Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2013-12-10 10:33:28 (читать в оригинале)

 

 

Находясь рядом с человеком день за днем, месяц за месяцем, мы почти не замечаем изменений, вносимых в него временем.

Она – все та же тонкая красавица,  он - смешливый белозубый богатырь, пышущий силой…

И лишь приехавший издалека друг детства затормозит на пороге, на мгновенье отшатнувшись: «быть не может! Неужели вот эти седые брови и тяжелые брыли, этот тусклый взгляд и одышливые объятья - это они, боги моей юности?!

 

 

Увы-увы, но так оно и есть.

Примерно схожие ощущения я испытала, ознакомившись недавно с несколькими новостными программами федеральных телеканалов.

Телевизора у нас дома нет  с лета 2001 года. Я его тогда разбила, каюсь, я тогда моложе и лучше, кажется, была.

После чего любые попытки притаранить в дом эту заразу разбивались о баррикаду моей ослиной непреклонности

«Но господа, как можно, у нас ребенок растет!»

 

 

В общем, чудовищно далека я была от голубого экрана.
А тут пришлось посмотреть несколько программ.  Свежим взглядом фактически неофита. И вот, что я вам скажу.

Когда я била телевизор, в телевизоре было много дерьма. Но то, что там показывают сейчас  – не дерьмо.  Дерьмо все-таки важный элемент круговорота вещей в природе. Ценное удобрение. Не надо обижать дерьмо.

То, что происходит в нашем телевизоре -  это чума.

 

Человек, похожий на труп самого себя, неестественно сверкая глазами и зубами,  нес сказочную ахинею, врал, кривлялся и давал петуха. Он путал даты, имена, хронологию событий,  страны и континенты.  

Освещали Украину – он наврал про Украину, поржал над салом, намекнул, что украинцы –козлы.

Он обхамил Европу, поплевал на Америку, попугал Азией, почесал наше величие, незаметно шмыгнув носом.

Рассказывая о Скандинавии, заострил внимание на шведской программе для самых маленьких детей, осваивающих для себя волнующую тему туалета. Писи, каки и говорящие попы, несомненно, уместные в шведской программе,  очень свежо смотрелись в федеральных новостях.

Вот, какова культура скандинавов, сказали мне.

Человек пугал секспросветом, обвинял запад в растлении младенцев. Рассуждения о растлении младенцев сопровождались кадрами хроники советского голода двадцатых годов – показывали изможденных и полуобнаженных детей на койках Красного Креста.

Человек был явно безумен.

Это были официальные государственные новости.

Вчера я узнала,  что этого человека  сделали главой нового глобального информагентства моей страны.

 

 

Ребят, не думайте, что можно иметь в доме телевизор и сохранить здравый смысл и рассудок. Не получится.

Там к данному моменту сумели выжить только самые чистопородно худшие - самые бездарные, бессовестные и безнадежные.

Не пускайте их к себе в дом - это опаснее,  чем притащить туда коробку с холерными вибрионами. Не нужно думать, что вы сможете отфильтровать информацию – не сможете. А еще хуже смогут ваши дети.

 К размыванию нормы привыкаешь, профессиональная деформация телезрителя произойдет неизбежно.  Вопрос «Что такое хорошо и что такое плохо?» нуждается в постоянном подкреплении этих норм согласием общества. Поселив у себя в доме  такой блистательный и болтливый образчик тяжелой формы деменции, вы практически обречены.   

Нет, вы, может быть,  не станете сами клеймить разлагающийся запад, рвать на грудях нательные кресты и ходить под себя от верноподданнического восторга при виде светлого лика вождя.  

Но вы станете спокойно и с пониманием относиться к тому, что это делают другие. А это в чем-то даже еще хуже…

 

Выкиньте телевизор. Или уроните его на пол, как когда-то я. Он так классно хрустит при проломе и так успокаивающе гаснет навеки!  

---

Без заголовка

2013-12-08 07:14:10 (читать в оригинале)

 

 

А вообще вести колонку в женском журнале – это значит еще и регулярно размышлять о вещах,  о которых я сама по себе обычно не особо размышляю, потому что мне они не то, чтобы очень интересны.Например, о том, как дядя с тетенькой дружил – во всех бесчисленных вариациях такой дружбы.

В журналах эти вариации идут под рубриками «личное»  и «отношения» обычно.

Так что и мне периодически приходится писать о том,  как людям нужно правильно отношаться, чтобы все были живы и здоровы.

 

 

И если в MAXIM  у нас это обычно ограничивается рекомендациями в стиле «вставить деталь А в отверстие Б и посмотреть, что из этого получится», то в женских изданиях, конечно,  больше внимания уделяется психологическим тонкостям.

Недавно писала о том, как губительно на ОТНОШЕНИЯ могут воздействовать злые языки, сплетники, насмешники и завистники.

Неважно уж, что я там написала, что-то очень правильное и снабженное комментариями специалистов, видимо, но правда заключается в том, что со сплетниками и завистниками все не так-то просто обстоит.

 

 

Они, конечно, бяки, да.

Но суть в том, что биологически – они в своем праве, увы.  «Сплетни выполняют у нашего вида важнейшие функции: информационную, аффилиативно-интеграционную, развлекательно-игровую, проекционно-компенсаторную и функцию социального контроля».

Не будем вдаваться в подробности, но суть в том, что не будь мы от природы сплетниками – сидели бы мы до сих пор  по теплым лужицам  литоральной зоны и чистили бы себе уши когтями задних лап.  (Не то, чтобы я,  например, не была бы довольна таким положением дел, но как сложилось, так сложилось)

 

Поэтому, признавая неубиваемость и важность сплетен, проще всего не бороться с ними, а обустраивать свою жизнь так, чтобы потеря информационного контроля не стала для тебя фатальной.

Это, например, давно поняли умные правители, (в то время как очень глупые все еще врываются  в дома неосторожных блогеров с криком «Слово и дело! Кто тут про царя слова поносные говорил???!» )

На личном же уровне многие из нас все еще Иваны Грозные – пытаемся бороться со сплетнями и недобрыми словами,  устраиваем скандалы с расследованием, вместо того, чтобы обрасти слухонепробиваемой шкуркой.  

Самое простое в деле такого обрастания – это, конечно,  выбирать себе в ближайшее окружение людей, которые предпочитают доверять не чужому мнению, а своему собственному. Если твой начальник отмахивается от анонимок, а твой муж зевает, когда ему передают подробности твоей бурной юности – сплетни  не причинят тебе никакого вреда.

 

 

Или даже если не зевают и не отмахиваются, но ценят и любят тебя настолько, что готовы закрыть глаза на все….

Но ведь бывают и ситуации, когда глаза не слишком закрываются- при всем желании.

 

Допустим, барышня в пубертатную эпоху…нет, не будем про секс и романтику, это скучно, давайте  она у нас будет, допустим, нацисткой и антисемиткой.  Все как положено – черная кожа, зиг хайль и «давай, паскуда, у..вай отсюда!»

Ну, со всяким же может случиться, не так ли?

А потом проходит какое-то время, и барышню настигает великая любовь. Еврейской национальности. Опять-таки, никто не застрахован.

Допустим, на ее пути встретился Саша Ройз.

 

 

Саша Ройз, на мой взгляд, является  крайне  извиняющим  поводом для отказа от антисемитизма ( а для мальчиков есть, например, Натали Портман).

И девушка оказывается в счастливом браке, ходит покупать мацу на песах,  восторгается чеканным профилем своего ребенка и рыдает над «Списком Шиндлера»  в бессильной ярости. И при этом она благоразумно не считает нужным посвящать возлюбленного в некоторые детали своей биографии.

А потом появляется некто, весь  в аффилиативно-интеграционном и проекционно-компенсаторном угаре – и вручает мужу толстую пачку фотографий, на которых его дражайшая супруга, наряженная свастикой,  вешает чучело еврея. 

 

Кто-то сумеет это пережить. Скажет себе «она была молода, неопытна, да я и сам по молодости арабам в журналах фингалы пририсовывал, что было, то прошло».

Но недоверие почти наверняка останется все равно. Отчуждением заполнятся многие трещинки, многие поступки и слова будут восприниматься иначе, чем раньше…  

Потому что у каждого есть свои болезненные, наполненные черной памятью зоны – и если укол кинжала сплетни придется именно на них – все может быть плохо.

 

Поэтому лично я предпочитаю жить так, чтобы мне вообще ничего не надо было скрывать. Ни от кого. Любой скелет, который попытается скрыться в моем шкафу, будет выгнан оттуда пинками на свет божий.

ОКей, есть вещи, о которых я  не люблю говорить, но я их и не скрываю.

Учитывая, что я журналист, это всегда было особенно просто  -  я сама всему миру все расскажу и покажу, и нарисую для наглядности.  

 

Помню, моя мама сидела с тетей Н, матерью близкой моей подруги. Они только что прочитали нашу с подругой статью в «Новом времени». Очень смешную статью про то, как мы вместе поехали на новый год к одному молодому человеку, устроили в его обществе совместный разврат, а потом вместе лечились от подцепленных у молодого человека блох (да- да! Обычных блох, такое тоже бывает, как выяснилось), гламурно попивая кофе в тюрбанах, пропитанных антиблошиным средством «Тузик».

 

- Господи, девочки!- сказала моя мама,-  кто же о таком рассказывает?! Да еще на всю страну???

- Я рассказываю.  У меня секретов нет, слушайте детишки…

- Но зачем?!!

- А чтобы меня никто никогда не смог шантажировать тем, что он что-то про меня кому-то расскажет. 

- В принципе, - сказала тетя Н,  - это разумно. Нет. Не то, что вы вытворяете, это, как раз безобразие. Но как своеобразный вариант исповеди на площадях…в этом что-то есть, да…

---

Без заголовка

2013-12-05 05:10:27 (читать в оригинале)

 

Для нового номера журнала MAXIM - статья о религии, которая мне на самом деле нравится. Религия, то есть, а не статья.

 

Хотя статья тоже забавная, на мой взгляд, получилась

 

Пастафарианство: мы нашли истинного бога и хотим поговорить об этом

Новая религия, которая на самом деле может завоевать умы людей, — это пастафарианство. Чем эта религия так замечательна?

Текст: Тата Олейник

В августе 2013 года в городе Москве доблестная полиция арестовала группу молодых людей, направлявшихся в сад «Эрмитаж» с дуршлагами на голове. Почему дуршлаг вместо шляпки так расстраивает блюстителей порядка — тема для отдельной дискуссии, нас же интересует, как они там оказались. Дуршлаги то есть. И начнем мы, пожалуй, с кенневикского человека.

 

Прецедент кенневикского человека

В 1996 году в американском штате Вашингтон был обнаружен скелет человека, жившего очень и очень давно: радиоуглеродный анализ датировал находку восьмым тысячелетием до нашей эры. О кенневикском человеке ученые поначалу знали очень мало: он был мужчиной, имел вполне приличный для той эпохи рост — 176 сантиметров, было ему около 55 лет. Ученым, конечно, страшно хотелось познакомиться с ним поближе, и они уже, возбужденно потирая скальпели, готовились приступить к изучению этого уникального гостя из древности, когда их огорошили известием: индейцы категорически против!

Сведения о кенневикском человеке, естественно, были опубликованы в прессе, и вот теперь союз из пяти индейских племен, ссылаясь на закон о защите и репатриации могил коренных американцев, требует немедленно выдать останки усопшего из Музея Бёрка родственникам. То есть индейцам. А они уж обеспечат ему достойное огненное погребение и проследят, чтобы дух покойного не заплутал в потустороннем мире. И суд принял решение в пользу индейцев. Ученые напрасно выли и катались по полу, объясняя, какая это будет невосполнимая утрата для антропологии, археологии и многих других «логий». Ученые напрасно умоляли индейцев хоть на какое-то время допустить их к телу: неужто не потерпит кенневикский человек еще пару годиков после девяти-то тысяч лет бесприютных скитаний вне пределов бытия?

Индейцы были непреклонны. Непреклонность их можно легко объяснить тем обстоятельством, что эта находка могла принести им некоторые неприятности. Например, генетически подтвердить, что коренное население США не такое уж и коренное, а, допустим, является агрессором-пришельцем, повыпиливавшим некогда местные культуры, о чем периодически осторожно высказывают гипотезы не боящиеся божественного гнева Махео бледнолицые яйцеголовые.

Решение суда тоже можно объяснить. И не просто слепым следованием закону, но и тем, что в существующей протестантской этике потребности веры стоят много выше потребностей разума. Ученые, грубо говоря, могут и перетоптаться, но чем можно измерить скорбь и возмущение людей, на чью религию бездумно покусились и чьи традиции повержены в прах?

Кенневикский человек был бы весьма оперативно обречен на счастливое загробное существование, но тут история совершает воистину восхитительный кульбит.

На сцене появляется «Народное собрание Асатру». Эти потомки древних викингов, сияя льдистым огнем в синих глазах, подали требование признать кенневикского человека их собратом и единоверцем. Какое еще чувство полыхало в очах этих поклонников Тора, Фрейи и Одина, доподлинно неизвестно, но очень может быть, что это было ехидство: ходят слухи, что «Собрание Асатру» поддерживало дружеские отношения с некоторыми антропологами из Сиэтла. И вот тут суд оказался в тяжелом положении. Когда тебя тянут в разные стороны две религиозные общины – это всегда непростая ситуация. Так что судья принял единственно возможное решение — передать кенневикского человека ученым, а они уж пусть проведут все свои анализы и выяснят, кем он был — индейцем или пересекшим Атлантический океан протовикингом. Индейцы долго негодовали, викинги же отнеслись к решению с пониманием и охотно дали добро на исследования.

Кстати, выяснилось, что ни к тем ни к другим покойный вообще отношения не имел: генетически он оказался ближе всего к айнам — европеоидному сибирскому народу, проживающему сейчас в основном в Японии. Но опасный прецедент бы создан. Принцип «Против лома нет приема, если нет другого лома» оказался столь хорош в щекотливых делах веры, что было бы странно, если бы его не начали использовать люди, немножко слишком уставшие от религиозного пыла окружающих. И дальше всех по этой торной тропе продвинулись пастафарианцы.

 

И тогда взял Господь пригоршню аминокислот…

Жил в штате Канзас человек по имени Бобби Хендерсон. Этот потомок древних скоттов был законченным атеистом и материалистом, а потому крайне расстроился, когда узнал, что штат Канзас принял решение включить в свою школьную образовательную программу теорию креационизма. Стало быть, детям Бобби Хендерсона будут рассказывать на уроках про то, как Господь сотворил в один день всех бабочек, ящеров и зайчиков и отныне они пребывают неизменными под солнцем, крепко прибитым гвоздями к небесному своду*.

Бобби Хендерсон включился в борьбу за право детей не слушать на уроках биологии сказки, но потерпел полное фиаско. Потому что, как указывалось выше, требования веры стоят выше требований разума. Ревностные христиане, например, боятся, что их дети будут гореть в геенне огненной, если их неправильно образовывать, а Бобби боится лишь того, что его дети вырастут кретинами, — а чего тут бояться?

Эпистолярный бой Бобби Хендерсона с Канзасским департаментом образования — это фантастически убедительный пример того, что человек с ясным умом, трезвым взглядом на жизнь и хорошим чувством юмора абсолютно беспомощен, когда встречает на своем пути одного из двух монстров — Чиновника или Истинно Верующего (Канзас­ский департамент образования идеально совмещал обе эти ипостаси).

Аргументов у Бобби было множество. У департамента — всего два: «Веру нельзя постичь разумом» и «Иди-ка ты, мужик, со своим разумом куда подальше».

И наконец Бобби понял, что нужно идти другим путем. Если корова понимает только мычание, бесполезно читать ей учебник по логике — нужно просто мычать.

* - Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Насчет гвоздей — это, конечно, перебор. Гелиоцентрическую систему даже католики скрепя сердце уже признали верной. А основная идея креационизма в том, что животные и люди были созданы неизменными и никакой эволюции не существует. Потому что так написано в Библии самим Богом, а Бог не ошибается. Ну разве что с гелиоцентрической системой немножко напутал, но это просто чтобы нам интереснее тут жилось»

 

Да пребудет с тобой благая тефтелька. РАминь!

И в 2005 году Бобби зарегистрировал свою церковь. Свое собственное религиозное учение – пастафарианство. Согласно пастафарианству, вся Вселенная была создана Летающим Макаронным Монстром — творцом всего сущего. Он похож на пучок вареных спагетти, а вместо глаз у него две всевидящие тефтельки. И этими тефтельками Летающий Макаронный Монстр (ЛММ) пристально вглядывается в тебя и не только видит твои поступки, но и читает твои самые потаенные мысли.

 

Бобби неслучайно сделал свою «религию» столь демонстративно алогичной и пародийной. Меньше всего на свете он желал невольно дать жизнь новой секте, которые столь быстро и легко плодятся при том дефиците образования, какой устраивают канзасские департаменты и ему подобные организации.

Тем не менее формально пастафарианство удовлетворяло всем требованиям религии. У него было учение, у него были заповеди, у него была немалочисленная паства (благо стать пастафарианцем с помощью Интернета может любой желающий).

И теперь пастафарианство готово к борьбе на равных. Канзасский департамент образования отныне не может выкидывать письма Бобби на помойку, ведь к нему уже обращается не какой-то там возмущенный атеист, а глава крупной религиозной организации, который апеллирует не к разуму, а к вере и который требует вставить в школьную программу курс пастафарианского креационизма. Раз это сделано для одной религии, то как можно отказать в этом другой?

Ах, вы говорите, что каждому здравомыслящему человеку понятно, что это лишь шутка и пародия? Но при чем тут здравый смысл, если речь идет о вере, а? Вы верите в крест, а мы — в вилку, но чем мы хуже вас? Что там в Конституции о равенстве всех религий сказано?

 

8 заповедей

Евангелие пророка Бобби Хендерсона — это забавный текст, кишащий намеренными алогичностями, во многом пародирующий священные книги авраамических религий. Согласно Бобби, Летающий Макаронный Монстр обещает нам не только приятную жизнь на земле (если мы будем вести себя прилично), но и веселую загробную, о которой доподлинно известно немногое, но там точно будет минимум один пивной фонтан и минимум одна «фабрика стриптиза», что бы это ни значило. Об аде пастафарианцев сведений больше — известно, что он очень похож на Лас-Вегас.

Особое место в пастафарианстве уделено пиратам (поэтому пиратская треуголка с черепом – второй любимый головной убор пастафарианцев после дуршлага). Пиратская тема возникла из переписки Бобби с департаментом образования, в которой он, приводя примеры ошибок мышления, представил как пример ошибки «взаимо­связь равна причинности» таблицу, согласно которой потепление климата в последние столетия тесно связано с уменьшением числа пиратов в мире. Действительно, если глядеть на таблицу, ясно видно, что чем меньше становится пиратов, тем выше среднегодовая температура на планете.

 

«Лучше бы ты этого не делал»

Лучше всего суть религии можно понять, ознакомившись с ее заповедями. В пастафарианстве их восемь. Называются они «Лучше бы ты этого не делал».

01

Лучше бы ты не вел себя как самовлюбленный осел и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблен, честно. Кроме того, речь идет не об этих людях, так что не будем отвлекаться.

02

Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и, сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.

03

Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: женщина — это личность, мужчина — это личность, а зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться. Извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.

04

Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнера (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.

05

Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.

06

Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить... выбирай на что:
1) на прекращение бедности;
2) на излечение болезней;
3) на мирную жизнь, страстную любовь и снижение стоимости кабельного телевидения.
Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне, знать? Ведь это Я все создал.

07

Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего —неужели не дошло?

08

Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвертой заповеди) делай это, снимай на фото, только, ради всего святого, надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или еще что-нибудь в этом роде.

Из бесед с епископом Амирджаном о вкусном и

полезном боге

 

Как к тебе обращаться — Ваше Макароннейшество? Амирджан, епископ Домодедовский, викарий Пастриарха РПЦ МП, в миру Амир Хусаинов. Можно сказать, что РПЦ МП — официально зарегистрированная организация? Мы религиозная группа, которая уведомила органы местного самоуправления о своем образовании. Согласно Федеральному закону 125 Российской Федерации «О свободе совести и религиозных объединениях», этого достаточно, чтобы считаться официальной религиозной группой, проводить богослужения и молебны, проповедовать свою веру. Но мы пока не имеем прав юридического лица. Какие у вас планы? Вы просто собираетесь веселиться с дуршлагами и полицией или будете юридически подгрызать основы российской духовности? Конечно, наша основная задача — это прославлять Летающего Макаронного Монстра, РАминь. Но если с помощью наших богослужений, пастных ходов и, возможно, созданием правовых казусов нам удастся дать понять людям, что некоторые нормы — скажем, небезызвестный закон о защите чувств верующих — сами по себе имеют абсурдный характер, то это тоже будет хорошо. Почему вас так ненавидят всевозможные «Божьи воли» и прочие экстремисты от православия? Вы же их не ненавидите?

Такое отношение к любому инакомыслию свойственно христианству, ибо об этом сказано в их книге. Вот, например: «Сказываю вам, что всякому имеющему дано будет, а у неимеющего отнимется и то, что имеет; врагов же моих тех, которые не хотели, чтобы я царствовал над ними, приведите сюда и избейте предо мною». Лука 19-27. Пастафарианцам часто угрожают? Иногда приходят письма, в которых нам угрожают всякими чрезвычайно неприятными вещами. Мы относимся к этому с пониманием. Не то чтобы мы все готовы были к венцу мученичества, но вообще гонения на любую молодую религию — дело обычное. Христиан в свое время, скажем, львам скармливали. Сколько уже существует в России епархий пастафарианцев, или как это у вас называется? На данный момент — восемнадцать. Как стать пастафарианцем? Вы выдаете какой-нибудь документ, скажем? Стать пастафарианцем просто: достаточно принять для себя восемь заповедей «Лучше бы ты этого не делал». Но можно получить и сертификат, который мы охотно выдаем на сайте www.rpcmp.ru. Что говорят пастафарианцы прощаясь? Полных парусов и сухого пороха!

Пастафарианство шагает по планете

Конечно, подавляющее большинство пастафарианцев (их уже насчитывается сотни тысяч) — это просто весельчаки и бузотеры, которым нравится бунт ради бунта. Но среди них есть и вполне рациональные люди с далеко идущими планами.

Таков, например, австриец Нико Альм, добившийся права сфотографироваться на паспорт с дуршлагом на голове. До этого правом на головной убор на официальных снимках в Австрии пользовались только мусульманки в хиджабах. Нико объясняет свое решение тем, что ему было важно показать абсурдность системы, в XXI веке принимающей в качестве исключительных обстоятельств религиозные нормы.

Наличие у атеистов и скептиков своей церкви значительно расширяет их возможности, особенно в тех странах, где религиозные организации пользуются такими привилегиями, которых не способна добиться ни одна светская структура. Например, августовский разгон пастафарианцев в Москве является, помимо всего прочего, еще и уголовным преступлением согласно статье 148 УК РФ «Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий». Ведь пастафарианцы существуют в России официально: 12 июля 2013 года они официально уведомили органы местного самоуправления о своем религиозном объединении — Русской Пастафарианской Церкви Макаронного патриархата (РПЦ МП, угу), а большего от религиозной организации и не требуется.

Впрочем, борьба с системой по ее правилам — не единственная цель пастафарианства, которое, как ни странно, является вполне просветительским течением. Действуя по старому принципу «В мире сумасшедших уместно ходить в штанах на голове», пастафарианцы хотят, чтобы люди, смеясь над нелепостью их религии, может быть, немножко задумались и над осмысленностью своей собственной.

http://www.maximonline.ru/statji/_a...astafarianstvo/

---

Без заголовка

2013-12-03 12:30:43 (читать в оригинале)

А, ну поясню. Про космос и проституцию это, конечно, личное.
Например, я в глубине души считаю проституцию – занятием, в целом, благородным. На мой взгляд, это тяжелый и физически, и душевно труд, требующий немалой самоотверженности. Любить тех, кого никто не любит, давать нежность тому, кто ее не вызывает – это круто на самом-то деле. А то, что общество еще и порицает это занятие, что к проституткам сплошь и рядом относятся как к прокаженным – вообще делает этот труд безусловным геройством, как мне кажется. И идут туда либо святые до малахольности – ну, либо просто малахольные.

Что касается космонавтов…
Я, честно признаться, как-то особо о них никогда не думала. Космонавты – это хорошо. Есть гонщики Формулы 1, есть капитаны дальнего плавания, а есть космонавты.
Прекрасная профессия для бравых сердец, молодцы.

 

А потом мне приснился Сон.
Мне редко снятся кошмары. В принципе, не помню, чтобы они вообще мне когда-нибудь снились. Но один раз я увидела нечто, что, с некоторыми натяжками все-таки походило на кошмар.
Снилось, что я нахожусь одна в небольшом звездолете. Улетаю с земли – и смотрю на нее в круглый иллюминатор.
И, в общем, и все.

 

Но паника, которую я при этом ощущала – не подается никакому описанию.
Я видела, как от меня, отдаляясь, уходит мой мир. Мой дом. Все, что я люблю, все, что я знаю, все, что знает меня. Детство, любимые тапочки, мокрые клены в октябре, правила поведения в метрополитене. Таблица умножения, мама, тигры амурские, при переходе дороги смотрим сначала налево, если мы не в Англии… И Англия тоже… И смех, и слезы, и когда живот болит –нужно выпить крахмала с йодом, и классики, нарисованные голубым мелом, сказки башкирские народные, дача недостроенная в деревне Юрьево, дача, которой крышу уже решили делать зеленой…
В общем, умирать-то не страшно, как я теперь знаю. Страшно – это когда ты все еще существуешь – и видишь, как от тебя, сжимаясь в голубую точку, улетает ко всем чертям твоя жизнь.

В общем, нельзя мне в космонавты. Я и в эмигранты –то не гожусь. Уж очень не люблю отдаляться от дома.

---

Без заголовка

2013-12-03 05:50:41 (читать в оригинале)

Почитывала различные феминистские трактаты, посвященные важной теме.
«Как воспитывать девочку, чтобы она хотела стать космонавтом, а не проституткой», примерно так.
Читаю, значит, и всячески одобряю поставленную цель, (хотя не всегда одобряю предлагаемые пути ее достижения).


А потом вдруг бац! – и представляется мне, что кто-то свирепый приставляет к моей голове маузер и говорит неприятным голосом:
«А ну-ка на раз-два выбирай: или ты немедленно становишься космонавтом, или проституткой! (И да – не вздумай отнекиваться, что тебя ни туда, ни туда не возьмут!) »

И я понимаю, что уже в следующую секунду спешно бегу покупать себе леопардовые ботфорты.
Видимо, потому, что меня плохо воспитывали.
Ну, или потому что мне и на самолетах-то летать не слишком нравится.