Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2015-01-30 19:50:10 (читать в оригинале)

 

 

Ну, давайте я вам расскажу, как была русским шпионом.

 

Довелось мне как-то иметь сложные романтические с гражданином Швейцарии. Вот тут  http://www.liveinternet.ru/users/651208/post203509317  я о них уже писала.

Оливье говорил только по-французски и по-испански, а я – только по-немецки и по-английски, тем не менее как-то мы с ним снюхались и примерно год пребывали в растрепанных чувствах.

У него была работа в Лозанне, у меня – в Москве, и никоим образом мы не могли бросить свою трудовую деятельность, но регулярно наслаждаться обществом друг друга нам обоим тогда казалось обязательным. (Говорю же, никто из нас не понимал ни слова из того, что нес другой – залог безупречно гармоничных отношений).

Мне было проще – швейцарское посольство обычно безмятежно штамповало мне мультивизы, Оливье же за всю дорогу только два раза сумел одолеть тернистый путь получения визы российской однократной.

Поэтому пару раз в месяц я летала к нему в Лозанну на выходные. Этого было мало.  Но зато у меня были рабочие поездки. В тот год я, помнится, гребла любые предложения. Поездка в Картахену на обзор новых бритв? Супер! Симпозиум по оздоровительному грибоедству в Куала-Лумпуре? Уже лечу!  Участие в собачьих гонках в Финляндии? – ну как же без меня! Вело-чертов-чтобы-он-провалился-тур по горам Словакии? Шлите Т.В. Олейник – она справится!

Потому что туда же прилетит Оливье и мы с ним в свободное от рабочих обязанностей время будем пытаться объясниться при помощи энергичной жестикуляции и выразительных глаз.  

И все было бы хорошо, но в то время в Швейцарии как раз активно расследовалось дело Пал Палыча Бородина, отношения между странами были напряженными и в какой-то момент мною заинтересовались швейцарские спецслужбы.Мои бесконечные мотания по планете и регулярные визиты в Швейцарию совпали по  рисунку с трафиком не то денег, не то каких-то тайных встреч. В общем,  с Оливье связались и,  тысячу раз извинившись, полюбопытствовали, что его со мной связывает. Оливье живо объяснил, что.

Тогда у него поинтересовались – может ли он предположить координаты моего нынешнего пребывания? Оливье подтвердил, что может. Эти координаты находятся аккурат на месте его ванной, где я отмокаю уже час, пытаясь читать большущую книгу комиксов Astérix et Obélix в тщетных попытках приобщиться к великому галльскому наречью.

 

 

Двое –мужчина и женщина – оба  в серых строгих костюмах прибыли через полчаса. Я как раз выползла из ванной с Астериксом под мышкой.

Тысячу пардон, но не согласится ли мадам ответить на кое-какие вопросы? Нет-нет, никуда ехать не надо, исключительно добровольная дружеская беседа. Может ли мадам объяснить, почему вся квартира господина Э. затянута веревками, на которых висят листочки с изображением курочек?   

- Я проиграла ему пари,  побившись об заклад, что он не сможет выпить бутылку водки из горлышка и в качестве штрафа должна была нарисовать сто курочек акварелью. На веревках они сохнут, акварель мокрая. Скажите, а вы вообще кто?

- Ясно. А как вы объясняетесь с господином  Э?

- У нас есть словарь.  Но мы его редко используем.  В общем, и так все понятно. Я умею говорить «ту э ун раттон». Он понимает.  А вы вообще здесь зачем?

- Мадам, поймите нас правильно. Нам нужно знать –совершаете ли вы какие-нибудь преступления против Швейцарии, являетесь  ли членом международного криминального сообщества, замешаны ли в отмывании денежных средств? Дайте нам честное слово, что вы всего этого не делаете.

- Честное слово.

- Тысячу благодарностей! Извините, что мы вас потревожили. Скажите, а вам знакомо имя Павла Бородина?  

- Оно знакомо всем, кто хотя бы раз в жизни включал телевизор в России.

-  И вас с ним не связывают отношения? Нет?  Еще раз извините за вторжение! Приятного вам пребывания в Швейцарии!

Серые удалились.

 

Я потащилась за словарем.

- А тебя они допрашивали?

Оливье взял у меня словарь и долго в нем копался.

- Не имеют права – я гражданин Швейцарии. Я их мог вообще не пускать, но решил, что тебе будет смешно и интересно.

В общем, в придачу к «шушу» и «бижу» я обзавелась еще и третьей кличкой: «мон эспьон».

---

Без заголовка

2015-01-30 14:40:52 (читать в оригинале)

 

 

«И сшиты не по-русски широкие штаны…»

Вообще удивительно, насколько в головах…или даже не в головах, а  ниже и глубже, в самом позвоночнике у нас прошита эта древняя паранойя. Все-таки советская детская литература и кино хорошо нас перекроили.

В десятках текстов и комментариев вполне разумных и не злых людей за эти дни я прочитала что-то в таком роде:

«Ну да, мать, семь детей. Грудной младенец. Но ведь на самом же деле она – предательница! Она позвонила в иностранное посольство и рассказала наши военные секреты! За это в любой стране….»

 

Вы можете сделать опыт. Езжайте в любую более или менее свободную страну, садитесь на телефон и начинайте обзванивать посольства.  И рассказывайте, что хотите – хоть про переброску атомных ледоходов в Сахару, хоть про тайные опыты с сусликами –переносчиками  подагры, хоть про то, что местный парламент оккупирован дислексиками.

Знаете, что будет? Правильный ответ: ничего, кроме того, что вы выучите фразу «Прекратите нам, пожалуйста, звонить» на ста с лишних языках.

 

О нет,  военные тайны есть у всех государств. И знаете, почему они называются «тайны»? Потому что их держат в секрете. Вот если вы станете делать подкопы под военные базы, взламывать сейфы в спальнях соблазненных вами генералов и потом шантажировать этих генералов, продавая добытую информацию  - тогда вами заинтересуются. И будут еще долго интересоваться, пока не соберут убедительный для любого суда мешок свидетельств тому, что вы ведете противозаконную деятельность.

 

Если вы приведете в суд домохозяйку с кучей детей и скажете, что она в маршрутке услышала  про войну, а потом в посольство позвонила – то ближайшие недели ваш светлый облик будет украшать обложку «Шарли Эбдо», с работы вы вылетите в наносекунду, а домохозяйка пополнит свой семейный бюджет суммой со многими нулями – за незаконное преследование и задержание.

Потому что гражданское лицо, не дававшее никаких подписок о неразглашении, в мирное время – чрезвычайно трудно обвинить в госизмене и даже в шпионаже (если речь идет о иностранце).  В нормальной стране, конечно. В Северной Корее, сами понимаете, все обстоит несколько иначе. Там шпионские наклонности пресекают в корне – сажая в лагеря семьями. Вместе с нерожденными еще  младенцами, имеющими в генокоде высокую склонность к предательству.  

Не, разумеется, если вы хотите, чтобы вас могли кинуть в тюрьму за то, что вы запостили в инстаграмме фото коти на бибике (а за бибикой можно видеть сапог генерала Б, выполняющего секретный марш-бросок из булочной в поликлинику)  - то пожалуйста. Одобряйте.

Давайте снова шарахаться от любого иностранца в канаву, дабы пресечь нежелательный контакт, давайте молчать, давайте жить с каменными от напряжения скулами.

Давайте приветствовать двадцать лет заключения для Светланы Давыдовой –подлой изменщицы, девчиша-плохиша.

Мы это можем, мы привыкшие.

 

PS

Да, мы не достаточно знакомы с выдвигаемыми против госпожи Давыдовой обвинениями. Возможно, она на самом деле – конструктор военных двигателей, военнослужащий с высоким допуском и способный подорвать обороноспособность нашей державы одним движением бровей.

Поэтому свои суждения я строю только на тех фактах, которые имеются в распоряжении СМИ. Как и все те, кто уже вынес по этому делу свой суровый приговор.  

---

Без заголовка

2015-01-26 20:59:02 (читать в оригинале)

Вообще кладезь, конечно, языковой – этот «Год на Севере.»
Но надо сказать, что и идеями богат.

Вот, допустим, когда господин Шувалов в следующий раз пожелает нам поведать, как надлежит истинно русскому человеку снижать потребление, крепя мораль и преданность делу партии – вполне может уже апеллировать не к воображаемым и неоформленным «славянам прошлого», а ко вполне конкретным документальным источникам.
В которых точно написано –что русскому человеку для счастья и пропитания достаточно.

«Полнота и завидная свежесть лиц немало свидетельствуют о том, что чистый морской воздух, которым довелось им питаться в самую лучшую часть года, постоянные, ломовые работы, так благодетельно укрепляющие мышцы и весь состав человека, чарка, употребленная вовремя и в меру и, наконец, тресковое сало, топленое из максы, и служившее вместо чаю, по утрам и на ночь, возымели на телосложение хотя и не ладно кроеного, но крепко шитого русского человека все свое спасительное, благодетельно-укрепляющее влияние.»

Хотя, боюсь, я бы порекомендовала сменить чай из трескового сала на еще пару порций чистого морского воздуха, потому что некоторый русский человек, как бы ни был он крепко сшит, точно треснет по шву в неприличном месте через пару дней такой изысканной диеты.

---

Без заголовка

2015-01-26 16:16:31 (читать в оригинале)

 

 

Читаю великолепнейший максимовский «Год на Севере».  

 

«Чаще стали выплывать шняки на голомя…  Целым селением ходят бабы к морю дразнить ветер, чтобы не серчал и давал бы льготу дорогим  летнякам… На следующую ночь после богомолья все выходят на берег своей деревенской реки и моют здесь котлы; затем бьют поленом флюгарку, чтобы тянула поветерье. Тут же стараются припомнить и сосчитать ровно двадцать семь плешивых из знакомых своих в одной волости, и даже в деревне, если только есть возможность к тому.»

 

И думается – а родись я на сто пятьдесят лет пораньше и верст на 1000 севернее – что бы я делала? Со своею-то  привычкою скептически относиться даже к аксиомам. Вот выплыл мой летняк на шняке на голомя , бабы зовут плешивых считать.

- Давай, Танька! -  кричат – собирайся и котел прихвати. Тебе, кстати, доверено важное дело – будешь поленом флюгарку бить.

Тут ведь на выбор, или лиходейкой  прослыть, не дай бог,  мужегубицей для всего селения, либо со всеми  идти и лупасить по флюгарке,  морщась от неловкости.

Где он тут - идеальный компромисс между уважением к себе и социальной встроенностью?  

 

P.S.

 «Она влетела в Париж к градоначальнику и представлена к королю; на голове корона, нос корпусом индейского петуха, голос павлиный, выговор турецкий, пение ее весьма приятно и всех пленяет по примеру инструмента; ест мясо и всякую снедь, что человек употребляет. На спине имела гробницу и в оной три человеческие кости: когда запевает, то всех к сражению приуготовляет. Думают так, что послана по Божию повелению»

Подпись к рисунку птички, обнаруженному  путешественником Максимовым на стене одного дома в Кандалакше. Середина 19 века. Рисунок не сохранился.

---

Без заголовка

2015-01-21 15:12:26 (читать в оригинале)

Ладно, богу - богово, а коту – котово. Иногда люди, заходящие к нам в дом, спрашивают: а что это у вас тут такое… что случилось? А с нами просто случилась саблезубая киса, кися-бобер, грызун плотоядный длинноносый. Оно разгрызает все, что встретит, на мелкие куски. А потом этими кусками оплевывает окружающую действительность. Ноги, руки, волосы, книги, провода, сигареты, конфеты, обувь и …ну да.. фиалки… Орхидеи у меня тут готовились массово зацвети - ага, как же. У нас есть уже один серый цветок красоты несказанной, конкуренции не терпящий – все цветоносы были в один прекрасный момент кастрированы мощными челюстями. Не фиг было соблазнительно торчать из горшков. Процесс уничтожения реальности нас завораживает. Особенно если реальность приятно хрустит. Например, вот так.