Игры разума
2011-09-25 11:08:23 (читать в оригинале)
Вообще, мне в 11 лет снилось более впечатляющее порно, чем сейчас. И это при том, что тогда у меня даже не наступил пубертатный период: просто случайно увидела в интернете, то, что не следовало, когда ткнула куда-то не туда. Однако, то что приснилось мне сегодня - мне понравилось именно своей сюжетностью и, в то же время, простотой. Т.е. возбуждающим факторам была не столько физиология, сколько... гхм... понимание происходящего. Как говорилось в "Благочестивой куртизанки" - "Желание рождается в голове".
Было много магии и сражений. Мы были исключительно хорошими ребятами, что-то вроде, вероятно Ночного дозора (внезапно) - т.е. мы сражались со всякими тварями. Помню, что на Тачи (единственный реальный персонаж, которого я запомнила) напали пять гигантских волков в небольшом леске, через который нам надо было постоянно проходить. Потом мы сражались с волками, а я всё выше залазила (или залазил, моя половая принадлежность была смутной) на дерево, отстреливаясь магией огня, но эти твари пытались отгрызть мне ноги.
А дальше, собственно говоря, начинается то, из-за чего я затеяла этот пост. Мы с моим напарником охраняем огромный особняк, в котором проходят, или должны пройти некие ритуалы. Мы должны защитить его от тех, кто попытается этому помешать. Там довольно страшно, потому что всё не то, чем кажется, и ты никогда не знаешь, что у тебя за спиной. Какие-то тени, проскальзывают в дом. Мы стоим на крыльце, и не особо понимаем, что происходит.
И тут появляется противник, сильный тёмный маг, намного сильнее нас. Начинается сражение, вспышки заклинаний, прыжки, спецэффекты. В результате чего, мой напарник лежит без сознания и футболки на полу. Мне, кажется, что-то тоже повредило, потому что продолжать сражение я не могу и... не хочу. Сейчас сложно понять, что же там произошло, но я заключаю некую сделку с этим тёмным магом, и, фактически, я предаю своих - что у меня не вызывает ни малейшего раскаяния, я вообще об этом не думаю. Потому что я - безнадёжно влюблён (кажется при этих мыслях я точно парень) в своего напарника, я точно знаю, что мне ничего не светит, но если я сделаю то, что от меня хочет враг (помню, что мы куда-то собирались, делать какие-то тёмные делишки) - то эта ситуация как-то изменится.
И, собственно говоря, картина маслом. Без сознания лежит мой друг и боевой товарищ, рядом лежу я, и маниакально глажу пальцами его шею, грудь и живот (он весь такой потрясающе рельефный), при этом испытывая какой-то безумный восторг, счастье обладание, дикое ощущение того, что всё происходящее - неправильно и ужасно (я же кагбэ всех предал, и сейчас предаю своего друга, пользуясь его бессознательным состоянием), однако, именно это чертовски возбуждает. Т.е. доступ к обнажённому телу человека, которого я люблю, и с которым я ни на что никогда не надеялся - играет, конечно, роль - но куда больше играла роль то, на что я ради этого всего пошёл. Однако, это ещё не все. Рядом лежит (какого чёрта мы все разлеглись на земле? Оо) тот самый тёмный маг, в руках которого была теперь моя жизнь. Он был совершенно одет, он улыбался, и еле касаясь гладил мою шею, показывая, кто тут хозяин. Я ненавидел его всей душой, всем телом и сердцем, если бы я мог - я бы убил его. (кажется, наша с ним сделка заключалась в том, что я присоединяюсь к его шайке, и за это он сейчас не убьёт моего напарника, т.е. своим предательством всех и вся, я покупаю жизнь ему, и туманное будущее себе) И именно поэтому такой невинный жест был совершенно безумно возбуждающим. Я ненавидел его, но вынужден был подчиняться, чтобы тот, кого я люблю (но кому я совершенно безразличен, кто видит во мне только друга, и кто проклянёт меня за то, что я сделал) - был жив.
Касаясь тела своего друга - я был восторжен и безумно счастлив, влюблён и возбуждён от того, что наконец-то я могу его хоть коснуться. Чувствуя на шее прикосновения того, кому принадлежала моя жизнь, я испытывал жгучую ненависть, но в то же время готовность на всё, что он скажет (даже если это будет убивать детей и котят - мне уже было всё равно), понимание того, что касаясь меня он утверждает свою власть и превосходство, и не смотря на ненависть, яркую и полную отчаяния, - это было чертовски возбуждающе. Смесь любви и ненависти, касание друга и врага. Это было про великолепно. Даже сложно сказать, кто из них (скорее, фактор кого из них) возбуждал сильнее.
И пальцы на моей шее, готовые сомкнуться в любой момент.
В реальной жизни я никогда не испытывала ни такой яркой любви, ни такой яростной ненависти. С последним, на самом деле, ещё хуже чем с первым. Я не умею быть врагами. То есть есть люди, которые, несомненно, считают себя моими ненавистниками, но я об этом даже не знаю. Более того, я даже в большинстве случаев упускаю тот момент, когда со мной ссорятся.
Что касается более серьёзных моментов... Те люди, из-за которых начались беды в моей семье, кто напал на мою собаку, покалечил Бабусе ногу, гонялся за мамой с топором, и т.д. и т.д. и т.д. Если бы не это всё - скорее всего, Бабуся была бы жива. Но я не могу сказать, что я их ненавижу. Да, я хотела бы их убить, разорвать ногтями, выдавить глазные яблоки через рот, убивать их долго и медленно, чтобы они могли насладиться каждым мигом этого, а я почувствовала бы удовлетворение. Я хотела бы их уничтожить, чтобы они кричали и корчились, чтобы захлёбывались слюной и кровью. Чтобы пожалели не только о сделанном, но и о всей своей никчёмной жизни. Я даже подумывала о том, чтобы накопить денег на человека, который профессионально мог бы вырезать их к ебеням. Но при этом я не испытываю к ним ни грамма ненависти или ярости. Это совершенно холодное и спокойное чувство. Они мои враги - нет, они слишком большие ничтожества для этого, их нужно давить, как тараканов. Разве тараканов можно ненавидеть?
Ну и так далее. Презирать и считать ниже своего достоинства - сколько угодно. Но испытывать ненависть, хотя бы в четверть столь же сильную, сколько к тому парню во сне - я просто не умею. Такое ощущение, что эта эмоция просто вырезана у меня, как аппендицит или почка.
Что касается любви... в реальности ей тоже далеко до того безумного чувства, что было во сне.
Мне кажется, что в реальности - я бледная копия себя во сне. Не способная ни на сильные чувства, ни на переживания. Обычно я считаю своим сильным качеством умение не терять голову в даже самых тяжёлых ситуациях (подруга с судорогой посреди реки, буря с падающими деревьями на острове, старшеклассники, жаждущие моей крови, ололо задержание милицией - ага, было и такое, и т.д. и т.п.), потому что это позволяет решать ситуации, а не истериковать. Т.е. я люблю поистериковать, но только тогда, когда я точно знаю, что сейчас ничего не нужно делать. Однако сейчас мне это кажется скорее кастрированностью, чем, в действительности, силой.
Я помню, что в детстве я, как раз, ненавидеть умела, ярко и безумно, не помня себя. Меня часто обижали во дворе те, кто был на пару лет старше (а они все были старше меня), я много плакала и очень их ненавидела. Мы постоянно дрались, я была заведомо слабее и мельче, но я моя дикая безумная ненависть поддерживала меня, так что я оставляла шрамы, и зубами и ногтями. Однако, чаще меня доводили до слёз простыми словами.
А потом... потом... что же случилось потом?..
Да, видимо я начала сдерживаться. В начале я перестала плакать. Потом я перестала показывать, что мне обидно. А потом... я перестала обижаться?.. То есть... да, я сознательно загоняла все эти чувства вглубь себя, чтобы мне ничего не мешало улыбаться и считать их мудаками. Видимо, как-то так всё и произошло. Я сама кастрировала себя. Мило.
Иногда у меня всё же бывают вспышки ярости, но она не направлена ни на кого конкретно, и практически сразу гаснет, её не хватает на поддержание такого сильного чувства, как ненависть.
Всё, что я пережила сегодня во сне, это было так... восхитительно. Я начинаю даже чувствовать сожаление, что в реальном мире я так себя перекроила. Кстати, вместе с ненавистью ушла и обида - так же, как и ненавидеть, я не умею по-настоящему обижаться. Вообще. Совсем. Бывает, на пару мгновений проскользнёт её тень, и я понимаю, что вот здесь я могла бы обидеться. Но этого тоже слишком мало. Я просто робот :D
