Гей-удолбаный-в-хлам Голосов: 38 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/58884/ Добавлен: 2007-10-29 00:19:23 блограйдером jolly_m

Music.

2011-07-17 03:08:09 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения tric_trac Оригинальное сообщениеРыбников, "Гроза". Клавесин.

---

People.

2011-07-16 03:54:11 (читать в оригинале)

Андрей Свердлов - сын Свердлова, в 1930-е дважды арестован. Первый раз его подержали, и отпустили. А вот во второй раз он вышел из пытошных подвалов уже сотрудником НКВД, и в новом качестве прославился кровожадностью и жестокостью на допросах, особенно относительно представителей творческой интеллигенции. Например, ломал пальцы дверью.

(с) инфо из какого-то документального фильма.

Вот я задумался над такой трансформацией -- что за ней может стоять? Первое: мимикрия как залог выживания. Испытав смертный ужас, человек хочет максимально выслужиться, перекоммуниздить коммунистов и перефашиствовать фашистов, и таким образом обезопасить себя. Инстинкт самосохранения любой ценой, во всей своей красе.

Второе: в Свердлове-младшем открылись генетически заложенные склонности к жестокости и садизму -- а, проявившись, начали хлестать сверх всякой меры. Возможно, что на то и был расчёт подписавших и первый, и второй ордер: разглядев в нём зачатки садизма, НКВД решил надломить его как следует, чтобы этот садизм и правда стал хлестать через край, и чтобы использовать это свердловское качество себе на пользу -- и в том-то и была изначальная цель игры в аресты-отпускания.

Третье: Свердлов-младший тривиально обосрался. Как известно, страх выпускает на волю всё самое низменное и мерзкое в человеке -- иногда даже и непредвиденно для него самого -- и можно себе представить, как он перепугался во второй раз -- "Снова! Теперь уже точно не отпустят!". Всё, человек не видит шансов избежать смерти, тормоза слетели, и человек превращается в садиста уже просто потому что ему нечего терять, его ничто не тормозит, он реально теряет связь с матрицей действительности и начинает искренне, и с верой, жить по законам своих врагов -- тем более что положительная моральная мотивация тоже сильна -- "Молодец! Хорошо врагов душишь!".

И четвёртое: он искренне и свято уверовал в правильность НКВД-шного террора, в его нужность и уместность -- опять же, эта идея могла быть внедрена в его сознание, когда оно было открыто и беззащитно из-за страха. Перепуганный человек готов поверить во что угодно -- человек, чья привычная матрица резко и внезапно переломана и разбита, становится растерян и восприимчив, потому что для него потеряна его сетка координат. Повторный удар доламывает остатки защиты -- одно изнасилование можно пережить, смиряясь с травмой, но, когда ты вроде бы и пережил уже (хотя травма ещё свежа), повторение сценария напрочь взрывает сознание, и обрывает связь с реальностью. Тут-то и вливаются в уши бархатистым голосом спасительные слова, и бьют прямо в подсознание, сразу становясь программой действий и повседневным к ним руководством.

Хотя, конечно, в действительности-то, скорее всего, все четыре сценария и объяснения имели место: этакая комбинация внешнего воздействия и внутренней паники, которая убила человека как личность и реально его переродила; как бы собрала заново, как модель для сборки, но только уже по своему проекту.

Такие вот чисто теоретические соображения.

---

Beautiful life.

2011-07-16 02:43:35 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Rainy_day_away Оригинальное сообщениеСеверная Норвегия, март 2011 года, 40 килограммов оборудования, несколько ночей при -25˚C, безоблачное небо, одна большая солнечная буря и 22 000 фотографий. Результат — перед вами.

---

Reasons to leave.

2011-07-16 01:39:21 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения леопольд_шмютцлер Оригинальное сообщениеВсе расползаться сразу начали, как тараканы -- у кого гормоны, у кого сплин.

---

Current affairs.

2011-07-16 01:10:54 (читать в оригинале)

Как же они любят издеваться, эти мелкие частные конторы, ассоциированные с мелкой администрацией, это что-то. Это просто пиздец, как он есть.

Дали ключи от домофона -- но, только и ровно два. А больше -- хуй. Ждите-с понедельника-с. А нужно -- четыре, минимум, с учётом запасного. Причём самовольные копии делать запрещается под страхом чуть ли не расстрела.

Они бы ещё у подъезда КПП поставили -- с овчарками, пулемётами, и прожекторами в лицо. Причём самое смешное-то, что контроль этот -- абсолютно бессмысленный. Преступник или террорист легко войдёт "на плечах", но вот законные владельцы или их гости намучаются вдоволь. Не говоря уже о семи муках ада, если кто-то банально потеряет ключи -- а все мы люди.

И не надо пенять мне на излишнюю злобу -- она вынужденная и закономерная. Так, душу отвести. Всерьёз злиться и всерьёз ненавидеть я давно уже себе не позволяю -- а если есть выплески, то я не живу ими; это примечания и сноски, но не суть.

Но, господи, как же я устал от этого мира, от его глупых, жестоких, ненужных, и, самое главное -- бессмысленных проблем. Если я никого не садирую, ни над кем не издеваюсь, никому не расставляю ловушек, и вообще мало реагирую -- то почему же мироздание так стремится меня поддеть, достать, продемонстрировать свою власть? Смирение -- очень клёвая штука (достаточно сравнить мою реакцию на эту же проблему ранее -- я бы только пил бы, матерился бы, и лопался бы от злобы) -- но оно тоже не безгранично.

Я адски устал от этих качелей -- всё спокойно и нормально, и -- бац! -- какая-нибудь хуйня, пустяковая и недостойная вроде бы внимания, но она тянет за собой стресс, ожидание, неуверенность, нервы, нервы, снова нервы, снова ожидание, и вроде надеешься на хорошее, и вроде бы уже даже чуть-чуть похоже, что всё и правда хорошо -- но тут же включается какая-нибудь мерзость -- официальная ли, бытовая ли, или равнодушие тех, на кого рассчитываешь, или просто жёсткая и неприятная новость -- адаптируешься, думаешь, справляешься, держишь себя прямо, и едва переведёшь дух -- и снова! бац! новый, дикий и нелепый пиздец, настолько нелепый, что даже и смешно отчасти -- и снова ты Ванька-Встанька, и нехуй жаловаться, а то жалобы, это же против самоуважения, это яд -- и только ты протошнился-отдышался, как снова -- бац-ц-тс! -- и думаешь уже, "Бля, это реально никогда не кончится, я уже и надеяться даже не буду, зазверею в пессимизме, и хуй с ним" -- и тут снова, снова, блядь, снова!

По пьяни я всё это пропускал. Через пару дней я просто не помнил ни самого стресса, ни его последствий, ничего -- а сейчас-то я помню, блядь, всё. Я чётко вижу, как громоздятся кирпичи подлянок -- один на другой, другой на третий, и куча это реально прирастает куда быстрее, чем я успеваю вышвыривать кирпичи и подметать пыль. Блядь, я сражаюсь с мерзостью мироздания, как солдат в засранном сортире с одной лишь зубной щёткой вместо хотя бы тряпки; я противопоставляю грязи -- и смирение, и разум, и самоконтроль, и самоуважение -- но, пока ты отскрёб один стульчак, по остальным уже снова прошлась полная рота, страдающая недержанием всего чего можно, и реально возникает вопрос, "Нахуй стараться-то?" -- и единственный верный ответ -- потому что выбора нет. Или можно сдаться, сесть в углу и сложить лапки, но тогда ты потеряешь себя вернее, чем если бы спрыгнул с поезда или сунул голову под трамвай. А это не выбор. Так что -- материшься и чистишь, материшься и чистишь.

Самое смешное, что где-то в глубине души мне и самому интересно, сколько я выдержу -- я не зарекаюсь и ору, "Моря по колено!" -- это была бы просто другая крайность, такая же вредная, как "Ой бля всё пиздец как плохо" -- но ставки на себя делать я бы не стал.

В общем, похуй, пляшем, хоть и с матами, и с усталостью, и со сдавленным рычанием в глотке.