Ох! Ну и устала я вчера! Но и отдохнула одновременно! Вот так бывает. Возила вчера своих "студенток" на районный фестиваль "Лето туристическое на Ворскле". Вот такие нарядные участники:

Тут же и танцульки под гармошку :)


Множество "возрастных" участников :)

А это мои матрёшки)))

Хороводов наводились :)

Вот наше выступление

Эта тётенька в зелёном - я. Объясняю правила игры :)

А это мы уже переоделись и дурачимся :)

А вот и бонус. Эта наша дама-беженка. Легка на помине! Нежданчиком появилась на фестивале. И первым делом: "Наташа! Мне надо включить музыку, я буду танцевать!"  Сказать, что у меня упала челюсть - ничего не сказать! Но у меня было, куда отступать, и со словами "это не в моей компетенции" я отвела её к директору районного дома культуры. Та тоже глаза выпучила, но, как я уже говорила, очень похоже на то, что беженцам "сверху велено" ...опы вылизывать. Пошла директриса с указанием музыку включить да объявить номер. И вот объявляют: "Для вас танцует наша гостья из Украины ..."  
Но даме мало. Она хватает микрофон и пытается в него говорить. Микрофон отключен. Включить не получается. Потому что на пульте отключен. Директриса распоряжается, чтобы включили. И вот так, театрально, наша "гостья из Украины" рассказывала, как здорово, что у нас так весело:


Невозможно описать лица присутствующих. Недоумение, мягко говоря. И понеслась!

Как видите, я сильно погорячилась, сказав, что возраст предпенсиооный. Пенсионный уже вовсю!

Нормально? На фольклорном фестивале!

После "танца" она вцепилась мне в ухо: "Наташа! Это невозможно! Меня постоянно останавливают полицейские!"

Я для себя могу только два предположения выдвинуть: либо она себя постоянно неадекватно ведёт (а что, адекватно, когда ТРЕЗВАЯ женщина требует немедленно обеспечить ей пляску пофиг, что не место и не время?); либо она брешет, что её останавливают. Меня вот никто не останавливает, и случаев таких я не слышала.

Дальше больше: "Наташа! Меня не было на работе эти дни, потому что я была в Белгороде по учёбе" (???) Какой? Той, что бюджетная?)))) И каждый работник (особенно доживший до преклонного возраста) должен понимать, что сначала ставят в известность, что тебя не будет и почему, а потом уже... К тому же, я не директор, чтобы выслушивать это...

И ещё: "Наташа! Завтра я приеду к двум и сразу займусь с детками!" (!!!)

 Правда, приехала. И сразу... начала ТРЕБОВАТЬ с меня деток! Я в шоке. В отличие от вчера, перепослать её не к кому... Я ей объясняю, что сегодня никаких кружков нет, поэтому деток я ей ниоткуда не возьму. "Тогда дай мне личные дела (!!!) всех детей, я их обзванивать буду." Я глаз выкатившийся с пола подобрала, вернула на базу и объявила, что "у нас ТАК не положено". "Вот когда будут набраны дети конкретно в ваш кружок, хоть обобзванивайтесь им", - сказала я. А она мне: "А я никого набирать не собираюсь. Мне наберут." Я в шоке от поставленного вопроса! В итоге она пошла, "поймала" каких-то двух мальчишек на улице и отволокла на полтора часа в актовый зал "смотреть их способности".

В общем, чует моё сердце, что хапнем мы ещё горюшка с этим работничком...

P.S. Обратите внимание, я НЕ делаю акцент на её происхождении. Такое чудо могло свалиться из кого-угодно. Хотя, нет... Не могло. Не знаю я такого, чтобы у нас пенсионерку с таким восторгом приняли и в лучший дом культуры направили. И, как выходит, с обещанием всё-всё-всё организовать. А так же пусть на работу ходит, когда пожелается...

P.P.S. Думаю, продолжение следует...

Серия сообщений "Фотографии":
Часть 1 - Не отцвели вообще хризантемы в саду или День учителя нынче зимой...
Часть 2 - Наши успехи и достижения
...
Часть 41 - Фотографии для тех, кто хочет принять участие в розыгрыше конфетки
Часть 42 - В поисках артистов. Поездка в Почаево
Часть 43 - А я всё фестивалю! :) + бонус
Часть 44 - Одни сорняки отцвели, зацвели другие :)
Часть 45 - Садовый позитиФФ.... ЖЖЖ.... :)
Часть 46 - А вот и я ☺
Часть 47 - Приграничный сумбур

- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

-----------------

Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
— Да, и что же?
— Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
-----------
Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.
----------
— В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
— А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
----------
В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд.
— Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
---------
— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию. . .
— А Моисеева куда?
— В жопу!
----------
К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
----------
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

-----------

В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,

волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.

Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и молодые ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьёт - и отправляется в котёл.

Израильтянин:

- А меня, если можно, пните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,

что это его последнее желание, но тот настаивает.

Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю,

который разбегается и со всей силы пинает его по заднице...

Израильтянин отлетает на пару метров, падает,

а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь,

короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла,

отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик - спасибо, конечно, и всё такое - но ты что,

не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Изральтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать,

что Израиль опять проявил необоснованную и ничем не спровоцированную жестокость.

------------------