уездном городе N Вологодской губернии творился переполох. Ничем не примечательное местечко с официальным визитом решил посетить анарх и самодержец всея Руси, дабы на месте проконтролировать выполнение государственных программ. Прослышав о прибытии царственной особы, горожане принялись денно и нощно наводить марафет. По специальному указу градоначальника всех юродивых и калик перехожих насильно отвезли за двадцать верст в глу*** деревушку. Горожанам строго настрого запретили жаловаться государю на уездное житие под страхом остаться без крова и средств к существованию. Губернатор ежедневно посылал гонцов в уездный город справится о ходе приготовлений.

В ожидаемый час в городишко влетела на сивых меринах лихая царская свита. Скрипя полозьями неслись государевы сани, запряженные удалой тройкой с бубенцами. Завидев кортеж стоявшие на обочинах смерды снимали шапки, трижды крестились и принимались неистово биться челом о заснеженную землицу. Кортеж остановился на центральной площади, где почетного гостя уже ожидал строй чиновников, расположенный согласно иерархии. Самодержец, облаченный в синее пальто с горностаевым воротником, аккуратно ступил на вологодскую землю и принялся слушать здравицы в свою честь.

- Здравия желаю царь-батюшка! – торжественно выпалил губернатор, стал на колени и принялся подобострастно лобызать холеные персты государевы.

- Здравия желаю, отец всея Руси! – сбивчиво пробормотал градоначальник, упал в ноги к властителю и начал вылизывать лакированные сапоги царя.

- Вылитый насильно убиенный цесаревич Николай, - зашептались в рядах чиновники.

- Полно вам, - сказал государь. Оглядел я мельком Вологодчину, когда ехал – хорошо живете!

- Так точно, Дмитрий Анатольевич! – хором выпалили госслужащие.

- А теперь, милостивый государь, пройдемте в зал заседаний. Надеюсь, ваше высокоблагородие останется довольно ходом выполнения наказов и поручений, - слащаво молвил губернатор.

Государь уверенной поступью направился в белое здание с реющим триколором на крыше. Следом за властителем шагала вереница холуев и приспешников. Царь прошел через светлый вестибюль в просторную залу, где занял место во главе длинного стола. После руководителя державы беззвучно расселись чиновники и местечковые князьки. На стене гордо красовались двуглавый орел и фотопортрет великого кормчего Пу.

- Как вы знаете из моего позапрошлогоднего послания я взял курс на государственные реформы. После развала СССР западными агентами влияния искусственно насаждалась чуждая нам американская культура. Требовалось волевое решение для приостановки духовной деградации русского народа. Я издал целый ряд указов, направленных на возрождение исконно русского быта. Теперь хочу на месте удостовериться, что мои поручения и наказы претворяются в жизнь. Слово предоставляется губернатору, - строгим голосом произнес государь.

- Дмитрий Анатольевич, мы всей душой прониклись вашими законодательными инициативами и с энтузиазмом принялись воплощать их. Искоренение всего чуждого западничества и культурно-экономический ренессанс русского общества на Вологодчине стали моей главной задачей на ответственном посту губернатора…

- Вы мне воду не лейте, - пер*** государь. Что конкретно сделано в рамках нацпроекта «Образование»?

- По состоянию на первое января текущего года все американские компьютеры пущены на слом. Детишки полностью обеспечены писчей бумагой, гусиными перьями и чернилами. Орфографию изучают по старым правилам с употреблением буквы «ять». Только за последний квартал в N-ском уезде открыты три церковно-приходские школы и две избы-читальни! – с гордостью сказал губернатор.

- Неплохо. А национальный проект «Жильё»?

- В прошлом году на строительство срубов ушло миллион кубов древесины. Ростовщики под давлением властей снижают ссудный процент по ***ечным кредитам.

- Надеюсь, в губернии только древесину пилят? – с хитрой улыбкой спросил царь.

Чиновники тихонько захихикали.

- Можно и больше доступного жилья строить. Как обстоят дела с сельскохозяйственным комплексом? – продолжил властитель.

- Ваш указ по запрещению картофеля как заграничного овоща выполнен беспрекословно. Все огороды благополучно заросли лебедой. Весной почти что все население губернии занято сбором берёзового сока. Вологодчина в минувшем году заняла первое место в стране по урожаю гонобобеля!

- Молодцы. А как реализуется национальный проект «Здоровье»?

- Все шарлатаны с дипломами советского образца отстранены от медицинской практики. Везде в больницах и поликлиниках врачуют мудрейшие народные знахарки, лечащие исключительно травами и отварами. Для сторонников дореформенной медицины в аптеках имеется в свободной продаже рыбий жар и касторовое масло. Акушерки из закрытых нынче роддомов дружно совершили постриг, приняли схиму и подались в монахини. Теперь роды повсеместно принимают на дому бабки-повитухи, специально приглашенные из селений староверов. Положит руку на лоб роженицы и мигом боль заговорит…

- А тендер на покупку рыбьего жира и касторового масла для аптек честно проведен? – полюбопытствовал самодержец.

- Честно – честно, всё приобретено у подконтрольных тестю губернатора фирм, охальник Навальный и носу не подточит! – сообщил градоначальник.

- А как исполняется федеральный закон «О черте оседлости для неславянских народов»? – обратился государь к руководителю губернской управы миграционной службы.

- Все аварцы, черемисы и зыряне депортированы отсель на автохтонные земли! – бойко отрапортовал свинорылый чиновник с нафабренными усами.

- О советском прошлом надеюсь горожанам сейчас ничего не напоминает?

- На месте памятника Ленину установлен громадный берендей. Коммунистическая улица переименована в Полицмейстерскую.

- А реформа милиции в полицию как проводится? – продолжил заседание государь.

- Недавно набрали на службу целую сотню делопроизводителей. Постепенно обучаем каллиграфии и канцеляризмам, - доложил городничий.

- А что скажут газовики?

- Программа разгазификации региона выполнена. Все трубы сняты и отправлены на строительство экспортного газопровода «Ямал – Европа». Вологодчина полностью обогревается хворостом!

- А как обстоят дела с дорогами и транспортом?

- Ни одного метра асфальта в губернии не осталось. Городские улицы частично замощены булыжником, а кое-где телегам приходится ездить по разбитым двуколкам, столь дорогим русскому сердцу. В следующем году планируем пустить в Вологде конку! – ответил губернатор.

- А промышленность развивается?

- Недавно открыли ткацкую фабрику. Тысяча девиц с прялками трудится не покладая рук! - Вижу работаете вы без устали на благо державы. Ратуете за восстановление Руси. Я со своей стороны обещаю продолжить реформы, подкрепив ваши усилия новыми указами. В дальнейшем я планирую восстановить опричнину и вернуть крепостное право. Самые преданные отчизне слуги народа будут отмечены государевыми наградами. Лентяи и бедокуры отправятся на каторги. Смотрите у меня, лучшие сыны и дщери Вологодчины, в рот вам iPod! Помните, что глава федеральной службы безопасности Абортников следит за каждым вашим поступком! – подытожил государь.

- Рады стараться, Дмитрий Анатольевич! – мигом гаркнули ясные соколы.

Царь достал из кармана диковинную штуку размером с паспорт, ловко нажал кнопки и обратился к присутствующим:

- Написал у себя в блоге: «Возрождается Русь! Расцветает матушка!». Все мы, миряне и твиттеряне, верим в светлое будущее нашей державы. Счастливо оставаться!

- Может еще отведаете щец с хреном и дупелей со сбитнем, Дмитрий Анатольевич? – спросил гостеприимный градоначальник.

- Спасибо, я сыт. Москва зовет, дела государственные требуют незамедлительного принятия решений.

Государь встал из-за стола и направился на улицу к саням, поверив на слово вологодским чиновникам и не посмотрев лично социально значимые объекты. Когда государевы сани, запряженные сивыми меринами, резко рванули по направлению к Белокаменной, то уездные холопы вместе с челядью дружно крикнули: «Слава России!».