Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

 



На вечеринке познакомились врач и бизнес-консультант. Они пили коктейль, когда к врачу подошел человек и спросил совета по поводу язвы. Тот дал ему совет и обратился к консультанту:

- Что вы делаете, когда у вас просят совета в нерабочее время?

- На следующий день посылаю счет за совет, - ответил консультант.

Утром врач послал пациенту с язвой счет на $50. А вечером получил счет на $100 от консультанта.



Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

- Нет, не интересуют.

- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют.

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

- А что такое Интернет?

- Оформляйтесь на работу!

Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

Два таможенника обсуждают, что подарить на день рождения своему коллеге. Один предлагает:

— Может, подарим машину?

— Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.

— Может, тогда катер?

— Катер мы ему тоже уже дарили.

— Может, оставим его одного на работе на один день?

— Ты что! Это слишком шикарный подарок!

Девушка проходит собеседование о приеме на работу.

Работодатель:

— Вы языком владеете?

Она:

— Да, конечно! Английский, немецкий…

Работодатель не дослушивает до конца:

— Замечательно, будете наклеивать марки.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Кадровик говорит:

— Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

— Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:

— Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

— Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:

— Вот здесь у нас плиточка!

— Отличненько!

— А здесь у нас обои!

— Прекрасненько!

— А вот здесь у нас линолиум!

— Замечательно!

— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…

— Так что, у вас еще и деньги платят?

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а позднее будет больше.

- Я, пожалуй, зайду позднее.

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.

Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.

Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:

- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть!!!

Блондинка-секретарша:

— А-а-а! У меня компьютер сам текст набирает, фигню какую-то! Клавиатуру руками не трогаю, а буквовки сами появляются!

— Сиськи с клавы подыми, ДУРА!

Специалиста по маркетингу спрашивают:

- А что, на любой товар можно найти покупателя?

- Да, конечно.

- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Начальник собрал всех своих четырех работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... по-моему я..., я - нестандартной половой ориентации!

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:

— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?

— Да, именно такой и есть!

— Подготовьте документы на увольнение!

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Разговор двух сотрудников на работе:

— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

— А в первой?

— А в первой хотелось есть.

— Когда я выйду на пенсию, то не буду ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться.

 Вы можете почитать смешные  Cтатусы про работу и посмотреть Демотиваторы про работу  

Демотиваторы которые заставляют задуматься

Новые демотиваторы о жизни

Демотиваторы про работу, деньги, карьеру

Демотиваторы про 90-е годы

Демотиваторы транспорт

Демотиваторы про футбол

Авто - демотиваторы

Демотиваторы о жизни

Демотиваторы животные

Демотиваторы про политику

Серия сообщений "Интересные ссылки":

Часть 1 - прикольная онлайн игрушка
Часть 2 - Китайская монета счастья
...
Часть 98 - Медитация для исполнения желаний
Часть 99 - Дизайн квартиры. Просто и наглядно
Часть 100 - Присоединяйтесь в Twittere !

• 
   Дизайн коридора


• 
  Звукоизоляция в квартире


• 
  Электронные замки


• 
  Дизайн ванной комнаты в хрущевке


• 
  Строительство турецкой бани


• 
  Загородные бассейны


• 
  Цветовой дизайн интерьера


• 
  Стеллажи в интерьере


• 
  Натяжные потолки


• 
  Интерьер комнаты для подростка


• 
  Все о строительстве крыльца


• 
  Летний душ


• 
  Советы по созданию альпийской горки своими руками


• 
  20 идей размещения телевизора в гостиной


• 
   


• 
  

Серия сообщений "Дом, дизайн, уют":

Часть 1 - Какую ванну лучше выбрать?
Часть 2 - Мы идем в баню...
...
Часть 34 - Интерьер и дизайн квартиры или дома
Часть 35 - Новости с фронта (ремонт продолжается)
Часть 36 - Дизайн и ремонт в квартире и доме

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!



Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...



Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...



Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!



Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.



Какая мерзость! Заверните мне пять штук.



Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".



В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.



Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...



Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.



А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!



Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда.



Нашедшего выход затаптывают первым.



А зомби здесь тихие...



Не нужно бежать от снайпера, только умрёшь уставшим.



Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!



Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!



Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.



Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!



Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!



Под крылом самолёта о чём-то орёт сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это ещё не значит, что за Вами не следят!



Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.



Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!



Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".



Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.



Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.



После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.



На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишировали одновременно.

По сообщению компании-производителя чистящего средства "Фэйри" после застолья остаётся много жирных гостей!



В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!



Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.



Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.



Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.



Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!



Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.



Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.



Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.



Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!



Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!



Рожденный ползать на голову не нагадит...

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.



Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.



Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.



Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

На сайте moi-status.ru Вы найдете различные статусы для  в контакте, статусы для аськи, а также афоризмы, крылатые фразы,анекдоты и юмористические истории.

Серия сообщений "Афоризмы":

Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 57 - C ПЯТНИЦЕЙ!
Часть 58 - Афоризмы о счастье
Часть 59 - Прикольные статусы и фразы

Читать дальше...

Серия сообщений "Фото":

Часть 1 - Отличные работы фотографа Ли Вей
Часть 2 - Мечты и реальность...
...
Часть 49 - Сладкий сон
Часть 50 - Удивительное отражение в чистейших озерах
Часть 51 - Интересные факты о кошках