов. А что я? Где моя жизнь?

Вчера по дороге в кинотеатр чуть не потеряла сознание. В глазах всё так знакомо потемнело, и мир стал куда-то уплывать. Я схватилась за Настю, прочную и надёжную. Это жизнь?
Последние полчаса фильма сидела, как на иголках. Очень хотелось домой, полежать. На экране всё мелькало, меня чуть не вырвало.

Вечером - не уснуть без снотворного. Утром - не вырваться из оков сна. Не вздохнуть спокойно без чашки кофе.
Я так долго распиналась, как ненавижу слабоков, но во что превратилась я? Что я могу ещё, кроме как лежать на боку?

Когда я лежала в больнице, очень просто было быть мужественной. Вот враг - неподвижная нога, вот союзники - врачи и лекарства, вот линия фронта - она проходит по моей постели. Каждое движение - это сражение. Сражение с болью, слабостью, немощью. Глядя на меня - и другие больные в палате начинали шевелиться. Моя борьба не проходила для них незамеченной, и они брались за себя. В некотором роде, я чувствовала себя полководцем. 

Когда я вернулась домой, слабая, быстро устающая, но всё же победившая, то всё тоже было довольно просто. Эфория от чувства победы. Дальнейшие сражения с костылями, бондажем, лекарствами, углом сгибания ноги. Тогда не стало ни капельниц, ни уколов. И первую неделю дома я чувствовала себя ещё хуже, чем в больнице. Но радовалась от того, что теперь можно быть дома.

Но что же сейчас? Пора посмотреть правде в глаза. Сейчас я такая слабая уже вовсе не из-за операции, больницы, отсутствия капельниц. Сейчас я такая слабая, потому что я сама себя до этого довела своими диетами.
Да, я сижу дома, но что-то дома можно было бы делать. Рисовать, учить китайский, надрачивать рекламу. Деньги вот-вот закончатся, что я буду делать? Стипендию дадут только когда-то осенью, модельных подработок не будет ещё полгода, как минимум: всё колено в шрамах, нога в бондаже, о каблуках и думать не приходится. Да и домашних дел накопилось. Но вместо этого я лежу, и радуюсь очередному отвесу в 400 грамм. Весить 47 кг, несомненно, замечательно. И никогда в жизни я не выглядела так хорошо, как сейчас.
Но что осталось? Что, чёрт побери, осталось?.. Лежать целыми днями на боку и смотреть сериалы - я ради этого худела? Ради этого 24 года я жила, училась, творила?..

Я чертовски устала от этого всего. Я наигралась.
Но я планировала досидеть на диете до воскресенья, в крайнем случае, до субботы. И я досижу, даже если начнётся всемирный потоп, а на улицах будут раздавать бургеры и пироги (в этом мои пристрастия полностью совпадают с Дином Винчестером :D).
И больше я не буду лежать на боку. Хватит, належалась. Всё, ты почти здорова, начинай шевелить задницей, тоже мне, умирающий лебедь.

***

На днях папа написал, что никак не может связаться с мамой, и спросил, не могла бы это сделать я. Я ответила, что все 3 года в Китае мама не шибко баловала меня общением. Что она никогда не отвечает на мои письма, не выходит в кюкю, не звонит, не отвечает на звонки. И когда я приезжаю летом, всё что я слышу - это что мне стоит бросить учёбу, остаться в Днепропетровске, работать на какой-нибудь низкооплачиваемой работе (а какую я там ещё найду), чтобы она и дальше могла сидеть дома и смотреть телек. Что хоть я и люблю маму, но я не готова принести её жертву свою жизнь. И, наверное, я ужасная дочь.

Я ожидала, что он выскажет мне что-то неприятное, но не могла всего этого не рассказать, накопилось. Но он ответил, что я - отличная дочь. Что каждый в ответе за свою судьбу, что у мамы свой путь, а у меня свой путь, которому я и должна следовать. И что он мною искренне гордится.

И от этих неожиданных слов мне вдруг стало так тепло. Я почувствовала прилив сил. Что я не могу быть такой слабачкой, когда мой папа так в меня верит!.. Я больше не могу позволить себе быть таким разлагающимся трупом!.. Я должна быть достойна его гордости. Своей гордости.

***

Когда пройдут полгода реабилитации, обязательно запишусь в какую-нибудь спортивную секцию! И начну бегать. Не трусцой, а по-настоящему. В школе меня хотели выставить на городские соревнования по бегу, но потом передумали, из-за моих проблем с сердцем. Но чёрт побери, как я тогда бегала. Едва касаясь земли, будто я ничего не вешу, будто меня несёт ветер. Быстрее всех девочек в классе. Единственный норматив, который я сдавала на 12 - бег на короткие дистанции.
Я снова буду бегать. Когда об этом думаю, чуть не плачу от счастья. Мои ноги снова будут здоровы.

А ещё очень хочется снова заняться тэквондо. Когда-то каждая тренировка приносила радость. В отличие от фитнеса, которым я занималась, потому что нужно что-то делать с дряблым телом, в отличие от танцев, которыми я занималась, потому что родители заставляли, тэквондо о обожала всей душой. Легко уворачиваться от ударов спарринг-партнёра, легко и точно наносить ответные удары. Отпрыгивать легко и невесомо.
Аккуратно и игриво тыкать в печень, как бы случайно, знакомым, которым кажется, что "девушке такое не подходит". Много вы понимаете. Девушке подходит то, что ей нравится.

Но пока... пока я буду делать то, что могу. Больше я не стану прохлаждаться на кровати. Хватит. Fight!

---

Ай, ты такая злая стала в последнее время! Это всё потому, что ты худеешь!

2013-07-04 06:23:43 (читать в оригинале)

Снилось, что у меня умер какой-то неизвестный ранее дедушка, и оставил мне наследство - 60 миллионов долларов. А ещё выяснилось, что у меня есть одна некая бабушка. Такя вот вся милая, круглая, улыбчивая и с кудряшками. Как в добрых детских сказках. И есть старший брат и младшая сестра. Сестра - такая хорошая, ни капли бабской стервозности. А брат - замечательный парень, никаких вот этих быдло-понтов.
И я была так счастливо. Что меня, действительно, удивило, так не из-за денег: во сне я их воспринимала, как должное. А из-за того, что у меня появилась семья.

***

Поступили многочисленные жалобы, что, мол, я перестала писать о Китае, рисовании и т.д. и пишу только о похудении.
...
Народ, вы охуели. Ещё и месяца не прошло с того момента, как мне сделали операцию. Более-менее нормально хожу я только последние пару дней. И только вчера у меня получилось спускаться по лестнице двумя ногами, а не спуская только одну, как это делают маленькие дети. Одно неловкое движение - и у меня болят шрамы. Если я сижу за столом, то моё колено адски опухает, и тогда я, вообще, передвигаться не могу.

Так что всё, что я делаю - это СИЖУ В ПОСТЕЛИ. Я не скажу, что это скучно: я смотрю фильмы, сериалы, играю в игры, худею, сижу в интернете и мечтаю о том, как когда-нибудь мои ножки снова будут бегать по дорожке.

И нет, блеать. Я здесь не для того, чтобы вас разлвекать, скучающее мудачьё. Людей на инвалидных креслах вы тоже просите станцевать канкан?..

- Ай, ты такая злая стала в последнее время! Это всё потому, что ты худеешь!
Нет. Это всё потому, что я целыми днями тусуюсь на постели. И доктор не велит много ходить. И мне не нравится так жить, но я терплю, как могу.

Вам больше нравится, когда я ною, и жалуюсь, как мне плохо? А вот хуй вам. Длинный, толстый и волосатый.
Я лучше буду писать о похудении.
47.1, отсосите.

---

You're not alone.

2013-07-03 17:48:57 (читать в оригинале)

Ходили сегодня с Настей на "Человека из стали". На фильм о моём любимом супергерое. Потому что, в отличие от Питера Паркера, превращающегося в неудачника без своего костюма Человека-Паука, или Бэтмена, потратившего миллионы на своё облачение, Супермен - он всегда Супермен. Он не нуждается ни в каких приспособлениях. У него сильный героический характер. Супермен никогда не позволяет себе дать слабину. Он знает, что сильнее всех землян, и оправдывает ожидания.

...мне стало намного легче ходить. Даже Настя заметила, что я хожу уже быстрее. А всё потому, что нога стала лучше разгибаться, почти до конца! Ура-ура *О*

Приятно, что английский был очень простым, так что напрягаться вообще не приходилось. А какие-то сложные слова имели очевидные латинские корни, в духе терра-бу-бу-бу, так что смысл легко угадывался.

Убили китайские субтитры, которые искажали смысл. Например, предложение "You're not alone" ("Вы не одни" - послание землянам от криптонеан) перевели как 《你不是一个人》 ("Ты не один человек"). Это было бы уместно, если бы это сказал товарищ товарищу, мол, ты не один, брат, я с тобой. Но как послание от однй рассы к другой - бред сивой кобылы. Ну и так далее.

А в конце, вообще, от постоянного мелнькания картинок меня чуть не вырвало.
Но в целом было очень мило, свою дозу удовольствия я получил :3 Супермен <3333

---

Ты сильнее, чем ты думаешь. Ты справишься.

2013-07-03 09:07:34 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Chai_Jun_Mao Оригинальное сообщение17 лет культа еды в этой ебанутой семье привели меня к десятку болезней, порожденных ожирением. Вряд ли на моей коже найдется хотя бы квадратный сантиметр, не испорченный последствиями оного. Я практически слепая. Бабкин запрет на спорт привел к тому, что я не могу управлять своим телом. Я врезаюсь в косяки, вещи выпадают из рук, а в детстве почти каждый день я разбивала ноги, потому что они меня не держали. Меня презирали за то, как я выгляжу, более 16 лет. И теперь, когда я попыталась что-то исправить, я не чувствую радости перемен. Да, мой вес постепенно приближается к обычному. Да, я больше не выгляжу настолько пугающе. Но это не заглушает голос в моей голове, который твердит 24 часа в сутки, что все мои попытки смешны и даже с нормальной фигурой и отшлифованной у врачей рожей я хоть кому-то покажусь привлекательной. Моя минутная радость от каких-либо положительных результатов уходит с первым же взглядом на свое отражение. Все это бессмысленно и никому не нужно.

Я никогда себя не полюблю. 

---

Мудрым советчицам посвящается

2013-07-03 07:51:00 (читать в оригинале)

Дорогие стареющие замужние дамы, с лишним весом. Ваше личное счастье, любовь вашего мужа, ваша интимная жизнь, - мне нет для этого дела. Мне глубоко плевать, нравится ли мужчинам щупать жир, или им приятнее трогать гладкую упругую кожу стройных спортивных девушек.

И знаете почему?.. Потому что я девственница. Да, мне 24, и я ни с кем не трахалась. Нет, не потому что на меня никто не позарился, я встречалась со многими парнями и несколькими девушками. Желающих трахнуть меня было так и ещё больше. Весила ли я 49 кг, или 57, - в этом смысле ничего не менялась.

И, вероятно, именно ваши мужья, - 40-50-летние дородные женатые мужчины, с завидной регулярностью предлагали и предлагают мне деньги за секс. "Такая красивая девушка может получать и больше денег". "Такая девушка, как ты, может делать с мужчинами что хочет, и вертеть ими, как хочет".

- Может съездим в сауну?..
- Но вы же... эээ... женаты...
- И что? Она сидит дома, толстая и страшная. Как же она меня достала. А ты такая маленькая, миленькая и красивенькая.

И когда вы, дорогие замужние женщины, начинаете рассказывать мне про то, как сильно мужики любят жир... В их устах это звучало несколько иначе.
И вы бы видели, какими смешными становятся ваши лица, когда ваши мужчины пялятся на мои сиськи-ноги-задницу. Такие злые и обиженные красные мордашки. (красные - не потому что покрасневшие, а потому что у толстых женщин всегда красные потные морды)

Откуда же столько ненависти, спросите вы? Да потому что и вы, и ваши драгоценные мужья, меня заебали. Вы - своими нравоучениями, которыми я не интересовалась. Они - своим навязчивым вниманием, и попытками облапать при любом удобном, и не очень удобном случае.

***

Я. Худею. Для. Себя. Потому. Что. Мне. Так. Нравится.
И ебала я ваше мнение, мнение ваших мужей, соседей, родственников, бабы Вали, тёти Клавы В ЗАДНИЦУ. И единственная причина, по которой я сейчас брызжу слюной, это то, что меня достали ваши однотипные комментарии, полные заёмных мудростей. Так что впредь каждой подобной советчице я буду просто кидать ссылку на этот пост. Аминь.