Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2017-04-17 16:01:05 (читать в оригинале)

Прошу прощения за качество снимка, но основную суть понять можно. Это – душевая кабинка. Ее нужно было собрать примерно из миллиона частей. У кабинки была инструкция. Инструкцию писал марсианский осьминог. Кроме того, этот осьминог думал, что он пишет инструкцию не к кабинке, а к космическому кораблю. Для осьминогов.

Сперва кабинку собирал один таджик. На второй день – один таджик и один русский. На третий – два таджика и один русский. Потом пришел их бригадир Сергеич, поинтересоваться, какого черта они тут три дня заседают.

Дальше было четыре часа ора, мата и откровений.

- Включи свой ишачий мозг, - кричал Сергеич, - и скажи мне! Вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а? Я спрашиваю, как мы это соединяем?!

- А че сразу ишачий-то, Сергеич?

- А, Жор, это ты… Ну,  включи свой козлиный мозг и скажи! Вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а? Нет, ты вообще кретин, да? Ты куда уголок суешь? Ты в школе че, не учился? Ты вообще дебил? Тебе голова зачем?! Ты видишь : вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой -  понял?! Да чтоб тебя, держи  это своими крюками, крепче держи, не как х.. свой держи, а нормально, – а  ты  вот иди сюда, ну-ка, скажи мне….  

Я, прижимаясь к стенке, шныряю на второй этаж с зажмуренными от ужаса глазами.

Я боюсь, что Сергеич в трудовом пылу, не разобравшись,  схватит и меня за грудки и начнет грозно вопрошать: «вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а?» Я понимаю, что мой мозг не будет сочтен достойным даже млекопитающего. Боюсь, что он не будет признан пригодным даже для представителя славного типа  членистоногих. Я хочу, чтобы эта душевая кабинка улетела уже на Марс.

 

Да, кстати, она все еще не работает. Не, Сергеич ее собрал. Сам. Но мы куда-то задевали от нее  шланги. 

---

Без заголовка

2017-04-16 18:28:26 (читать в оригинале)

Мы пьем чай с Раджибали-агой. Раджибали-ага собирал нам душевую кабинку (и, признаться, не больно-то в этом преуспел, но завтра он придет пытаться еще раз). Мы пьем чай, а за окном летят большие хлопья снега.

- Гребаная Лапландия, - говорю я.

Раджибали-ага кивает, разгрызая с хрустом кусок рафинада.

- Я когда дома говорю, что еду, я не говорю «я еду в Волоколамск». Я говорю «Еду в Антарктиду». Здесь ведь всегда снег. Почти. Вот ты выращиваешь тут всё, да?   

- Угу.

- Ну и что тут можно вырастить?

- Капусту. Капуста тут просто замечательная получается.

-  Ээ.. капуста….  А у нас знаешь какие персики в Душанбе?

- Знаю.

- Вот… А это разве персик? – Раджибали-ага показывает кривым трудовым пальцем на маленький красный объект, лежащий на тарелке. – Это вообще не персик!

Он совершенно прав. Это не персик. Это очень маленький и очень лысый нектарин.

- Я такой персик даже в рот не возьму!  А тутовые деревья у нас какие? А инжир? А виноград? Ах, Тата, какой у нас виноград!

-  Зато у вас воды мало, - завистливо говорю я.

- У кого воды мало? У нас? Да у нас лучшая вода! У нас много воды! У нас же Памир, арыки весной кипят! Всегда вода есть. Самая вкусная!

- А я арбузы тут выращиваю.

-Зачем?

- Не знаю. Спорт. Мазохизм. Наивность.

- Красные?

- Кхм… розовые. Почти.

- Тебе к нам надо ехать. И растить  арбузы как арбузы а не как капуста.

-- Мне к вам нельзя. Я курю. И не ношу хиджаб.

- Хиджаб?! Тата, какой хиджаб, ты наших девушек видела?! У них у всех мини-юбки вот досюда –  Раджибали-ага  показывает ладонью уровень таджикских мини-юбок – где-то в районе горла.

  – Вот зачем вы все тут живете, не понимаю.  Только снег и капуста, да?

- Ну, в общем,  примерно так.

- Кошмар!  

Раджбали-ага горестно вздыхает и наливает себе еще чашечку чая. Из ванной доносится звяканье –  это один за другим падают на кафель винты из душевой кабинки.  

 

 

-"- 

 

Вам часто приходится рисовать в воображении картинки из ближайшего будущего? Вообще-то этим занятием лучше не злоупотреблять. Слишком жестокий разрыв может получиться между мечтой и действительностью. Вот я всю зиму думала о том, что пасху этого года я встречу на даче, среди пробивающейся травы и желтеющей мать-и-мачехи, глядя в синее небо. А рядом со мной будет уютно мурлыкать милая и нежная киса. На данный момент реализация выглядит так:1. Вид из дачного окна на мой огород. 2. Милая и нежная киса.
PS/ Могут возникнуть вопросы -что с котом? Отвечаю, с котом все в порядке. Кот нашла в кассете для рассады немного жидкой грязи и выражает удовольствие лицом, катаясь в грязи спиной.

1.


2.

 

---

Без заголовка

2017-03-30 00:40:35 (читать в оригинале)

Были на даче. Там много традиционных весенних радостных сюрпризов. Снег, падая с крыши, прихватил с собой снегозадержатели. Смысла возвращать их обратно при таком подходе к делу я не вижу, но нужно лезть на крышу, замазывать дырки от их винтов. А высота крыши -11 метров.Лестница есть у соседей, но ей пользоваться еще нельзя – земля слишком мокрая, вязкая и топлая – так что весенние дожди пока стекают на чердак.

Водосток оторван и бодро качается перед окном, отражаясь в треснувшем стекле. Так как это уже четвертое, придется вызывать мастера, умеющего чинить стеклопакеты.

В печке обнаружился дохлый гость. Крупный. Сорта «седой дятел». Каким образом эта увесистая птица с размахом крыльев в полметра сумела протиснуться в узенькие щели ограждения на трубе – я не знаю. Физически это невозможно. Искренне надеюсь, что это был очень старый и очень больной дятел, который просто искал себе тихое место для мирного успения. Ну, и нашел.

В ванной лопнули а) фильтр, б) водонагревательный бак. Оказывается, фильтр на зиму нужно было откручивать. А вот почему вспучился и помер бак – понять никак нельзя, потому что вода из него была слита.

Уплыл уличный туалет. Собственно, он давно уже собирался. Пришвартовался у соседского забора пока.

Но, как ни странно, все это чрезвычайно мало испортило настроение. Потому что там все равно прекрасно. И скоро-скоро-скоро мы переберемся туда на летние квартиры. И снова будет вот это все.

---

Без заголовка

2017-03-16 23:47:54 (читать в оригинале)

Гай наворачивает круги по квартире, обнаруживает в одном из кресел – меня.

- Ма, кстати! Ты же женщина!

- Ну, допустим…

- Что бы ты сделала, если бы тебе на день рождения подарили поездку в аквапарк?   

- Утопила бы дарителя.

- Почему?! Ты же любишь купаться?!

- Съездить вместе в аквапарк - хорошо. Если это подарок –плохо.

- Почему?! 

- Потому что это не подарок, а совместное веселое бултых. 

Гай возводит очи горе.

- А если это аэродинамическая труба? Знаешь, в которой летают?

- Не думаю.

Гай мрачно скрывается из виду. Через пять минут, однако, сияющий вылетает

- Я придумал! Я куплю ей кигуруми!

Он сует мне под нос телефон, на котором  приплясывает дама в костюме беременного зайца с ушами .

- Это, блин, что?

- Это пижамы такие. И по дому весело ходить.

- Я не понимаю, дорогой. Тебя вроде воспитывали образованным  человеком с большим интеллектуальным багажом и широким культурным горизонтом …

- То есть,  тебе бы не понравилось,  если бы тебе подарили кигуруми?

- Смотря в какой ситуации. Если, допустим, меня собирались бы повесить, а потом передумали и вместо этого подарили кигуруми, не исключено, что я отнеслась бы к этому с одобрением.

- Ну что, мне теперь, как идиоту,  дарить ей косметику какую-нибудь?

- Дари. В  безвыходных ситуациях нас всегда спасает традиция.

- Тогда пошли вместе в магазин. Я ничего в ней не понимаю, ты выберешь.

-  Нет, Гай, не пойду. Поверь, ни одна девушка не придет в восторг, узнав, что молодой человек ходил ей покупать косметику с мамой.

В это время в гостиную, не ведя зла, доверчиво выплывает Алеша.

- Леха, во! Леха, пошли со мной в магазин!  Ведь с Лехой косметику покупать можно?

- Нельзя, - слабо  говорит Леха, заранее хватаясь за косяк.

- Ну пойдем! Мне одному неловко будет, это странно будет выглядеть.

-  А вдвоем мы будем не странно выглядеть?  

- Ну пожааалуйста! Не Леха, ну не будь таким упрямым!

- Леха – не упрямый,  –говорит Алеша, крепче впиваясь в косяк, - Леха тебе еще комиксы не забыл…

 

О да, о да!  Это и я помню. Когда Гаечка уговорил Алешу помочь ему с выбором в подарок однокласснице книжки комиксов.  И только в магазине выяснилось, что Машенька любит только один вид комиксов – яой.

Когда они в тот день вернулись домой, я даже за градусником побежала - более багрового Алексея я в жизни не видела. 

---

Без заголовка

2017-03-10 06:55:56 (читать в оригинале)

Заново обретенные, невиданные, но неугомонные всепланетные еврейские родственники регулярно, практически ежедневно заполняют мой почтовый ящик всепланетной же рассылкой.

Наша Анджи выходит замуж! (Три часа видеосъемки прилагаются)

У Марка выпускной!

Эмма с Гвидо отдыхают в Канкуне!

Всем-всем-родным! Поздравьте бабушку Рашель, ей сегодня 87 лет и три месяца!

Наш Тео играет на мандолине! ( С трудом могу вспомнить инструмент, на котором это даровитое дитя еще не проявило свои таланты)

Ну и так далее.

Я ленивая, редко открываю. Но сегодня попала.

 

Поздравьте нас! У нас теперь есть бэби-герл Лилли!  Сейчас ей 8 недель! (Вы только посмотрите на этот коричневый нос!)

 

Ладно, думаю. Посмотрю на коричневый нос. Никак эфиопские гены в семейство приехали.

 

Ну, думаю, все уже догадались, что я там увидела.